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该如何走出家的伤痕,活出真正自我?

文 | 远黛· 插画| 张大幽

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最近在读《为何家会伤人》这本书感受颇多,于是从网络上查找有关武志红老师的一些资料,无意中看到了一个专访视频。视频里的武志红老师坐在那里,平静的保持微笑,双手交叉,以一个舒服的姿势面对着主持人,礼貌的看着他的眼睛,眼神里冷静睿智的神采令对视者不敢久看,生怕一个小小的情绪都能被眼前的知名心理学家看破,而武老师的态度和诚恳的语气,令访问者渐渐的平静下来。


“武老师您好,从您的文章《谎言中的NO.1:没有父母不爱自己的孩子》到热卖的书籍《为何家会伤人》,都引起了巨大的反响,以至于很多人开始重新审视自己和家庭,并且有些悲观,您是怎么看的呢?”


“对于我来说,这整个了解和剖析的过程是漫长和痛心的。因为中国式家庭的问题很多,且一直以来只是零散的发现问题,并没有人去整合和分析一下原因所在,所以,当我真正接触到,并进行一系列的了解和总结之后,决定写下这本《为何家会伤人》,将所有突出性的问题暴露在众目睽睽之下,让人们去深入的了解家庭,了解自己。悲观情绪的出现是人们将要走向真知的必经之地,而当认真的剖析和了解了自己以后,将会走出这个阶段的。”


武志红老师的言论颇有哲学涵义,讲到心理学的核心,与哲学大有共通之处:认识你自己。只有认识了自己才能提高自由度,活出自我,从而帮助理解家庭,理解孩子,理解自己。




婆媳篇——亲子关系不可凌驾于夫妻关系


婆媳关系已经变成一个世纪性问题了,从古至今,与文明传承一起带来的家庭文明传承中,婆媳矛盾伴随左右,无人能解。古时,县令大人秉承着“清官难断家务事”不敢插手这起复杂案件,而如今的新时代家庭,把新时代的问题也一起加入了婆媳矛盾之中,可谓是乱上加乱,想探求办法也是难上加难了。


而武志红老师的一句话是一针见血的挑明了这个世纪性难题的关键所在:亲子关系总是会凌驾于夫妻关系。


我们的三个主人公:儿子,媳妇和婆婆。婆婆过于依赖自己的儿子,并且全部的爱给了儿子,全然不再理会与自己丈夫的婚姻生活,仿佛这个家里,这个婚姻的存在就是为了爱着自己的儿子;而儿子也就顺理成章的接受了这个已然扭曲了的观念,并且秉承着中华民族优良传统:尊老,孝顺,而一味的听命于自己的母亲,丧失了自我理性判断的能力;而媳妇自出嫁起,全身心的投入于这个和丈夫组建的小家庭,爱着丈夫和孩子,照顾婆婆属于义务而非责任,所以,婆婆的一些过分的要求,媳妇当然会反对,并且不会顺从。这时,矛盾一触即发,儿子夹在中间左右为难,母亲哭泣咆哮着说儿子不孝顺,媳妇哭泣难过老公不爱自己,不懂得维护自己。那么问题来了,如何解决问题呢?


“从很小的时候,父母就必须要让孩子知道,我与你的父亲十分相爱,并且我们同时爱着你,我最依赖的是你的父亲,而不是你。这样孩子可以在父母强大的爱里自由成长,又可以在父母强大的夫妻爱情里明白真正的爱情与亲情的样子,从而,当发生媳妇与婆婆有什么争论的时候,他可以理性的去思考和分析,而非一定要争出一个输赢。”武志红老师淡然说道。


而依旧会有人质疑,已经长大成人的我们,又该如何解决呢?


聪明的老公会在同时做让老婆和老妈都开心的事情,举个很简单的例子,从朋友那里听来一个故事。每次家里需要买米的时候,老公就抬着一大袋的米从一路艰难的爬到五楼,然后在五楼等候的妻子接过那袋米,努力的抬到六楼,婆婆这时看到的是儿媳妇气喘吁吁的样子,于是十分开心儿媳妇的这份孝心,又是端茶,又是擦汗,儿子这样的一个小小的心思,换来皆大欢喜的家庭生活。那么,肯用心维护亲情与爱情的关系,又肯动脑筋去创造和睦开心的生活氛围,怎还会有婆媳大战呢?


还是武老师的那句话:“一个真正做到用爱来对待父母,而非一味顺从听话,才可以为自己的夫妻生活带来和谐与理性,同时维持着两个家庭的和睦共处。




熊孩子篇——孩子有问题,大人先自省


我记得一个阴霾天,太阳的光芒穿不透那朵乌云,只能默默的躲在后面,地铁上拥挤的人群,密不透风的车厢里,汗水和焦虑的味道,令我呼吸不畅。一个小孩子抓着妈妈的手,总是哭闹。因为他想坐下来,不想一直被旁边的大人们挤的动弹不得。妈妈看了看四周,把目光锁定在了一个戴着耳机的小姑娘身上,拍了拍她的肩膀,女孩子睡眼惺忪的抬起头来,孩子妈妈说:“小姑娘,能不能让我儿子坐一下,他太小,这么挤着怕不太好。”女孩子看了看他母子俩,摇了摇头,然后又闭上了眼睛。孩子妈妈觉得很尴尬,再加上儿子哭闹的更厉害了,她有些烦躁,却没有尝试去安慰自己的孩子,而是把情绪发泄在了女孩的身上。


“你这个小姑娘怎么回事?年纪轻轻的,知不知道让着小孩子,尊重长辈啊,起来让他坐一下不行吗?……”车厢里的人闻声都把头转过来看着女孩,弄得女孩子脸色十分难看,可是她一脸倦容,明显一副工作忙碌身心疲惫的小白领模样,就只是坐着休息,怎么就得罪别人了呢?


车厢的轰鸣声可以短暂的盖过不堪入耳的话语和无端的指责。我低头看看那个小男孩,他正目不转睛的看着自己妈妈说出那些无理取闹和不少侮辱性的话语,我深深的叹了口气。日后,这个男孩子该变成什么样子呢?


“溺爱是一个温柔的陷阱。”武志红老师是这样解答的。这样造成的恶果第一是挫折感低,一旦遇到什么问题,同样的打击力度,会使他们受伤更重,因为习惯于父母为他们抵挡外界的危险,帮助他们解决困难,使他们缺少了自己探索问题和解决办法的能力,止步于被动受挫,一旦离开了父母,所有的问题扑面而来,极易被打垮的就是他们。


第二点就是脾气暴躁,情绪易失控,并且发泄的对象往往是父母。刚刚事件里的母亲一言不合就发脾气,辱骂或者讥讽,孩子正处在形成自我意识和行为的关键性阶段,这时他们极易被身边的人影响,也会刻意的去模仿别人,而他们最喜欢模仿的是自己的父母。这位母亲的行为已经被孩子看在眼里,记在心里,如果他下一次再遇到这种事情,就会表现出和母亲一样的反应,暴躁,易怒,甚至是爆粗口,而这种行为一旦形成,就很难再去改变,再加上母亲不会对他不当的行为加以劝阻和指导,于是便成为了他解决问题的方式:攻击和粗暴对待他人。而当这些真正的开始对身边的人造成伤害的时候,亲人和朋友就会一味的指责孩子的不懂事,全然忘记了是谁造成了这样的结果。


所以,熊孩子的出现,是家长的一味纵容或者不妥的行为示范造成的。最好的办法是在孩子年纪还小的阶段,就及时的去纠正,并认识到自己作为父母的自身问题,并与孩子一起去改正和成长。其实,孩子的哭闹归根结底是父母的关注度不够,且没能真正的用理解孩子感受的方式去爱他们,关注他们。正如武志红老师的话:父母的忽视,才是造成“坏孩子”出现的罪魁祸首。


所以,妈妈在孩子幼时多和他互动,多看着他,并带着喜悦,是至关重要的。让孩子明白真实的爱和关注使用交流和沟通理解的方式来化解,而非哭闹或者指责。


武志红老师的很多看法都带给我惊喜一般的体验,像我一样迷茫在爱里面的人绝非少数,而真正愿意用自己的心思和精力去探究本源和寻求方法的人却少之又少,武老师的贡献是前无古人,希望后有来者的新时代青年们愿意把家庭与爱人探究下去,让武老师的先河之举不至于空落于瞬息万变的时代之中,愿《为何家会伤人》的醒悟变为改善和认识自我的动力,将“你如何看待万物,这是你最深的存在”的哲理贯穿于人生价值观的始末。



作者:远黛,安静如花,又能火热如沸的女孩,迷失在感性的幻想,努力写作的自度者。

主播:赏新晴,愿我的声音让你安静而丰盈。公众号:赏新晴(sxqreading)

插画:张大幽,用画笔描绘心灵与生活的美,不懂设计的吃货不是好画师,微博@张大幽幽幽,微信:zhangdayo913。

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这或许是最后一次系统地梳理国学的发展脉络

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