以德育人 科学教子

各位领导、各位老师、各位家长：
大家好！
孩子是我们生命的延续，望子成龙是天下所有父母的共同心愿，教育孩子是全社会共同关注的永恒的热点话题。
高尔基说：“爱孩子是连母鸡也会的事情，但真正会爱就没有那么容易了，它需要才能和渊博的知识。”
数年的家庭教育实践，我饱尝了教育孩子的酸甜苦辣，也体味到了和孩子共同成长的无尽喜悦。我不敢说我对家庭教育有多么深刻的理解，但我已经一头扎进了它的海洋里；我不敢说我在这浩瀚的大海里捡起了多少珍珠，但我确实拾起了几枚虽不起眼但极珍贵的贝壳。下面，我就自己对家庭教育的点滴感悟与朋友们分享。
这次讲座的题目是：
《以德育人　科学教子》
讲座共分12节
一、家庭教育的社会背景
下面我从四个方面来阐述这个问题。
1、中华民族有五千年的文化积淀，我们确实有教育多子女的经验，但没有教育独生子女的经验。过去大多数家庭是不低不高孩子一大群，像石头蛋子一般，父母没有精力溺爱孩子，没有条件娇惯孩子。
讲两个例子：
例一：六十年代，有一对夫妻生了10个孩子。一个夏天的晚上，全家人都在大门外乘凉，好几个孩子都在地上睡着了。由于天黑，父母往回抱的时候少抱回了一个，六岁的小七就在门外睡了一夜。
例二：有一家弟兄七个，家境贫寒，一件衣服缝缝补补要穿七、八个人，父母传给老大，老大传给老二，……大小补丁几十个，成了真正的百家衣。五、六个人睡一个土台炕，一条破苇席，大窟窿、小眼睛，从小到大，孩子们不知褥子、床单为何物。常常是一块红薯一顿饭，吃一碗糊涂面条算是改善生活。生长在这样的环境里，个个孩子知道孝顺父母，心存感恩，责任心也特别强。父母把老大媳妇娶回家后，定了一条家规：老大负责给老二盖房、娶媳妇，老二负责给老三安排住处、成家，以此类推。孩子们人人尽职尽责，毫无怨言，一家人恩爱和睦，其乐融融。正应了那句古话：国难见忠臣，家贫出孝子。
上世纪八十年代以来，我国实行的计划生育政策，使大多数家庭成了独生子女。孩子比以前少了，但几乎所有的父母都会说他们比上一代家长累多了、操心多了。这是为什么呢？现在的孩子是宝贝疙瘩一个，举到头顶怕摔着，放在地上怕踩着。这实际上犯了教育的大忌，给孩子的失败人生埋下了伏笔。曾国藩说：“儿女愈贱，愈易长大；看的愈娇，愈难成器。”溺爱等于虐待，溺爱孩子等于毁灭孩子，溺爱孩子等于送给了孩子两件非常可怕的礼物——自私和任性。这两件礼物足以让孩子痛苦终生。
2、我们有教育穷孩子的经验，没有教育富孩子的经验。中华民族是一个乍富起来的民族，自改革开放以来，短短二十多年人均收入增加了数十倍，富的速度特别快，富得令我们猝不及防。过去的孩子吃不饱、穿不暖，粗茶淡饭，狼吞虎咽。现在的孩子是名牌服饰、高档消费，山珍海味、营养搭配，孩子们却认为是天经地义，享受起来心安理得。
有个高一男孩，真可谓是高消费一族。MP4、进口手机等现代装备应有尽有；从上到下一身名牌，非专卖店的服饰不穿，国产的东西一概不要；每个星期天是他最惬意的时候，他要到发廊做一次发型，爸妈还要带他到酒店搓一顿。他对中国菜的几大菜系颇有研究，哪个菜有什么特色，有什么营养价值，他都能说出名堂。他点菜特内行，颜色拼凑、荤素组合、营养搭配，他讲出来一套一套的，俨然一个美食家；从家到学校两公里的路，他从未步行过一次，每次都由他家的蓝鸟车接送。
有一次，他要买一双运动鞋，妈妈把他带到“安踏”鞋店。妈妈说：“‘安踏’鞋不错，是国产品牌中上档次的。”男孩说：“我才不穿这种破鞋呢！”妈妈说：“今天带的钱不多，买一双先穿着。”男孩把眼一瞪：“好你一个守财奴，连自己儿子花钱都不舍得，你算什么母亲？”妈妈含泪回家取来钱，陪儿子进了专卖店，花1200元买了双德国产阿迪达斯运动鞋。
花钱是会上瘾的，享受也会成为习惯。这个孩子天天挖空心思考虑着怎么消费、如何享受。他对学习一点不感兴趣，因为学习是要吃苦的。据学校政教处的老师讲，他在学校占了两个第一：消费水平第一，成绩倒数第一。　
我们富裕了，我们为孩子创造了优越的物质条件，但如何培养富裕家庭的孩子，对我们来说是一个全新的课题。大部分家长认为：自己辛辛苦苦，就是为了让孩子过上好日子。这样无形之中就把孩子拖进了享受的旋涡，有意无意剥夺了孩子磨练意志的机会和自立自强的权利。他们并不知道：物质享受和精神成长是成反比的。青少年时代没有吃苦的经历是一个人最大的不幸，丰裕的物质、过度的享受对于一个青少年来说，是罪恶，是灾难，更是地狱！
3、孩子们面临重重压力，来自家庭的压力、学校的压力，使孩子们不堪重负。
先讲家庭的压力。现在的家庭结构大多是4∶2∶1模式，爷爷、奶奶，姥姥、姥爷，爸爸、妈妈六个大人围着一个孩子转，万千宠爱集于一身。父母没有上过大学的遗憾要通过孩子来弥补，父母没有实现的梦想要靠孩子来实现。长辈人望子成龙、望女成凤心情特别迫切，故而对孩子的期望值特别高，孩子承受的压力越来越大。在家长眼里，家的兴衰全系于孩子一身。一部分家长对孩子的要求几近疯狂，要求孩子每次考95分以上，要求孩子班上第一名、学校第一名，考重点中学、重点大学，等等，对孩子提出各种苛刻的要求。孩子学习成绩稍有下降，不问青红皂白，轻则讥笑挖苦，重则棍棒相加。
石家庄一个处级干部，从小对孩子要求非常严格：放学要按时回家，不准交朋友，节假日不准外出，不准看电视，不准看课外书。不管孩子喜不喜欢，全然不顾孩子的心理感受，要求孩子学一大堆特长，把自己的意志强加到孩子头上。孩子如一台机器，在父母的操纵下高速运转。人的心理承受能力是有限的，有一天父亲强制孩子补课时，孩子终于爆发了，十七岁上高一的儿子向父亲举起了菜刀。此时此刻，这位父亲才有所惊醒。
再讲学校应试教育的压力。大家知道，现行教育制度还存在许多弊端，一切围着高考指挥棒转，学校完全以升学率来考评老师，老师也以学习成绩优劣来评判学生。“分、分、分，学生的命根；考、考、考，老师的法宝。”大多数老师都是在教书，而把育人这个头等大事放在了无关紧要的位置。
荥阳一个叫王少杰的孩子，小学时期学习成绩一直不错，刚进入初中，学习不适应，班主任数学老师不是热情鼓励、耐心帮助，仅凭一次考试成绩，就简单、轻率地给他贴上了“差生”的标签。老师没有和王少杰谈话，就把个子并不高的他调到了最后一排。王少杰犹如当头挨了一棒，本来渴望进步的他从此一蹶不振，上课说话，不交作业。一个学期下来，真的成了“差生”，老师对他越来越有偏见，王少杰越来越厌学，从频频缺课到放弃学业。父母也曾找过老师，希望得到帮助。老师振振有词：“都象这样的学生，我还怎么教？我拿他真没办法，你干脆转学吧，或许其他老师比我高明。”这位老师哪里知道：学习上遇到困难的学生，才是最需要帮助的学生；看起来最不值得爱的孩子，往往是最需要关爱的孩子。他的简单、粗暴、不负责任，可能会断送一个孩子的前途。王少杰上到初二就辍学在家。
4、孩子们缺少强有力的德育支撑。我们的经济确实发展了，但我们的教育还存在诸多问题。孩子们的道德品质教育、理想教育、信念教育还处于非常薄弱的环节，孩子们没有强有力的理想信念支撑。面对滚滚红尘、物欲横流、花花世界的强烈诱惑，有相当一部分成年人还把握不住自己，何况一个懵懂无知的孩子呢？面对国内外不良文化的毒害和侵蚀，本来就薄弱的理想、信念不堪一击，一部分孩子产生了信仰危机。相当一部分孩子没有人生目标。在咨询中，我问一些中学生：你的理想是什么？你希望自己将来成为什么样的人？你希望过一种什么样的生活？面对这些问题，大多数孩子摇摇头。有的孩子说：“从来没想过。” 没有人生目标的孩子等于在戈壁滩或大草原上漫无目的的奔跑。假如有人问：“孩子，你往哪里去？”“我不知道啊。”试想：一个不知道自己要往何处去的孩子在现实中能做什么？故而，追星的，早恋的，痴迷网络的，等等，乌七八糟的问题都出来了。
有一个十八岁的孩子，高二辍学在家，每天上网十几个小时。父母劝说他上学或打工，他振振有词：“人生的最高境界不就是追求快乐吗？上网是我最快乐的事情，何乐而不为呢？”“人生苦短，我才不那么傻呢，我不能委屈自己。”
周口有一对孪生姐妹，二十二岁了，不找工作，不做家务，疯狂地玩网络游戏——劲舞团。爸妈带着孩子到洛宁找我，我和两姐妹交谈后，明显感到她们没有理想，没有信念，精神处于混沌状态。人无远虑，必有近忧。一个人没有理想和追求，才会到网上打发日子，才会到虚拟世界去实现所谓的自我价值。我问：你们是不是感到迷茫、困惑？姐姐说了一句话令我非常吃惊，她说：“我们中专的同学好多都是这样，并没有考虑那么远，都比较现实，都是及时行乐，得过且过。就连我爸妈都迷茫困惑，他们也没有人生目标，他们相当一部分时间都是在麻将桌、酒桌上度过的。”一语点破了问题的实质。精神世界处于荒漠、混沌中的父母，怎么能给孩子心灵植入理想和信念呢？生长在这样的家庭氛围里，孩子怎么会不迷失方向呢？由此可见，家庭对孩子的影响有多么大，“父母素质决定孩子命运”真是至理名言啊！
综上所述，我们是处在社会转型期的新一代家长，历史赋予我们最伟大的使命，我们面临的是史无前例的大变革，我们面对的是闻所未闻的新问题。现代家庭教育给各位家长提出了非常高的要求，落在我们这一代家长肩上的责任显得格外沉重。
希望与困难同在，机遇与挑战并存。
我们别无选择，我们只能知难而进，我们必须与时俱进。

二、家业万贯，不如教子成才
孩子是家庭的最大财富，教育孩子是家庭最大的事情。
任何事业的成功弥补不了教育孩子的失败。教育孩子不成功，标志着做人不成功。
讲两个例子。
例一、2005年4月7日下午，我应邀在大河报社接听戒除网瘾专家热线。由于《大河报》提前预告，河北省某军分区政委找到大河报社，邀请我家访。这位政委的独生女上高三，追星、早恋、网恋。此时距高考还有两个月，仿佛高考跟她没有关系似的，她停学在家，天天上网打游戏、聊天。
我和这个女孩谈了两个小时，取得她信任后，我问：“你愿不愿意交老师这个忘年交的大朋友？”女孩回答：“当然愿意。”“咱俩成朋友了，你能不能回答我一个问题？”她脱口而出：“当然可以。”我问：“现在临近高考，按说你应该在学校备考，你却在家里上网。你这样做肯定有你自己的理由，你能把理由告诉老师吗？”这个女孩的回答令我瞠目结舌，她说：“我爸说了，随便有个高考成绩，他就能让我上军校。既然能上军校，我何必要受那份高考冲刺之苦呢？到时参加高考就行了。再说，我爸是市委常委，给我安排工作应该没有问题。”听了这话，我心里很不是滋味，一个高级干部给孩子进行的是什么样的家庭教育？这到底是在爱孩子，还是在害孩子？
这位政委住一栋小洋楼，亲属还经营一家企业，车子好几部，雇着两个保姆，在当地呼风唤雨，实属一个成功人士。
临走的时候，这位政委说了一番发人深省的话：“贾老师，我不如你啊！你虽然没有一官半职，但你的一双儿女培养得那么优秀。我马上要退休了，孩子现在这个样子，我心中有很大遗憾啊！如果有来世，我肯定会把教育孩子放在第一位。”
这位政委说的都是肺腑之言，他现在认识到了家庭教育的重要性，可惜他的这个惊醒迟了一点儿。因为生命全是直播，没有彩排。如果他在18年前就有这些理念，那么他现在就不会有后顾之忧了。
例二、讲一个震惊全国的杀父弑母案。赵建文是陕西白水一个私营煤矿主，他把主要时间和精力用在了发展自己的事业上，他的事业确实比较成功，短短数年，已经拥有了两千万元资产。遗憾的是，他疏忽了对独生儿子赵智强的教育，他认为只要有钱，孩子就可以过上幸福生活。因此，他的家庭教育处于放任自流状态。
他如果真的对孩子不管不问的话，未必能够酿成家庭悲剧，可悲的是他对孩子百般呵护、千般溺爱。孩子五、六岁时，赵建文趴在地上让孩子当马骑，他说这是天伦之乐；孩子七、八岁时，学会了骂人，他说孩子长见识了；孩子偷了他的钱，他笑着说：“这孩子鬼点子怪多呢！”；孩子不好好上学，他说：“这小子头脑灵活，比那些死学知识的孩子有出息。”
儿子高中没上完，赵建文就托关系把孩子送到部队。他怕孩子在部队吃苦，几次给首长送礼，要求关照孩子。在父母的“关照”下，部队这座大熔炉也没能使赵智强得到锻炼。
复员后，父亲为儿子安排了工作、买了房子，最不应该的是给了儿子25万元所谓的创业基金。赵智强怕吃苦，又不愿意上班，他把每月600元的工资也没有当成一回事，他知道他的老子有的是钱。不愿意上班，又害怕吃苦，手里还揣着大把的钱，他能去干什么呢？无所事事的赵智强每天进出各种娱乐场所，吃喝嫖赌，醉生梦死。突然之间，赵智强周围多了许多朋友，因为每次消费成百上千都是他买单。这帮狐朋狗友每天围着他转，陪着他玩，变着法子让他开心。
五个月后，25万元花光了。平日挥金如土、一掷千金的公子哥，没钱的日子可不好过。他瞅准时机在家里偷了5万元。赵建文夫妇发现丢钱后，明知儿子的嫌疑很大，但没有报案，也没有对儿子进行教育，而是采取了防范措施——加了防盗门。从此种下了祸根。
区区五万元一个月又被赵智强挥霍一空，囊中羞涩的他度日如年。这时，他产生了一个极端罪恶的念头：你们生了我，就得养我，就得满足我的要求，没告诉我就加了防盗门，简直太欺负人了！给我过不去，不让我花钱，你们就得死！他唆使狐朋狗友用刀把他父亲砍死，用被子把母亲捂死。从母亲身上拿了钥匙，打开保险柜取了钱又住进了星级宾馆。
赵智强被枪决。由于没有继承人，赵建文的千万家产被亲戚分割。“人怕出名猪怕壮”，本来有钱，又出了这么大的事情，赵建文夫妇还没有安葬，盗贼就盯住了他们的殉葬品，下葬不久，坟墓被盗，可怜夫妇二人暴尸荒野，其惨状可想而知。
人们在谴责赵智强这个逆子、流氓加无赖“三栖混蛋”的同时，还应该思考这样一个问题：是谁培养、造就了这个混蛋？谁是制造这幕悲剧的真正元凶？不言而喻，是父母糊涂的爱、愚昧的爱和错误的家教方式。溺爱猛于虎，各位家长千万不要掉以轻心。
现实中，相当一部分家长只知道赚钱，而忽视了对孩子的教育。他们认为，趁自己年轻，努力拼搏几年，多给孩子留点儿钱，孩子就可以一生幸福了。这种观念是极端错误的。给孩子留下巨额物质财富的家长是目光短浅的家长。试想一下：你没有把孩子的灵魂塑造好，没有把孩子的人格培养起来，孩子能正确运用、合理支配这些财富吗？往好处说，有了充裕的物质条件，孩子就会没有危机感，丧失忧患意识，就会满足现状、不思进取。没有波浪的江河是不壮观的，没有奋斗的人生是不完美的。一个人缺少了奋斗历程，他的人生将会一片苍白，他的人生价值就要大打折扣；往坏处说，一个没有理想、缺乏信念、人生境界没有得到提升的人，肯定是一个低级趣味的人，这样的人拥有大量的物质财富，他能做什么呢？一个个花花公子、一个个纨绔子弟应运而生。欲壑难填，你能给孩子留多少钱？够他一辈子挥霍吗？
曾国藩说：“我儿不胜我，要钱做什么？我儿胜似我，要钱做什么？”纵观中国一些家族的发展史，“富不过三代”，创业、守业、败业，一辈刚强一辈弱，多少名门望族盛盛衰衰，都逃不脱这个怪圈。
家业万贯，不如教子成才。为了你的家族兴旺发达，为了我们的事业后继有人，我们不要给孩子留下巨额的物质财富，要努力给孩子留下宝贵的精神财富。
讲一讲蔡笑晚的故事。最近，接力出版社（全国优秀出版社）的编辑潘炜先生向我约稿，要与我合作出一本书。潘先生还给我寄来了他前段编辑出版的一本书，书名是《我的事业是父亲》，作者蔡笑晚，温州人，这位父亲堪称父亲中的楷模，他把毕生精力用于培养自己的六个儿女。大家知道，改革开放的温州，人人在经商，个个在发财，蔡笑晚却耐得寂寞，安于清贫，把培养儿女当成了最崇高的事业。
在他的精心培养下，六个儿女个个成才，家里出了四位博士、两位硕士。其中，长子蔡天文，１９９５年获美国康奈尔大学博士学位，现为美国宾夕法尼亚大学最年轻的终身教授之一；次子蔡天武，由中国科技大学少年班公派就读美国罗彻斯特大学，师从李政道教授，获得激光物理学博士学位，现任美国高盛公司副总裁；四子蔡天润，华西医科大学医学系毕业后，被美国阿肯色州立大学录取为博士生，现正在上海筹办私立医院；女儿蔡天西，１４岁考入中国科技大学少年班，１８岁考入美国麻省理工学院博士研究生，２２岁获得哈佛大学生物统计学博士学位，现为哈佛大学最年轻的副教授之一。
这些足以让这位父亲自豪，也让那些赚了几个钱、培养孩子失败的人汗颜。他的成就绝不亚于那些千万富翁、亿万富翁。
下面讲一讲我家的一些事情，希望能对家长朋友有所帮助。
认识我的人都知道我非常重视孩子的教育，并且在这方面的投入不遗余力，可以说我把孩子的教育放在了最最重要的位置。我的这些观念的形成也不是一朝一夕的，而是有着历史渊源的。
这先得从我的外祖父说起。
我的外祖父程根升，陈吴乡大原程寨人，生于1892年。他是一个非常有远见的人，有胆有识，嫉恶如仇，乐善好施，在三里五庄威望较高。他站得高，看得远，对当地教育非常重视。他任学校校董多年，曾多次向学校捐款、捐物。还在建国前，高瞻远瞩的外祖父就把家里惟有的两个男孩——他的儿子和侄儿送进学校。两个孩子读完洛甫中学后，外祖父又直接把他们送到二野军政大学读书，以报效祖国。他也让几个女儿和孙子接受了良好的教育。大姨和母亲读了高小，小姨和大表哥读了高中，二表哥读了初中。在那个年代，家里所有的孩子都去上学，并且一个家庭出了两个大学生、两个高中生和一个初中生，在当地是独一无二的。特别是解放前，他把家里两个劳动力（儿子和侄儿）送到外地上学，家里剩下的全部是“娘子军”，他一个人承担起繁重的体力劳动，要种十多亩地，养活十三口人。那时，生产力低下，连人力车也没有，往地里送粪、往场里运庄稼、往家里运粮食，全凭担担挑挑，其艰难程度可想而知。由于过度劳累，他得了干血痨症，经常便血。为了孩子们能接受教育，他做出了很大的牺牲，这充分体现出外祖父过人的眼光和博大的胸怀。大舅程远东，在二野军政大学读书时，被陈赓将军点名调到哈尔滨军事工程学院政治处，后在一科研单位任党委书记 。大姨和母亲也在建国初期参加了革命，入了党。
外祖父常说的一句话是：“积业不如积子。”也就是说家业万贯，不如培养孩子。从我记事起，就多次听他讲这句话。妈妈也多次教育我：培养孩子是家中最大的事情。从儿时起，这些理念都在我心中打下了深深的烙印。
除此之外，祖母对我的影响也是刻骨铭心的。祖母的爷爷是秀才，她的父亲读过私塾，祖母虽不识几个字，但受家庭文化的熏陶，知书达理、深明大义。
祖母29岁那年，祖父去世，祖母领着8岁的姑姑和6岁的父亲艰难度日。家族恶势力非要把祖母卖掉（卖寡妇），祖母意志非常坚定：“死我也不改嫁，我一定要把一双儿女培养成人！”坚强的祖母不但支撑起了这个家，还发誓要振兴这个家。她坚持让父亲上学，她知道只有这条路才能彻底改变这个家庭的命运，孤儿寡母也才会有出头之日。
祖母既要维持一家三口的生计，还要供父亲上学。在那个年代，一个小脚女人，一个倍受歧视和冷眼的寡妇，需要克服多大的困难，比别人要付出多大的艰辛阿！这是没有身临其境的人难以想象的。那时，祖母种了二亩薄地，没有牛，没有犁耙，耕种时全靠祖母用锄头一下一下地刨。家里的粪都是祖母用背篓一篓一篓背到地里的。她每天天不亮就下地，太阳落山才回家。祖母白天在地里干活，晚上还要纺棉花到深夜。点不起油灯，纺花时只能借着月光或点一支香。祖母靠纺花织布、给富户人家打短工得来的微薄收入供父亲上学。祖母再累，但她总忘不了给父亲布置作业——每天写两页大字，背诵一段《三字经》、《千字文》等。在祖母熏陶下，父亲从小勤劳节俭、温和友善，追求进步。刚解放，父亲就参加了革命，历任初级社长、高级社长，于1954年加入中国共产党，曾任公社党委委员、乡管委会副主任等。
从我记事起，祖母就给我讲“程门立雪”、“凿壁偷光”等故事，鼓励我刻苦学习。她说：“我忍辱负重，吃苦受累，才把你爸拨弄得象一个人。你要有志气，我们家要一代比一代强！”
我常想：我是非常幸运的，我的祖辈和父辈传承给了我诸多优秀品质，这是一笔得天独厚的精神遗产。我之所以重视家庭教育，把一双儿女的教育放到了第一位，现在又走上家庭教育这条路，完全得益于上辈人的熏陶和影响。

三、培养孩子爱心是第一要务
在现实中有一部分孩子完全以自我为中心，他们心中只有自己，没有他人。为了个人的利益，他们谁都不顾，包括自己的亲人和朋友。这是一些非常自私的孩子，毫不利人，专门利已。
这种孩子不善于换位思考，缺乏同情心，对于穷人，对于学习成绩差的同学，他们看不起，也不愿帮助。在自己需要帮助的时候，却会毫不犹豫地支使别人。在他们看来，父母为他付出都是天经地义的，别人为他服务都是应该的。这种孩子心中没有感恩意识，不知道回报。
这种孩子往往是唯我独尊，受不得一点委屈，不能吃亏，只能占便宜，不能谦让，只能抢先，吃了亏他们耿耿于怀，占了便宜则洋洋得意。
这类孩子只为自己活着，他们是不会关心集体、热爱公益事业的，他们体会不到助人的乐趣。再往大了说，这类孩子能爱国吗？能关心中华民族的命运吗？
这种孩子心胸狭隘，难有大志，难以招人喜欢。他们即使学习成绩很好，也不会得到同学的拥护，有谁会喜欢一个自私自利的人，他的人际关系一定非常糟糕。不良人际关系一定会影响他的生活质量，幸福和快乐肯定与他们无缘。因为这类孩子的心灵中缺少人性中最美好的东西——爱心和善良。古希腊哲学家亚里士多德说：“行善的人生是有意义的人生，除非你善良，否则你不可能快乐”。
讲两个例子：
例一：有一个10岁的孩子，放学后，姥姥接他回家。他在路上吵着姥姥：“我要吃火腿肠！我要吃肯德基！我要买变形金刚！”姥姥说：“乖孩子，今天姥姥没带钱，我们改天再买。”孩子一下子蹦了起来：“你没带钱？你是干什么吃的？！”
例二：卢氏县有一个16岁的孩子在郑州上技校。一天，父亲收到孩子的一封信，内容倒也精炼，没有称呼，没有落款，只有短短五个字：速寄500元。父亲收信后卖了500斤玉米，又借了些钱，第二天一早出发，几次倒车，辗转到了郑州，赶到学校已是下午三点。孩子却不在学校。同学们从网吧里把他找回。孩子接过父亲送来的钱，没问父亲吃饭没有，没给父亲倒一杯水，冷冰冰地说：“钱送来了，你回去吧！”父亲说：“现在还早，晚点还有车。”意思是想和孩子多说说话。孩子看父亲磨磨蹭蹭，不耐烦地说：“你没事，我还有事呢！”父亲随口骂了孩子一句，孩子就拿起砖头把父亲追得满校园跑。
造成孩子自我中心的原因很简单：父母从小把他放在中心的位置，他自然就习惯自己是中心了；父母总像伺候小皇帝一样伺候他，时间长了，他自然就找到“当皇上的感觉”了。问题的根源在家长身上，怪不得孩子。自私的孩子都是父母过分给予造成的，给予的太多了，孩子习以为常了。自私的孩子是感觉不到自己自私的，他表现出来的思维方式和行为方式，使别人感到他是自私的。
家长本人为什么感觉不到孩子的自我中心呢？因为家长也习惯了。家长把自己沦为了“奴隶”，孩子自然也就成为“奴隶主”了。家中有了“奴隶”，就有了孩子产生特权思想的土壤。没有一个孩子天生就是“小霸王”，都是父母娇惯和溺爱的结果。大多数父母不明白这样一个道理：你会溺爱你的孩子，但其他人不会溺爱你的孩子，社会更不会溺爱你的孩子，你的孩子早晚是要融入社会，参与公平竞争的。
要克服孩子自我中心的毛病，家长首先要有一颗平常心，不要把孩子看成人上人。孩子是一个独立的社会人，他的人生道路要靠他自己走，长辈们过分殷勤地围着孩子转，孩子自然就有了众星捧月的感觉。
家长不要过分照顾孩子，孩子自己的事一定要他自己干。要尊重孩子的人格，而不是过分迁就孩子。
要从小教孩子学会换位思考。家长要找各种机会，引导孩子理解他人，多站在对方的角度想一想，懂得“已所不欲，勿施于人”的道理。要教育孩子：给予比接受更为有福。
家长可以带孩子参加一些公益事业和慈善事业，多参加一些志愿者活动，这对克服自我中心很有帮助。
讲两个故事：
故事一：一个小姑娘在公园里玩耍，看到树杈上夹了一只蝴蝶，任凭蝴蝶怎么挣扎，就是挣脱不了。小姑娘爬到树上把树杈轻轻掰开，蝴蝶飞走了。
过了一会儿，一个仙女出现在小姑娘面前，笑吟吟地对她说：“我就是你放走的那只蝴蝶。你小小年纪就有如此爱心，真是难能可贵啊！你救了我，我要报答你。你有什么要求尽管提出来，我都会满足你的要求。”小姑娘想了想，说：“我什么东西都不要，我希望得到幸福和快乐。”蝴蝶仙女说：“那还不容易！”她对小姑娘耳语了几句，飘飘然走了。
小姑娘回家后按照蝴蝶仙女的吩咐去做，果然非常快乐，幸福感也油然而生。时光荏苒，小姑娘变成了大姑娘，变成了少妇，变成了中年妇女，变成了老太婆，幸福和快乐始终伴随着她。她有非常好的人缘，周围的人都非常尊敬她。村里一个小伙子天真活泼、快人快语，他问这位老太婆：“大娘，你一生这么幸福和快乐，难道有什么秘诀吗？”大娘思忖片刻，说：“是有秘诀。但我承诺过蝴蝶仙女，不到临终的时候，我不能告诉别人。”小伙子奔走相告，全村人都知道了这个秘密。乡亲们内心很矛盾，他们既希望大娘长寿，又希望早日得到秘诀。
多年后，老太婆患了绝症，乡亲们都来看望她。她微笑着说：“我已于世不久了，我把秘诀告诉大家。蝴蝶仙女告诉我，要想得到幸福和快乐，就要不断地关爱别人，世界上的芸芸众生内心深处都是非常脆弱的，都是需要关爱和帮助的，关爱别人其实就是关爱自己。”
故事二：一天早上，一个好心的妇人打开房门，看到有三位白发银髯的老人坐在家门前，猜想他们一大早坐在这里一定是饿了，就上前对他们说：“你们一定是饿了吧？请进屋吃点东西。”
“你家里都有什么人？”老人们问。
“有我的丈夫和女儿。”妇人回答。
“那么，你先去征求他们的意见。”老人们说。
妇人进屋告诉了丈夫和女儿，他们都同意把老人们请进来。
于是，妇人出去邀请老人们。
一位老人说：“我们不能一同进屋。”
妇人诧异地问：“这是为什么？”
这位老人指着两个同伴说：“他叫财富，他叫成功，我叫爱，我们只能进去一个。你现在和家人商量商量，看看需要我们哪一个。”
妇人进屋和家人商量后，出来对他们说：“哪位是爱，请进来吧。”
那位叫爱的老人起身朝屋里走去，没想到其他两位老人也跟着走进屋里。
妇人感到很惊讶，就问那位叫爱的老人：“您不是说只能进来一个吗？我现在邀请的是您，他们怎么也愿意进来呢？”
三位老人都笑了，他们一同回答：“哪里有爱，哪里就有财富和成功！”
这个故事告诉我们，一个人只要拥有了爱，就会拥有财富和成功。
下面读一封去年我写给儿子的信：
儿子，爸爸以五十年的人生阅历告诉你，要想得到幸福和快乐,首先要乐于助人，多做善事，下面爸爸给你提些具体要求：
1、上车遇到老弱病残、孕妇等，要主动让座。空位不多时，不要抢座，把座位留给最需要的人。自已年轻，站一会儿也无妨。
2、在雨雪天气或者天冷的傍晚，遇到卖菜、卖水果、卖报纸的人，能把他们的东西全部买走，他们就能及时回家。如果不能全买的话，买一份也可以，这种情况下买的东西吃着会更香，因为有一种爱在里边。
3、遇到迷路的老人和小孩要尽量送他们回家，至少要送他们上车或者到附近派出所，或者打个电话和他们的亲人联系上。这样虽然麻烦了些，你的内心会更加安慰。
4、遇到公益捐款，千万不要吝啬，更不要推前岔后，在力所能及的情况下要尽量多捐。公益事业是大家的事业，也有我们一份。送人玫瑰，手有余香。记住：自己也会遇到困难，也有需要大家帮助的时候。
5、如果你和一个拉人力车的人同行，一定要搭上一只手，你的举手之劳会给别人换来更多的轻松。如果是在上坡，更要竭尽全力。记住：这是你应该做的事。
6、别人有事求你帮助，你要慷慨应允。不到万不得已，别人是不会轻易向你求助，他向你张口也不是那么容易的。
孩子，千万不要错过帮助别人的机会，因为帮助别人是最幸福最快乐的，帮助别人受益最大的其实是自己。
家长朋友：
“爱其子而不教，犹为不爱也；教而不以善，犹为不教也。”一部分家长这样教育孩子：我们不要吃别人的亏；你太善良了，别人就会把你当蛋儿玩；刚强是立身之本，柔弱是惹祸之胎，要是有人欺负你，你就往死里揍他，打出问题，爸妈去给你摆平。这类家长想没想过，自己这些话，实际上是在怂恿孩子惹事生非。孩子在外捅了漏子，你能摆平吗？有个孩子性格比较内向，在学校经常被同桌欺负。爸爸说：“我看见你那熊样就恶心！你的两只手是端豆腐的！他再欺负你，你告诉我，我去把那小子的头扭下来，让你当球踢。”有了父亲撑腰，这孩子还真来了劲，他藏起一块砖头，晚上趁同桌熟睡之际，朝同桌头部猛击，造成同桌当场死亡。孩子被判刑，父亲后悔不及。
善良不等于软弱，善于吃亏是一种境界，吃亏是福。我在一篇文章中写道：“你看那个人多傻，傻得连一点亏都不知道吃，这才是真正的傻子！”教给孩子善良，教给孩子帮助别人，引导孩子多进行“爱心”方面的道德实践，等于给孩子心灵植入了幸福和快乐的种子，等于送给孩子可靠的生存护照，等于留给了孩子宝贵的精神财富。如果你不希望你的孩子的人生道路布满荆棘，如果你真心希望你的孩子有一个美好的人生，那么，就从小扎扎实实培养他的爱心吧！

四、自立自强，是孩子的立身之本

　　由于家长的百般溺爱和过度呵护，许多孩子生活自理能力之差已经到了骇人听闻的程度。他们似乎永远长不大。小学四年级的男孩子不会站着小便；五年级的孩子大便后不会擦屁股，因为此事从小全被姥姥承包了；初中生不会系鞋带，吃饭还要由家长来喂；初三的男生，一米七的个子，晚上要把爸爸赶走，和妈妈睡一张床，否则睡不着觉；大学生不会自己洗衣服，每到双休日带一大包脏衣服回家“孝敬”母亲……这些都不新鲜，更为离奇的是，一位在美国读书的大学生，每天早上需要妈妈从国内打国际长途电话提供“越洋叫醒服务”，不然这位少爷还真的起不来。
教育的目的是让孩子“学会生存”，可是很多家长恰恰反其道而行之。
孩子不可能永远生活在父母身边，这种什么都不会的孩子一旦离开父母，会遭遇诸多不便。他们的生活会充满一连串的挫折，甚至还会遭到别人的嘲笑，很容易产生自卑感。他们的心理也很难健康，因为健康的心理是需要健康的生活方式来支撑的，什么都靠别人，这种生活方式本身就是不健康的，他们很难有快乐的人生体验。这种孩子过的是寄生虫生活，可是又有谁能这样伺候他们一辈子呢？
　　讲两个案例：
案例一：新安县有一个女孩，家庭条件相当好。她从小在爸妈百般呵护下长大，在保姆无微不至的照顾下成长，从小到结婚，没钉过一个扣子，没洗过一次衣服，更谈不上做饭了。一日三餐多数是下馆子，偶尔在家吃一顿饭，也是丈夫做。一次，丈夫加班回家较晚，让她下包方便面，并煮两个荷包蛋。她大发雷霆：你这不是出人洋相吗？你不知道我不会做荷包蛋吗？这个女孩过的是一种畸型生活，丈夫实在伺候不了这位姑奶奶，就和她离婚了。这个女孩至今还是独身。
案例二：北京一个男孩，6岁才从姥姥、姥爷那里接回来，妈妈事无巨细都要替孩子做，这个孩子除了学习以外什么也不会做。学习倒是上去了，但自理能力却特别差，考入中国政法大学后，问题出来了。没有人帮他洗衣服，没有人把一日三餐端到他面前，没有人早上叫他起床。面对一个新的环境他无所适从，不能融入其中。第一年他的课程勉强修完，但有5门不及格。第二年干脆把父母给的学费不往学校交了，钱大多花在了网吧。大二结束他被学校劝退。回到家里他什么也不会做，又不愿学着做。疯狂玩了三年网络游戏，玩成了废人一个，得了甲亢、手指肌肉萎缩，光显一个大关节，双手颤抖，半天夹不住一口菜。半年不下一次楼，他家住七楼，每上一层楼就要歇息六、七次。
妈妈得了妇科方面的癌症，手术后在家疗养。妈妈对我说：“贾老师，我前世造了什么孽，他是来向我讨债的，我家要不死一口人他是不会停止玩电脑的。哪一天，要是没有了我，看谁还照顾他，看他还怎么玩！”面对妈妈无奈的哭诉，孩子竟傻笑着说：“我就是要玩……”
面对这一幕，我心里酸楚楚的。这位母亲虽然值得同情，但她也是作茧自缚。溺爱真是毒品啊！这位母亲做梦也不会想到宠爱孩子会有这么严重的后果，早知如今，何必当初，自己种的苦果只有自己慢慢品尝。不知她想过没有，自己要不了多久就会驾鹤西去，但孩子的人生道路该怎么往前走？这位母亲也许会死不瞑目的。
家长如此溺爱孩子，是因为他们不懂得一个非常简单但是极其重要的人生哲理：家长不能替孩子活着。如果我们的溺爱都能让孩子成才的话，我们就来一个溺爱比赛，我们还可以设立一个溺爱大奖。大家想一想，可能吗？
孩子是一个独立的人，他的日子要由自己来过，人生之路要靠自己来走，他的本领要靠自己来历练。只要家长包办代替，孩子的能力就会退化，家长的过分热心肯定会阻碍孩子的成长。家长越勤快，孩子越懒惰。
有的家长说：“我多替孩子干点儿，是为了腾出时间让他学习。”请你想一想，你腾出的时间，孩子学习了吗？这些时间大多被他浪费了。经验告诉我们，学习效率高的孩子，往往是那些自理能力强的孩子。只有经常干实事的人，才能学会珍惜时间，那些寄生者都是浪费时间的高手。
还有的家长说：“让孩子自己动手，我看着着急。”孩子初学乍练，动作缓慢做得不好是正常现象。家长替孩子干，倒是快了，但你却把孩子实践的机会剥夺了，这种损失将是无法弥补的。
另一个原因是有些家长的幸福观有问题。在他们看来，幸福就是有人伺候着，自己什么也不用干。在这种错误的观念支配下，他们就把这种“幸福”强加到孩子身上去了。他们并不知道，真正的幸福是克服困难，自立自强，超越自我。
没有人会否认中国父母对子女成长的辛勤付出。许多父母任劳任怨，一切为了孩子，对他们百般呵护，怕他们累了、饿了、热了、冻了、摔了、伤了……处处越俎代庖，事事包办代替，想方设法为孩子提供最优越的物质生活，希望通过自己的努力把他们培养成为生活的强者。但是许多父母的愿望却落空了，孩子不仅没能成为生活的强者，反而成了他们永远的负担，孩子好像永远长不大，不仅担负不起创造未来家庭幸福的使命，而且连自己的生存和生活都要依赖父母。“养儿防老”变成了“养儿养到老”。生活好像在有意和他们开玩笑，辛勤地付出，却没有得到应有的回报。
不经历风雨，怎么见彩虹？孩子长期生活在父母的羽翼之下，不教他们如何飞翔，就希望他们有朝一日能一飞冲天，翱翔长空，无异于缘木求鱼、挟山超海。
在自然界，狼、狐狸、老鹰等动物，它们为了让孩子学会独立生存，当孩子刚刚具备独立生存的条件时，就将它们逐出家门，让它们去体验生活，接受大自然对它们的生存考验。这些做法，尽管有些残酷，却适合了物种持续生存的自然法则。
父母关爱自己的孩子，就应该为孩子赢得未来着想。其实，每一个孩子都渴望能出人头地，都希望自己能有所作为。但是假如有一天，当孩子蓦然发现自己连最起码的生活自理能力都不具备时，那种尴尬和痛苦将让他们的自尊和自信消失殆尽。听听孩子们的心声吧：
我是一只小小小小鸟，
想要飞呀飞却飞也飞不高……
请看美国的孩子是怎么做的。
有一位到美国探亲的中国学者，遇到了这么一件令人深思的事情：有一天，学者正在家中看报，突然有人敲门，开门一看，原来是一个八、九岁的女孩子和一个五、六岁的女孩子。大孩子对学者说：“你们家需要保姆吗？我是来求职的。”
中国学者好奇地问：“你会做什么呢？年纪这么小……”
大孩子解释说：“我已经9岁了，我已经有14个月的工作经历。”说着递给学者一张纸，“这是我的工作记录单。我可以帮你照看孩子，帮他学习功课，和他一起做游戏……”
大孩子看到没有聘用她的意思，又进一步说：“你可以试用我一个月，不收工钱，只要你在我的工作记录单上签个字，这有助于我将来找工作。”
中国学者指着那个五、六岁的孩子问：“她是谁？你还要照顾她吗？”
大孩子的回答更令人惊奇：“她是我妹妹，她也是来找工作的。她可以用小推车推你的孩子出去散步，可以陪你的孩子玩儿。她的工作是免费的。”
多么可爱的孩子！她们的父母也应该说是了不起的，他们敢于放手让孩子出来闯天下，这样的家教方式培养出来的孩子，你还怕他不能自理？你还怕他适应能力不强？
家长朋友，我们要想清楚：我们不能替孩子活着，如果我们事无巨细都替孩子做的话，很可能造就一个废物，不但孩子得不到幸福，我们的后半生也无法幸福，我们晚年极有可能受虐待，甚至被遗弃，还会给国家增加一个负担。
那么，我们应该怎么做呢？我认为要做到以下三点：
1、孩子自己能干的事情，家长原则上都不要管。以前包办代替的可以逐渐过渡，凡事往孩子自立的方向引导。从小要把孩子应负的责任实实在在放到他的肩上。并不是孩子不行，往往是家长认为孩子不行。其实孩子从小都是喜欢自己动手，也都是喜欢承担责任的，都是父母的过分担心、包办代替剥夺了孩子的动手能力，扼杀了孩子的责任心。
妈妈不在家，一个12岁的女孩把自己的衣服洗了晾在阳台上。妈妈回家后，取下衣服，责备女孩：“谁叫你洗衣服了！你看看，领口、袖头都没洗净，也没冲净。你不要再给我添乱了，把你的学习搞好就行了！”妈妈一番话，把孩子做家务的兴趣扼杀殆尽，孩子仅有的一点热情消失了，可能再也不会主动去洗衣服了。
2、凡事多鼓励孩子尝试，不要轻易说“你不行”。要经常说：“我的孩子是好样的，你一定能做好！”即使孩子某件事做的非常糟糕，家长也要充分肯定，热情鼓励，然后再耐心教给孩子正确的方法。要认识到孩子事情做不好是小事，保护孩子做事的积极性才是大事。孩子没有把衣服洗净，我们可以引导孩子再洗一次。为了保护孩子的热情，穿一次不干净的衣服又有何妨？孩子把饭做糊了，我们可以说：饭糊了就是吃着香！孩子炒菜盐放多了，我们可以开句玩笑：今天怎么把卖盐的打死了？然后可以将就着吃一顿。千万不要对孩子横加指责。
3、家有保姆的，最好辞掉。如果确实需要，要教育保姆不能给孩子当“使唤丫头”；若有隔辈人百般溺爱孩子，工作又做不通，可以考虑分开。
孩子是祖国的未来，也是父母的希望所在。孩子的可塑性很强，每个孩子身上都蕴藏着巨大的潜力。希望所有的父母都尊重自己的孩子，尊重他们的自由，尊重他们的兴趣和创造性，尊重他们独立生活和参与社会竞争的意识和能力，让他们“流自己的汗，吃自己的饭，自己的事情自己干”，引导孩子成长为知识丰富、学有专长、充满自信、敢于竞争、善于沟通与合作的强者。只有这样，父母的付出才会有满意的回报，真诚的“爱心”才不至于变成无意的“杀手”。

五、责任心是孩子成功的必备品质

　　如果一个孩子有责任感，他应该知道什么是自己分内的事情。自己的事自己着急，自己上心，自己努力把它做好，一旦出了问题，自己应该承担后果。
按照这样的标准，我们会发现有不少孩子基本上过的是“不负责任”的生活。他们为家长起床，不情愿地上学，为家长写作业，被迫去辅导班，甚至吃饭都不是自己的需要。他们根本不知道生活中哪些地方是属于自己的“责任田”，他们把一切都“转包”给家长了。凡是应该他自己着急上心的事情，他都把家长推向第一线。自己做错了事情，也把责任推给家长。
没有责任感的孩子不可能有自信，因为自信是在负责任的行动中建立起来的。没有责任感的孩子也无法获得别人的信任，我们完全可以预测他们长大之后的命运：哪位领导或者老板敢重用一个缺乏责任感的人？
讲一个缺乏责任感的典型案例：
郑州郊区的张、刘夫妇均是公务员，儿子从小在老家跟着爷爷奶奶长大，八岁才回到他们身边。他们总以为欠孩子太多，要把八年来对孩子的爱一下子补回来。特别是作为母亲的刘某，极尽宠爱之能事，对孩子百般呵护、百依百顺。她从来没高声和孩子说过一句话，从来没有责备过孩子一句，从来没有让孩子干过一点家务。溺爱的结果自然是孩子吃不得一点苦。一个意志薄弱者学习成绩肯定不会理想，孩子没有考上高中，父母花重金把孩子送进高中。孩子没有养成学习习惯，初中的知识还没学好，进入高中，随着知识难度的加大，学习成绩一路下滑。高一上学期期中考试8科总分98分，全校倒数第一。老师对他不重视，同学们对他不屑一顾。上课对他来说简直是活受罪。做小动作、打瞌睡成了他的专利。他没有朋友，孤独的他在校园里找不到乐趣，就到网吧里寻求刺激。接触网络游戏后，一发不可收拾，从缺课、旷课，再到辍学。父母劝说无果，无奈给他买了电脑，让他在家里玩。
母亲把晚饭端到电脑桌前，他忙得没时间吃。到了凌晨二点，他叫母亲起来给他做饭。
最要命的是他大小便就在房间解决，大便在报纸上，然后扔进下水道，小便在瓶子里。父亲说：“我经常为了他通下水道。”
每次向父母要钱，父母稍有迟疑，他把门一甩就出去了，还扬言：“你不叫我好过，哪个龟孙也别想安生！”“小气鬼，看我咋整治你！”
他出走一次，父母就找一次。要他回家的条件就是父母要满足他的无理要求。
父亲说：“看着孩子一天天下滑，我也无能为力，便开始信佛。”家里有尊二米高的佛像，佛教书到处都是，信的非常虔诚，完全超脱了。 他说：“胸中有我佛，什么烦恼都没有了！”这位父亲明显是在逃避。大家想一想，这是一种多么大的悲哀呀！
母亲向我请教拯救孩子的良方。
我说：“是你愚昧的爱、糊涂的爱害了孩子，你的孩子已经病入膏肓，你赶快救救孩子！”妈妈说：“怎么救？”我说：“你从小没有把责任放到孩子肩上，才使孩子走了这么多弯路，你也吃了这么多的苦头。他已经18岁了，你应该让他为自己的行为负责任，你尽快把他推上社会，让社会教育他。”母亲说：“不行啊，他哪能吃那份苦啊！再说孩子不在我身边，我一会儿也睡不着觉啊！”
走了错路不要紧，怕的是紧抱错误不放 ，不知道回头。上帝面对一个不愿自救的人也是无能为力的。
临走时，我送给了这位母亲几句忠告：你不要逼孩子出走，但一定不要怕孩子出走。孩子出走自己回来，不歧视，但也不要热烈欢迎。对于缺乏责任感的孩子，出走并不完全是坏事情。孩子在外边吃不好饭的时候，他才会想到还是母亲做的饭菜香；睡不好觉的时候，他才会体会到还是家里的席梦思床温暖；他在外边流落街头，遭人白眼的时候，才会想起还是父母对他好。你事无巨细替他做，他永远都会有依赖思想，他永远都不会有责任心的。你不把他推向社会，他怎么会知道人原来还要负那么多责任呢？最高的教育不是简单的说教，而是让孩子自己体验，自己感悟。
但愿这番话能使这位母亲觉醒。
请看我们的家长在日常生活中是怎么做的。
1、一个小孩摔倒在地，哇哇大哭。妈妈心痛地把孩子扶起来，谁知孩子哭得更厉害了。妈妈狠狠地在地上跺了几脚，并大声责骂地上那个土丘。孩子看着妈妈滑稽的样子，破涕为笑。从这件小事可以看出，妈妈传达给了孩子一个错误信息：孩子自己跌倒没有任何责任，都是那个土丘惹的祸。这样实际上是在教育孩子不应当对自己的行为负责任。
2、有一对父母对孩子说：“儿子，你的耳垂那么厚，嘴又那么大，实在是个福相。几个算卦先生也这么说。托尼的福，这几年生意做得格外顺利，这些财富够你一辈子享用了！”这是极端错误的话。这等于在告诉孩子：你本身就是个有福人，你不用奋斗也能过上好日子。孩子得到父母的这种心理暗示，他要能好好学习，他要能有责任心，那才怪呢！
从上面的案例，我们可以看出：孩子之所以不负责任，是因为家长“越位”了。家长从来没有认真地把孩子应负的责任放在孩子的肩上，而把责任都揽到自己身上，孩子就只能过轻飘飘的日子。久而久之，他就找不到负责任的感觉了。他对任何人、任何事都不会负责任了。
要想练出铁肩膀，必须挑担子。现在比较普遍的现象是：在生活中，孩子们什么责任都不承担；而在学习上，家长和老师又强制孩子担负过重的责任，两者反差太大了。这样，孩子必定把生活中培养起来的不负责任的精神迁移到学习中，尽可能逃避学习责任，出工不出力，报喜不报忧，而且厌学。
很多家长都认为让孩子做家务会“耽误学习”，这是把学习和生活割裂开了。事实上孩子在做家务的过程中形成的责任感、培养的责任心，会推动学习的进步。
我们有抚养和教育孩子的义务，却没有答应孩子无理要求的权力；我们有责任满足孩子的正常需要，却没有责任满足孩子的虚荣和贪婪。
儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做马牛。孩子的前途应该决定于他自己的愿望和努力，家长伺候孩子越周到，孩子越没有责任心，孩子长大越不孝顺。
那么，如何培养孩子的责任心呢？我给大家讲三个案例。
案例一：张华夫妇为了培养独生女儿的责任心，确也花了不少心血。小张帅5岁时，张华就对女儿说：“咱家只有三口人，家务应当轮流做。”张帅不太乐意。张华说：“咱们三人轮换着做值日生。我和你妈每人每周值三天，你就值一天吧？”张帅算算账，认为自己占了便宜，就答应了。
为了能让女儿够着灶台、水池去做饭和洗涮，张华专门找人在灶台和水池边建了台阶。张帅洗碗时打破了碗，张华夫妇没有责备，而是微笑着给孩子做示范。张帅下面条忘了放盐，张华戏谑道：“宝贝女儿知道爸爸血压高，有意让我少吃盐。”张帅笑得前仰后合。
张帅觉得做家务很有趣，主动要求值日由每周一天增加到两天。张帅不但会拖地板、洗衣服，还学会了买米、买菜。通过诸多磨练，极大的增强了小张帅的责任心。她把这种责任心带到学习中，学前就学完了一、二年级的课程，入小学直接进入三年级就读，半年后就跳级进入四年级。
案例二：美国有一个8岁儿童，有一天，妈妈不在家，孩子倒牛奶时不小心把一大罐牛奶打翻了，牛奶洒了满屋，孩子感到闯了大祸。听到妈妈的脚步声，孩子躲到角落里，准备挨训。这位妈妈看到此种情况，冷静了数秒钟，微笑着对孩子说：“儿子，你真让妈妈开了眼界，妈妈活这么大，还从来没有见过这么壮观的牛奶海洋。”听到妈妈这么说，孩子心中的恐惧消失了大半。妈妈接着说：“你愿不愿意帮助妈妈收拾屋子？”孩子喜出望外，飞快地拿来了拖把和垃圾斗，非常高兴地帮妈妈把屋子收拾得干干净净。妈妈又耐心的给儿子讲怎样操作才能不把牛奶罐打翻。这位睿智的妈妈在轻松愉快中纠正了孩子的错误，又给孩子的心灵植入了责任心。
案例三：一天，文文去少年宫排练节目，由于走时匆忙，忘了将排练时用的音乐磁带拿上。
文文走到少年宫排练厅，老师向她要磁带时，才发现自己忘带了，她跑出大门，找个公用电话，恳请妈妈快快骑车把磁带送来，以免耽误了节目排练。
“不行！”妈妈说得斩钉截铁，“自己的事情自己负责！”
“时间来不及了，妈妈，求求您了！”文文急出了满身大汗。
“这事没商量！”妈妈说着，便挂断了电话。
妈妈在家看书，她并不是没时间送去，而是要女儿承担这个责任。
文文只好跑步回家拿了磁带，又急匆匆赶回了少年宫。老师的批评、同学的斥责，使文文深感内疚。
自那以后，文文每次出门，都要认真检查自己的东西是否带齐。她不仅要对自己负责，还要对老师和同学负责。因为她知道，如果再犯类似的错误，别人是不会帮助她的，她没有任何依赖，一切要靠自己。妈妈一次“狠心”而理智的拒绝，使文文养成了许多好习惯。她每天晚上便将第二天要用的东西整理齐备，忘带东西的情况很少发生了。更难得的是，文文逐渐对自己的事、学校的事、家里的事都有了一份责任心。
从小培养孩子的责任心是每位家长义不容辞的责任，凡是孩子应该做的、能做到的事情，父母千万不要包办代替。我们要当好孩子的“场外指导”和“啦啦队员”，千万不要亲自替孩子参赛。千万不要剥夺孩子生活体验和道德实践的机会，要教育孩子对自已的行为负责任。要鼓励孩子勇于承担责任。孩子做错了事要让他付出一定的代价。久而久之，孩子就会有较强的责任心。
六、学会感恩，为孩子成功插上翅膀
感恩就是对他人为你的付出表示认同和肯定，并传达你的感激之情。感恩是中华民族的传统美德，是最可贵的优秀品质。一个人如果连别人对你的关爱都不认同，那么想要别人认同你、接受你，是一件比较困难的事情。其实，感谢他人也是一个关怀生命、尊重他人、提升自我的过程，感恩本身也是一种幸福。
日本人非常注重培养孩子的感恩意识。日本的企业在招收员工的时候，员工有没有感恩意识决定着应聘的成败。
日本一家知名企业在招聘员工时，人力资源部经理问一位名牌大学毕业生：“你替父母擦过身吗？”大学生回答说：“从来没有。”经理说：“明天再来吧。不过来之前一定要为父母擦一次身。”这位大学生自幼丧父，由母亲当佣人挣钱把他养大。他回家后，决定为在外劳累了一天的母亲洗脚。当他第一次看到母亲的脚象木棒一样僵硬时，不由得哭了。
第二天，他又去了那家公司。面试中，经理问了他几个问题以后，又问到给父母擦身的事。大学生眼睛湿润了，对着经理深深鞠了一躬，说：“谢谢您！如果不是您的指点，我从来没有摸过妈妈的脚。我要好好照顾母亲。”就这样，他被录取了。
这家公司之所以效益好，只因为有一大批有高度责任心并且热爱自己企业的员工。他们认为员工必须热爱企业，对公司负责。能做到这些的基础是对父母负责任，热爱自己的父母。那些从小漠视别人对自己的关爱，毫无感恩意识的人，怎么会去爱别人、爱企业，并为之付出呢？
欧美人也非常重视培养孩子的感恩品质。他们把母亲生孩子的过程制成短片，不断地放给孩子看。孩子到了十多岁，他们还让孩子抱着四公斤重的沙袋跑上一段路程，体会母亲怀孕自己的感受。
每年１１月的第四个星期日是美国的“感恩节”，届时放假四天。“感恩节”期间，人们都去帮助那些需要帮助的人。受助的人内心油然升起一股感激之情，他们肯定在日后以同样的方式去帮助别人。
我国是一个有着悠久历史的文明古国，感恩也是中华民族的传统美德之一。近年来，随着经济的快速发展、世界各民族多元文化的涌入，人心浮躁、金钱至上、道德滑坡、信仰危机已成为不可忽视的社会现象，尤其是青少年的感恩意识还相当淡漠。下面讲三个案例：
案例一：“儿子，你的所作所为伤透了我的心。自从你考上大学，成为我们家几代唯一的大学生后，我已分不清咱俩谁是谁的儿子了。我感到培养儿子太累了，我已经承受不住了，我真羡慕那些丁克族（不要儿子该多好啊）！”这是一封贴在南京大学逸夫楼公告栏里，署名“辛酸父亲给儿子的信”里面的一段内容。
这个大学生儿子让父亲十分失望。他隔三岔五写信给父亲，信的字迹十分潦草，只有一个“钱”字工整清晰。儿子在大学谈恋爱后，催款信更是一封接一封，言辞急迫，语调强硬，有时还骂骂咧咧。他不顾父亲体弱多病，家中生活窘迫。他在信中没有一句安慰的话，经常大谈别人的老爸、老妈如何大方，别的同学如何潇洒花钱。他为了要钱，软硬兼施，绞尽脑汁，找遍理由，甚至涂改学校的收费通知书，虚报学费，欺骗诚实、善良的老爸。
这样的孩子自私已到了令人发指的程度，不择手段的、疯狂的向父母索取，他从来没有考虑父母的感受，从来没有考虑过家中的经济状况，也从不知道“感恩”为何物。
案例二：青海省乐都县的陈小良考上大学后，父亲陈帮顺变卖了家里所有值钱的东西，但还不够儿子的学费、生活费，善良的父亲就去卖血供儿子上学。陈小良才不管这些呢。他和别人讲他爸是个包工头，家里有的是钱。他生活阔绰，出手大方，天天出入网吧、娱乐厅，经常陪女朋友下馆子、看歌舞。三年内，父亲卖了两大汽油桶的血，共给陈小良寄去63500元。父亲殷红的血换来的是陈小良学习成绩十二科不及格。后来，因为长期旷课，陈小良被学校开除。
这样的孩子没有一点儿人性，他的所作所为为道德所不齿！
案例三：数年前，北京某大学一对教授夫妇，因为两千元钱被自己的儿子杀死。一天晚上，儿子向母亲索要两千元，当时已是深夜，家里没有那么多现金，母亲就对儿子说：“家里现金不够，明天一早到银行取了给你。”这本是件极寻常的事情，儿子却认为妈妈拒绝了他的要求。在他看来，这个家什么都是他的，妈妈居然敢不给他钱花，太欺负人了！于是，怒气冲天的儿子拿起菜刀冲向了父母，两个教授顷刻之间丧命在儿子手下。这对有知识、有教养的夫妇做梦也不会想到，十多年来对儿子的百般宠爱，在儿子的心里居然变成了仇恨的种子。
家长朋友，没有一个孩子天生就是“小霸王”，也没有一个孩子从呱呱坠地起就是冷血动物。反映在孩子身上的没有孝心、不知道感恩等诸多问题，都是家庭教育失败的产物，其实父母是始作俑者。
现代家庭教育的最大误区是：父母都是干巴巴的说教，孩子们缺少生活体验和道德实践。我们说孩子没有责任心，请问有哪一位父母从小把孩子应负的责任放到了孩子的肩上？我们说孩子不知道感恩，请问有哪一位父母从小给孩子创造了感恩的机会，引导孩子进行过感恩实践？
孩子生下来，满月、百日、周岁、7周岁、12周岁、18周岁，父母越来越重视给孩子过生日，生日筵席办得越来越气魄。在给儿子过生日的同时，有哪位父母静下心来思考过孩子生日的真正含义呢？朋友们，孩子的生日是母难日啊！俗话说：娘生儿好比是墙上跑马。人生人，吓死人。剖腹产、大出血、胎位不正等，哪一位母亲生孩子不经历一番人生磨难？哪一个孩子不是在母亲揪心裂肺的巨大痛苦中来到人世的？我们何不利用这活生生的教材和这宝贵的感恩教育资源呢？我们何不利用好这感恩教育的最佳机会呢？我们何不把孩子的生日当作感恩教育的最好课堂呢？这一天，我们何不引导孩子为父母做些什么，比如洗脚、捶背、梳头。如果我们的家长从小就不断给孩子的心灵植入孝顺和感恩的种子，我敢说：我们的孩子人人都能成为孝子，个个都能赛过王祥（二十四孝图中有一个“王祥卧冰求鲤”的故事）。　
请看现实中的父母是怎么做的：
有一位母亲卧病在床，14岁的儿子主动要求为母亲熬药、做饭。这位母亲犹豫再三，说：“你学习去吧，妈妈自己能干。”她不但硬撑着下床熬药，还亲自做饭端给儿子。
这位妈妈也许不会明白，她这样做的结果是在告诉孩子：即使妈妈有病，妈妈也能撑住，妈妈不需要你的孝心。这实际上是在亲手掐掉孩子心灵中感恩的幼芽，亲手扑灭孩子内心深处孝心的火苗。
暑假期间，15岁的女儿考虑到自己这么大了，要替父母分点忧。她把家里的脏衣服整理了一大堆，放到洗衣机里。母亲跑过来制止女儿：“去、去、去，谁叫你洗了！你洗不净，我还得返工。这不是你的事情，你看书去吧！”
母亲这样做，等于传递给孩子这样的信息：妈妈不需要帮助，妈妈自己能干，你这样做是给妈妈添乱。久而久之，孩子的孝心便被掩藏乃至泯灭了。
朋友们：一个不具备感恩意识，不懂得孝敬父母，不具备最起码道德品质的孩子，在人格上是不健全的，在身心上是不健康的，不能算作一个真正意义上的现代人。如果你真正希望你的孩子有一个人美好的人生，真正希望你的后半生幸福快乐，那就从小扎扎实实培养孩子的孝心和感恩心吧！
要从小教育孩子：受人滴水之恩，当涌泉相报。要教育孩子感恩父母。父母把我们带到这个世界上，给了我们宝贵的生命，还给我们创造了生存条件。父母的阳光雨露哺育我们茁壮成长，这个恩我们今生今世永远报答不完；要教育孩子感恩老师。老师传授给我们知识，并教会我们如何做人。师徒弟子，如同父子。老师象一支蜡烛，燃烧了自己，照亮了我们；要教育孩子感恩同学。同学给了我们友谊和快乐。同窗之谊是人世间最珍贵的友谊，我们要万分珍惜；要教育孩子感恩周围所有的人。茫茫人海、芸芸众生，我们能相识就是缘分，要万分珍惜这种缘分；要教育孩子感恩大自然。感谢大自然赐给我们蓝天白云、清风明月、鸟语花香、河流山川。地球上有150万个物种，我们能成为万物之灵，成为地球的主宰者，我们是幸运者。这个世界多么美好，做人的感觉太棒了！我们对这个世界欣赏还欣赏不过来、快乐还来不及呢，我们又有什么理由痛苦和烦恼呢？还要教育孩子感恩竞争对手乃至我们的敌人。是他们给我们注入了竞争的活力，让我们常怀危机感和忧患意识，让我们永远不敢懈怠。从这个意义上讲，我们不应该感谢他们吗？
学会感恩，益处多多。
如果一个人常怀感恩之心，进入社会后肯定会左右逢源，如鱼得水。在单位，你感恩领导；在公司，你感恩老板。是领导和老板给了自己就业的机会，等于给自己发着工资让自己学习人生经验和谋生技能。有了这种感恩之心，你的各种潜能都能被开发出来，你的工作业绩肯定会大大提高，加薪和提升非你莫属。相比之下，有的人斤斤计较，怨天尤人，牢骚满腹，总认为自己对单位贡献大，收入低，怀才不遇。这样的人，怕吃亏，怕吃苦，带着情绪工作，工作业绩断然不会好，不但加薪和提拔没有他的份，裁员往往少不了他。　
　　　　　　　　　　　
　七、莫让孩子养成任性的习惯

　　任性，就是放纵自己，想干什么就干什么，不想干什么就不干什么。这种孩子没有纪律观念，缺乏自控能力。
孩子任性，任其发展是非常危险的，生活上的任性是要往学习上迁移的，任性是孩子厌学的重要原因。有一位家长告诉我，上二年级的女儿曾经跳起来对她喊：“妈妈！我不爱上学，你为什么非让我上学不可？！”孩子的意思是：“你平时什么都由着我，怎么上学这件事我就得听你的呢？”孩子想不通。可见，放纵孩子生活上任性，而让孩子在学习上不任性，那是不合逻辑的。
讲三个例子：
例一： 小龙非常任性，家长和老师都拿他没办法。他上课不听讲，回家不做作业，家长盯着他，他才能勉强做。写着写着，他说困了，自己就上床睡觉去了。
一天中午，小龙看动画片着了迷，说什么也不去上学，妈妈左哄右哄把他送到学校。他趁老师不注意，自己跑回了家。
还有一回在大街上，小龙看到一种新式玩具叫妈妈买，妈妈不给买，他又哭又闹，妈妈又生气又怕丢人，不理他，推车就走。他从后面追上来，拉着自行车不放，并把脚往车条里插，拖着车不让妈妈走。妈妈把他的脚拿出来，推着车继续走，他双手扒着车，趴在地上被拖着走，街上的人们都来看热闹。妈妈没有办法，只好给他买了玩具。
小龙常常把妈妈气得没办法，打也打了，骂也骂了，就是不奏效。小龙任性到了不可收拾的地步，妈妈束手无策。
例二：有个孩子13岁，爸爸是某县财政局长。这位局长快四十岁得子，父母对孩子溺爱有加，视若掌上明珠。孩子说什么就是什么。一次局长要到省城开会，孩子吵着要去，父亲说车坐不下。孩子说：“我管你坐下坐不下，我非去不可！”说完他就一屁股坐到前排副司机位置上。父亲说：“你坐前面，后面太挤了。你坐到后排你王伯腿上吧？”孩子听罢暴跳如雷，把车门一甩：“我不去了！回来再跟你算帐！”下车就跑，父亲追了三百米，把孩子劝回。孩子坐在了前排，四个胖子只好在后排挤着坐。
例三：有一位母亲找到我，夫妻都是外企白领，32岁才要的孩子，夫妻两个围着宝贝女儿转。结果是女儿出奇的任性，这个女孩前卫、新潮、纹身、染黄发，奇装异服，戴一对直径10公分的大耳环，右小臂上纹出一柄20厘米长的宝剑。
女儿痴迷网络游戏、网上聊天，追周杰伦追得死去活来。十三岁已经有一年半恋爱史了。她不是看这个学校的老师不顺眼，就是和那个学校的同学谈不来，一年内逼着爸妈给她转了三次学校。转到一个学校后，政教处让她把头发染黑再来上学，母亲动员她染发，她把眼睛一瞪：“破学校有什么了不起，老娘有老娘的审美观，让我染发，没门！”
她逼着爸妈一万多元买了名牌钢琴，玩了两天，再也没有摸过。
一天晚上，她让妈妈给她买手机。妈妈说：“初一学生和谁联系？要手机有什么用。”
“你不管我和谁联系，你只说买不买?不买姑奶奶就跳楼，反正姑奶奶也活够了!”
“要买也得和你爸爸商量。”
“有什么好商量的。商量也得买，不商量还得买！”
“这么晚了到哪儿去买手机？”
“你可以把钱先给我。”
“我手里只有八九百元现金，买个手机先用着.”
“你也太小看姑奶奶了，姑奶奶要‘三星’的，最少也要三千元!”
妈妈只得连夜到亲戚朋友家借钱。
她每每提出无理要求，父母稍加迟疑，她就把门用力一甩，留下一句口头禅“此处不留爷，自有留爷处！”一出走就是数天。妈妈怕她在外边出事，在网上呼唤她回家的同时，还不忘给她的银行卡上打些钱。孩子有了钱，便肆无忌惮地在网吧疯玩。
孩子回来后，妈妈哭得泪人一般：“孩子，你是个女孩，经常在外边过夜，妈妈实在不放心。”她却说：“女孩咋了？姑奶奶的便宜没那么好占，姑奶奶都是在玩那些瘪三！”
这位妈妈向我倾诉了一个半小时，哭了六次，手巾纸用了一包。她泣不成声“前世我造了什么孽，生了这么一个逆子，搅得天昏地暗，鸡犬不宁。小祖宗搞得我经常失眠，一见她胡搅蛮缠，我就血压骤升，浑身起鸡皮疙瘩，有时还小便失禁。我几次想放弃她。”
这位母亲向我请教如何挽救她的女儿，我说出了《红楼梦》中的两句话：“心病终需心药治，解铃还是系铃人。”我帮她分析了孩子致“病”的原因，我说：“卢梭说过，你知道怎样能使你的孩子成为不幸的人吗？那就是对她百依百顺。”
我还对她说：“当你对孩子侍奉得百依百顺的时候，孩子对你就不会尊重了，你把孩子当成了主人，把自己当成了仆人，主人对仆人是永远不会尊重的。任何一个良好亲子关系的建立，都不是无条件的给予。光靠物质给予，孩子的心智成长是无法正常的。你家里没规矩，孩子每每提出无理要求，都能得到满足，她肯定会越来越无法无天。孩子出现了这么严重的问题，其实她也是受害者，是你们错误的家教方式害了孩子。溺爱是万恶之源，溺爱孩子等于毁灭了孩子。溺水而亡的溺，爱过了头，就能把孩子淹死。”
家庭教育是与孩子心灵沟通的过程，也是一场旷日持久的心理战。当然这个心理战是善意的，最后要达到双赢。既然是心理战，就应该懂兵法，讲计谋，一招一式都应该是科学的。如果你在和孩子的心理战中屡屡败下阵来，你的威望会在孩子心中越来越低，孩子就会对你越来越不尊重，你的家庭教育就进入了恶性循环。父母要多吃几个智慧果，多学几招，别让孩子抓住你的软肋，别让孩子点住你的死穴，别让孩子以不上学或退步为要挟而获得好处。孩子提出无理要求时，父母千万要顶住，天塌不下来！其实孩子也有两个死穴：1、没有经济能力。你别看他气势汹汹，他离开了父母是无法生存的，经济大权总是掌握在父母手中。2、大多数孩子也知道不上学没有出路，他往往是以不上学来要挟父母，以达到他的无理要求，并不是真正不上学。
任何人都知道孩子任性是家长给惯的，这一点几乎没有争议。
既然大家都明白不应该放纵孩子，为什么还有那么多孩子被惯得不成样子呢？
主要原因是家长“心太软”，控制不住自己的感情，从小对孩子做了很多无原则的让步，等到把孩子惯出了很多毛病，失去了家长的权威，再纠正就困难了。“国有国法，家有家规”、“没有规矩难成方圆”。父母丧失原则，家里没规没矩，孩子就会越来越任性。所以要让孩子不任性，通情达理，家长必须从孩子小的时候就坚持原则。家长坚持原则时，孩子可能会显得很痛苦，而放弃原则马上就能换来孩子眉开眼笑。这时候就看家长的眼光是否长远、意志是否坚强了。家长若不用理智控制自己的感情，就会放纵孩子。所以，家长总是先放纵了自己，然后才去放纵孩子的。从这个意义上讲，任性的孩子正是任性的家长培养出来的，理智的家长不会培养出任性的孩子。
那么，具体应该怎么做呢？我认为应该做到以下三点：
一、当孩子提出不合理要求时，家长一般不要采取粗暴的态度，更不能打骂，应该心平气和地和孩子进行沟通，把道理讲透，使孩子明白你拒绝他的原因。采取绵里藏针、以柔克刚的方法，问题一般都能得到解决。久而久之，孩子知道父母有一定的原则，不合理要求就不会再提出来。
二、当孩子的无理要求没有得到满足，发脾气或撒泼、打滚，一时之间难以进行有效沟通时，父母最好不要去理睬他，不要在孩子面前表露出怜悯、心痛或者迁就的心态，更不能和他讨价还价，要采取回避的态度，可以无声的走开。无人理睬时，孩子自然会感到无趣而做出让步。
比如，孩子吵着要买玩具，吵吵闹闹、哭哭啼啼，甚至睡在地上。父母可采取不劝说、不解释、不争吵的方法，让孩子感到父母并不在意他的这些行为。当孩子闹够了，从地上爬起来，父母可以说：“爸爸（妈妈）知道你不开心，但你这个要求不合理。爸爸（妈妈）如果支持你，是在害你。你只要不再闹了，还是好孩子。”这时再给他讲道理，分析他刚才的错误行为，效果肯定会很好。
三、有的孩子在吃饭方面非常任性，特别挑食，厌食、偏食，做什么饭都不合乎他的口味。动不动叫母亲给他一个人做饭，动不动要父母上街为他买饭。喜欢的饭菜，一个人吃个够；不喜欢的，不看一眼。要纠正这种任性的毛病，父母不妨硬下心来，让他饿一饿。孩子饿到一定程度，对什么食物都会狼吞虎咽。一个哲人说过：你想改变孩子厌食吗？最有效的方法就是控制他的食物。过盛的食物逼着他吃、哄着他吃，生怕他不吃，又总嫌他吃得少，他要有食欲才是怪事呢？他要不厌食才不符合情理呢？没有挨过饿的人永远不知道食物的香甜！大家想一想，三年自然灾害期间，怎么没有一个人挑食、厌食呢？
纠正孩子任性的毛病，首先要看孩子任性到什么程度。对那些不大严重的任性，可以用坚持原则的办法逐渐加以纠正。对于任性十分严重的孩子，其父母在孩子面前已经完全失去权威，要考虑为孩子换一个环境。首先要让他与爸妈分离，交给有一定权威、他不敢轻易欺负的人来教育，否则很难有效果。
　　　　　　 八、夫妻和睦是家庭教育的保障
要搞好家庭教育，一个基本前提就是拥有和谐、融洽的夫妻关系。
在近几年的家庭教育咨询中，我接触了上千个家庭，发现有这样一个规律：凡是和睦、温馨的家庭，孩子都能健康快乐的成长，极少出现问题；反之，夫妻关系紧张、长期冷战或者已经破裂的单亲家庭、重组家庭的孩子，大多数存在心理问题，相当一部分有心理障碍，甚至有心理疾病，迷恋网络、追星、早恋等现象最容易在这类孩子身上发生。他们在现实生活中缺少父爱或母爱，最容易在以上方面寻求精神寄托，问题孩子、少年犯大多是这类家庭的产物。
近年来，我国离婚率直线上升，持续走高。有的朋友一段时间不见，见面就问：“离了吗？”“换了吗？”我劝各位朋友千万不要赶这个时髦。有人说，离婚率高是现代社会文明程度提高的标志。而我认为，这是一部分人道德滑坡、价值观出了问题，说明我们的国民素质亟待提高。
讲两个案例：
案例一：登封有一个男人，五年内离了三次婚。他本以为离婚后重组家庭能找到新的幸福，结果事与愿违。一次在登封做完报告，我和他单独聊起来，我问他：“这次婚姻美满吧？”他说：“别提了！狠毒莫过妇人心，世界上的女人没有一个好东西！”我说：“听邻居讲，这任夫人素质比较高嘛！”他不加思索地说：“不过是一丘之貉。走了一只狼，又来了一只虎！”看来第三次婚姻并不美满。不到一年，他的家庭又解体了。与此同时，他的儿子由于缺少关爱，初中没毕业就辍学在家，很快和社会上不三不四的人混在一起。儿子不想上学，父亲就把他送到少林寺学武术。儿子结业后,纠集社会上的混混,经常惹事生非。一次，父子二人发生口角，儿子一下子把父亲撂倒在地。父亲说：“老子辛辛苦苦供你学武术，你却把我当成实验对象！”一次,儿子酒后和两个哥们儿闯到他的新家大打出手，父亲肋骨被打断了三根。这位父亲至今还是独身，儿子又和他反目成仇。自己酿的苦酒够他品尝一辈子了。
案例二：信阳有一个家庭，孩子小学阶段曾被评为“三好学生”、“优秀少先队员”。孩子上六年级时，母亲在舞厅认识了一个房地产老板，两个人一见钟情，从眉来眼去到私下约会，很快就越过了最后的防线。这位老板出手大方，给她买首饰、洋装，还带着她游香港，逛澳门。一段潇洒后，这位母亲再也收不下心来，她越看越觉得丈夫土得掉渣，越看越觉得自己的家寒碜得要命。她要实现自己的人生价值，她要到外面的世界去享受。这位母亲随老板到了另外一个城市，老板在那里为她筑了一个“爱巢”，她做起了他的情妇。几个月后，为了能长期跟随这位老板，真正进入上流社会，她干脆一不做、二不休，回家与丈夫离了婚。
家庭的变故可害苦了这个孩子。自从妈妈红杏出墙后，爸爸的脾气越来越暴躁，常常把无名火发到他身上。一个活泼开朗的孩子逐渐变得内向、自卑，上课不时走神，作业也不能按时完成。进入初一，这个孩子开始厌学，学习成绩很快成为倒数。在现实中屡屡受挫，心灰意冷的他就到虚拟世界去寻求乐趣。接触网络游戏后，他象发现了新大陆，一款“梦幻西游”让他如醉如痴，他在网上一呆就是七、八个小时。孩子学业下降，爸爸情绪更坏了，每次从网吧找到他，总少不了一顿臭骂，有时还要挨几个拳头。孩子越来越逆反，不久就辍学了，然后在外边流浪。
一年后，这位母亲被老板甩了。她在城市呆不下去，又回到了县城。她如梦初醒，悔恨不已，但这个代价太大了。虽然丈夫原谅了她，家庭的裂痕轻易能够弥合吗？孩子心灵的创伤是那么容易愈合吗？
美满的家庭是幸福的摇篮，婚姻则是美满家庭的纽带。
家长朋友们，为了你的孩子，为了你的幸福，请不要轻言离婚。离婚给你的家庭、配偶造成的伤害将是无法补救的，离婚给孩子造成的伤害仅次于亲人的亡故。
各位家长，为了你的家庭和孩子，也为了你的幸福和快乐，请牢记下面几句话：
覆巢无完卵。（鸟巢被掀翻了，哪有鸟蛋不受损失的。）
家不是讲理的地方，家是讲爱的地方。
婚姻是一个空盒子，里边本没有爱，放进去爱，才能取出来爱。
世界上既无十全十美的人，又哪来十全十美的婚姻呢？！
家庭的争吵是夫妻两个经常玩的游戏，有谁看见哪一方曾经赢过？夫妻之间可以讨论，万不敢争论，争论是夫妻关系的陷阱。
选择婚姻，就是在选择温馨的同时选择了琐碎；选择婚姻，就是在选择幸福的同时选择了责任。善待你生命的另一半，就是善待自己生命的全部。最影响你生命质量的是你身边的那个人，最不能伤害的也是你的爱人。什么时候都不要忘记，家是你生命的根。
婚姻是我们是否成熟的试金石。人际关系大师大卫?梅斯说：你若不想关心别人，最好是自己独处；你若想与另一个人极亲密地生活在一起，你必须要具备关爱别人的能力。婚姻能有两种结果，一是使我们变得成熟，一是使我们尝到不成熟的苦果。
赞赏是储蓄感情的良方。凡是有矛盾的家庭，都是赞赏严重不足的。每个人身上都有长处和优点，只是我们不擅于发现而已。只要心中有风景，处处都是好风光！如果你想赏赞对方，任何小事都有闪光之处！如果你每天从内心深处说一句赏赞配偶的话，爱情迸发出的力量将会令你大吃一惊！
选择离婚，不如提高自身素质。
谈一个我帮助过的案例：
洛阳李楼的王先生带着上初二的孩子找到我，他的孩子厌学、上网，几次和同学打架。经过了解，我意识到孩子的问题是由父母不和造成的。我引导王先生评论一下自己的配偶，他的话匣子打开了：“我那一口子天天胡搅蛮缠，故意跟我作对，我的心理快崩溃了。贾老师，我真想早点儿离婚，早点儿解脱。”这位丈夫如数家珍般把妻子的缺点说了一大堆。
我说：“你以为离婚就能解脱吗？我看未必。你这样思考一下：难道你的爱人嫁过来就是专门找你麻烦的吗？她难道不希望生活幸福、快乐吗？你能不能从自身找找原因？”他若有所思。我接着说：“你爱人把终身都托付给了你，这是对你多大的信任啊！你就不能包容她的一些缺点吗？她和你天天在一块生活，她的缺点也在你面前暴露得最多，你天天盯着她的缺点，并把缺点无限放大，她能对你满意才怪呢！她要不给你找别扭才不符合情理呢！一位哲人说过：要让一个人记恨你，最好的办法就是天天讽刺他、挖苦他。人的一半是天使，一半是魔鬼。同是一件事，看开了是天堂，看不开是地狱。从今天起，你多看她的优点，并适时加以赞赏，对她的缺点视而不见。每天晚上总结一下，看自己做得怎么样，要求自己每天进步一点点。你能坚持一个月，再和我联系，我保证你的孩子能够走上正路。”
我又给他讲了“爱能生爱”的故事：
有一个妇人急匆匆地去找医生，说：“大夫，我的婆婆太烦了，我一天也不能忍受了，我要她尽快死去。你能帮帮我吗？要多少钱都可以。”医生问：“你下定决心了吗?”妇人说：“下定决心了，我希望越快越好！”医生说：“你明天再来吧。”第二天，妇人如约找到医生，医生专门交待：“这是我给你配制的药，叫酸泥丸。你婆婆吃后会慢慢中毒，两个月后会死去。不过有一条，为了不引起你婆婆怀疑，你给她送药送水时，一定要表现出孝顺的样子。”妇人千恩万谢而去。
妇人回家后，满脸堆笑，破天荒对婆婆叫了一声妈：“媳妇今天特地买了些滋补药孝敬你。”然后毕恭毕敬把酸泥丸连同温开水奉上。婆婆虽不情愿，但也不好拒绝。妇人每天笑吟吟送药，婆婆的态度有了很大改变。
一个多月后，妇人又去找医生：“我不想让我婆婆死了，我觉得她不再那么讨厌，而且还有几分可爱。你赶快救救我婆婆吧！”
医生说：“实话告诉你，我给你配制的不是什么毒药，而是美味可口的点心。投之以桃，报之以李，你的态度改变了，你马上就得到了爱的回报。”妇人恍然大悟：原来爱能生爱啊！
讲完故事，我鼓励王先生：“只有你能救你的孩子。我相信你能做好！”
一个月后，传来了振奋人心的消息。王先生说：“你说的方法真灵！刚开始我赞赏妻子时，她用怀疑的眼光看着我——今天太阳怎么从西边出来了。她看我很真诚，慢慢就习惯了。随着我心态的转变，她对我不再敌视了，还主动地关心我。我发觉她越来越可爱，她身上的优点越来越发扬光大，和以前相比简直判若两人。以前，我常常想：我真倒霉，世界上最不讲理的女人让我碰着了！现在，我经常发出这样的感叹：上帝对我最偏爱，把世界上最优秀的女人派到了我家，又把爱的天使——儿子赐予了我，让我有永远享受不完的人间真情和天伦之乐。今生无悔，今生足矣！我和爱人的心境好了，脸上有了笑容，孩子孩子心中有了快乐的源泉，不再压抑了，也愿意回家了，和我们之间的沟通也多了起来。　爱人还主动给孩子补课，孩子的学习成绩在提高，对网络游戏也不那么迷恋了。”
“贾老师，真得感谢你！不是你及时帮助，后果真是不堪设想。”我说：“真正应该感谢的是你自己。自己改变了，才带来了家庭教育的新气象。”
家长朋友，幸福的家庭是需要经营的，而且还要用心去经营。好好经营你的婚姻和家庭吧，这是你幸福的起点和终点。善待你的孩子吧，因为他有幸选择了你的家！
如果人人都能做一个负责任的家长，对自己的家庭负责任，对自己的孩子负责任，对我们的社会负责任；如果人人注重加强自身修养，提高自身素质，那么，大多数家庭破裂是完全可以避免的。这样的话，就会少出现多少单亲家庭？就会避免多少孩子辍学、流落街头？就会避免多少孩子受虐待?就会少出现多少问题孩子和少年犯？如果是这样，我们的国民素质不是越来越高了吗？社会不是更安定了吗？我们构建和谐社会的速度不是更快了吗？国家兴亡，匹夫有责。每个公民都应当从自身做起。
　　　　　　　　　九、教育孩子万万耽误不得
中国传统文化中有两件事情不能耽误：一是孝敬父母，一是教育孩子。今天主要讲家庭教育。孩子是成长中的鲜活生命，孩子的成长不等我们。好多事情都可以等等再办，教育孩子万万耽误不得。
现实中的诸多家长总是借口忙、忙、忙，不在塑造孩子的灵魂、培养孩子的良好习惯上下功夫，等你有空了，等你意识到了，孩子的很多不良习惯已经养成了，孩子的问题也出来了。
前苏联教育家苏霍姆林斯基曾经告诫家长：“如果你没有时间教育孩子，就等于没有时间做人。”教育孩子要从小抓起，要做到预防为主。一旦出了问题，再纠正起来就没有那么容易了，到那时就要付出代价。小洞不补，大洞受苦；千里之堤，溃于蚁穴。
孩子越小，可塑性就越大。所以，对孩子的教育再早也不为过。如果你的孩子生下来三天还没有进行教育，那么，你至少已经晚教育了两天。
讲三个案例。
案例一：我在焦作有一个好朋友，我们交往比较深，他有事总要和我商量。他原在一家化工厂上班，工资较低。八年前，他告诉我要到深圳打工，赚点钱供儿子上学。我劝他还是不要到外地去，因为上初一的孩子最需要父母的关爱和帮助。他说：“孩子还小，趁我还能干几年，现在没有钱什么事也干不成。”他依然把儿子交给爷爷、奶奶，夫妻二人南下闯荡去了。
孩子得不到父母的爱，又失去了父母的监控，加上爷爷、奶奶的溺爱、娇惯，孩子从追求物质享受到和别人盲目攀比，从在家里偷钱到社会上盗窃。上初二那年，孩子入室盗窃时被女主人发现，慌乱之中，他在女主人腹部连捅三刀，被少年法庭判处有期徒刑五年。
孩子出事后，我去看他，他痛哭流涕说：“唯一的孩子被判刑，我还有什么活头！我真后悔当初没听你的话，赚了几个臭钱，把孩子搭上了，真是得不偿失啊！还是你的眼光远啊！”
案例二：2005年6月，我在北京“中国青少年网络中心”做完报告，国务院某部委一个正厅级干部找我咨询。他们夫妻关系紧张，经常为孩子闹矛盾。孩子崇尚暴力游戏，经常逃课，和社会上一些不三不四的人混在一起。今天学校通知他，明天派出所让他去，各种压力使他心力交瘁、痛苦不堪。说到辛酸处，他掉了两行泪。他说：“我光顾自己的事业，忽略了对孩子的教育。实践证明，我是抓住芝麻而丢了西瓜啊！”
这份感悟可谓刻骨铭心，但这也是份迟到的感悟，因为世上没有卖后悔药的。
案例三：南京一对夫妻，丈夫是公务员，妻子是外企白领。夫妻收入颇丰，人缘也极佳，在别人眼中是成功者。孩子学习比较优秀，数次被学校评为“三好学生”。初二住校后，失去了父母的监控，和不良孩子有了接触，从抽烟、喝酒到参与盗窃、抢劫，后被判刑。
丈夫说：“孩子出了问题，还有什么成功可说？我们才是真正的失败者。要这些名誉、地位又有何用？如果能拿我们所拥有的一切换取孩子的自由，我们会毫不犹豫的！”大家想一想，这可能吗？
他希望我陪他们到监狱探望儿子，帮助儿子把握好人生方向，争取减刑，提前出狱。
家长朋友，投资千万不要投错了方向，在家庭教育方面投资（包括财富投资和精力投资）是最合算的，这是投入、产出比最大的投资。世界上所有的投资都没有这个回报大，可以说是一本万利的事情。它关系到你和孩子的命运，关系到你的家族的兴衰，功在当代，利在千秋！目光高远的父母没有不重视孩子教育的。培养好一个孩子可以富三代，这是改变家族命运最直接、最有效的途径。
我不是有钱人，但我在培养孩子方面非常舍得投入。从孩子呱呱坠地起，我和爱人就发誓要把他们培养成才。早在上世纪八十年代末，我就不遗余力地把一双儿女转成了城镇户口，为的是能让孩子进入县直幼儿园和实验小学。后来，我又把两个孩子送到洛阳最好的私立学校。四年后，随着我对教育认识的逐步深入，我也发现了所在私立学校的诸多弊端，我又把孩子送到洛阳最好的公立初中——轴三中。后来，两个孩子相继考入轴一中（高中）。洛宁到洛阳90公里，我三天两头往学校跑。可以说，在我孩子上过的几所学校里，绝对找不到比我往学校跑得更多的家长，也绝对找不到比我从内心深处更尊重老师的家长。 
有两件事值得一提：
1、在火车站候车室过夜，鞋被偷走；
2、汽车掉到沟里，撞在树上。
当然，培养孩子，我的认识也不是一步到位的。刚开始，光知道把孩子送到最好的学校、调到最好的班，光知道经常和老师沟通、交流，让老师对孩子要求严格些、给孩子多操点儿心。虽然付出了很多，孩子照样出问题。男孩从初二开始，由喜欢电子游戏到痴迷网络游戏，学习成绩倒数，多次参加打架。我几次被“请”到学校，孩子也被学校亮了黄牌。
经过痛苦的反思，我认识到问题还是出在自己身上，我光知道给孩子创造硬件，而软件没有跟上，也就是家庭教育软实力没有跟上，充其量自己还是一个门外汉，没有掌握家庭教育的精髓，没有真正关注孩子的心理健康和心理需求。
在孩子上高一时，我毅然决然选择了陪读。我清醒地认识到：钱什么时间都可以赚，孩子的教育一天都不能等。我快刀斩乱麻关掉了我的小厂子，把自己从繁杂的事务中解脱出来，到儿子学校附近租了房子，做起了专职陪读父亲。
陪读期间，我阅读了大量的儿童心理学、教育心理学、教育成功学等书籍，写下了数百万字的读书心得和教子日记。每次和孩子谈话前，我都要精心备课。由于准备充分，每次都能收到较为满意的效果。从此，我的家庭教育逐渐进入了良性循环。
两年的陪读生活，使我受益匪浅。我学会了光明思维，学会了换位思考，学会了尊重孩子，学会了不带功利性的爱。我越来越觉得儿子并没有那么难以捉摸，甚至是非常通情达理的，我越来越觉得儿子身上有许多可爱之处。和儿子朝夕相处，既加深了感情，又增进了友谊。我们无话不谈，沟通无限，父子成了朋友。儿子受到了尊重，感受到了父爱，越来越朝着好的方向发展。
一次，我给儿子写了一封信，我在信中饱含深情同儿子交流，写到动情处，我写了这样一句话：“孩子，我们虽然在血缘上是父子关系，怎么就不能成为哥们儿呢？”儿子受到感动，在回信中说：“我的爸爸是世界上最伟大的爸爸，我为有这样的爸爸而骄傲和自豪。如果有来生，我们还要做父子！