2021年第107本书
好的亲密关系不是凭运气出现的，它是你一系列决定和行为产生的结果。
本书从行为经济学、行为心理学的角度出发，解答了单身人士要如何寻找恋人、情侣如何维系亲密关系、如何评估是否应该分手、如何决定是否应该和伴侣结婚、失恋人士如何告别过去并开启新生活等一系列非常实际的情感问题。
作者是 TED，然后又成为交友软件Tinder 的婚恋顾问，
本书的内容非常有趣，作者的思维方式非常正确，先从建立正确的认知开始，改变自己的思维方式，明确对自己有帮助的策略，积极主动。
1为什么现在谈恋爱比以前更难了
1. 现在谈恋爱比以往任何时候都更难。你可以告诉你妈妈这是我说的。
2. 原因如下：
●和我们的祖先不一样，祖先的身份由他们所居住的社区决定，而我们的身份是由自己决定的。
●如今动动手指，就有成千上万种选择，这反而造成我们犹豫不决。
●当我们无法通过研究找到正确答案时，一旦面临重大决定，我们就会感到不安。
●社交媒体让我们相信，其他人的感情生活都比我们的更健康、更幸福。
●我们当中很少有人见过美满婚姻的样子。
●如今，婚恋关系和长期亲密关系的模式实在太多了。
●为了做出“正确的”选择——正确答案的确存在——我们被各种信息狂轰滥炸，饱受压力。
3. 但是，还是有希望的。利用行为科学为我们提供的洞察力，我们完全可以掌控自己的感情生活。
2三种婚恋倾向
1. 很多人忍受着婚恋盲点造成的痛苦。婚恋盲点是某些阻碍他们找到真爱的行为模式，但他们自己却发现不了。
2. 我把最常见的婚恋盲点分门别类成三种婚恋倾向。每一种倾向都在与不切实际的期望做斗争。
●浪漫主义倾向对亲密关系抱有不切实际的期望。他们希望找到灵魂伴侣，从此以后过上幸福的生活——这是彻头彻尾的童话。
●完美主义倾向对伴侣抱有不切实际的期望。他们喜欢对所有的选项反复研究，希望在有绝对的把握后，做出正确的决定。
●自我怀疑倾向对自己抱有不切实际的期望。他们觉得自己还没有准备好谈恋爱。
3. 认清你的婚恋倾向可以帮助你发现是什么在拖你的后腿，以及如何克服这些婚恋盲点。
3如何克服浪漫主义倾向
1. 思维模式很重要！能不能将你的思维模式从灵魂伴侣式转变为事在人为式，决定了你能不能找到终身伴侣。
●具有灵魂伴侣信念的人会拒绝潜在的婚恋对象，因为这些人不符合他们心目中关于爱情的想象和感觉。他们认为爱情会来找他们；他们认为爱情不需要付出努力。如果不是这样，那一定是没找对人。
●具有事在人为思维模式的人知道，建立一段亲密关系是一个过程，需要付出努力。
2. 我们对于命运以及童话的信念——在某种程度上是由迪士尼电影、浪漫喜剧和社交媒体造成的——为我们寻找和维持亲密关系带来了不切实际的幻想。记住，人无完人，你也一样。即使是白马王子，早上起床时嘴里也不好闻。
3.“从此以后过上了幸福的生活”是一种谬误，这种观点认为爱情中最难的是找到正确的人。事实上，这只是开始。维持爱情同样需要努力。如果你指望感情生活一帆风顺，那么当你遇到不可避免的困难时，只会措手不及。
4. 是时候去拥抱（并且寻找）真正的爱情、真正的挫折以及真正的一切了！
4、不要让追求完美妨碍你成功
1. 完美主义者念念不忘的就是做出最佳选择。在做出选择之前，他们希望探索每一种可能的选项。即使做出了决定，他们也会不断怀疑自己是不是错过了什么。知足常乐者知道自己想要什么，一旦达到要求后就会停止寻找。他们并没有降低标准，他们只是在做出决定后就不再关心外面还有什么了。
2. 研究表明，知足常乐者通常更快乐。因为最终，你是否感到满意来自你的感觉，而不是决策本身。
3. 如今的婚恋文化造成我们很多人都是完美主义者。没有人足够优秀，我们总想知道和其他人在一起会不会更幸福。在亲密关系中的完美主义倾向会导致精神痛苦，决策过程的拖延会导致高昂的代价，以及失去机会。
4. 完美主义者认为，该和谁在一起是有正确答案的。但其实并没有。我们的恋爱经验很可能已经足够选出一个好伴侣了。这一认知可以帮助我们在做出决定后，不再操心外面还有什么更好的选项。合理化思维模式的力量也能帮助我们欣然接受自己的决定。
5、不再等待，开始约会
1. 自我怀疑者迟迟不肯去谈恋爱，是因为他们觉得自己还没有100%准备好，他们希望展示出自己最好的一面。但是，对任何事情，任何人都不会100%准备好。或早或晚，你总需要开始行动。
2.“完美的自己”是个谎言。其他人也一样——即使是最后和你共度一生的那个人，也一样不完美。
3. 自我怀疑者迟迟不出去约会，其实是错过了磨炼约会技巧的机会，也错过了发现自己喜欢什么类型的人的机会。
4. 下面是你克服自我怀疑、犹豫不决倾向的方法：
●为自己设定截止期限；
●为新的恋爱生活做好准备；
●告诉其他人你的计划；
●投入“约会对象”的新身份中去；
●从小目标做起；
●用同情的口气对自己说话；
●斩断和前任的所有联系！
6、了解你的依恋类型
1. 人际关系科学可以让我们懂得，长期亲密关系中什么才是重要的。对于寻找终身伴侣而言：那些值得信赖、可靠的人，可以和你长期相伴。不要找舞伴：他们只是短期内有趣，但最终会让你失望的人。
2. 长相和金钱等表面因素对长期亲密关系的影响并没有人们想象的那么大。因为性欲会消退，人们早晚会厌倦。相同的爱好和相似的性格也是如此。
3. 一个好的终身伴侣是忠诚的、善良的、情绪稳定的人；是一个可以和你一起成长，一起做出艰难决定的人；是一个会合理争吵的人。
4. 说到底，一段感情关注的是两个人走到一起后会发生什么。要关注这个人能够激发出你什么潜质。因为当你和对方在一起的时候，就会成为这样的人。
7、你其实并不知道自己想要什么
1. 在谈到找对象这个问题时，我们总以为自己知道想要的是什么，但我们常常是错的。对于长久的幸福需要什么，我们的直觉常常是错的。
2. 交友软件会让我们把注意力集中在错误的事情上。我们会更看重可量化的品质。交友软件只能衡量表面品质，这只会让我们对恋爱对象的要求越发浅薄。
3. 交友软件提供的选项太多，让我们在选择上更加举棋不定。它们催生了一种“购物式恋爱”——就像购买潜在的商品一样，评价和比较婚恋对象。
4. 我们可以学会更聪明地使用交友软件：放宽过滤条件见到更多的人；在选择时不要过分评判对方；一次不要约会太多的人；尽快转入线下约会。
8、在现实生活中结识伴侣
1. 虽然交友软件是人们现在最常用的交友方式，但你
仍然可以制定策略，在现实生活中结识别人。
2. 参加活动。根据你喜欢这个活动的程度、你在活动中与他人互动的可能性，使用活动决策矩阵找出你最应该参加的活动。
3. 让你的朋友和家人为你介绍对象。告诉他们你喜欢什么样的人，让介绍的流程更加顺畅；要答应出去约会，并给介绍人反馈（以及感谢）。你甚至可以提供奖励。
4. 考虑你已经认识的人。你要找的人可能近在眼前，你所要做的就是改变你的思维框架。
5. 出门在外时，勇于做自我介绍。摘下耳机，增加和周围世界互动的机会。如果你在某个活动上不知道该说什么，那就去排队吧，然后评论排队这件事。排队的人都喜欢谈论排队的事。
有一些方法可以让更多的人给你介绍对象：
●开口让别人给你介绍对象。我知道这看上去很简单，但很多人并没有向朋友们求助。开诚布公，告诉朋友：“我准备好找对象、谈恋爱了。你能给我介绍一些你认识的单身人士吗？”
●告诉他们你在找什么。你要找的是人生伴侣，而不是毕业舞会上的舞伴。例如：“我要找一个聪明、有艺术气质、关心社会公正的人”或者“我要找的是善良、体贴、热爱美食的人。对方身材不错，但并不过分痴迷于健身”。你的朋友们可能马上会想到某个人，或者在结识新朋友时替你留意。
●给你的朋友发几张照片。选择好看（但要真实）的照片，这样他们可以发给你潜在的婚恋对象。
●接受朋友安排的见面。一定要上心。如果有人肯大费周章为你安排约会，一定要接受安排！他们是你的朋友，而不是一个试图浪费你时间的人，你又有什么可损失的呢？一个晚上？一点钱？只要去就好了。我的朋友斯蒂芬告诉她的朋友们：“如果你们认为我会喜欢这个人，我至少会和他们约会一次。”因为有这种承诺，我更有可能为她牵线搭桥。而我的另一些朋友就不这样，我给他们介绍对象，他们反而放人家鸽子。我曾经有个朋友央求我帮她安排一次约会，我给她发了一位男士的照片，告诉她对方的情况，也对那位男士介绍了她的情况。双方都同意见面了。但当那位男士给她发信息的时候，她从来没有回复过。她让这位男士遭受了不必要的拒绝。我发誓再也不给她介绍对象了。
●给你的朋友反馈。如果约会进展顺利，给你的朋友发一条感谢信息。如果送一束鲜花就更好了！如果不是很合适，要谢谢他们介绍，并且告诉他们你认为哪里合适，哪里不合适（注意措辞，以防对方是他们的密友）。你的反馈让他们对你的需求有了进一步了解；同时也激励他们继续给你介绍对象，因为反馈是令人鼓舞的；此外，还要给他们一个机会告诉你，你是不是太挑剔了。他们也许会听取你的理由，并建议你再给这个人一次机会。听他们的。
●提供奖励！这听起来可能很荒谬，但很有效。
9、你是去约会，不是去找工作
1. 类似求职面试中交叉质询的评估式约会让我们越来越难以忍受。扔掉你的择偶标准清单，转向体验式心态。专注当下，注意你和对方在一起时的感觉。
2. 心态很重要：无论你相信这次约会是进展顺利还是不顺利，你都是对的。你可以在约会前做例行活动，让自己获得良好的精神状态。
3. 只要稍微策划一下，你就能设计出更好的约会。一定要仔细选择约会的时间和地点；体现玩耍和娱乐的精神；
时间和地点很重要。你什么时候感觉最放松，最喜欢自己？把你的约会安排在这些时间段里。拜托，不要在早上7点约会。不要在光线明亮的咖啡馆里约会。选择更有情趣的地方，比如，烛光酒吧。
最好坐在约会对象的旁边而不是对面。
选择更有创意的活动；避免寒暄；远离手机；完美收尾。做一个好的倾听者，提供支持性回应，鼓励你的约会对象把一个故事详细讲完。不要给出转移性回应，将谈话引回到你自己身上。
一些约会好创意：
●去逛农贸市场，然后做一顿早午餐。
●去滑旱冰。
●举办一场两个人的吃辣椒酱比赛。
●在油管上看你小时候最喜欢的音乐电视，跟着节目学跳舞。
●唱卡拉OK。
●看一部老电影，然后边散步边讨论。
●上一堂烹饪课。
●骑自行车去野餐。
●试着跳摇摆舞。
●去当地天文台观星。
●租辆滑板车，探索这座城市。（记得戴头盔！）
●去打电玩游戏。（记得带硬币！）
●带上水彩画笔去公园，画同一棵树。（或者画对方！）
4. 与其用某些特定的标准来评估你的约会对象，不如回答约会后的8个问题，来体验约会给你带来的感觉。
在每次约会后，在回家的路上回答这些问题：
约会后的8个问题：
1. 她激发出我的哪一面？
2. 约会时我的身体感觉如何？僵硬？放松？还是介于两者之间？
3. 告别后，我觉得比约会前更有精力了，还是更没精力了？
4. 对方有什么让我好奇的地方吗？
5. 对方让我开怀大笑了吗？
6. 对方在听我说话吗？
7. 在对方面前，我觉得自己有魅力吗？
8. 我感觉被吸引了？无聊了？还是介于两者之间？
10、去他的一见钟情
1. 负面偏见是我们的本能，我们会反复思考哪里出了问题。通过寻找约会对象的最佳品质，你可以克服这种倾向。记住婚恋中的金科玉律：如果不想被他人这么评判，就不要这么评判他人。
2. 我们常犯基本归因错误——我们总是认为，别人的行为反映了他们的品质，而不是受环境影响使然。例如，如果对方约会迟到，我们会认为对方自私。可以通过为对方的行为想出一个更富有同情心的理由来避免这种错误。也许对方刚要出发的时候，他们的老板突然来到他们的办公桌前，有急事要商量。
3. 我们评判一个人品质的本事，并没有自己想象的那么好。我们往往需要时间才能培养感情、彼此吸引。因此，我们应该建立一个默认选项：进行第二次约会。
4. 区分哪些是你可以容忍的小毛病，哪些是你不能容忍、必须分手的理由。不要因为一些没头没脑的小事而拒绝一些人，从长远看，这些小事并不重要。
5. 千万不要“玩消失”！
11、主动决策，不要顺其自然
1. 决策点是你决定某件事是继续做还是选择另一条道路的时刻。在这个时刻，你的大脑从无意识的思考转变为仔细考虑后的决策。亲密关系中充满了决策点。它们为我们提供机会，让我们停下来、喘口气，好好反思一下。
2. 心理学家描述了情侣们进入亲密关系下一个阶段的两种方式：主动决策或顺其自然。主动决策意味着对亲密关系的变化做出目标明确的选择。顺其自然的人，对亲密关系下一步怎么走不做过多思考。主动决策的情侣之间的亲密关系更健康。
3. 当你开始和某人约会时，不要假设你们已经处于亲密关系中。你需要明确关系，以确保你们对感情的现状以及未来的发展看法一致。
4. 同居更容易让人们因为惯性而走向婚姻，所以要认真对待这个决策点，和对方谈谈这对于你们的未来意味着什么，这非常重要。
12、既不能患得患失，也不能说走就走
1. 当人们在决定是结束一段感情还是修补它的时候，他们通常分为两类：说走就走的人和患得患失的人。
2. 说走就走的人放手得太快，没有给这段感情一个发展的机会。他们混淆了迷恋和爱恋的区别，以为在亲密关系中，从头到尾都是最初那种迷恋的感觉。他们低估了离开的机会成本，不知道如何建立良好的亲密关系。
3. 患得患失的人困在一段感情里的时间太长了。患得患失的人受到了认知偏差的影响，比如，沉没成本谬误（因为已经在某件事上投入了很多资源，所以继续投入）和损失厌恶（我们往往会避免损失，因为损失会让我们特别痛苦）。患得患失的人放弃了寻找更满意的伴侣的机会。
4. 在决定是离开还是留下的时候，考虑一下你以前的倾向性，然后看看你是否已经给了这段感情一个公平的机会。从你信得过的人那里获取建议，帮助你做出决定。对自己做衣柜测试：如果我的伴侣是我衣柜里的一件衣服，他是哪件？
我应该离开还是留下：
下面是一组问题，可以帮助你决定是结束这段感情还是修复这段感情。挤出一些时间，泡杯茶，拿出笔记本，坐下来回答这些问题。
1. 做一个衣柜测试：如果你的伴侣是你衣柜里的一件衣服，你认为他（她）是哪件衣服？
如何解读你的回答：用这个回答来理解你是如何看待你的伴侣以及你们这段亲密关系的。正如我前面提到的那样，这个问题很抽象，可以揭示你们亲密关系中的一些潜在真相。要想解释你的回答，你需要先分析一下自己的心理。一般来说，如果你回答的是一件外套，比如，能让你保暖的毛衣或者夹克，或者你最喜欢的衬衫、裤子或者鞋，这对你们的关系来说都是好兆头；如果你回答的是破旧的、让你发痒的或者不舒服的衣服，或者你不想在公共场合被人看到的衣服，比如，一个破烂的丁字裤，那你们的关系就令人担忧了。
2. 在你伴侣的生活中是否发生了一些事情，让他们的变化情有可原——比如，刚换了工作或者父母生病——能够解释为什么他们的表现不尽如你意？等到事情过去了，他们有可能恢复正常吗？
如何解读你的回答：我们假设有某种外部情况——比如，在工作上有一个棘手的任务——导致你的伴侣心烦意乱，对你们的感情越来越不专注，越来越不耐心，越来越不投入。是的，在观察他们如何应对压力方面，这种情况很有用，但这并不意味着你要用他们此时的表现解读他们的品质，或者解读他们在这段时间以后的表现。他们的表现可能是暂时的。要记住在这些事发生之前他们的样子。你能再忍耐一段时间吗？看看问题解决后，他们是否会恢复正常。
3. 你是否曾经尝试过修复你们之间的感情问题，并给对方反馈？
如何解读你的回答：想象一下，如果没有人告诉你干得不好，却突然把你解雇了，那可太气人了，对不对？所以很多公司都有例行的绩效考核，定期检查工作，给员工改进的机会。虽然分手不像解雇，不事先警告就分手，对方也不能起诉你，但我不建议你这么做。不管发生了什么，都要给对方一个机会解决问题。与其逃避，不如面对挑战。和你的伴侣谈谈，解释你在这段亲密关系中希望看到的变化。（下一章有更多的内容，教你如何进行这种艰难的对话。）
4. 你对长期关系的期望是什么？这些期望实际吗？
如何解读你的回答：首先，要明白人无完人，包括你自己，所以不要对一点性格上的缺陷那么挑剔！这些都是可以容忍的小毛病，而不是必须分手的大问题。不要像《宋飞正传》（Seinfeld）中的杰瑞那样，一辈子单身就是因为他总为些鸡毛蒜皮的小事和女人分手——她的手像男人；总让他减肥；她喜欢的卡其裤广告他刚好特别讨厌。
如果你是一个浪漫主义者，检查一下你的这些期望。浪漫主义者往往认为，从此以后就可以过上幸福的生活。但当问题不可避免地出现时，他们就会困扰。他们认为，如果这个人真的是我的灵魂伴侣，恋爱就不会这么难。但是所有的亲密关系都有高潮和低谷，如果你知道低谷就要来了，最好做好准备。
当最初的迷恋消退后，你可能会陷入低谷。在亲密关系的头几年，我们就像喝了爱情的迷魂汤一样。而再往下走，彼此的亲情更多，激情更少。你们说得更多的是“我去超市，要帮你带点什么”，而不是“让我们在厨房地板上做爱吧”，这种改变会让人失望；有些人试图和别人开始一段新的恋情，重温那种迷恋和激情。然而，如果你的目标是与一个忠诚的伴侣建立一段长期的亲密关系，你就要明白，这种转变或迟或早，必然会发生。你可以继续追求新的激情，但最终，激情过后都会变成这样。
5. 最后，你要花些时间审视一下你在这段亲密关系中的作为。你是这段感情中的一半。在这段感情中，你表现出来的是最好的自己吗？你尽自己所能让这段感情顺利发展了吗？你能成为一个更加宽宏大量、更加投入的伴侣吗？
如何解读你的回答：不要只盯着对方的缺点不放，也要看看你自己的。如果你可以再做一些事来维护这段感情，比如，对对方更友善一些，那么在结束这段感情之前，先试着这样做。如果你发现，你把最好的自己留给了别人（工作、朋友和家人），而把残缺的自己留给了你的伴侣，那么看看如果你把这段感情放在第一位，会是什么感觉。
13、如何建立长久的亲密关系
1. 过去四十年来，能找到长期美满的亲密关系的人越来越少。好消息是，美满的亲密关系是营造出来的，不是碰运气碰来的。你可以创造出你梦想中的亲密关系。
2. 建立一种适应变化、不断发展的亲密关系，这是它能够持久的关键。我们低估了自己在未来可能的成长和变化，我们应该寻找的是一种可以和我们的伴侣一起学习和成长的亲密关系。
3. 写一份亲密关系契约，为你们的感情发展设定方向，并随时修改你们的愿景。每周的例行检查可以帮助你们处理出现的问题。
4. 在一个目标明确的爱的世界里，设计自己的生活，对自己负责。你要对自己诚实，知道你是谁，你想要什么，最重要的是，必要时勇于做出改变。你不是按照别人的想法生活，而是按照自己的想法生活。现在就行动起来，从此以后目标明确地生活下去。
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