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男人为什么需要1001个妻子?

2011-12-02 01:35:01 浏览 176 次 | 评论 0 条

当“小坏”遭遇“大坏”时

——过度的压抑与放纵,都是在爱上“撒盐”

《一千零一夜》的开头讲,古代印度与中国之间有一萨桑国,国王山鲁亚尔非常残暴,每天都要娶一个老婆,第二天就要杀掉。正在这个国家的所有漂亮女人都胆战心惊的时候,宰相的女儿山鲁佐德挺身而出,自荐做国王老婆,她要以一己之力来拯救天下所有美丽的女人。她有什么?有的不只是羞花闭月之容,她再美,也无法活过第二天,但她有一个好办法——她会讲故事,每夜讲到最精彩处,天刚好亮了,国王被故事吸引,允她下一夜继续讲。她的故事一直讲了一千零一夜,国王终于被感动,与她白首偕老。

这个故事告诉女人两件事:一、女人的美是要有附加值的,没有附加值,再美好的身体和容貌也吸引不了男人;二、女人要会讲故事吸引你那个男人,床上不只有性而已。

像这个娶老婆第二天又杀掉的国王一样,有些男人会有一些“怪癖”,很难改变,正是这与众不同之处,让他们和其他人区别开来。比如有的男人喜欢开灯睡觉,黑灯感觉不踏实,睡不着,而妻子偏要关灯,认为这浪费电,结果他们总是争吵,每晚为灯而战,最后女人不管了,自己睡一个房间,没想到黑夜里男人偷偷钻进她被窝,久而久之男人对灯就不感冒了。还有一个女人说起她和丈夫长达四年的战争是怎么结束的——她无意中看到了网络上的一篇关于星座的文章,她觉得简直就是以她丈夫为模板写的,她终于明白,原来她丈夫就是这个德行,她要做的就是因地制宜,顺其自然。接下来,她不打算改变丈夫了,她决定根据他的这种典型性格来制定应对之规,结果他们的日子从此进入“太平盛世”。

然而有些男人的“怪癖”已经让女人无法用星座这样的说法合理化了,该怎么办?

 

孟欣和男友认识一年多了,男友39岁,有家室,而孟欣33岁,刚刚离婚。她是一个很向往家庭生活的女人,很想有个疼她爱她给她温暖的男人。

和前夫的七年婚姻里,孟欣几乎是一个人度过的,那时前夫在国外留学,这期间生活的压力、一个人的孤独,让她几乎崩溃,做了很多傻事、疯事——和许多男人有过关系。夜里她用这样的方式排遣寂寞,寻找寄托,白天她又是一个工作认真、热情开朗的女人。

就在孟欣的生活几乎要走向绝望和崩溃的时候,拯救者出现了。他几乎用一句话就俘获了她的心。他说自己被她明朗的眼睛所吸引,他相信她应该是个优秀、自信、开朗的女人……

当然,她在心动之余,还是有所戒备的:这个有家的男人之所以主动热情就是想要占便宜而已,她见过太多这样的男人了。然而和他认识以来,他的认真、诚恳渐渐让孟欣确信他的诚意,而最终,她喜欢上了他。

可就在他们相处两个月后,她渐渐把自己的不堪往事告诉了他。他是一个金牛座男人,比较大男子主义,用自己的爱呵护着她,但跟很多男人交往的事,以他的性格接受起来有些难度,他只是硬生生地去接了。他说他喜欢处女座女人的坦率,让她如实地讲这些过去的事,当然他还是不明白为什么她会这样做——骨子里浪漫的女人很难懂。

她坦白了过去,他也宽恕了她的过去,他们有了一次难忘的性爱。她为他的宽容大度而深深感动,但是渐渐地,孟欣开始发现,床上讲她的过去开始成为他们的“前戏”。男友要她好好讲过去那些她深以为耻的“堕落史”,而且还要她讲非常细节的地方,她觉得很紧张也没有兴致了,但男友开始对她的故事“上瘾”了。而且男友还告诉她,她的故事让他觉得很刺激,她的故事因为讲得太多了,没有新意了,男友就认为她还有所隐瞒。她真的很厌倦拿自己伤口当做娱乐,为此他们没有少吵架。可是看起来男友已经形成了习惯,有些改不过来了。

后来她就刻意回避这个话题,可是如果不提,他们之间就好像没有意思,怪怪的。

男友很委屈,说他的要求很简单,为什么她就是不愿意讲呢?他的逻辑是,如果你真的爱我,就自然应该以我的开心为开心。男友又很苦恼,他自感为孟欣做了太多,可她做的又令他不满意。与原来经历的人相比,他没觉得自己有多特殊。他很害怕自己付出感情,会像她故事里的那些男人一样,收获的只是失望和伤害。他甚至想让她寻求心理咨询,让人评评理,孰是孰非。

她该怎么办?像那个宰相的女儿山鲁佐德一样给这个爱听“脏故事”的男人讲那些“荤故事”,讲它个一千零一夜吗?

如果她坚决不给他讲,那这个男人也不会杀掉她,但也许会杀掉他们的爱情,她觉得如果因为这个原因分手很不值得。如果他不能改变,她该怎么做呢?

 

要我说,这个男人确实有些怪癖。在床上,我们会有各种各样的满足需要的方式,没有什么对错,只有适配性(除了杀人魔这样的案例)。孟欣的男友喜欢听她过去的“荤”故事,这样的事情比较“刺激”他,这是他的一种性的需要,而对她而言,她却不能接受这样的方式,它让她没有兴致和紧张,她的心里很不爽。

为什么这个男人会如此酷爱她过去的“风流”生活?也许他觉得和一个性经验丰富的女人在一起,会有一种畅快淋漓的释放感;也许他喜欢她感觉羞辱时的那种“我见犹怜”;也许他感到对关系的恐惧,所以他要掌控她的过去、现在和未来;也许他想树立一种拯救者的姿态,去拯救想要“改过自新”的她。

如果你愿意,可以说上一千零一夜,无数个合情合理的理由都可以说出来,但我们要知道如果一个男人有家室,那么他到外面寻找女人,想要的是什么?一个常见的理由就是他们感觉到家庭生活令他们窒息,太常规、太正常、太一本正经了,太主流和意识形态了,家里的太太的红旗太完美了,所以他们需要一个中规中矩的让他感到有安全感的女人为他掌舵,同时又去寻求一个让他感觉到新鲜刺激的女人,供他满足一些疯狂的幻想和释放。一个守卫他的大后方,一个随他四处冒险,他的世界分裂为两极,一个是安全的、常规的部分;一个是冒险的、挑战的部分。总之他是要在这段感情里寻找一个片段,而这个片段的基调就是与他的平常生活有所不同。

那么为什么女人无法接受这种“荤故事前戏”呢?

可能会有三个原因:第一,它带来一种羞耻感。孟欣形容自己的过去有很多不堪,谈论它们会让她感到更多的耻辱,而将这些故事告诉他,也许会有一种在大庭广众之下身体暴露的尴尬和窘迫。第二,它使孟欣害怕,当她不断讲述过去的“风流”时,她可能会害怕自己在他心中的形象会变成一个“淫女”。她既无法认同自己,也让她觉得在他心中掉了价。第三,他一再要求她这么做,会让她有自己好像不被他尊重的感受,也许更重要的是,似乎他们的关系必须要靠这种“猛药”才能兴奋下去,那就太畸形了。

这就出现了一个矛盾,两个男女发生了婚外情,他们为什么相爱?也许因为他们太相似了,或者说,他们的爱是典型的中国式的乖孩子的爱情。往往那些家庭的孩子长大了,会变成这个样子,一边过着非常符合一切主流社会形态的生活,一边对那些边缘的、不合常规的生活充满着潜意识的憧憬。如果你从小就是一个优秀的孩子,那就意味着你丧失了做坏孩子的权利,你没有机会体会到堕落的快感,没有办法让自己变得肮脏,没有办法体验什么是坠落的恐惧,这对他们是禁忌,也是一种无法遏制的诱惑。因为人皆有阴影,而主流文化却是有些洁癖的,不允许你有“私字一闪念”,极度压抑欲望的结果,是让这个弹簧变得非常有张力,一旦时机成熟,就会疯狂弹起来,变得不理性。

比如孟欣渴望普通的家庭生活,白天是个非常主流的女人,但夜晚就化身为“妖精”;而这个男人想必也是一个循规蹈矩的男人,但到了床上就像是“吸血鬼”一样,以她的伤痛为美食,不顾她的痛苦,而要求她牺牲来满足自己的“意淫”,其实就是一种精神上的“强奸”,双方关系变得压抑,迟早会出问题的。

这么说似乎将这个男人贬得一文不值,但其实这个女人之所以配合他说下去,还是因为两个人都有相似之处。如果一个女人无法接受自己的“堕落史”,原因是什么?她堕落的原因只是因为寂寞吗?当一个人寂寞的时候,会有很多选择,但她选择了和很多男人发生关系,似乎是一种“过度补偿”,就像是一个饥饿已久的人,来到了熟肉铺,猛吃一顿。她在这段感情中想要的是什么?她又为什么要在这个男人面前讲出来?渴望他能够把她从过去的“罪孽”中拯救出来?还是希望他能够接纳她的过去?

在某种程度上来说,“不洁感”往往不一定是一件痛苦的事情,很多人往往是从痛苦中找到快乐的。对那些一直活得太干净的人来说,玩泥巴是一种快乐,这样可以让他们的生活变得平衡一些,或者说他们的故事成为释放他们的禁锢、阴影的好的“容器”。

“荡妇”和“淑女”、“拯救者”和“自卑者”的游戏,是很多男女都喜欢玩的游戏,只是如果玩多了,副作用就是:他们一边痛并快乐着,一边又苦不堪言——而最重要的是,如果她拒绝他的需要,她害怕他会离开她。

或者说,他们的爱渐渐被这个游戏侵蚀,最后他们发现,这个游戏已经成为他们感情中仅存的有乐趣的部分,这就是一个成瘾者的游戏——中“毒”了。

 

我想说,在某种程度上,他们过的都是这种两极化的生活,讲荤故事不是问题,问题是他们对自己内心两个完全相斥部分的态度。长期以来,很多从小就很规矩地长大的孩子们从父母那边学会了最熟练的一招,就是如何对内心的某些部分“赶尽杀绝”,但我们如何才能杀死自己?于是矛盾冲突由此产生,连绵不绝。

我的第一个建议就是:要明确,这的确不是一件小事,而是你的态度问题。荤故事不可怕,可怕的是,男友对爱的定义:我亏了,你要补偿我;或者说你要赎罪,我要惩罚你;你爱我的证据就是服从我;以我的感觉为感觉,这才是爱。这都是一些狗屎说法,其实一个人在爱情中做的往往是当年他深恶痛绝的事情,什么是对爱最大的嘲讽?那就是假借爱的名义来伤害自己和别人,侵犯别人的边界,强奸别人的感受,要求对方将自己的感觉放下,将自己的感觉放进对方的脑子里。

在机场上,我看到一个孩子喝水,妈妈给他带的是保温壶,孩子喝了一口,说很烫。妈妈喝了一口,说不烫,于是再将水壶塞到孩子手里,孩子皱着眉头喝了。

这个场景让我想起了“感觉植入”这四个字,如果这个孩子长期生活在“感觉剥夺”的环境中,那么他长大后一定会以践踏别人感觉作为爱的定义,尽管他自己也深受其害。

那么我倒要恭喜一下为此苦恼的人,因为一个人一旦苦恼,说明他必须有所改变了,或者不得不变了。那么,如果我们要让爱维系下去,第一要做的就是保护好自己,如果你保护不好自己,被别人强奸思想,你的爱情也免谈,靠自我牺牲是得不到爱情的。

爱情之事无小事,规则高于一切,爱情不是受苦,爱情是享受,如果你不能在爱中有享受,而是要付出代价,那么这个爱情就需要重新梳理。爱的底线是尊重,没有尊重,一切免谈。尊重什么?尊重的是我们的感受,边界感和自我保护是一个人能在情感中幸存的武器,很多爱情就是死于这两者的缺失上。因为爱情之所以吸引我们是因为它是一个增值服务,而非不断互相侵蚀的过程。然而可悲的是,我们总是情不自禁地将童年的伤害在自己和自己深爱的人身上重演,也许我们在通过这种方式向自己或者伴侣“呼救”——是时候终止那样的恶性循环了。

我的第二个建议就是:如果我们得不到对方的尊重,往往是因为我们不尊重自己的选择。我们可能不会认同做错事的行为,但我们需要理解乃至谅解做错事的动因,我们要了解是什么让我们突破了那么多界限“勇往直前”?也许原因不只是“寂寞”两字就能混过去的。不能宽恕我们自己的时候,我们往往邀请别人宽恕我们,但我想说的是,如果我们不饶恕和放过自己,那么谁也救不了我们。

过于极端的人,往往容易失衡,就像钟摆一样,当你在一端摆动过大的时候,往往它下一刻就会出现在另一端。当我们很猛烈地反击我们内心的一极的时候,往往就会受到强烈的反作用力,其结果是南辕北辙。如果我们谁都不做淑女,也不做荡妇,谁也不做受害者和拯救者呢?我们做一个停止的钟摆,摆在中央,我们的生活不用摆动那么大,而是有波澜,做些小小的摆动。我们可以让我们的床上和床下、白天和黑夜都有些“坏坏的、脏脏的”色调,平静的生活中经常来点小刺激,其实也挺好的,水至清则无鱼嘛,不要那么泾渭分明,过于极端。如果我们将两者混合起来,变成鸡尾酒,也许我们的矛盾冲突会少很多吧。

我们可以“头脑风暴”一下,我们如何在每时每刻都犯一些“小坏”,做一些小错事,这样我们就可以不用过那种“火山喷发”的日子了。

卢悦解“毒”

“爱人”的身份,只能得到一个“爱奴”的待遇。

如果我们不饶恕和放过自己,那么谁也救不了我们。

 

很奇怪我的博客好像被黑了,不允许我转载,我就再重新发一次,看看到底是怎么回事。黑我博客的人请找我做咨询。我可以免费。到底是怎么了?我不明白为什么要黑我博客。

开完周六的公开课以后,我整理了一下自己的思路。与会者都很真诚地表达了自己的困惑:人际方面遇到了问题,很想了解,如何才能改变自己。

改变是我在这次活动中听到的最多的词汇。

正如一位同学所说,很多这样的公开课上,会有大师声称可以帮你完成什么样的蜕变,实现怎样的目标。

可是在我这里,你不会听到这样的承诺。因为改变不是我的事情,而是你的决定。

同时,为什么我们决定不了已经决定的事情?还要有人赌咒发誓给你提供这种保证,让你可以松一口气,可算是将责任转交给一个超级有能力的人那里,你才觉得改变是可行的?

我的体验是,那是因为我们没有真正形成决议。有想要决定的你,也有想要破坏决定的你。那么我到底该帮哪个你?哪个我都帮不了,因为那都是你。

人从来不是一个人在战斗,我从来是和很多的我和很多的你说话,那么多个我的碎片和那么多你的碎片混杂在一起,会成为巨大的噪音场,就像一个没有排演好的交响乐团,那么现在我们该做什么?要做的不是顺着你的一个你做事情,而是需要重新整理,重新分辨,寻找每一个我的位置,进行最好的组合和配置,各归其位,各谋其政,我们要进行很多调试声音的工作,我们必须侧耳倾听每个我的声音,安排好每个我的需要,让它们都能获得实现,这样的我才是一个顺畅的完整的以及和谐的我。

在此之前,你问我怎么办,我也不知道怎么办,因为我听到的只是一个你的声音,我知道这个你已经盖住了其他的你的声音,我要等到你发现了你的“你们”时,再问我这个问题,到那时我依然无法解决你的问题,因为最重要的是,我要和你一起研究,如何在你的内心实现和解,让那么多的你之间有一个好方法和平共处。

我们需要知道,为什么你的“你们”无法好好活着,一定要彼此暗算、迫害,搞各种恐怖活动或者让人哭笑不得的恶作剧,我想知道这么多矛盾冲突,所谓何来?

此时,在我们面前展开的都是一部史诗一样的巨著,我们会发现,为了某个目的,我们是如何像早年的共产党员一样,前赴后继,赴汤蹈火,我们唯一要做的,不是改变这个目的,而是看看,除了这么惨烈的方式,还有没有更好的方式?

团体的好处就在于,你可以在很多人的心镜中看到自己,你可以一次次预演你的人生戏剧,而在现实中,你这么做,是没有NG的,无法反刍的,有些事情,一旦你做出,就难以挽回,可是在一个成长性的团体,你会了解,你说什么的时候,别人是怎么想的,怎么感受的,你会停下来,倾听自己的每个自我的声音,有的,甚至已经埋藏了多年。

在一个温暖的环境下,发现自我,修复自我,以及绽放自我。

这就是抱团的意义。

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