初嫁时，许多傻白甜的姑娘都是那种“爱他就爱他妈妈”的理想派，一心想的是，“我们共同爱着同一个男人，一定能够好好相处。”
比如我，在婚宴当晚迎着婆婆盈盈的泪眼，还深情地说“妈，从此后你就多了一个女儿。”结果事实它抡圆了巴掌，毫无留情地啪啪打了我的脸。
结婚没孩子的那几年，和婆婆还能维持表面的客气，合则聚不合则分，因为谁也求不着谁，彼此相安无事。顶多是她抱孙心切，找各种理由催生。
此时我甚至会有一丝错觉，“婆婆还不错啊，对我挺好的。”
其实要看婆婆是不是真心对你好，生个孩子就知道了。
在中国传统的文化里，媳妇在婆婆面前是弱势的，所依仗的不过是她儿子，你老公对自己的爱。
别急着反驳，自以为吃定了老公，可以嫁到婆家当少奶奶的妹子，你确定婆婆是真心对你好吗？敢不敢生个孩子试试？
虽说“婆婆”这个角色，自从结婚就开始侵入你的生活，但真正产生影响绝对是在生孩子之后。
没生孩子之前，家庭的矛盾就是隐没在冰层底下的暗流，生了孩子之后，那暗流就会冲破冰面，对于家庭的冲击不亚于泰坦尼克撞上冰山。
经过一代又一代的进化，中国媳妇们自然深谙婆媳难处的事实，所以想到了“分开住”办法。
（想要分开住，就得买房。所以说真正拉动房价的不是丈母娘，而是中国糟糕的婆媳关系。）
可即便分开住就能没有矛盾，天下太平了？并没有！
没有孩子，怎么住都无所谓。偶尔有了矛盾，各自分开冷静一阵子就好了。
有了孩子，除非你能当全职，否则不要期望能在外无援兵内无粮的情况下，仍能在家庭和职场之间无缝对接。
特别是有了孩子之后，媳妇和婆婆互不相扰的平衡被打破了，媳妇这边明显变成弱势群体了！
先且不说，媳妇带孩子经验不如婆婆。
只是奶水不足、睡眠不够、情绪低落、产后抑郁、身体恢复慢、夫妻不和睦，这一道又一道的关，都等着新晋当妈的小媳妇们去翻。
这时无论你之前跟婆婆的关系怎么样，月子里的30天都是一道分水岭。
原本婆媳融洽的，会更加巩固革命友谊，形成牢不可破的合作关系，共同把彼此的小家庭建设好。
原本就看你不顺眼的，这时候落井下石，当甩手掌柜的婆婆也大有人在。
我整个孕期的吃喝，都是亲妈伺候的。顿顿都是我爱吃的，不高兴先生和我吃的都很开心。
爷爷奶奶是在小福气预产期的前一个星期来的，他们的理由是怕来早了影响我休息。
实际是因为，如果婆婆不来照顾媳妇做月子，在老家就会成为街坊邻居的笑柄。另外不来照顾月子，他们也害怕今后跟亲儿子也得“友尽”了。
所以爷爷奶奶自己也说，是“硬着头皮挨了30天”，这30天也是我有生以来过得最慢的一段日子。
其间各种滋味已经不想再回味，印象最深的就是出月子的当天，爷爷奶奶一大早就头也不回地走了，全然不顾我一个人懵逼在家里，还要带孩子去打防疫针。
类似的事情还发生过几次，慢慢的我也就习惯了。
我曾无数次，站在爷爷奶奶的角度去理解他们，体谅他们。虽然不至于怨恨，但终还是不能释怀。
但有一点，婆婆对你再好也不是亲妈，虽然辈份、身份是一样的，但如果你对着她像对亲妈一样的撒娇卖萌，就是你自己拎不清状况，想作死了。
婆媳关系，几乎是每个中国家庭的痛点。
通常是媳妇嫌弃婆婆不能科学地带孩子，挑拨自己和老公的关系；婆婆又抱怨媳妇好吃懒做，不自己带孩子，不知道心疼她儿子。
可说到底，这些都算不得什么根本矛盾。
最让媳妇心寒的是，还是在孩子出生最困难的头三年，婆婆明明可以施以援手帮一把的，却一直冷眼旁观作壁上观。这种婆媳关系，以后怎么可能好？
相反，孩子上幼儿园前最困难的那三年，如果这时候婆婆帮了把手，等到媳妇缓过劲来，自然也会念着婆婆的好。
路遥知马力，日久见人心，想知道婆婆对你是假客气，还是真心好，只要看生孩子之后的各种细节就够了。
比如你从产房出来，她第一眼是看你还是看孩子；说话办事她先考虑的是她儿子，还是你的感受；平时做饭，她会不会在意你的饮食习惯，生活禁忌……
聪明的婆婆都会善待自己的媳妇，因为媳妇就是婆家可以不断升值的固定资产啊！
婆婆在媳妇们最困难的时候尽心尽力地帮上一把，是为了让她能够全心全意地把小家庭经营好。让自己的儿子没有后顾之忧地忙事业，让自己的孙子孙女一出生就有个和睦温馨的大家庭。
而受到婆婆善待的媳妇，自然也会时时念着婆婆的好，除了表面的尊重客气，也会一直心存感激，该出钱的时候出钱，该出力的时候出力。
至于天天挑唆儿子跟媳妇闹，把家里弄得鸡飞狗跳的婆婆，不说她们有多坏，至少也是缺心眼。
把媳妇气走了，儿子没老婆，孙子没有妈，一家子也就差不多快散了。何必呢？
婆婆和媳妇之间的这场拉锯战暂时的强弱，没有永远的赢家。
家和万事兴的背后，是两个女人宽广的格局和胸襟。
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