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婚姻是爱情的坟墓吗?NO,是幻想的坟墓。——记美女妹妹在坟墓中的逆袭经历。。。

此刻,窗外阳光正好,我在敲下这些文字,先生在打扫房间,儿子在清洗自己的小袜子。昨晚这一大一小两个男人还在讨论洗碗值日表。儿子说周五周六他洗,周三周四妈妈洗,剩下的时间爸爸洗。先生说,周五周六你洗就好了,剩下的时间都归我。儿子问,那妈妈不用洗了吗?先生说,妈妈是女孩子,不用洗碗。我坐在他们中间,一脸得意地说:哎呀,好幸福呀!

是不是在猜想我上辈子到底做了什么好事,所以现在才有这狗屎运?

来,一起看一下几年前:

一男子,坐在电脑前,鏖战正欢。压根儿没留意到身后的女子脸阴沉的快要滴水。女子喊了几次,男子依然无动于衷。很快,如你所料,两个人吵起来了。大吵小吵随时都可能爆发,终于,女子沦落到乳房在经期前胀痛得厉害烫手,然后经常感染妇科炎症,反复不好。甚至于担心自己会得乳腺癌、宫颈癌,体检都不敢自己去拿结果的地步。

这也是我们,几年前的我们。

回望10年婚姻路,沿着岁月的年轮不紧不慢地走过,人还是那个人,人俨然不是那个人。

回想刚结婚的那一年,两个人还似婚前一样,过着甜蜜的小日子。只是先生工作越来越忙,回家了就开始在电脑前玩得不亦乐乎。那时候的我,开始失望,开始一个人闷闷不乐,不喜欢表达,把所有的哀怨都放在心里。变得敏感、消极,先生任何一点小举动都会在自己的思维里扩大,兀自演化成他对我不好的证据。一切都只在自己心里发酵,时常闹个小脾气,让他一脸懵逼,不但他不知道自己到底做错了什么,还觉得我无理取闹。

那时候我时常想:婚姻果然是爱情的坟墓,哀莫大于心死。

这样的日子过了大概一两年,两个人大吵一架,吵得要分开。吵到后来,他说看到你这样难过,我就觉得我错了,我真的错了,虽然我依然不知道我做错了什么。当时的我,觉得有种绝望慢慢在弥漫、浸染。

冷静了几天以后,两个人一起敞开心扉聊到凌晨3点,才发现其实很多时候是自己的臆想,甚至曲解在做怪,才发现原来自己一直拿自己幻想的爱情做为标准来衡量实实在在柴米油盐的生活,才意识到一直以来都觉得我在努力容忍他,却没发现,他也在努力容忍我。

经历过痛苦以后,反思变得更加深刻。我想起大学课堂上老师曾讲过的一个定律:当你对一件事投入的越多,你的关注度就会越高,关注度越高,你就越容易患得患失。再对照自己的生活,我发现在之前的日子里,我慢慢迷失了自己。他还是那个他,我却不是从前的我。在他的生活里,我只是其中一个部分,他还有工作,有家人,有朋友,有爱好。可是我,除了他,还是他。工作我有,但是早已沦为打发无聊的工具。精神上的过分依赖,让我患得患失,越来越没有自信,越来越想寻求一个完全的对等,希望他心里、眼里也只有我,唯有我。

爱情可以风花雪月不食人间烟火,但是婚姻必须得接受锅碗瓢盆的烟火气的洗礼。我还停留在卿卿我我的幻想里,他却已经逐步踏入现实,开始思考并努力承担自己肩上的责任。我总觉得我一个眼神他就该懂得我在想什么,却忘了男人和女人的思维原本就不一样,我责怪他不懂得我却从来没留意到其实我也并不是真的懂得他。

明白了以后,心里开始慢慢坦然,开始调整心态,调整方式,在心里告诉自己,要做回原来的自己。从此以后,努力找回自己的多重身份,承担自己的责任,同时,遇事不再做鸵鸟,有什么感受,需要什么,直接了当。而且,遇事尽量去想,他这样做,是觉得这样做对我更好。事实也证明,他确实在用他认为比较好的方式在对待我。

记得有一位作家曾经写过:

我生病的时候,希望他可以坐在我床头,给我倒一杯热水,捧一本书轻声读给我听。于是,在他生病的时候,我给他倒了热水,坐在他床头给他读书。但是我生病的时候,他却只是任由我一个人静静的躺在床上。我觉得很是委屈。直到有一天,我们说起,他说,他生病的时候最喜欢的就是一个人静静的躺着休息。我才明白,原来一直以来,我们都在以自认为的最好的方式爱对方。

婚姻也是需要用心经营的。找回了自己,懂得了直接沟通,相处轻松了很多,但是并没有自此踏入花团锦簇的康庄大道。

我们有了孩子。

有了孩子的加入,迅速地变成了五人梯队,生活中琐事也越来越多了。孕中以及产后的那段时间,我又变得敏感、自卑。再加上孩子抚育,婆媳相处,我好像一下子又要崩溃了。不过因为有之前相处的基础,崩溃也是有限度的。

每日面对公婆,别的不说,光是饮食,我都觉得有些不适应。我在心里告诉自己,老人家背井离乡,已属不易。牢记着这个,心里似乎平静了很多,自以为自己是个孝顺的儿媳,却不曾想,最初的那段时间,虽然嘴上没说,但是脸却什么都说了,还说的全是不满。

好在有个睿智的婆婆和情商不错的先生,我自己有时候脸色不好看但是也不会去说什么,一直也没起什么大风浪,但是自己内心时常也还是会觉得委屈。

真正的转机出现在两年多以前。

那时候在别人介绍下,我开始研究佛学。最初从心上莲花次第开的论坛着手去了解佛学,明白一切唯心造,懂得原来“忍”并不是我之前所理解的那样,更加懂得自省,懂得体谅,懂得设身处地,性格也变得更加柔和,不再一味按自己的标准来衡量。真正懂得了“色难”。

比如说,以前我先生晾衣服,晾起来就跟麻花一样。我会不高兴。不高兴了说话就会不好听。他也不高兴,觉得自己吃力不讨好。两个人就为了这种小事拌嘴,甚至于到后来就变成几乎所有家务都我一人做,带着怨气。现在呢,如果我想动手,我就跟他一起,把衣服整理好,一边整理一边调侃他。如果不想动手呢,就由他去。反正就算是晾成麻花,也一样会干。时间长了以后,我发现他晾的衣服变麻花的机率大大降低了。

再比如说,婆媳之间,以前为了孩子的事,我嘴上不说但是脸上不高兴。婆婆也不傻,也能看出来,只是她也不说。然后两个人心里都会不大舒服。后来呢,我会常常跟婆婆聊天。我会跟她讲,你爱孩子我知道,我也爱孩子,我又不是后妈,我管教孩子你大可以放心。会跟她讲,他们以前的所处的时代不同,经历不同,所以想法和做法不一样。平和、仔细、用心地去跟公婆聊天,次数多了以后,公婆在养育孩子上的做法也在慢慢改变。

我们经常当着公婆的面教育孩子:爷爷奶奶辛苦,要孝敬爷爷奶奶。在先生和孩子过生日的时候,先感谢公婆的养育之恩。

在改善婆媳关系中,先生也做得很好,他在给公婆礼物钱财都是以我的名义或者当着我的面给的。这样,当公婆惦念儿子的孝顺的时候,也顺便想到了我的孝顺。

就这样,我们都在一点一点地改变,家里的氛围在改变,家人的身心也在改变。

在这个过程中,我悟到了:

不要妄图去改变别人。起决定作用的永远是内因。做好自己,周边的一切也都会随之改变。对待自己最亲近的人,也不要口无遮拦。言语和表情似无形的刀,伤人于无形。生活本不易,家庭琐事何不轻松以待? 多一点柔和,多一点体谅,多一点幽默,生活自会不同。

注:色难

子夏问孝,子曰:“色难。有事,弟子服其劳;有酒食,先生馔,曾是以为孝乎?”(《论语·为政》)

译文:子夏问:“怎样是孝道?”孔子:“ 难在子女的容色上。若遇有事,由年幼的操劳,有了酒食先让年老的吃这就是孝了吗? "

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