这段时间里，爱人的眼泪少了，脸上的坚韧愈发的多了；我们的生活对话少了，妇产技术的讨论多了。每天傍晚我们都会在小区里散步，我搀扶着爱人的胳膊，爱人抚摸着那隆起的肚子，不了解的人会说你看那对小夫妻多幸福，都有小宝宝了。听到类似的话和祝福时，我们脸上仍然会流露出幸福的欢笑，生命的意义不正是如此吗？
徐州的天气变化很快，秋天往往还未过去，冬天就转瞬来到。我和爱人此刻已经在医院里，听从了大夫的建议，我们开始住院治疗。点滴依旧不断的注射，为了保证胎儿在宫内不缺氧，每天爱人还要吸两次氧，一个认识的妇产主任看到我们的坚持也非常感动，她主动的帮助我们分析了整个孕期过程，并且认为此刻确定孩子一定有问题的确有些早，她给了我们一个建议，等到26周之后，可以做一个系统彩超对胎儿进行一个全面的排查，这个排查非常的细致，甚至连胎儿的面孔、脊椎的骨骼发育和内脏器官都能清晰的看到，如果真的有异常，那么到时候只能引产，如果没有异常，可以继续坚持到37周以后试试。
与这位主任的沟通对我们来说简直是一个巨大惊喜和全新的期待，这位非常知名并且经常上报纸接受采访的主任的话就像一颗救命稻草般。离26周并没有多长时间，继续的等待是很值得的。把这个消息告诉家人后，老人们也非常支持，全家人把希望全部放到了系统彩超的身上，我们是否是那只快被压垮的骆驼就全看这棵稻草能给我们一个怎样的惊喜了。
医院中有暖气，室外穿着厚厚的羽绒服，而室内却只穿着一件秋衣。到了傍晚时分，整个住院部走廊的人们开始减少，偶尔会看到几个护士在病房中穿梭。我和爱人经常这个时候会站在走廊尽头的一个窗户前交谈，窗外是则是壮观的、国内横跨铁道最多的和平大桥，看着那威耸挺立的高桥和那川流不息的车流，心中想有谁会和我们一样成为这样不幸的人呢？当爱人靠在我臂膀上哽咽时，我的心仿佛从这8楼之上跌落到地面破碎般痛苦，此时能帮助她解决痛苦的只能是不断的念诵心经而已。
26周的孕周很快到来，这是一个令我们提心吊胆的时间点。头一天晚上，我和爱人靠坐在病房的床上，被子上铺满了十几张B超单子和各种化验单据，通过这段时间的恶补知识，我们对这些单子上的内容了如指掌，每一个参数和字母都可以清晰的解释出什么意思，哪些范围是好的，哪些数字可能是问题，我们之间的谈话已经达到只有妇产科大夫才能听懂的程度，目的只有一个，努力的找出更具有说服力的证据来证明我们的正确，努力的想找出希望的结果让明天的系统彩超检查变的不再那么有压力。泪水这时已经帮助不了我们，在怀孕的前半年里，爱人的泪水似乎已经流光，手上和臀部那些千疮百孔的针眼告诉我们这条保胎路是多么的荆棘难走。唐僧西天取经过的是九九八十一难，最终取得真经；而我们求的菩萨保佑似乎也在给我们设置了九九八十一条障碍，几个月后是否能取得真经对于我们此时来说完全未知。
第二天上午，我们先登上了竹林寺，当点燃手中的檀香跪拜在蒲垫上时，我相信我和爱人一定都在祈求着有一个好的系统彩超结果，无论佛祖是否能听到，至少我们此时的心情在逐渐平静，万道门槛拦不住我们对腹中胎儿的期望，百针注射也拦不住爱人心中那份不平，孩子，我们一定要生下你，我们一定要看看到底是怎样一个婴儿在折磨着你的父母，就像小好奶奶说的那样，如果生下来这个宝宝可以活下去，我们一定要先打一巴掌这孩子屁股，让她知道她的父母受了多少罪，承担了多少忧虑和痛苦。
检查终于开始，20分钟后，爱人从B超室出来了，在此期间，我不断的在等待厅中走来走去，口中念了上百遍药师佛咒，此时如果不去念些什么转移注意力，我自己似乎都很难控制自己的心情。看到她出来后的面容，我的心一霎那放松了很多，因为她脸上浮现的并非是忧虑而是一种喜悦。系统彩超的结果是好的，所有的骨骼发育，尤其是脊椎发育都是完整无误没有问题，那位上了年纪的B超医师看的非常仔细，眼间距、唇部发育、心室大小和特征、四肢长短、肝肾胃及膀胱等等都能检查到，所有的发育特征全部合格，唯一不好的就是羊水仍偏少、而且胎儿小于孕周，26周做的，只相当于23-24周的胎儿，也就是说发育仍落后半个月左右。
我们拿着检查单找到了一直给我们治疗的妇产主任，这个主任仔细的看完了我们的所有检查单子后鼓励我们说：“从目前来看，除了羊水偏少，和孩子发育偏小外，暂时没有出现其他问题，可以继续保胎试试看，到后期如果实在不行就提前剖出吧，另外你的羊水太少，需要继续关注，可以通过饮食调整来尝试看看”。这一刻，我们感到阳光是那么的明媚，心情是那么的愉悦。
爱人办理了出院手续，针剂不需要再打了，继续住院也没有什么意义，我买了一套听诊器，自己在家就可以为爱人听孩子的心跳声，平时的喝豆浆疗法仍在不间断的进行着。因为有了系统彩超的检查结果做为判断基础，我们的对事情的乐观度在慢慢增强，每天爱人都会感受一下腹中的胎动是否还存在，每天我也都会拿着听诊器如探雷般寻找轰隆声，那段时间的生活似乎一下回到了正常孕妇的生活状态，不再过度担心是否明天孩子会突然出现意外，不用担心第二天是否还要打针。生活本该如此平静，快乐，朋友提出是不是可以去拍一套孕妇照，但被我和爱人拒绝了，因为心中始终还是有那么一种恐惧存在，害怕孩子出生后如果真的活不下去，那么再次看到孕妇照时会不会过度伤心呢？
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