'婚后,我对老公完全信任,钱财全部给他管理。结婚前,他就开始创业,可婚后我也没看见他花很多钱在家庭上。
今天,我突然发现他在我的借呗上借了几万块没还。我急了,问他,他说是投资公司上的业务,一共投了80多万,都是靠刷信用卡、网贷什么的弄出来的。
我们结婚时有20多万存款,是我的嫁妆,全在他手上,现在一分也没有了。
之前我问过他,创业的话有没有什么外债之类的,他信誓旦旦地说没有。如今我突然知道他不仅花光了我们的积蓄,还借了80多万。我能不跟他急吗!
最令我绝望的是,明明是这种紧急的状况了,他还很懒散。我问他怎么解决,他也不说,天天在家玩手机,事不关己的样子。我一多问,他反而跟我急,说什么压力大得想自杀之类的。
陆琪老师,现在我完全不相信他了,对未来也没有什么信心。我老大还没上学,老二在肚子里,未来生活怎么办呢。
我又该怎么处理和老公的关系?
乔拉'
'我非常害怕跟老公提钱。 我们在一起生活1年多,小孩8个月。 因为要带孩子,我把工作辞了当全职太太,目前没有收入。 感觉跟老公提钱有很强烈的羞耻感,害怕他嫌弃我开支大,所以宁愿透支信用卡来开支宝宝和自己的生活需求。 我微信跟他提过一次,我和宝宝每个月的生活开支需要4000多……他没有反应。 我不知道要如何再开口~ 咪咪'
为什么有的女人在婚姻中无法大方提钱?可能和自己的成长模式有关,比如在原生家庭中,孩子提出需求被父母斥责,后面一提要求就会觉得羞耻,提了一次被拒绝或是忽视,就恨不得找个地缝钻进去,同时内心还暗自发誓:果然不能指望别人。
但是没有人是一座孤岛,我们每个人都需要和别人产生链接,在相互的帮助和慰藉中才能活着。更何况,要生活费这件事并不是在请求老公的帮助,而是你应该得的。
很多人认为家庭主妇没有收入,伸手要钱看别人脸色。在这些家庭里,掌握着经济大权的人通常位置更高。但根据经济学家的的阿研究,一名家庭主妇每日工作时长达到了10小时以上,一名照顾学龄前儿童的家庭主妇,每年创造的劳动价值大约20万元。
家庭里有人工作,有人照顾孩子,这是家庭的正常分工,是一个家庭正常运作相互的需要。家人需要在认知上改变,但是小欣可以在跟老公谈钱时,去掉自己的羞耻感。
一段婚姻里,女主人管钱是证明自己的家庭和地位,男主人愿意给钱,愿意照顾这个家,是老公的承诺和信任。
重庆26岁的冯小姐在广告公司上班,复杂的人际关系和压力让她不堪重负,于是他月薪5000的男朋友对她说:“辞职吧,我养你!”
听了男朋友的话,冯小姐颇为感动,于是选择2月底辞职。
然而辞职后,很多事情却开始发生了微妙的变化:每次买了鞋包、化妆品,男友都要质问一遍。
有一次,她点了一整份酸菜鱼外卖到家,男友对着100元出头的外卖单直呼:“太奢侈了,真的养不起了!”
那一段时间,冯小姐和男友不断吵架,其实说白了都是因为钱。
男友表示自己实在是养不起了:女友护肤化妆、衣帽鞋包、一日三餐、聚会游玩…以他每个月5000元的工资根本难以支撑。
男子夸下海口,却又无力支撑,网友的讨论也是异常激烈:
“月薪5000就敢随便说养人?”
“我一个单身女,月薪一万多都觉得穷得要吃土,他五千还要养女朋友?”
其实女人以为的“我养你”和男人以为的“我养你”,大为不同。
女人以为男人的“我养你”,是那种可以让你在家养花种草,学钢琴画画练瑜伽,下午和姐妹逛街喝下午茶做美甲敷脸的“我养你”,而许多男人心目中的“我养你”,是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还有传宗接代。
如果按照这个标准来说,冯小姐以为的“我养你”,以他男友月薪5000当然养不起。而他男友认为的:大米饭加大馒头,再给他洗衣做饭打扫卫生,当然他也养得起。
所以,说到底还是男女之间想法有差异,但是月薪5000就真的是“没有金刚钻就别揽瓷器活”,没钱的“我养你”就是最毒的情话。
前一段时间有这样一句话很火:“爱你的人不一定舍得为你花钱,但是不舍得为你花钱的,一定不爱你。”
很多人在亲密关系中不怎么敢谈钱,怕伤害到彼此之间的感情,但是我认为不谈钱才是为以后的矛盾和纠纷埋下导火索。
其实衡量一个人对你好不好,两个人是否合适,首要的标准就是谈钱。
就像是三毛说:“婚姻如果不能落实在穿衣、吃饭、数钱这些小事上,是不能长久的。”
我见过不少情侣,两个人谈恋爱的时候都非常好,但是一到谈婚论嫁的时候就在买房彩礼等问题上谈崩了。
我的一个朋友,就因为结婚的时候婚纱是买还是租,和男朋友产生争执,最后分手了。
他很伤心的跟我说,在一起这么久都没有怎么花过他的钱,彩礼也没有,蜜月也不准备过,就是想买一个婚纱当做结婚的纪念,怎么就不行了呢?
男方却认为结婚是两个人的事情,婚纱这种一次性用品租一件就好,再说买到家里也没有地方放,没必要花这个钱,而且省下的钱还可以补贴家用。
一个痛哭流涕的说,我在你没钱没权的时候跟着你受苦受累,现在日子越过越好了,你怎么连这点钱都不愿意拿出来,你还爱我吗?
另一个则表示非常的委屈,难道我们相爱这么多年还不如一件婚纱吗?爱情是可以用金钱来衡量的吗?
但我想告诉他们的是,爱情不一定非要用金钱来衡量,但至少要经得起钱的考验。
一个想着一辈子只结一次婚,一定要有纪念意义才行;另一个想着今后也不会再穿婚纱,做一件就好,何必浪费钱。
谁都没有错,只是对钱的观念不一样。
综艺节目《爱情保卫战》的一段视频火了。
男孩和女孩恋爱四年多,准备结婚了,却因为15万元的彩礼,起了争执。
女孩之前从未主动向男孩要求过什么,但是她觉得这次的要求并不过分。自己是家里的独生女,如果没有彩礼,没法跟父母交代,朋友也会看不起自己。
何况这只是一种形式,钱最终还会还回来。
男孩则情绪激动的说,钱不能衡量两个人几年的感情,何况给出去的彩礼总不能指望能拿回来。
两人各执一词,婚礼再也无法推进了。
我喜欢涂磊说的话,他说现在生活中有两种男人。
第一种男人,他特别不喜欢女人跟自己谈钱。
你只要是谈钱就很物质,他甚至会抱怨现在拜金的女生太多了,我已经结不起婚了。
但是当女生主动提出说我不要这些东西的时候,男生会说:“这是应该的,你不是爱我的人吗,你爱我的人嫁给我就好了,干嘛要在乎我的钱呢。”
第二种男人,他会主动跟女人谈钱。
他觉得娶一个女人进屋,房子、车、婚纱、戒指等等就是我应该给你准备的,即便女人主动提出来,他也不会觉得过分,他觉得给一个女人好日子就是一个男人的责任。
但是当一个女人主动提出说我不要的时候,他会非常感激,会觉得“我是有福气的,我娶到了一个愿意跟我同甘共苦的女人,我应该好好地感谢她。”
男人钱在哪里,心在哪里。谈钱虽然庸俗,但是它至少能够从一个角度,看出一个人是否值得自己去为其付出。
幸福的婚姻,是你比钱重要
我有一个朋友是做律师的,他说,很多夫妻闹离婚,都是因为在钱上出了问题。
他最近遇到的两个案子是这样,丈夫的一个朋友生意亏本,就找别人借贷,让他当担保人。
结果丈夫怕老婆不同意,就悄悄的做了保。结果借款人下落不明,债主找到作为担保人的丈夫要求还钱。妻子知道后,一气之下,一纸诉状将丈夫告上了法院,要求离婚。
另一个案子是这样的,女人结婚后在家做全职太太,虽说每个月老公都会给她钱,但她却不知道老公每月挣多少钱,资产有多少。
可没想到,婚姻遇到七年之痒,小三插足,她被起诉离婚,结果在财产分割时,才发现家庭财务就是一个空壳,财产早被转移走了。
她母亲摇头道,你连家里有多少钱都不知道,这哪是妻子啊,分明就是保姆!
我观察过很多幸福的家庭,他们把伴侣看得比钱更重要,有福同享,有债务共同背负,很多男人会把自己的工资卡和家里的钱,都交给妻子保管。
我父亲就是这样的人,家里的钱都是母亲在管,他从来不会过问,只知道大概数字就行。
我问他为什么?
父亲对我说:“在婚姻中,女人比较容易缺乏安全感,而把钱交给她们保管会增加她们的安全感,本来那些钱就是两个人的,何乐而不为?”
夫妻本是同林鸟,而那些各自飞的“同林鸟”,说到底是利益的原因,是钱的问题,而好的婚姻永远都是:你比钱更重要!
钱不是婚姻的全部,但是它是过好一段婚姻的前提,好的婚姻,一定勇于谈钱。
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