为什么孩子变得不感恩
一大早,读者群炸了。
群里的李姐发了一个短视频,视频里,地面上有摔碎的瓷碗,有刀子。
她说,大早上她情绪崩溃,拿着刀子追着两个儿子跑,要杀他们。
我们都震惊了,李姐平时是一个开朗善良,行事爽朗大气的女人,怎么会?
在我层层追问下,事情始末得以呈现出来,我想,这大概也是许多中国家庭的通病:孩子不懂感恩,是因为没能和父母产生共情。
李姐说,昨晚,小儿子怪她没能力在国外买大别墅,带孩子移民,大儿子也跟着抱怨,她满心委屈,但是忍了。
今天一早,她在做饭,俩孩子玩游戏,抱怨饭还没熟,饿了,她指责俩孩子就知道玩游戏没有自制能力,情绪上头时,她失控了,拎着菜刀要砍两个孩子,追着孩子跑,俩孩子估计也吓傻了。
李姐说,她的大儿子因为成绩不好,丈夫很不喜欢大儿子,就连大儿子晚自习回来饿了找夜宵吃,丈夫也劈头盖脸就一顿臭骂,种种行为导致大儿子对父亲心生怨恨,经常念叨着恨不能没有父亲,而她夹在中间左右为难。
我不知道有多少父母会这样偏心,也无法理解父母的这种“偏心”,明明都是亲生的,为何对其中一个孩子就毫无感情?
我只能说,这种行为超出了我的认知范围,中国古话说,父为子纲,父不慈,子奔他乡。
身为父母,却没尽到父母应尽的责任和义务,子女当然可以远离父母,没毛病。
许多父母,因为自己没考名校,就生个孩子希望孩子考名校,孩子成了他们完成自己人生梦想的道具,而不再是一个具体的“人”。
当你将孩子当作一个“道具”,希望他替你展翅飞翔,拿他和别人比较时,在你心中,他还是你独一无二的宝贝吗?
永远不要拿你的孩子和别人家孩子比较,也永远不要用考试成绩、是否听话来衡量孩子,你的孩子无论何时都值得被爱,如果他不可爱,一定是身为父母没有足够的教育能力,养育出一个可爱的孩子。
你在孩子小的时候,嫌他成绩不好,一顿暴打;那么你老了,孩子嫌你赚钱太少不够给他挥霍,挥拳暴打父母。这简直是完美的天理循环。
如果你做不到,你觉得你是父母,就有理由有权利“以爱为名”暴打孩子,你告诉我,你老了,孩子凭什么不能“以爱为名”暴打父母?
你说父母是爱孩子,才会对孩子有要求,孩子无法满足父母的条件就打。
对呀,那么当你老了,孩子也是因为爱你,才会对你有要求,你不满足他的条件就挨揍,他也没去打别人不是吗?
新闻上经常出现孩子对父母拳脚相加,怪父母赚钱少不够挥霍的,反过来想,他们的父母在孩子小的时候,给过孩子健康的爱吗?
这些父母,是不是曾经给过孩子这种感受:你考试分数高,你是我的骄傲,所以我爱你;假如你考试分数低,你是我的耻辱,你不配被爱。
这种”有条件的父母之爱“对于子女来说,简直是一生噩梦的根源。
父母用言传身教告诉他,所有的爱都是有条件的,你要足够好,才能被爱,而不是你这个“人”本身有其他的闪光点,你值得被爱。
意识到这一点,需要成年之后有足够的悟性,才能逃离父母种下的心理阴影,花费巨大代价学会自爱。
请永远不要拿成绩衡量孩子值不值得爱,否则他就会用你赚了多少钱来衡量父母值不值得爱。
孩子刚刚出生时,宛如天使。
那时,哪怕孩子咳嗽伤风感冒,我们都会急得一整夜不能睡觉,对于新生父母来说,孩子的健康成长就是父母的最大愿望。
我们也曾告诫过自己,只要孩子平安健康,再无他求。
可我们却忽略了环境的影响力。
渐渐的,孩子长大了,上学了,在应试教育制度下,如果孩子成绩不好,将来很可能“前途灰暗”,身为父母,肯定会焦虑,会担忧。
再加上父母生活中、职场上,本就有许多压力,这些压力转嫁给孩子,焦虑转嫁到孩子头上,就更加可怕了。
生活在这个时代,我们注定背负着巨大的压力。
父母要想完全不拿孩子作比较,确实天方夜谭,但是,许多父母明明心里焦虑,却从来不敢在孩子面前展现自己真实的情绪,尤其是示弱。
中国式父母,仿佛在孩子面前展现脆弱是一件很没面子的事情。
我所住的小区,快递从来不送上门,都是放在物业,有一次,和我家6岁的小朋友一起去物业取快递,我故意示弱说哎呀呀太沉重了,我搬不动,小朋友说,麻麻放着我来。
随后他费力地帮我把快递拿回家了,类似的事情还有许多,我发现,我越示弱,他越愿意帮忙。
在帮助父母做事的过程中,孩子也体验到了自己的价值,知道自己能够帮助别人,这会让他很开心。
适当示弱,在亲子关系里,你会收获到意想不到的收获。示弱,也是培养孩子共情能力的一种。
记得有一次,因为在工作中受了委屈,我坐在沙发上发呆,小朋友发现了,过来问我怎么了,我说麻麻很难过,他就紧紧抱着我,拍了拍我肩膀说,麻麻没事的,有我在,我爱你。那是我第一次觉得,原来儿子也可以如此贴心。
从那之后,我只要不开心了,都会第一时间告诉他,他做错了事情,我不再大吼大叫,而是告诉他,我会难过,会失望。
他从我的眼睛里,看出我是认真的,于是,逐渐减少了犯错的行为。
许多父母,一味以孩子为重心,在孩子面前没有自我,永远把孩子的感受放在第一位,那么,你培养出来的孩子就只会以自我为中心,以为全世界都围着他转,这样的孩子出去了就是熊孩子,各种调皮捣蛋惹人烦,长大了就是白眼狼。
缺乏共情能力的孩子,不懂得关心父母,孝顺父母。
所以,如果你的孩子不懂感恩,也可能因为你“不求回报的溺爱”。
你在孩子面前甚至不是一个完整的人,而是一个赚钱机器、操劳家务的保姆、满足他们各种渴望的家长,一个伟大无私的母亲。
你的一切围绕他们转,是你培养了他们这种“我是皇帝,父母必须对我百依百顺的心态。”
在这种心态下,稍有不满,他们不抱怨你,还能抱怨谁?
身为父母,你不求回报的爱,是最大的原罪。你的孩子做了让你失望的事情,说了伤害你感情的话,你当然应该让他知道他错了,并且必须为此付出代价。
而且,你有义务教会他,如何爱父母。
经常有这类社会新闻,拾荒老人住桥洞,几个子女都有能力却不赡养父母,底下总有一大票圣母病患者指责孩子不孝顺天打雷劈,我却特别想说一句话:
所有的孩子,都是父母一手塑造出来的,孩子不孝顺,一定是父母的教育失败了,错在父母本身,当初一味溺爱,如今落得凄惨境地,可怜可悲,却不值得同情。
你的孩子不懂感恩吗?试试看以上两种原因,究竟是你不求回报的溺爱,还是你的爱是附带条件的?
无论是哪一种,都不是健康良性的父母之爱。真正的父爱母爱,是因为父母相爱。
父母深爱彼此并且想要爱情的结晶,想要共同养育一个孩子,让孩子感受世界的美好,保护他们在未成年时不被这个世界的恶意所伤害,让他们在成年之后有足够的能力应付这个世界的一切恶意,却仍然保有最大的热情和善良。
这是父母和子女之间最好的爱,也是世上所有关系中,最难修炼的一种,在亲子关系里,你将清晰无比地看清楚你自己内在的缺陷。
身为父母,你要知错改错,然后你才有资格纠正孩子的错误,和孩子一起进步,这是孩子给父母再成长一次的机会。
所以我向来觉得,其实,比起父母给孩子的爱,孩子才是父母最好的老师,透过他们的眼睛,我们能够成为更好的自己,也因为热爱孩子,我们愿意成为更好的自己。
这是我最欣赏的父母之爱。
-END-
孟婆,以码字为生的单身妈妈,写过十几本小说,也是最活跃的两性专栏作家,期望以文字治愈你灵魂的伤痛。 公众号:孟婆説 (ID:mengpo2017)转载已获授权。
不求回报的溺爱
把孩子养出了我是皇帝
父母必须对我百依百顺的心态
我们一起以此文为戒
我们点zan立誓 爱孩子要克制
一起戳文末小手吧
联系客服