小步联合创始人
毕业于清华大学、爱尔兰国立大学
宝宝大亨，今年5岁
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去年的清明节，我带着4岁多的大亨去给一位故人扫墓。
这位故人是我以前的同事，还曾经跟小宝宝时期的大亨玩过举高高。曾经一起并肩战斗过的战友，一起喝酒撸串的好哥们，如今阴阳两隔，心中不免悲伤。
于是很难得的，我跟大亨聊到了生死。
大亨：王叔叔为什么会死？
我：王叔叔得了很严重的病，医生也没有治好。
大亨：也有医生治不好的病吗？
我：当病来的时候，我们的身体就会跟病打架，医生会帮助我们，如果我们打赢了，病就没了。
大亨：嗯！
我：但我们并不是总能赢，如果病打赢了。。。
大亨：那人就死了。
关于生死，很多爸妈都会刻意回避，仿佛说出来就犯了某种忌讳。其实对于3、4岁的孩子来说，他们只是对于死亡充满好奇。如果我们只是一味地回避话题，只会带给孩子负面的效果。
大亨：妈妈，你不是说人死了就没了么？那为什么还要来扫墓？
我：问得好！因为活着的人会相信，对着墓碑说话，死去的人就能在天上听见了。
大亨：其实并不是真的，对吧？
我：呃，确实不是真的。只是因为我们都不愿意相信人死了就真的没了。
大亨：反正就不是真的嘛。
我：是的你赢了……
人们如何解释死亡，不同的文化和宗教都有自己美好的愿望，我们愿意相信XX会上天堂，他会一直保佑我们的。
但孩子会对死后升天这件事一脸问号。
孩子理解不了成年人对死神的敬畏，也无需用超现实的解释给他们徒增困扰。
回家的路上，大亨隐隐有些担忧地问：所以妈妈你也会死吗？
我：是的，每个人都会死。
大亨：我也会死么？
我：嗯，你也跑不了。
大亨：那冰冰（我们家的狗）也会死么？
我：是啊，冰冰现在已经8岁了，他可能再过几年，大概你上学的时候就会死。
大亨：他能不能活20岁？
我：有可能啊，我听说过有的狗能活到20岁呢。
大亨：那他能不能活到100岁？
我：那它可能没希望了。
大亨吸了口气，仿佛下定决心般地对我说：那妈妈你还有希望啊！
这话让我啼笑皆非，又超级感动。别看这个小家伙平时神经大条的样子，其实也有敏感脆弱的一面啊。
我摸了摸大亨的头，用狐狸树绘本上面的话对他说：“每个人都将死去，但在妈妈死去之前会陪你很长很长的时间。各种回忆和爱会成就了你内心的妈妈，所以妈妈会一直活在你的心里。”
也许在未来的某一天，大亨终于体会到什么是死亡，什么是分离。但今天，我仍要告诉他，死亡，就意味着失去。
因为只有看清楚死亡的样子，我们才会懂得珍惜，懂得什么叫做生生不息。
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人为什么会死？死了之后去哪？我也会死么？上面三个问题基本就是学龄前的宝宝关于死亡的终极提问了。
面对这些问题，要知道，我们的回答可能就会决定孩子的世界观呦。
来自美国的儿童生活专家Ashleigh Schopen说：你应该在死亡真的到来之前让孩子了解死亡，以免被打个措手不及。让死亡成为我们正常谈话中的一部分，这对于所有年龄段的孩子来说都有好处。
正是因为不了解和困惑，才让死亡变得越发神秘和恐怖，才会有那么多的孩子对死亡缺乏敬畏之心。
面对有关生死的问题，坦然面对要比避之不谈好得多。
每一次悲伤，每一次挫败，每一次痛苦都是教育的最佳契机。亲人或者宠物的离世都会让孩子陷入悲伤，这个时候是否正确的谈论死亡，对孩子来说意义重大。
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想让孩子理解死亡，首先要了解孩子的认知特点。从心理学研究来看，孩子对死亡的认知一般会经历这样几个阶段：
0~3岁
无法分辨“死亡”和“分离”的差别，有强烈的“分离焦虑”。在此阶段，亲密和持续性的身体接触最重要。所以，针对3岁以下的孩子，不必刻意告诉他们死亡的意义，以免对孩子造成心理阴影或其他的负面影响。
3~6岁
学龄前孩子理解的“死亡”就是躺下不动、不呼吸，他们会玩“过家家”装死，但不能辨认“生”与“死”是无法共存的。收动画片或故事书的影响，常认为生命会像动画片里的人物一样可以复活。还常将死亡与睡着或旅行联系起来，有时会害怕睡觉。
针对3~6岁，甚至更大的孩子来说，把握住“3要3不要”的大原则，才能起到让孩子正视死亡，珍惜生命的作用。
1、要实话实说
怕孩子接受不了，其实是我们心中接受不了。
实话实说我们会发现孩子比我们更能坦然接受，告诉孩子我们的悲伤，并让他知道原因。
我们确实也欠孩子一个解释，到底发生了什么，周围的人都陷入悲伤。用孩子可以理解的词汇，比如“奶奶生了重病，医生也没有治好，她死去了。”
2、要使用“死”这个字
我们通常不愿意用到死这个词，仿佛说出口便是伤心，所以我们会说“走了、去了、睡着了、出远门了。”但这些解释会让孩子非常困惑，走了什么时候回来，睡了为什么不会醒，他便会陷入迷思又找不到答案。
3、要说的舒服，可以说“我不知道”
不过也没有必要把一切解释得清清楚楚，在死亡这件事上遇到十万个为什么宝宝，我们是完全可以说“不知道”的，比如当孩子问“奶奶送去殡仪馆会发生什么？”没必要解释，也没必要无所不知，如果有些细节说出来让人非常不舒服，不知道也很好。
1、不要装得若无其事
每一个人面对死亡都会悲伤，即使你不希望传递给孩子，也无需掩饰。要让孩子知道，身边的人去世悲伤是一件很正常的事。相反你的强装镇定才会让孩子疑惑：难道妈妈认为这无所谓么？
2、不要切换主题
有的爸妈会在孩子推门而入的瞬间突然切换话题，你以为孩子不会察觉么？孩子单纯但是不傻啊！这样做只会让孩子们认为，死亡是一个禁忌话题，大人们可以谈论而我不行。这种禁忌感就会强化恐怖的气氛，反倒不如开诚布公，只要注意有孩子在场时的用词和语气就好。
3、不要禁止笑声
我小的时候曾经因为在奶奶的葬礼上偷笑而被我妈狠狠批评了一顿，那个时候的我完全不懂死亡的含义，也不理解成年人的仪式感。事实上，我们真的不能要求每个小孩子都能像大人一样悲伤，为什么不把欢笑当作是种治愈呢？悲伤的时候见到孩子的笑脸难道不是一件让人重新燃起希望的好事？
去年，美国前总统老布什逝世。华盛顿国家大教堂为老布什举行国葬仪式。小布什发表了一篇十分幽默，却又催人泪下的悼词。
没有太多的悲伤，没有丝毫的恐惧，相反却用“迎接”这样积极阳光的词汇，让我们用温暖、平静的角度去看待死亡与离别。
全场人哭了又笑，笑了又哭。
最后以小布什的那句“让我们在悲痛中微笑”结束。死亡不是永久的告别，遗忘才是。
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在我们的国家，“死”这个字仿佛是种忌讳，我们小心翼翼，不敢谈论太多，不谈“死”似乎是一种约定俗成。
但死亡还是在那里，不会因为我们不去谈它而不存在。
对作为父母的我们来说，“面对死亡”这个课题也是我们自己的必修课。
学习如何面对死亡，学习如何和孩子谈论死亡，很难。
我们唯有坦诚地、开放地与孩子一起讨论死亡，才能让孩子真正认识死亡，真正懂得珍惜。这远比让孩子自己去猜测、去怀疑有意义的多。
今天的话题有些沉重，但很有必要。因为，死亡教育跟性教育一样重要。
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