潘幸知(在这里,读懂婚姻)
成长有疑难 我爱问幸知
问
M+幸知:
我与老婆恋爱八年,结婚后分居五年。现在结婚八年了,精神上反而觉得自己和她越来越远。
平时我很包容她,但是这种包容于她而言,反而是坏脾气的助长剂,让我觉得自己无所适从。
现在,我无法忍受她的坏脾气,跟她已经无法沟通,无法交流了。
爱情里没有坏脾气,只有个性和可爱;婚姻里却有狂风暴雨。不知道老师如何看待这种问题?
答
幸知在线高级咨询师 周劲松
你好,你的问题缺少具体细节,但同时给了我思考的空间。
你是关系中被折磨的那个人
你们从恋爱到结婚已经16年了,你在跟妻子建立亲密关系的时候,一定和所有进入亲密关系的人一样,需要去爱和被爱。
男性在亲密关系中最重要的情感需求是信任、鼓励和赞美。
当这些需求被满足,甚至仅仅是被照顾到,男人们都会感到被关注,被看见,进而感到被爱。
男人在“被信任、被鼓励、被赞美”等方面长期匮乏的状态下,无法温和地靠近妻子,没有兴致跟妻子亲密,也放松不下来,发自内心地为妻子做一件开心的事情。
男人在感到被否定的时候,状态一定是焦躁的,很难去安慰、呵护、照顾到妻子的情感需求。
我猜你说妻子的坏脾气,指的是她在用指责的方式在跟你对话,想要你去关照到她的需求,得到你的关怀和温暖。而你感受到的可能是被否定、拒绝和不认同,这对你来说是一种折磨,甚至是伤害。
妻子是关系中欲求不满的那个人
女人的情感需求是多样的,从生命的时间序列来讲,包含着父母之爱,手足之爱,同伴之爱,夫妻之爱,亲子之爱。
这些情感需要在不同的人生阶段中,都是真实存在的,只是比例有所不同。
你们恋爱8年,婚后分居两地5年,团聚3年。从妻子的角度来讲她选择你做伴侣,并在情感上忠诚于你,才会有你们关系的持续。
通常情况下,妻子管理家庭事物,又要养育孩子,时间限制使她的人际关系比较狭窄。婚后女性的大多数情感需求是通过自我压抑和情绪投射来满足的。
情感专一的女性,会把情绪集中投射在老公身上,会要求老公全方位满足自己的各类情感需求,既像父亲,又像儿子,有时是老公,有时是情人。
如果老公不明就里,沟通不畅,妻子难免闹情绪,老公疲于应对。(这也许就是你所说的包容,于她而言,反而是坏脾气的助长剂,使你无所适从的原因之一吧)
从这个角度来讲,情感专一也是一种控制,对老公的依赖亦像是对老公的束缚。
16年相处,保持坏脾气也不是件容易的事,女人坏脾气背后的内在需求,男人是否读懂了?
妻子的坏脾气,很可能是情感需求不满的表现,被爱和被欣赏是妻子情感需求的内核。
包容与坏脾气
在婚姻咨询中,经常会有一个坏脾气的女人对应着一个沉默的男人。女人不停地诉苦,不停地埋怨,而男人默不作声,用沉默与女人保持距离。
面对男人的沉默,女人感到被隔离和深深挫败,进而变得神经质,甚至歇斯底里。而男人却觉得自己的沉默是对女人的迁就与包容。
沉默是一种交流方式,心理学把沉默划为一种很有效的交流手段,它既可以解释为包容大度,也可以表示拒绝和不容更改。
男人的沉默是在成长过程中习得的含糊的交流方式,通过延迟反应,避免矛盾激化。
或许你在婚姻中经历的狂风暴雨多发生在 “妻子的坏脾气”与“你的包容”之间。
妻子的坏脾气来自压抑之后的情绪爆发,势头强劲,既无助又带有攻击性。你的包容一方面是在避免矛盾升级,另一方面是对她情绪不知如何回应的无所适从。
16年的生活琐事,消磨了爱情中的激情与瑰丽,当年爱人的个性和可爱,是用好奇和欣赏的眼神去发现的。
如今怨气代替了和气,两个人都想被理解,被看到,被懂得,被心疼,谁都觉得自己才是最辛苦的那一个。
婚姻中的两个人只有既看到自己的需要,也看见对方的需要,才有助于保持关系的平衡,否则一方认为自己是付出者和受害者,而另一方未必承认自己是加害者。
解决之道:
婚姻中没有因果关系,只有互动关系
人与人之间的关系是不断发展变化的,夫妻关系亦是如此。
你们恋爱8年之后,进入婚姻。婚内8年,你的宽容助长了妻子的坏脾气,并非爱情褪色,婚姻无奈,而是你们的沟通方式使彼此在婚姻中都没有得到真正的成长。
婚姻中的两个人没有义务为对方提供持久的不受干扰的心理满足,建议你大胆尝试新的方式进行交流,例如争吵。
小的冲突可以用交谈来化解,较大的冲突需要争吵。
争吵中双方会直率表达自己压抑在内心的真实需求和想法,争吵意味你们没有回避冲突,而是在勇敢的呈现事实真相----你们愿意去爱也需要爱。
一个只知道宽容,从不对妻子生气的丈夫缺乏爱的能力。
争吵使两个人有动力去澄清彼此内心的想法,争吵或许会带来误解,但更能带来了解。
争吵会比表面和谐更能增进夫妻之间的情感体验。
争吵之后的修复是关键。
另一个建议是试着去尝试一些,你觉得无所谓,没有意义,甚至是无聊,但你的妻子却会觉得开心的事情, 可能会对你的婚姻有意想不到的益处。
总之,婚姻内没有因果关系,只有互动关系,带着爱的动力,大胆去尝试吧。
祝福你。
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