最好的家庭教育不是父母一方读了多少育儿书,陪伴了孩子多少时间,而是爸爸妈妈创造的有爱的氛围。
沦陷在父亲教育缺失的时代
古语说“养不教,父之过”,而这个时代似乎越来越缺乏“父亲的教育”。
原始社会中,爸爸会带孩子出门打猎,孩子就被爸爸带着去探索世界。而现在却完全不是这样,爸爸没能成为家庭的重要角色,而是在家庭关系中成为了一个影子式的爸爸。对妈妈和孩子来说爸爸缺席了。对有的爸爸而言,家庭甚至沦为了旅馆。
针对北京3~6岁幼儿的父亲的调查发现:80%的父亲认为自己工作忙,没有时间与孩子交往。在1054个家庭的调查显示:在一半以上的家庭中母亲是子女教育的绝对主角。
2008年,中日韩美四国的研究者发现:即使是正常家庭的父亲也已经远离了孩子。中国高中生将父亲选作第六倾诉对象,排在同性朋友、母亲、异性朋友、兄弟姐妹、网友后,其他三国的高中生也仅将父亲视为第五倾诉对象。
从上面的调查可见,无论在情感、陪伴、尊重、亲密还是在问题解决方面,父亲为孩子提供的支持都不多,在孩子成长中并没有承担应尽的责任。
焦虑的妈妈如影随形
“祸不单行”在中国式家庭的体现就是,当孩子拥有一个缺席的父亲的同时,还会有一个焦虑的妈妈。
当丈夫主动或被动的成了家庭中的隐形人,婚姻的不稳定使母亲对于婚姻和丈夫的依赖减弱了。此消彼长,于是母亲便把情感寄托在孩子身上,毕竟这是血缘关系,是牢靠的、最安全的。
但孤军奋战的女人难免会陷入孤独感和不安全感中,又会不自觉的把家转化为她痛苦的工作场所。用让人窒息的爱和焦虑将孩子裹挟,造成孩子和妈妈之间的过度依赖。
因此孩子更多地生活在一个母亲的世界里,而不是父母的世界。长此以往,夫妻情感、亲子关系、孩子教育的问题也开始接撞而来。
失控的孩子
有多少孩子教育的问题,就有多少夫妻矛盾问题。
妈妈那本应由丈夫承担的焦虑和需要,都投射到孩子身上。孩子在各种情绪中如困兽一般压抑、挣扎、暴虐、伪装。
成为妈妈 “替代丈夫”的孩子会过早的承担起成人的角色,家里会出现小大人。心里未被成长的部分被严密的包裹,以其他各种身心疾病来表现;或者孩子会“永远做妈妈的好孩子”而进入那种拒绝成长、依赖性强的状态,没办法融入社会。
这样的局面该怎么改善呢?
1.重新把婚姻关系放在家庭关系的首位
你最应该亲密的,是你的妻子或你的丈夫。把孩子请出你和伴侣的爱床或放在你们的旁边;无论多忙也要给夫妻两人一些单独的时间和空间,如看场电影、吃顿大餐、甚至出去旅游等。有些话、有些感受只有在单独相处时才会说出来、才能感受到。
要告诉孩子,爸爸最爱的人是妈妈,妈妈最爱的人是爸爸,然后爸爸妈妈一起来爱你。也有利于孩子顺利度过“恋父”“恋母”时期。
这不是自私,也不用担心这样会减少自己对孩子的爱。当男性回到丈夫的身份,会多出很多爱给孩子。
2.尊重丈夫的育儿理念和方式
女性因为天然的优势,很早就进入母亲的角色,也对育儿更加关注,大量地学习育儿知识。有时会带来一个副作用,就是对丈夫育儿方式的不认可,觉得不科学、会伤害孩子。在这种焦虑的驱动下,往往会当着孩子的面批评及纠正丈夫。
被批评的父亲会有深深的挫败感及愤怒,久而久之育儿的积极性和热情被打击,逐渐地会有种感觉:反之我做什么都不好,都要被你说,那我就不做了。
父亲的育儿方式只是表达方式跟母亲的不一样,都包含了父亲对孩子的爱。当我们制止时,其实也切断了父子之间爱的流动。
夫妻之间育儿方式的不同,可以在双方都没有情绪时分享自己的想法。让对方知道自己的想法和感受。重点是分享,而不是要求对方按照自己的方式来。
3.女性需要发展自我,而不仅仅把自己定位为家庭主妇。
女性需要去发展除了家庭之外作为一个人的生活。女性的天空很大,如果单单把自己定位为一个家庭主妇的角色,没有其他的爱好和快乐来源,价值感仅仅来源于丈夫和孩子,家庭成员之间的关系很容易失衡。
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