1.买了两斤蛤喇, 拿一半炒了发现沙子太多没法吃. 老婆怪罪道:"蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了, 难怪那么多沙子. 赶紧把剩下的放回水里, 让它们吐干净了!" 于是, 我默默地接上音响电源, 放入杨幂的个人专辑播放. 没过十分钟, 蛤喇都吐干净
2.真心觉得现在明星出门戴神马鸭舌帽，大墨镜的，你丫要想别人认不出你来，卸了妆出门就行了。。。
3.记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管，撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去。
4.一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的......后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！
5.一天商场购物，现金不足，刷卡，收银员很自然的将计算器给我输密码，当时我也没仔细看，就在上面输入密码，还配合的按了下归零键，结果打印机半天不出发票，收银员抬头看我：请您输入密码并按确认。我答道：我输入了！当时收银员以为机器坏了，反复输入了3次，旁边一美女生气了，你俩玩够没？计算器也能输入密码？我跟收银员顿时脑残！
6.大家都知道KTV消费高且不能自带饮料食品，去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。我：可乐多少钱？ 服务员：25 我：多大瓶的？ 服务员：就外面卖两块五那种。
7.前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我，临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥！我是不是中计了！！
8.一女子请来一道士驱鬼，说道:“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝:“傻逼！你该减肥了！”
9.国庆自驾游，走错路，又累又饿。天快黑了，来到一村子，敲锣打鼓，原来这里晚上娶亲。老公带着我们一家5口，给随了200块礼钱，进去美美吃一顿，完了跟着回城的车上了高速，过程没有一个人问我们哪里来的谁家亲戚，只是每个人都点头微笑……都以为是亲戚。
10.一次和几个朋友正吃零食。 咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。 谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”
1.宿舍有位川哥，都冬天了还走哪穿双拖鞋 传说他的被子也丢了，所以只有一块可怜的毛毯，今天我起的早，六点多的时候，天还没亮，只听他自言自语的说“怕是熬不过这个冬天了！”
2.听一哥们讲他开饭店的事，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会淡定的做了份宫保鸡丁。。。。然后大叔尝了尝赞道：就是这个味~
3.一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了.
4.我在菜场摆摊，老公带儿子来探班，儿子要我们假装买家，他当卖家，然后，我和老公站在摊位前问坐在摊主位置的儿子：一只鸡多少钱？儿子回答：23。我又问：两只鸡多少钱？儿子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：一次只能买一只！
5.小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...
6.公司一男同志在国内有老婆有娃，结果出差到巴基斯坦工作期间搞外遇，女方怀孕。闹到大使馆，于是婚外情上升为国际问题…然后，男猪被强制回国、离婚、开除国籍、加入巴籍，并强制改宗教信仰。然后，每次公司派男同志去巴工作，单位领导都会点上一支烟，声情并茂的讲一讲这位用绳命去搞外遇的传说...
7.话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。-_-#
8.我们班一同学英语考试只得了18分，英语老师怒气攻心，怒火之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天动地鬼哭狼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——她……抽出一张空白答题卡，兰后……放在地板上，再兰后……正面踩了一脚，反面踩了一脚，再再兰后……放到读卡的机器里面，再再再兰后……读卡器读完，这张答题卡，得了36分……
9.我发明了一部电梯，里面的数字不是楼层，是你的年龄，你按下哪个数字，它就会把你带到那时的家门口，你会遇见还很年轻的父母，或者已经长大的孩子。他们会诧异，为什么一个陌生人在门口哭泣......
10.她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说：“我们在一起吧。”尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说：“好啊。”然后她问：“大冒险又输了吧?”他说：“我选的是真心话。”
1.晚上出去遛弯，走过路口，路边停着一溜车。一个中年型男一身西装，派头十足走到一辆奥迪面前，掏出钥匙，一按解锁。奥迪前面一辆快散架的电动车立时响了两声，于是中年型男潇洒的上了电动车，绝尘而去。
2.女朋友至今没有耳洞，今儿问我要不要去打？我说你不是怕疼不打麽？她说，我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰...........好吧！你室友说的对。。。
3.昨天下午，老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。 走着走着，他低头看了看我的手，说：把手装我衣服兜里。我得瑟的说：哟，还知道心疼我，怕我冷阿？ 二货老公回答说：我兜里装着烟，怕掉。。
4.楼下有只流浪狗，平时除了在垃圾堆里觅食，其余时间就一直忧郁地晒太阳发呆。但最近没见到它，失踪蛮久。今天听小店老板说它被主人带回去了，我还很高兴它被主人找到，结果老板说不是的，主人知道它在这，它也知道家在哪，它只是不想和家里的母狗呆一块，逮到机会就逃，最近可能太冷了，先回去过冬了。
5.二战初期，美军降落伞合格率为99.9%，每一千个就有一个发生事故，军方要求必须达到100%。于是军方改变了质检制度，从每批降落伞中随机挑出一个，让厂商负责人亲自从飞机上跳下。奇迹出现了，合格率很快达到100%！——启示：解决食品安全问题，关键在于取消特供。
6.某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡呢？” 大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。。
7.跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机。”然后那边沉默了一会说：“sorry……”我欠欠地说：“有本事接着说啊！”四级没过的二货伤不起。
8.小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿，无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…
9.歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.”
10.飞机上如何才能跟美女坐在一起？登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗？我们一起的。接下来自然就顺理成章。昨天在南航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了？我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了！
悟空，你又调皮了！
1.一般小孩打针时候都会连哭带喊＂不要不要＂，＂救命＂啥的。我侄子就这么一句：＂放开我，你抓错人了！＂
2.昨天，一MM说我脸大。
我说：“你脸才大，要不比一比。”
她问：“怎么比”
我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”
她说：“不行，你会喝。”
3.大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了………
4.你是否一样？小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我郁闷了：“找谁玩呢？……”
5.室友想改微博名，试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说“我挨个试下去，看看我到底第几丑”。。。。试验证明她是天下第六丑。。。。话说这前五个人起名字的时候是怎么想的。。
6.大班的一个宝宝(男孩)，特可爱，最近天天跟在一个漂亮的女孩后面，有时候搭讪，有时候带了玩具或者是零食吃，老师问：宝贝，你是在追她吗?宝宝肯定的点点头，老师再问：那你是不是喜欢她吖?宝宝指着另一个小男孩说：他喜欢那个女孩纸，但我们是好朋友，所以我帮他追那个女孩纸然后送给他。宝宝，不带这么送女朋友的……
7.妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。姐姐有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”
8.成都某资深吃货遭遇车祸成植物人，医生说活的希望万分之一，唤醒更渺茫。他的朋友和亲人没放弃，每天在他耳边念：“沙拉果酱蛋烘糕好了，要趁热吃才脆！”奇迹终于发生，他醒来第一句话：“我要吃咸的。”
9.黑暗的巷子里，大小流氓藏在夜色里，饥渴地盯着巷口，等待着掉入虎口的猎物。终于，一个火辣漂亮的妹子走进了巷口，大流氓看着咽了口口水，拍拍小流氓的肩膀，唤道：动手吧！小流氓听到这话，点点头，把手放进裤裆里。
10.请用 老大 老二 老三 老四 老五 造句。。。最经典的答案：老五对老四说老三的老二老大了。
1.女友经常上晚班，我基本都是一个人吃晚饭。下午去菜市场买菜，准备自己炒个尖椒回锅肉，遂去买肉。由于一个人吃，我每次都只买五六块钱肉，肉摊卖猪肉的是一整块肉，你要多少切多少，根据本人多年来买切糕的经验，示意肉摊老板下刀的猪肉分量不会超过6元，摊主娴熟地切肉，上称，装袋，告知8元，过程3秒内一气呵成。若不是我拥有一双24K钛合金狗眼，我就不会看到电子秤上显示5.6元。。。唉~LZ明白生意难做，不计较了，给了10元，摊主找回12元，这时空中传来一声闷雷，我觉得是上天在给我暗示，于是，我头也不回地走了，回到家，扇了自己一巴掌，猪肉忘拿了。。。
2.刚上大学就和高中有点想法的男生暧昧上了，因lz在北京，他在南京，所以各种电话，各种书信。情人节前为了给他一个惊喜，Lz坐了一夜的火车到了南京他的宿舍前才打他电话，他室友接的，说他为了给她女朋友一个惊喜昨晚坐火车去北京了。
3.家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说＂我听他们说今天是你生日，我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕！＂她爸楞了三秒之后感动泪奔啊，现在到处炫耀真是他亲闺女！！
4.她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
5.我老婆幼儿园的时候，语文经常考6分，我岳母大人就被老师叫去喝茶了。老师安慰我岳母说：“你孩子虽然语文只考了6分，但是她不偏科啊，数学也是6分”我岳母石化
6.五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
7.早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
8.女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。 那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。 女友过来说，怎么这么贵？ 老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。
9.学校好不容易组织一次看电影，挺高兴的一件事儿，全让一篇观后感给毁了!
10.张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”…“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”..
1.某日，一男的上餐馆去吃饭。 进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。” 老板娘就去给他报饭去了。不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”
2.有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。ps：没听清害死人啊
3.爸爸问儿子：考多少分？儿子：为了不影响您的好心情，别问了 。爸爸：我心态平和，不会受影响的。儿子：知道了这个分数会变得不平和。爸爸：没时间跟你磨嘴皮子，快说多少分？儿子：您都生气了我哪还敢说啊。爸爸赶紧摆出一副笑脸问：多少分？儿子：您这么喜怒无常，我更不敢说了！
4.看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：路边套圈套的！
5.今天，我麻麻对我大发雷霆。因为她在我房间发现了香烟，但那真不是我的。粑粑回来后对我说：“我在你房间里藏了一条烟，如果你出卖了我，你就别想买新手机了!”我今年21岁，这是我作为一个男子汉学习忍辱负重的第一课。
6.堂弟结婚，十二辆奥迪a6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。。。
7.一年轻漂亮的麻麻，带着四岁半的儿子来我们店看内衣，儿子在门口死活不进，说：我是男人哪能陪你一个女人逛内衣店，你快点，我还得上课了!一会迟到我女朋友又得说我了!漂亮麻麻不高兴了说：娶了媳妇忘了娘的小东西，我不送你上课了，找你爸爸去!说着就撅着嘴巴走了，儿子在后面追说：唉，女人就是麻烦!尼玛这谁家的俩活宝!?
8.所谓大学其实就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了……
9.办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！
10.「把胸罩脱了。」「干嘛啦人家喜欢！嘻嘻！」「我叫你脱了。」 「就不脱呢你来抓我呀嘤嘤嘤！」 「再说一次，脱了。」「你今天怎么了？不觉得人家这样...「MLGB的离婚！！！！！！！！」 「脱啦脱啦，别生气嘛老婆！」
1.唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；
唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；
唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
2.哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。
3.中国文字是怎样的厉害： 北京，就是背景。 上海，就是商海。 欲望，就是渔网。 老公，就是劳工。 晚上，就是玩赏。 云雨，就是孕育。 升职，便是升值。 同居，便是痛聚。 誓言，就是失言。 男人，就是难人。 理想，就是离乡。 缘分，就是怨愤。 失去，就是拾取。 清醒，就是庆幸。 结婚，就是皆昏。 知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”。
4.每次和公司女同事去唱歌，我最喜欢不停地给她们点歌，就是为了享受那一声娇嗲：“哎呦~这个人家只会高潮啦。”
5.老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？” 老公：“在吃面包。” 老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。” 老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”
6.有一天，小明和妈妈走在路上，小明突然说了一句：“妈妈，那颗树下的哥哥姐姐在干嘛？”妈妈说：“对”。小明凌乱了[囧]
7.在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?” 师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！” 我想想也是。
8.骚年们，承认吧，当一份儿童套餐再也喂不饱我们的时候，就真没脸装嫩了！！
9.一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
10.昨晚喝多了，早上起床袜子少一只连忙有找一双新的。到了晚上公司请客，给领导倒酒那只袜具然从袖子里掉到饭桌上。唉
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1.刚上公交车，一位大叔踢了我一脚还骂我“他妈的，走快点”！那个郁闷啊，真想骂回他，但是考虑到后面的人，还是上了车，然后弱弱的听到那位大叔说：“小姑娘，看好你的包！”顿时石化，还是好人多啊！
2.中午吃红烧肉、夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短...哥凌乱了...不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了、这么长的猪毛都不说摘一摘、等我一根一根摘干净以后往嘴里一放...尼玛啊！老姜片子！
3.今天上化学课，讲练习，化学老师说翻到xx页,问这页讲过没有（他带很多班，进度不一样），我们一看没订正痕迹，就说没讲过。本来讲的好好的，忽然老师说：“我记得这页应该讲过了,讲这题时XX还留鼻血了，出去洗了",我们正想反驳，就看到该同学手捂鲜血凌厉的鼻子冲了出去,全班沉默，化学老师预测帝啊！
4.一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。 他看了我一眼，说：四年了，没想到我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。
5.沈阳一男子以切菜刀劫持路过女子，荷枪实弹的警察与其对峙，因恐伤害人质不敢轻动。歹徒占据上风押着人质转移，发现一炸鸡柳的小摊碍事，他一脚踢飞。这下可惹祸了，愤怒的小贩手持大勺冲上去，当场将歹徒制服。
6.看到一个穿校服的初中男生在打电话,声音超大,“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的,你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！”我看着他,握紧了身份证……握的青筋暴突..
7.郭晶晶问老公：“如果我和你妈一块儿掉进水里……”话没说完就被打断了：“那肯定是你水花压的更漂亮啊。”
8.恭喜柯南君！终于在第585集成功升入小学二年级！要知道，在你念一年级的这一年里，我已经从小学读到了大学。。。
9.家住十楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫KFC外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来气喘吁吁地说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？
10.今天翻看电话本时候，突然看到老爸手机号，就打过去了…
“喂？爸”
“谁啊？”
“爸，是我”
“哦……没钱了？要多少”
“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家”
“路费不够了？”
“不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双”
“所以没钱了？”
“…………”
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