笑话一箩筐--44

1.记得读大一的时候宿舍一贱男带了个女的来炫耀，我们看出他们晚上要在这做运动，就果断到别的宿舍借宿，贱男上铺的同学喝醉先睡了，就没叫他。第二天大家都无比邪恶的问他有没有听到什么声音？他莫名其妙的看着我们，淡定的说，睡得很好，还梦见自己坐拖拉机回老家，路况不是很好，很颠。很颠。。

2.一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机，同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！

3.一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个时辰，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个时辰前还是活的。

4.和老婆吵架后，老婆自个在客厅玩电脑，我回屋睡觉生闷气，灵光一闪，掏出手机，连接上WIFI，登陆路由，断了网络，过一会儿再连接上，反复如此。那边听见老婆在自言自语不知所措，然后继续断掉不连接，不一会儿，看老婆乖乖的回来求我，此时心里无比顺畅痛快。

5.一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女朋友…长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她回家。进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔。当时我心里那叫一个乐啊！“啪！”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上！

6.比赛紧张的进行着，还剩6分钟结束，场边的姚明焦急的期盼着什么，突然，他大喊：“加油啊，还有6分钟，我们只落后8分！”场上的范志毅一边慢悠悠地溜达一边面无表情的喊道：“滚！”

7.当年老妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水，于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我……

8.班上有个猥琐男，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：“老师，她摸我。”边说还边指着那女的。老师就问道：“那你要怎样。”这货居然猥琐地说：“我要摸回来……”

9.一个人住着一间空荡荡的屋子，很空很寂寞。买回一只鹦鹉养了1年一直教它说一句话：欢迎回家，辛苦了。可它一直没学会。看它挺笨的就送了朋友，3天后朋友打电话来说它不吃不喝的怕它出事，然后给我送了回来。进家门的时候它对我说：我回来了。当时眼泪就没忍住，不过我还是对它说欢迎回家，辛苦了！

10.一已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上“兰州拉面”。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120在急诊，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！！

给狗画上眉毛之后狗狗顿时二逼了。。。

1.和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友要走桃花运之时……只见，他一个潇洒转身，让了过去……然后就听到啪叽一声！！！尼玛，我瞬间石化了！终于明白屌丝单身，是有原因的……

2.我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。

护士长阿姨看了看我，又看了看我脉搏；沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：都过来，今天结业考试前，这个能扎上的多加10分。

3.早上去实验室，见门口一坨便便。。众人躲之，并议论纷纷，此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：你们没发现重点在哪么？我们说不知。。。师弟说：重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。。。。

4.我一直有一个梦想，就是想尝一尝我家狗的狗粮的味道。有一天我趁我家狗睡觉的时候拿了一个尝了尝，没尝出味，又尝了好几个才满足的放回去。。。从那以后，我家狗每次吃狗粮都会留一部分然后拱一下我，再拱拱狗粮。。。我突然觉着那天它好像看到了什么。。。

5.我见过最可爱的老师是在临桂中学。高二那年，晚自习上到一半，副校长忽然把高二所有学生都集中到礼堂。大家惴惴不安。副校长说我从电影局借来了最新大片泰坦尼克号的拷贝，高一不住宿都回家了，高三要复习不能耽误，就给你们高二放。那天晚上放到一点多，校长一挥手：明天上午第一节课不用上，睡觉！

6.泡温泉，发现周围的人背后都在喷水，水流很急有按摩功效。只有我背后很安静。心想是不是有开关的？就摸过去，果然发现一条绳子，就使劲拽了一下。我就这样在大庭广众之下，把自己比基尼带子解开了……

7.今天生日，常年在外漂泊，本着自娱自乐的精神，买了个小蛋糕，两罐啤酒，一共花了48，准备自己回去庆生！走到家门口的猜票站心血来潮刮了注猜票中了50，这是天意么...

8.昨天、本人去学校厕所、就是那种坑是连通的、把位一一隔开的那种、咣当、刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币、我小小心疼了一下、没办法继续褪裤子、咣当、又掉了个一块的、我悲痛欲绝啊、然后、后面的坑来了一句、妹的、你当这是许愿池啊

9.一日，和爸妈闲聊，聊着聊着话题转到家庭地位上，老妈说：“在咱家，女儿第一，我第二，你（指老爸）排第三”。老爸低头不说话。老妈接着又说：“多亏咱家没养小狗，要不你就得排第四了”。一直沉默不语的老爸石破惊天的来了一句：“这就是我一直不养狗的原因”。。。

10.朋友儿子今年小学三年级，上周班主任的语文课进行课堂小测验，题：用一、二、三、四....到十分别组词，朋友儿子答案：一一得一、二二得四、三三得九、四四十六.......十十得百。老师批复：下周开始你当数学课代表。

1.“和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”” 。。。看到这个段子，我顿时长跪不起。。。

2.本人妹子一枚，从小到大各种听话。现在跟家里闹别扭，自己开了个网店。什么都没卖出去。昨天突然有人下单，而且一下子买了一百多块钱的东西，还是同城的，楼主急忙打包好，发货。今天见了爸爸单位的一个叔叔，打招呼，叔叔突然说，你爸爸昨天让我上网帮他买了一堆小玩意，都是给你的吧？

3.听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响得时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福得事，于是我就试了下，，闹钟想的时候真的很幸福，尼玛，可是当我第二次醒来得时候，他们都已经下班了。。。

4.小女子高中生一枚。记得有一次洗完澡，吹头发的时候，发现下面貌似也没干，于是果断吹了一下下~那感觉…哇噢…难以形容…从此，每次澡后我就踏上了一条不归路。。。

5.儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

6.小时候我在爷爷单位的托儿所，那时候厂里工资低老师就拿我出气（爷爷是领导）。因为我不会说话，还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子，回头等我爷爷来时，抱着我玩，然后我妈和我说

告诉爷爷老师咋打你的。我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了，眼镜都飞了……ps：笑中还有泪。

7.一直在外地上班，偶尔回家看看，差不多有两年没见过邻居了，某日回家，上楼梯看见隔壁的mm。家住七楼，一路跟着她后面走。mm一直不说话，到了6楼，她突然跑了起来，然后不停的拍自己家门，一边哭着喊妈妈……哥淡定的拿出钥匙回家，mm当场楞了，哥有那么吓人么-_-||

8.我爸刚刚喝多了回家要我给她投诉10086话务员,着急玩游戏就敷衍他发了条短信给10086,看他进房房间了继续玩,三分钟不到开灯出来了问我为什么10086给他回您发送的指令有误,没办法我果断在他手机上把我号存成10086,然后给他发了条短信(您举报的5477号话务员以被辞退)。于是老人家心满意足的睡觉去了。

9.最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗？”

10.有个人汽车抛锚被困，一路人帮他。车主拿钱酬谢，路人说：“不要回报，但请给我一个承诺：别人有难时，你也要尽力帮他。”后来车主帮了许多人，每次都转述此话。多年后，他又遇困境，一少年救他，竟也说出那句话。车主突然明白：爱的传递终会回到自己，他一生做的好事，全是为自己做的。

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1.那年我表妹那年4岁。我们小区有个小霸王谁都不敢惹。一次小霸王玩篮球踢到了我头上。我就哭着回家告状了。结果我小表妹冲出去抓着那男的俩衣服领。使劲摇。边摇边喊：你打我姐姐！！你打我姐姐！！后来我弟弟也就是她哥哥也被欺负了。我小表妹冲出去抓了半块砖头。拍在那男的的后背了。。给那男的拍哭了。。她才4岁。。

2.每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了？他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

3.昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，你为什么要骗我”，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——你跟我在一起就是为了让我替你跑男子 1000米！！！

4.我妈上次给我介绍一个相亲对象，见面一看居然是我小学同学，尴尬啊。隐约记得小时候她跟我吵架:说我讨不到老婆，我顶她嫁不出去~不知道该说缘分呢，还是因果报应。。。

5.某天收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：“你发错了，我不认识你。”片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”

6.一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰过来，倒光了石子和水，把瓶子捡走了.

7.一女性朋友初为人母。前几天去看她，发现她家桌子上有大半杯奶，她很客气的跟我说：“新鲜的，喝吧！”不客气拿起喝了一半，然后问她：“什么奶？有点甜。”她很牛B的和我说：“太多了，孩子喝不了，涨的难受。知道你要来，提前抽出来请你的，怕当面抽出来，我不好意思喝！”

8.小时候玩红白机，有个游戏叫魂斗罗，可以用秘籍调出30条命，可我怎么也调不出来。最后没办法，用了好久，终于三条命通关了。小伙伴们都不信，他们来看的时候，我试了两次都没通关，但他们还是给我跪了。因为我手柄拿反了。

9.记得小时候有个很淳朴的梦想，就是将来长大了可以当老师，原因是小时候每次写作业都累的半死，而看到老师只布置作业不用写，当时就想，当了老师可以不写作业。。。。。。

10.高中的时候每天早上都要晚自习到很晚。有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什么都看不见。等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。大家摸着黑一边收拾书包一边愉悦地聊天！忽闻办公室传来班长惊恐的叫声“大家快跑啊！来电啦……”教室遂一秒钟变空！

1.热乎的。……刚才在房交会我提着面包。一个萨摩跟着我一直跟着我趁我不注意把我面包抢跑了。我在风中凌乱的时候一个女人塞给我十块钱………追狗去了

2.大伯结婚晚，弟弟95年的，上中专。。。。。。上次中秋回家，家庭聚餐，大伯和我谈起弟弟，面带忧色，说：你弟弟谈恋爱了。我听了，以为是大伯古董，反对弟弟早恋（当下来看，一点不早）。谁知并非这样。大伯又说，谈恋爱我不反对，能带个媳妇回来我高兴还来不及呢。关键是你知道他和谁谈恋爱吗？听到这，我一下就想到，弟弟不会Gay了吧？！然而，大伯一口酒下肚，忧郁的说，你弟和他的班主任谈上了！我听了，一口啤酒喷了大伯一脸。老弟，你厉害！！！

3.有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时，女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走，没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。

4.本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧，我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧！我在考虑我是学个烹饪呢还是挖掘机。

5.一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名。每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取。于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：皇上，你的快递!!!!!皇上……皇上……

6.最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。......此为背景......今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，那个卖水果的小妹小小声的对我说：“我有男朋友了”..........

7.那年他和宿舍哥们打赌,如果追到她每人给他十块钱。他尽心力扮演一个对她一见钟情的痴心男,演得太真,有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他，他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因。终于有天事情败露，他慌得眼都红了,她却在笑：你以为那三十块钱是谁出的?

8.听说大学里要是不谈恋爱的话 ，工作后就只能等着相亲 ，然后看个电影 ，再吃个饭就结婚了。。。悲剧啊！

9.去泰山旅游，一老外走过来很礼貌地对我说了句话，然后就微笑着看我。英语没学好，我一愣，满脑子问号！此时旁边一打扫卫生的大妈边扫地边淡定地和我说：“他想让你帮他照个相”。。。。。

10.哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子，小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃，那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸～ 后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线。

1.儿子上幼儿园，最近刚学会写自己的名字；晚上老婆大人在整理柜子，翻出来一堆证件放桌子上。小家伙翻了一会，拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字?“我一看，是他的出生证，说：”那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证……“然后迎面一个枕头飞过来……

2.我把出租车停在路边，上来一位女士。女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

3.下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨122。警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。警察下车面不改色的来了一句：先处理你们的！

4.舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算机还是会发音的那种。。

5.经过北二环的时候，路边有个老汉在放羊。其他羊都毛茸茸的一团，唯独一只全身剃得光溜溜的。我问那人为什么天这么冷你还把这只羊毛都剃了，怎么过冬啊。老头说，这羊脾气不好天天咬这个踹那个，整个羊群让它整的不安生，每天头冷的时候吧它剃光，晚上它就会拼命和其他羊挤在一起了。。。

6.每个寝室都有一个，有天是交作业的死亡日期，我就问他，做作业没？他平静的说：一道没做！开心有木有！！居然和我一样 一道没做 ~~~可是交的时候才知道，特么他的一道没做和我的一道没做特么不一样啊啊啊！他是只剩一道啊！

7.小时候特爱翻东西，一天爸妈不在，我和弟弟在衣柜里发现五十快钱，然后就很欢乐的去买东西。结果被楼下卖东西的阿姨告状了。回家我爸妈就让我和弟弟跪在他们房间里，然后我爸让我两案件重演。当我弟弟指着钱说“我们去买东西吧！”这时我华丽丽的说“不要，这样不好。你别逼我”

8.上铺高约两米，每天平均上3--5次，一天约爬10米。一年去掉各种假期在学校呆上8个月，约240天，一年约爬1400--2400米。加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。一年共计约4800米。睡上铺的同学毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛...第一次发现自己这么牛逼。

9.老婆说小肚腩见风就长，天天嚷嚷着要减肥，然后开始每天晚上不吃饭，做仰卧起坐到累趴下，我再帮她捶打小肚腩360下，一个月之后，你就达到目的了。一个月后的今天，发现老婆怀孕2个月了！！！

10.最近两天发烧嗓子破了，只能喝粥喝牛奶。早上去食堂吃饭，对打饭的阿姨说：给我一碗白粥。阿姨问还要什么，我说不要了。于是刷卡，粥只要三毛钱。我刷完端着粥要走，她叫住我：同学，等等。又给我一个馅饼一个包子，满眼的鼓励，多吃点大小伙。别声张啊上面知道了扣我工资的。我看着她那鼓励的眼神，默默的说了句谢谢……

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1.朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。

2.实验室经常臭气熏天，有一天lz在做实验，突然一股恶臭飘来，lz怒了，大叫一声：“谁用硫化氢了？” 旁边一小师妹红着脸小声的说：“师兄，我刚放了个P”

3.记得19岁的那年，认识了一个据说是喜欢浪漫的女孩，有一天我去找她，塞给她一个耳机一起听了遍钢琴版的卡农，并小声说想和她在一起。她抬起头，深情款款的望着我说：我想啃猪蹄子！我心里一颤，这这这，tmd！就你了！真真太合大爷的口味了！

4.美国飓风来临之际，央视派出多路记者不辞万 里千辛万苦地前往现场报道。记者在风雨飘摇中直播着实况，这是怎样的一种国际情怀？这是怎么样的一种下血本精神？后来我想明白了，这个看似没有什么价值的直播，是给领导们看的，因为他们的老婆孩子在那里。

5.男朋友和我xxoo的时候都喜欢打我，最开始是打pp，后来打mm，都是很用力那种，我一直都忍着不说什么。可是尼玛的昨天他居然在做的时候打我的脸！扇了我好几个巴掌，打得我眼冒金星，直接一脚踢到他蛋上穿上衣服走了。我出门的时候他还跪在床上捂着蛋蛋没起来...大家说我是不是下脚太狠了...

6.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

7.朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了……哥们，我真不是这意思！

8.某人，和媳妇吵架了，冷战中。晚上睡觉时，又想跑去抱着媳妇睡（小两口平时都是相拥而眠）。还在生气的媳妇眼巴巴的等着男人哄哄她才给抱的，所以现在坚决不让抱。谁知道这货一番努力未能达成心愿终于恼火了，牛皮哄哄的吼了句：“你不给俺抱算了，俺抱别人的老婆睡觉去！”然后真的翻过身，抱着2岁大的女儿呼呼了……这样也行啊~

9.今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮＂我的狗呢！！！＂大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。。

10.男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！！！

1.一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物，妹子：＂你不想向我告白吗？＂当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：＂项链还你！＂当时心就凉了：＂你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！＂妹子说：以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！＂幸福来的太突然了

2.这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。

3.坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声，老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴~

4.今天晚上跟北辰购物中心碰见杨幂了朋友说要跟杨幂合影，人家说我不是杨幂，但是杨幂说话那劲儿一听就知道是她，结果朋友很配合的说，您确实不是杨幂，就杨幂那骚样，哪能跟您比啊，您长得多漂亮啊！当时杨幂脸就长了，跟驴脸似的！哈哈...

5.寝室有个女生，因为力气大，我们都叫她大哥，我俩关系好。我属于有点儿欠儿的人，没事看她忙的时候聊骚聊骚她，她就没功夫和我闹，又生气的在那骂我，还说等她有空再来揍我、结果每次她都忘（她跑不过我，我打不过她）。有天我又说她两句，她没搭理我、我还奇怪呢、顺道拿她手机玩、打开日历一看、今天有个备注：12点揍小雨。我瞬间石化。这次她是认真的。。。

6.前几天走在街上，看到一旅行社广告“送父母去旅游”，于是我和媳妇商量拿1岁女儿的压岁钱报名了，现在我们正和一群老年人游北京

7.昨天和朋友吃饭，介绍了一位新朋友。那个朋友开了量Mini。饭桌上问他，怎么开个女士车呢？他说：“刷卡积分换的。”当场所有人凌乱了……

8.我们学校是医科学校，有许多黑人留学生。。。。。哥哥在岸上走。。。今天在面包房看到一黑人买了瓶1块5的绿茶，给阿姨三块钱，阿姨找了他五毛，黑人急了：窝刚猜给妮三快欠！！阿姨怒道：买一块五的绿茶你给我三块钱干嘛？！！！给我两块钱不就好了！！！！

9.本人极爱看甄嬛传，已看过N多遍了，刚才上计算机课，老师是一位返聘的老太太。她说：上课，起立，同学们好。我们：老师好。老师：请坐。同学们都默默地坐下了，我脑抽筋来了一句：谢太后！……然后我现在在楼道里站着……

10.和mm一起坐在电脑前，看演唱会。 看着看着，我猛然用双手捧住她的脑袋，亲了一口。浪漫的是，亲嘴一瞬间，演唱会也一下子鸦雀无声，什么都听不见，安静得只能听到心跳……直到我把她放开后，音乐声音才又渐渐响起来。我说：好奇妙，你有没有感觉，刚才整个世界静止了一样呢。她擦了一下嘴，冷冷地说：别装神弄鬼，我刚才看到你用脚拇趾拧桌子底下的音箱了…

萝卜兄，你要去哪里？

1.同事某次头撞破了到九院缝合，后来要拆线时正好在杭州出差，就去杭州市一拆了。医生端详半天伤口，「看这针法，你这是上海九院×医生缝的吧？」………??

2.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他“宇老师”，估计这货是不知道还有个东西叫做复姓。老师很尴尬地说：同学，我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但是你是数学老师啊！…

3.上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑子一抽，又扔回去了，他竟然没接住！打中了他的头，永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情……现在还在办公室写检讨.....

4.家里刚添了小侄女时，老爸哄她睡觉，一直边拍着侄女的背一直念叨“洁洁睡觉觉吧洁洁睡觉觉吧”，我在旁边忍不住笑出来，老爸很奇怪地看了我一眼，又继续哄，过了十几分钟才反应过来自嘲自己笨。因为小侄女叫晨晨，老爸无比自然地念叨的是我的小名。

我今年21了..

5.50％的人，把百度当做搜索引擎。 而另外50％的人用它来检查网络是否连接。。。中枪就绿一个…..

6.表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了。。。

7.今年春晚，LED大显示屏上一定会出现一头大航母，然后一群精挑细选的海军迎着大风用打 炮的力气敬礼并声嘶力竭地高喊：“我们在大航母上给祖国人民拜年了。”然后音乐响起，地下拱出一个身材浮凸的文艺兵姐姐开始唱：...

8.我一哥们在夜总会做服务生，一天，几个客人喝多了，离开时其中一个在电梯门口拌了一脚，把鞋磕掉了一只，我朋友一把扶住了他，并帮他找回鞋子穿上，这客人觉得倍儿有面子，把口袋里的现金全掏出来给我朋友，说是小费，我朋友觉得太多（有几千吧），不收，这哥们急了，说不给他面子，朋友只好收下，走了没多久，他又扶着墙回来了，说喝太多不敢开车了，想打车有没有钱了，说啥不多要，只要回二百，又晃荡着走了...走了...

9.宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？　宝宝微微一笑，然后………………………………吐了……

10.老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。 lz今天和老爸去喝喜酒，上了一道老爸最爱的红烧猪蹄，但是lz不让他吃，于是老爸各种眼红，咽口水。 过了一会儿，老爸接了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。 然后老爸好夸张的说：“啊呀，掉了。夹起来吧~”然后欢快的拿筷子夹啊夹.... 老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊！！！

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1.记得高三的时候宿舍一个哥们暗恋一女生，快考试的时候宿舍的兄弟们准备帮他一把，于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字，然后拉着那哥们过去。当时女生宿舍几乎所有人都出来阳台往下看，我们哥几个齐声喊那妹子的名字说XXX有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去；那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：早点睡！...

2.姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……

3.刚看到个体检检查小JJ的，我也说个。初中体检，需要隔着裤子摸小JJ，检查发育状况。体检的医生（男、目测50岁左右）摸了摸我一个同学A的小JJ后，若有所思的说了一句“一把好枪”。我们当时都小喷了，因为这事A让我们嘲笑了好久…………直到现在丫的才明白过来，该被嘲笑的应该是我们。

4.我家猫犯错误被打了两巴掌……………跟我怄气，给他吃的不吃，晚上我躺床上准备睡觉了，他以为我睡着了，趴在床边上偷看我，我装睡，他就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，他以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡，我再装睡，他又开始狂吃了………

5.傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：「猫儿，你就从了我吧。」展昭面有难色：「天还没黑。」包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。月明星稀夜，深藏功与名。策策，你怎么看？

6.两个朋友,一个在北京一个在丽江.一个年薪十万,买不起房,租着十几平的小房间,朝九晚五,每天挤公交,呼吸着汽车尾气,想着出人头地.一个无固定收入,住在湖边一个破旧的四合院,每天睡到自然醒,以摄影为生,到处溜达.没事喝茶晒太阳,看雪山浮云.一个说对方不求上进,一个说对方不懂生活

7.刚刚我在洗手间洗内裤，正洗着呢，室友过来上厕所，对我说，“媳妇啊…” 我四周看了看，没别人就我俩，心想“卧槽，不是吧…”便红着脸对他说，“别这样，我喜欢女人…” 室友莫名其妙看了我一眼就出去了，我现在想想总觉得哪里不对…….ps：- -#5秒后我才反应过来。。。

8.五阿哥一把甩开尔康的手：“大家都在说你和紫薇的事情，你还来找我做什么！”尔康抱住他：“爱真的需要永琪，来面对流言蜚语。”~

9.要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。比如领导说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛！”你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：“你不当，我们不答应！”

10.你是我心里的无数句“在吗明天有空吗可不可以约你呀你在干什么呀噢噢那你在外面玩得开心点哈你是不是不舒服呀记得多吃点水果多喝水嗯那你忙吧早点睡觉哦晚安啦对了你刚才传的那张自拍好美啊”。而我只是你心里的一个“呵呵”。