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男朋友不戴套,然后,我的人生毁了

    熟悉的日子又到了,8月13号。

    我的第23个生日来临。

    但我不想活,也活不下去了。

    远在重庆老家的母亲一大早便打来电话,很兴奋地和我聊了半个多小时。

    说她这段时间以来经常梦到我,说给我挑了很久的生日礼物下午就能到,还照旧叮嘱我好好吃饭注意身体。

    挂了电话,崩溃大哭。

    母亲不知道,我现在从凌晨到深夜,都只会坐在出租屋里一动不动,呆滞地看着天花板。

    泪眼朦胧中,手机屏幕不时亮起,是朋友们发来的祝福,我实在没有力气回复了。

    几个要好的朋友还要约我出去,好好庆祝一下我的生日。

    是啊,过生日多好。

    可我不知道,这样的生日我还能过几个。

    更不知道,若是妈妈知道我得了艾滋病,会是怎样的反应。

    朋友们呢,还会不会对我依旧在乎?

    而此刻,毁了我一生的那个人,陪我过了三个生日的那个人,他又在哪里?会不会记得今天是什么日子?

    他是我的初恋,也曾是我的学长,我们在大学校园里认识,交往了四年。

    初次见面是在图书馆。

    他搬了凳子坐在书架间看书,我走过去,从他身边取走了一本《月亮与六便士》。

    从此他成了我的“跟踪者”。

    那时是冬天。

    每天早上,无论多冷,他都会站在宿舍楼下等着我,手里捧着热气腾腾的早餐。

    我在自习室或图书馆里看书,一抬头,总能看见他在相隔不超过三米的地方坐着。

    要到我的扣扣号以后,每天他都会发好几百条信息。

    告诉我他经历的鸡毛蒜皮的小事、提醒我好好吃饭好好睡觉、对我说他有多爱我、再天马行空地畅想我们的未来……哪怕我几乎不会回复他。

    知道我每个月都会被痛经折磨得死去活来,他便买了包装好的中药液、各种红糖、红枣……一大堆东西,通过我的室友送给我,每个月都如此。

    他对我是真的好。

    生在单身家庭里,自小缺少父爱,又自觉外貌和资质都平平,我一直都是自卑的。

    而且,快二十年来,从没有一个男生这样认真地对我。

    于是,我沦陷了。

    我最幸福的一段时光开始了,而悲剧也在慢慢酝酿。

    交往时,他对我一如往昔的好。

    无论是我的学习还是生活,他都很细致地替我操心。

    很多时候我觉得,他对我好像父亲对女儿一样。

    有一次,我无意间翻开他的高数笔记本,却看到最后满满三大页都记录着我生活的点滴:喜欢吃什么、不喜欢吃什么、例假期、喜欢的作家和歌曲……

    他比我还要了解我,当时的那种震撼我无法用语言表达,只记得自己呆滞了几十秒。

    那几十秒,我仿佛看到了人间最美的风景,认识了新的他也认识了新的自己。

    很多我随口说过的话,他都认真地记着。

    替我安排好一切,什么也不让我操心。

    担心我看书学习坐得太久会落下颈椎病,就手抄好几份保养颈椎的注意事项,让我贴在常看的书上。

    不许我节食减肥,就拉着我晨跑夜跑。

    做我的天气预报和穿衣指南,稍有降温就发好几条消息提醒我加衣……那么多回忆,现在想起来还是很甜,可以让我甜出眼泪。

    身边的朋友恋爱又分手、吵架又冷战,纷纷感叹爱情不过如此,我们却始终像初见一样。

    经常有人“酸溜溜”地说我找到了一个愿意把我当公主宠的人,我表面上从不说什么,心里却满满的都是幸福。

    后来他工作了,为了经常见到我,他在学校附近租了房子,尽管离他工作的地方一点也不近。

    我毕业时,他说,毕业是件大事,要好好庆祝。

    于是,他请了假,带我去黄山玩。

    因为我曾经说过,很想去看看黄山的云海怪石,再和爱的人一起看看日出。


    正是这次毕业旅行,改变了我们的恋爱生活。

    可惜我没有未卜先知的能力,只是看着他细心地打点着行程,然后满心欢喜地跟着他一起去了。

    白天我们一起爬山,又到处吃喝玩乐,实在是累极了。

    晚上到了宾馆,我洗了澡,倒头便想睡。没想到,他忽然捧起我的脸,吻密密麻麻地落下,然后含住了我的嘴唇细细吮吸着。

    我不由得大惊,以前他吻我,从来都是点到即止,我还因为这个笑过他可爱。

    他还说,有些事情不到婚后他绝不会做,今天却这么反常。

    我想推开他,手腕却被他紧紧握住。这也是他第一次不顾我的意愿做事。

    然后,他把我按在床上,俯身压了上去。

    我的身体立刻紧绷,知道接下来会发生什么,不由得轻喊了一声“不行”

    他停住了,一句话也没有说,只是默默地盯着我。

    一瞬间,他的眼神令我有些陌生。

    我慌乱地把目光移开,转念一想,我们已经交往了那么久,他对我那么好,如今他已经工作,而我也毕业了,美好的未来近在咫尺,还有什么不可以呢。

    于是,我不再抗拒。

    第二天天还没亮,我全身酸痛地醒来,却发现他不在身边。

    我四处打量,发现浴室的门虚掩着,里面传出浓浓的烟味。

    于是,我从床上爬起来去了浴室,从后面抱住了他的腰。

    镜子中的我们,一个高大,一个娇小,十分相配。

    我正看得出神,他却把我的手拿开,看了我一眼,说要下楼买早餐。

    当时我以为我是看错了,因为他的眼神里有着从来没有过的冷漠和疏离。

    而我光着脚站在冰凉的地板上,他看到了,却一句话都没说。

    这让一向“受尽了宠爱”的我心里很有些落差,但我当然不会因为这些小事就抱怨他。

    从小,我就不会“恃宠生娇”,因为害怕辜负甚至失去那份爱。

    快过了一个小时他才回来。

    我向他撒娇说肚子饿坏了,他没理我,却只让我把药吃了,我一脸迷茫。

    于是他扬了扬手中那盒药,我才发现,除了小笼包和粥,他还买了避孕药。

    这才想起,他昨晚并没有戴套。

    于是,我一边抱怨着一边吃药,他在一旁看着,一言不发,像对着一个陌生人,我便讪讪地不再说话,心里忽然就很委屈。

    后来的几天,他还是冷冰冰的。

    我有点难过,但也想着,可能是他主动了太久,有些累了。

    的确呀,在恋爱中不能总是让其中一方主动。

    这样一想,我便什么委屈都没有了。

    那么以后换我主动吧,只要他爱我就行了。

    我们肯定会结婚,拥有温暖的家和可爱的孩子……那时的我,满心都是幸福与满足。

    后来,我们同居了,在离他公司近的地方租了间小小的房子。

    琐琐碎碎中,浪漫少了,然而我只觉得,柴米油盐使我们的生活更加有真实感。

    以前,我总是要反复确认,我所拥有的那份完美爱情到底是不是真的。

    比起患得患失的感觉,我当然更加喜欢踏实感。

    我们还是会做爱,他还是不会戴套,哪怕我再三劝说提醒。

    于是,我只能一次次地吃药。

    有一次我吃药时,他在旁边看着,忽然抱住了我,非常紧非常用力,以致于杯子里的水撒了我们满身。

    我笑着问他怎么了,他不说话也不松手,足足十分钟。

    我以为他是觉得总让我吃药,对我伤害太大,当时心里还很欣慰。

    然而几个月后,我开始总是感觉全身乏力,肚子疼又想吐。

    第一念头是“不会怀孕了吧”,但又怕不是,于是我周末去了医院,做了一次全身检查。

    检查结果出来的那一刻,我仿佛整个人被击碎,那张薄薄的化验单,在我眼中用晴天霹雳来形容都远远不够……

    我确实怀孕了,但与孩子一起来的,还有艾滋病……

    坐在医院门前冰冷的地上,我崩溃大哭,一遍遍地给他打电话,他没有接。

    然后我把检查结果拍了下来,用微信给他发了过去。

    我死死地盯着屏幕,上面一直显示“对方正在输入”,却始终没有信息发过来……

    几分钟后,我发现自己被他删除了好友,扣扣、微信、微博……也许我是要躺在他的黑名单里了……

    崩溃至极的我去他的公司找他,却得知自他带我去黄山那天起,他就已经辞职了……

    到底发生了什么,我的脑子里完全没有概念……

    回到出租屋里,他的东西还在。

    我像发了疯一样把它们都扔了出去,又哭着都捡了回来。

    没想到在他书架的角落里,我看到了抗HIV病毒的药……

    一切都很清楚了。

    现在的我,才觉得以前的自己有多么幸福,因为我真正地明白了什么叫生不如死。

    我知道我肯定是活不成了,肆虐的病毒使我经常发烧,全身都痛,从骨头里散发出痛感,然而再痛也比不上心痛。

    我绝对不敢告诉母亲,我怕她会疯掉,父亲早早离世,我们两个相依为命这么多年,我知道对她来说我意味着全部。

    我未结婚生子便得了绝症,只怕母亲也活不成了。

    也不敢告诉朋友,我很怕在生命的最后时刻,还要亲眼看到他们一个个因恐惧远我……

    但我也不敢见人,怕这恶心的病毒传染给别人。

    我有什么权利去祸害别人呢?

    其实,我最心疼我的孩子,他什么错也没有,却失去了看一看这个世界的权利,也永远没有机会长大成人……

    现在,我只想用一种干干净净的方法死去,还要想办法,把我的死会带给在乎我的人的伤害降到最低。

    当然,我最想在死之前当面问问他,到底这一切是为了什么……

    有时候我恨他到了极致,为什么要这么无情,毁了我的一生却剥夺我的知情权?

    然而更多的时候我对他还是恨不起来,我心疼他像我一样经历着绝望与痛苦的折磨。

    当初他知道自己得了绝症、即将失去拥有的一切时,一定也像我这样难过到窒息吧。

    我想过很多可能性,也许,他是知道自己要走了,想让我在另外一个世界陪着他,或者是不想让我在他走后遇见别的人,开始另外一段没有他的新生活。

    真是多虑啊,如果他真的要永远离开我了,我又怎么会独自活在这个世界上呢?

    没有他的世界,可以留恋的东西那么少,我不会再开始什么所谓的恋爱,等母亲离开后,我一定会到另外一个世界去陪他们,在那里,我们还可以一起幸福地生活。

    这些都只是想想而已,真实的答案是什么,也许我永远都不会知道了……

    然而,我还是不想去怪他。

    我最希望,睡了一觉醒来后,这些事情没有发生过,他还是我如父如兄悉心宠我的那个“模范恋人”……

    如果是这样的话,此时此刻他一定已经为我准备好了生日礼物,也许正在对着食谱,做我爱吃的东西……



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