昨晚做了一个很长很长的梦，梦见我们一家人坐在院子里的老槐树下乘凉，初夏的微风见证三个孩子专注而又好奇的眼神，母亲也用手托着下颚从侧面注视您，您表情丰富地翻阅时光相册，讲解逝去的光阴的故事。
1967年农历2月14日，在一孔崭新的窑洞里，我来到了这个世界，当时一家人都非常高兴。但随之而来的一个问题也很现实，一家六口人的温饱重任全靠你爷爷奶奶。处于一个60年代的生活，又是恰逢文化大革命开始，整个社会都是动荡不安的，农业合作社的工分就是唯一地收入来源，没有工分也就意味着没有饭吃，也正是这种组织形式，你奶奶基本上都是没有坐月子一说，怀胎十月也是依旧坚持上工地，那时候的生活是你们想象不到的贫穷和艰辛。和许多同龄人一样，我们都没有童年，不是光着屁股在光溜溜的炕头爬行，就是把我和你两个姑姑锁在窑洞里面，透过窗子时而都能看见面目狰狞的狼，总能把我们三个孩子吓得抱在一起大哭。等到六七岁的时候，就和大人一起去工地干活，春天播种的时候我们就负责在田地里面拔草，夏天收麦子的时候我们就负责拾麦穗，秋天呢就比较忙一点，瓜果蔬菜这一类型我们能做的事情都要去参加，冬天也不能休息，还要跟着你爷爷去给一大群羊添干草。我记忆最深刻的一件事就是夏天拾麦穗，我一个人一整天拾了满满二十筐麦穗，到晚上才给了我两个工分，相当于现在2角钱不到，放到现在能干什么？还好那时候物价低廉，不然很多人都得活活饿死。
九岁的时候我开始上学，虽然只上到四年级，但这一段时光却是我最快乐的，也能称之是一段末端童年吧，作为家中的老幺，每天上学都有你两个姑姑唤我起床，走累了我还会哭鼻子，她们两个总是轮流背我。生产队要是分到一些好吃的，说白了能有什么好吃的，也就是一些肉，但我总是吃的最多的那个人，有时候少了就连你大伯也吃不上。贫穷到我和你两个姑姑上学都是穿着满是补丁的衣服，更别说书包文具盒之类的了，想都不敢想。尽管这样，我们学习依然非常上进，只因为老师说只有知识才能改变命运，但很多孩子都是上不起学校的，最主要的一方面是没钱，另一方面是工地的任务太重。就是这两个原因，只上到四年级的我就回来放羊了，和我一起回来放羊的还有你姑舅爸，我们两个人每天都在一起放羊，每个人都管理着三四十只羊吧，又是一段起早贪黑的日子，早起帮你奶奶推磨，那时候都是人工推磨，转圈一早晨下来，弄得我是头昏眼花，连个午休的时间都没有，迷糊着就去山里放羊了，放羊这一段时间也不是很好受，顶着烈日行走，一两点的时候最是困乏，恰好刚出山的羊群又比较野，满山撒着欢儿，我也就拖着疲惫的身影追赶，四五点的时候倒是能轻松一会儿，天气也不怎么热了，羊群也基本吃饱，就能找一个阴凉的地方，两个人轮流小睡那么一会儿。夏天最害怕雷阵雨，不会看天气只能待在山里淋雨，这种时候最容易丢失羊，也是我们最无奈的时光。但那时候因为有太多无聊的时光，我们两个人也就学会了吹唢呐，第一次用这门手艺挣钱是村子里一个人结婚，一整天好吃好喝还挣了两块钱，我就感觉这个手艺很不错，就一直坚持到现在。
农业合作社解散的那几年是咋们一家人最纠结的时候，一时间不知道从哪里开始着手，加之什么都没有，在田间劳作了一辈子的爷爷奶奶首先想到的就是耕种，一开始没有牲口，我们就用锄头翻地，锄头的数量也是有限，你爷爷就用手刨，唯一的优势就是咋家有唯一的肥料—羊粪，就这样艰难地播种下了头一年的庄稼。家中唯一地财产就是农业社分的几只羊，我的任务依旧是放羊，你爷爷奶奶就比较忙一点了，除了开垦一些荒地，还要重新挖一些窑洞，毕竟你大伯早已成家，你两个姑姑也已经十七八岁了。
生活开始稍微有一点转变的时候，我都已经十八岁了，看见很多同龄人都去当兵，我也想出去闯一闯，于是把这个想法告诉你奶奶，没想到她是如何也不会答应，年轻时候的我也很混，不要干的事情偏想去干，我偷偷地收拾好行李准备出发的时候被你奶奶发现了，她焦急地一下子扑过来抱住我失声痛哭地说：“当兵是要上战场的，我听说好多人去了就没了音信，妈就生了你们弟兄两个，你要有个什么意外可让我如何是好？”这时候一大家子人也都出来劝说，心一软就断了这个念头，留下来听你奶奶给我讲了她小时候白军烧杀抢夺的事情。现在的我再次回想起来，有那么一点理解你奶奶的心思了，父母的心永远在儿女身上。
没去当兵的我也没有待在家里，靠着吹唢呐的手艺开始了一段流浪的江湖生涯，这一段年轻的闯荡对我来说意义非凡，去了很多地方，认识了很多人，见识了很多事情，同时也学会了很多东西。这一个十年我从自由放松过度到徘徊迷茫，从兄弟情义过度到儿女私情。
刚出来那会儿就着手寻找一些和我有一样爱好的人群，跟着他们学习讨论吹唢呐的曲子和技术，以及练习一些气功的窍门，那时候过得还算不错，好吃好喝还不用担心家，也没有恋家的想法，只会在偶尔忙碌的时候回去那么几天。流浪的途中认识了六个和我玩的十分要好的兄弟，我们总是在一些问题上不谋而合，虽然我们有着不同的手艺，但是冥冥中就有那么一种力量，把我们七个人最终推到了一起，25岁那一年，我们七兄弟正式结拜，我排行老五。也正是这一年我从他们身上学到了恋家，想着自己都已经25岁了，依旧没有一个家，这样浪荡的生活要持续到什么时候，我第一次和你爷爷表达了自己的想法，那时候你爷爷笑着对我说：“我以为我们的小儿子在外面早已经自己找好了对象？”一句玩笑话也使我反思许久，为什么自己却从不曾想过这个这个问题？
结婚前的父亲
经过多方面的介绍撮合，28岁这一年我终于订婚了，家人都在为我的婚事忙碌的时候，我确无比期待明年的十月，结婚的吉日也定了下来，这之后的好几年都使我十分开心，也是我人生中最开心的几年，一时间期待很多，憧憬很多，也给自己规划了好多，一时间却又不知道从哪里开始。盼星星，盼月亮，我终于等到了29岁十月份。这一年我结婚了，有了属于自己的家庭，穿着军绿色的西装打着领带，身上挂满了娘舅对我们的祝福，我喜笑颜开，想说的太多，一张口却又不知道自己该说什么，拥有这样矛盾的心理慢慢升华，从陌生到熟悉，再到了解，最后完全离不开彼此。婚后的半年时间里我和你们的母亲在街上租了房子，她学习裁缝，我则是去一家纺织厂帮忙，有需要鼓乐的时候也去挣一些钱。开始知道赚钱存钱养家糊口。
1995年10月，父亲结婚的日子
最让我开心的一年是96年10月18日，这一天我做父亲了。从早晨起来发现不对劲以后我就跑去找医生，那时候医疗条件很差，十里八乡只有一个医生，还是我的亲姑父，他那时候腿不好，我一路背着他行走，那时候也不知道哪里来的一股子劲儿，急切的心情难以用语言表达，愣是大笑着跑了一来回。到咋们家院子外面的时候，就看见你奶奶在晒衣服，你姑爷才算是松了一口气说道：“看你妈的样子就知道没事，这下快慢点来。”可我怎么能慢下自己的脚步，内心的激动一点也不掩饰地完全表达，三步并作两步跑到你奶奶面前，我问的第一个问题不是生的男孩儿还是女孩儿，而是一切都还好吧，“母子平安，是个男孩儿。”母亲给了我完美的回答，我当时开心的只想大声呼喊，恨不得告诉全世界——我做父亲了。
接下来的一整年都是开心的，除了在家里劳动以外，其余的时间我都想着怎么赚钱，我清楚的记得当时自己用第一笔钱给你买了200元的壮骨奶粉，96年的200元相当于现在的2000元也不是很夸张，我就是想要尽我最大的努力给予我的孩子一切。还清楚地记得你第一次叫“爸爸”的声音，当时我都开心地哭了，也把幼小的你吓哭了，30岁，我有了自己的孩子。但随之而来又是伤心的一年，我的第二个孩子夭折了，就在出生的40天左右，他不吃奶，也不排泄，就那样坚持了四十多天离开了这个世界，幼小的生命还来不及睁眼看看自己的父母，就那样带着所有不成熟的疑问离开了，最愧疚的是我这个做父亲的，他离开的那一天我恰好不在家中，等我回来的时候已经是两天之后了，我没能见到自己孩子最后一面，这也是我一辈子的遗憾，于是我把自己所有的亏欠都给了作为长子的你，你得到的爱是双倍的，你也同时承载着逝去的弟弟在这个世界的愿望，你必须开心快乐地成长。
1999年2月5日，我的第三个孩子出生了，那一刻我又一次开心地哭了，时隔两年，每一天几乎都是在自责中度过，我深刻明白孩子是父母心头肉的这句话，也明白父母的心永远在儿女身上，第一次慢慢读懂了当年你奶奶哭泣着不要我去当兵的用意。这一年天气大旱，收成不怎么好，但两个孩子的衣食住行，也的确够我们两个操劳，三岁的你正是淘气的时候，刚出生的弟弟又需要很好的照顾，忙不过来的我们只好把你交由奶奶照看，那时候你大伯家的姐姐差不多十七八岁，对你甚是喜爱，每一周末放学都会跑来和你玩耍，我们也就把心思全部转移到了你弟弟身上。
2000年的时候计划生育抓的很严，但当时你的母亲已经怀孕了，我们东躲西藏的，想要保住这个孩子，也在躲藏的途中多次祈祷：要是一个女儿就好了，这样我的儿女就算完美了。可能是上天感受到了我真挚的祈祷，我真的实现了自己的愿望。但这也是我最为难的一次，和第一次夭折孩子的心情不一样。那时候的计划生育部门找到了我们，就在医院，强迫我做出决定，当时的洪德卫生院院长姓黄，他是我这辈子的恩人，我永远都记得他的恩情。计生局的人给了我打胎药，但我怎么能眼睁睁看着自己亲手葬送还没出生的孩子，我大哭了一场，但我明白这不是解决问题的办法。一个暴走状态下的父亲举动是可怕的。于是我买好了礼品去求黄院长，我很清楚他一开始不肯见我的原因，因为想要瞒天过海，这件事弄不好他不仅仅是丢失工作这么简单，但这是我唯一的希望，没吃没喝，也没睡觉，我整整在他家门口蹲了两天两夜，为的就是见他一面，表达一个父亲的真实想法。黄院长也被我的行为感动，答应了我的请求。2000年11月26日，我的最后一个孩子出生了，是一个女儿。我当时激动的给黄院长跪下，只有我自己明白这一跪包含着多少的真爱和心痛。
梦就在这个时候惊醒了，因为我也失声地哭了出来，回想起往日里尽管听您讲了很多遍，但唯有这一遍，深深感动我的同时也牢牢铭记在内心，是你托梦也好，是我回首听你的故事也罢，这一切都是一个真实的故事，值得儿女们永远铭记，让他们知道自己是经历了怎样的艰辛才来到了这个世界，从而学会一点孝心，虽说一切都太迟了，但也需要很好的教育下一代。出去到卫生间洗了一把脸，抹去眼角的泪水，回想起接下来的日子。
2000年的时候我4岁，弟弟2岁，妹妹才刚出生，还记得你说过这一年天气好转，社会开始了改变，一股子改革开放的气息总算是飘到了大西北，加之97年香港回归，紧接着99年澳门回归，这种举国欢庆的时刻您是第一次感受到，也可能是在儿女上满足了你的心愿，您才有时间去感受祖国这个大家庭，和咋们的小国家一样，此刻都是开心而又自豪的。2004年的时候，我第一个开始上学了，由于从小就跟着大伯大婶一起长大，我和他们的感情是高于对待您和母亲的，加之大伯还是一名教师，想都没想就要跟随大伯一起学习，可能是因为他的两个孩子早已长大成人，才会对我疼爱有加。您也十分放心的把我交给了大伯。出去外出靠吹唢呐挣钱的日子，也养起了好几只羊羔，日子过得还算可以。等到我们三个都上学的时候，您才感觉到很大的压力袭来，一张口都是问您要钱，学费，吃穿，家中的所有开支都需要您来提供，说实话不当家不知柴米油盐贵，我也是最近才明白这个道理。
2001年表哥当兵留念
05年的时候我刚上小学二年级，您和母亲在感情上出现了一些问题，母亲一气之下带着年幼的弟弟妹妹去了姥爷家，您也多次前去寻找，只是为了一家的团聚，没想到的是您却不能看到弟弟妹妹一眼，后来弟弟回忆起来也告诉我说，您当时带着很多零食来，他两个只能远远地看着，却不能跑过来见您，尽管他两个十分想念您，想跟着您回来，年幼的身躯遭到舅舅无情的隔离，我到现在都不能明白那是一种什么样的心理作用，尽然毫无人情味。后来我不知道母亲和弟弟妹妹是怎么回来的，我只是被大伯带回来告诉我您给我们兄妹三人改了姓，和三爷爷一起姓张了，本是刘姓的我一夜之间变为张姓，那时候的我看到了爷爷努力无果的失望，看到了大伯对我的惋惜，更是看到了昔日玩耍要好的哥哥别样的眼神，那时候我们真的太小了，实在不能左右您的思想，我们不懂也更加不明白您的用意。这件事情或许是我一辈子的遗憾，也绝不能原谅您的唯一一件事。紧接着家庭就开始了坎坷的生活。
06年的时候我得了一个奇怪的病，那时候俗称“肿脖子”，还是在学校上学的时候，一开始可是愁坏了大伯，带我去看医生吃药也不怎么管用，消息传回来的时候您和奶奶也是十分着急，还好奶奶有着神奇的秘方和医术，总能有办法治好所有的病一样，办法封建古老而又十分有用，奶奶是神秘的。也是奶奶让您把我接回家中，采用仙人掌和一些我不知道的中药医治好了我的痛苦，还记得您曾不止一次地焦急徘徊在窗前，叹息而又十分无奈，您后来回想说那比自己得病还要心痛十倍不止，那也是我第一次感受到父爱是如此真切。紧接着07年弟弟也得了一种怪病，总是会做一些奇怪的噩梦，害怕到不敢睡觉，还一直哭个不停，整个人都是面黄肌瘦，您和母亲也是一天一夜没能睡觉，明显看到你们发愁的表情，来不及收拾什么，第二天天还没大亮就抱着弟弟去了医院，从医学和迷信两个方面同时医治，还好有了好转，悬在您心头的大石头也能稍微放下。
08年奥运会又是一个大的苦难开端，我清楚地记得这一年的两个月份都发生了什么事情，4月份的时候，母亲不知道什么原因患有了精神方面的疾病，您在四方求医的同时还要照顾我们兄妹三人，那时候我们都已经上学了，加之这两年都不是很顺利，生活道路十分坎坷。中西结合求医好几个月都不见好转，舅舅倒是打听到了银川灵武精神病院专治这种疾病，并且效果十分显著。于是在9月份的时候舅舅和姥姥一起过来接走了母亲，我能够清晰的记得姥姥告诉我们兄妹三人的话“姥姥带你们的妈妈去看病，你们在家还要好好听爸爸的话，不要淘气，姥姥是一个好人，等妈妈病好了我们就送回来。”天真的我们竟然真的信了，并把这句话当做一个希望一直期待着，殊不知道妈妈这一去就再也没有回来，一直僵持到和父亲彻底离婚。我们才明白姥姥只是她自己口中的好人，是不是她们拆散了我们的家庭，真相我依旧是不知道的，但我明白一件事情，是他们剥夺了母亲和我们的相见，以及我们所有的母爱，在我们眼里她们都是坏人。
母亲被接走以后，是爷爷批评了您，作为一个男人，这病要看也是我们自己拿钱。明白了这个道理的您，也是感觉到了自己的一点懦弱，也可能是贫穷的现实问题牵制着您，不论怎样，第二天您还是借够了钱紧追而去了。一共去了差不多四天时间就回来了，还记得回来的那天晚上，咋们一大家子人都坐在院子里听你诉说发生的事情，您说到医院不准家人陪同，有他们自己的管理，咋们只需要交钱就可行了，绝对能看好，医院的大夫还和你互相留了联系方式，这一次差不多能花费五千多元，一起去所有的花销都是您付的钱。您尤其提到在吴忠的姑姑可是帮了大忙，专程过来看望帮忙，忙前忙后。您第二次上去银川的时候是十月份中旬，那一次是你第一次失望而又沮丧的回来了，我记着是一个晚上，都已经很晚了，您悄无声息地回来，一个人睡在老家的窑洞里面，炕是冰冷的，但比这更加冰凉的是人心。第二天一早就被奶奶发现了，您也只是心烦的告诉我们，病已经好的差不多了，现在就是药物疗养，暂时在姥姥家修养一段时间。家里人都是半信半疑，我们兄妹三人也很是无奈，心里面担心母亲，却又见到母亲，哪一种心情很是无力。可是事情的真相您还是隐瞒了一部分，后来我才知道你们聊得并不愉快，吵起来也没有什么结果，不欢而散。但这仅仅才是事件的开始。
十一月份的时候您又一次想要接回妈妈，没想到被泼了一盆冷水，这般时候是母亲开始痛恨你，我到现在也不明白是什么原因，她总会讲你很暴力，总是对她家暴。十一月的天气，您喝的烂醉如泥，第一次和酒彻底分不开，您说自己是借酒消愁，只能是愁更愁。您说酒是自己唯一真心的朋友，殊不知是它真正的害了你。
之后就过了十多年来第一个不团圆的年，七十高龄的奶奶爬天跪地，一晚上胳膊疼的睡不着觉，就是那样心酸的给咋们做了过年要吃的包子、油饼以及蒸馍，数量和花样都很齐全。让我万万没想到的是七十岁的奶奶尽然陪我们过了四个这样的年头，奶奶这一辈子都是一个闲不住的人，本应该是她享福的时间，却还是为儿孙操劳，她总是会说是自己上一辈子欠了您很多钱，这一辈子前来还债。我能明白她说这句话的伤心和无力感，叹息自己的命运为何这般苦涩。
09年小学毕业的前夕，我抱着疼爱我的大婶大哭了一场，是因为这么多年来她一直都待我像是亲生儿子一般，这一天中午她给了我十元钱，告诉我快毕业了，去留住那些宝贵的记忆，也同时告诉了我你的噩耗，你被舅舅打的住院了。然而家中那十几亩的麦子却快是到了收割的季节，大婶说“我那苦命的孩子啊！”一时间没忍住我抱住她狠狠地大哭了一场，那个时候我真想大声喊一句妈妈。但我忍住没有，因为我是一个不善于表达感情的人。
一毕业我就自己摸索投入到了田间劳动，这是作为家中老大必须所承担的责任，我别无选择。第一次锄地、割草喂牛、收麦子。这一切的田间劳动都是爷爷奶奶陪着我一起干完，也是他们教会了这些。但你能想象得到吗？农历六月，那个炎热的夏季，七十岁的两位老人带着14岁的我趴在麦田间，满头大汗直流，还得望着麦田微笑，这是一个好收成。但十分扎心的是，奶奶腿不好，她每天都是跪着一步一步往前挪着收麦子的，到最后膝盖都磨破了，中午还要回去给我们做饭，连个午休的时间都没有，忙前忙后的喂牲口，准备下午的干粮。爷爷则是患有严重的气管炎，这种麦土的气息对气管的伤害尤为大，尽管戴着口罩也还是会感觉呼吸困难。十四岁的我由于骨子里那种不服输的精神，总想着自己能多干一些，这样爷爷奶奶就会轻松很多，殊不知也因此给自己带来了一辈子的疾病，就那样把毛细血管撑破了，鼻孔总会因为用力过大而血流不止，趴在麦田间的我第一次叹息：这样苦命的日子什么时候才能结束。后来在大伯大婶以及很多亲戚的帮助下，大约一周的时间结束了这苦难的日子。
我想当时的您躺在山城医院里内心也是万般焦急，时不时总会打电话询问，还好有四叔一直照顾你，等你康复的时候心里想的第一件事就是回家看望我们兄妹三人。现在的我多少能明白一点您当时的心情。接下来的时间您依旧奔波，可谓是动用了所有的力量想要接回妈妈，给我们一个完整的家，但结果总是令人失望的，即便是最后张氏家门前去，以及最后爷爷亲自前去，都是没能成功接回妈妈。还记得爷爷回来告诉我说“我问你姥爷马上就是一个冬天了，孩子们没有棉鞋棉衣抵御风寒怎么办？他尽然给我回答说冬天肯定会冷，夏天不就热了吗？”爷爷当时愤怒的表情我依然记得，那个时候的我也有了自己的想法，那么一瞬间，恍惚中我感觉和他们没有一点血缘关系一样，难道我们都不是他女儿我妈妈的亲身骨肉吗？不由得感觉到我们都是一群没有母爱的孩子，完全体会不到母爱是什么，也坚定的拒绝了去寻找母亲的提议，我们都认为姥爷一家人都是没有人性的，是母亲抛弃了我们，我们还有什么脸面去寻找她回来呢?
在奔波找寻母亲的途中也没能忘记我，第一时间给我置办上初中所需要的生活用品，还记得那时候爷爷用纯羊毛给我做了一条被褥，生怕我受凉，从来没在外面生活过的我可是担心坏了奶奶，一切准备妥当开始出发的那一天，奶奶千叮咛万嘱咐，最后还是忍不住哭了，一直坐在院子里望着我的背影消失在她的视线里好长时间，依旧坐在原地哭泣，后来我一个人星期天上学出发的时候，她任然坐在老地方目送我离开，可能每一次都会哭泣吧，我明白，奶奶对我爱的深沉，孙儿对您的感情也是一样。
初中时候的我见过母亲很多回，那时候我才发现，她的病其实并没有完全好，只是能知道前来看我，还能知道我是她的儿子，知道关心我的生活，知道询问弟弟妹妹，我才发现是我们错了，天底下哪里会有抛弃自己孩子的母亲，一定是她身不由己，很多事情都不是她能决定的。因此我也故意安排你和母亲见面，我希望能有所挽回，我也从中协调，但是没有成功。一直到2011年11月份，母亲正式起诉您到法院离婚，拖了最长的时间想要尽最后的努力挽回，还是失败了，2012年四月份吧，法院正式判决离婚，我们三人都跟随父亲生活。您这样即当爸又当妈的日子到这一刻已经整整四年，这是您八年时光的一半。
2012年7月份的父亲和我们兄妹三人
我上高一那年，您的人生又遭遇了一个大的劫难，十月份的天气，您在河连湾出了车祸，导致左脚踝粉碎性骨折，记得你出事的那一天刚好是我十八岁的生日，您依旧没忘记，还叮咛我要自己买一点好吃的。看着躺在病床上不断呻吟的你，我其实心里也十分难受，原因之一是您可能又喝醉酒才出的车祸，其二是您也没有具体地告诉任何人事情的真相，每个人都和我是一样的想法，由此我的内心十分难受，您看到或是认识到自己在家人亲戚心中留下的是一个什么样的印象吗？更加严重的是您都没能给自己的孩子做一个好的榜样，小时候我们都以为您无所不能，长大一点我才发现，原来您和我们一样普通，甚至后来处于青春叛逆期的我一度觉得您是那样的失败，觉得您是不如自己的，现在的我再次回忆往昔，不由得觉得自己真的是傻，自嘲那时候的我。那个星期天的夜晚是我陪伴在您的身边，听到您疼痛难忍地不停翻身，还依旧害怕我着凉，时不时的看我，那个时候我一点也没能入眠，静静地感受那份父爱，这是我第二次真切地感觉到父爱。
接下我上了高二，弟弟也上了初中，妹妹也是快要小学毕业，您又忙前忙后准备在县城租一间房子，靠打工全力支持我们三人的学习，真正的抛开了老家。刚到县城的那会儿，您首先想到的赚钱方式还是凭借吹唢呐，后来姑舅爸觉得这份工作十天半个月的才能赚一次钱，住在县城每天都要花销，需要一份稳定收入的工作才是长久之计，加之你左脚又不方便，于是和小姑两个人为你找寻工作，最终确定为环卫工人。一开始的时候您也也是尽心尽力地工作，想着小姑帮了这么大的忙，也不能给她丢脸，我知道您的内心一切想法都是十分美好，但是一喝酒，就像变了一个人一样，不能理性地思考问题，更不用说用心的工作了，最后几乎是沾酒必醉。也正是醉酒使你丢失了工作，也给小姑造成了不小的麻烦。说起来我们一家人都欠姑舅爸一家人太多太多了，在县城的这三年里面给人家添了不少的麻烦，他的恩情我想必用尽一生才能报答。丢失环卫工人这份工作以后，姑舅爸就又想办法在他的单位给你找一份工作，并且亲自前来要你保证不再喝酒，记得当时您保证的斩钉截铁，说什么也要为了我们兄妹三人好好工作。于是十一月份的天气您就到姑舅爸的单位烧锅炉，这一次您也确实很遵守自己的诺言，我们也一起搬到了您烧锅炉分到的房子，一方面为了省钱，另一方面也能给我们做饭，能更好的照顾我们三个。
2013年大年三十，是我们在县城度过的第一个新年，也终于不在劳累奶奶办年货了，虽然这恐怕是多年以来度过的最简单的新年，但是除去和一大家子人的团员，总的来说我们还是很开心的。我和您的父子关系出现极大的矛盾也是发生在新一年的正月，那时候的您又开始不断地喝酒，也总是醉的不省人事，以至于多次耽误了工作，还意外的打伤了你原本受伤的脚，这下行动就更不方便了。那时候的我刚升高三补习，所面对的压力也是不小，加之回来又看见您喝醉，彻夜不停地给别人打电话，弄得我也不能很好的休息，于是我就和您发生了口角，让我万万没想到的是您尽然一发不可收拾，把自己埋藏在心中的所有苦恼都怪罪给我，从母亲得病到离家出走以及最后的离婚，还有您被舅舅打伤住院，直至最后您发生车祸，您觉得这一切都是我造成的，我心中那个生气啊，可是我一句话也不能说，一来是您不给我机会，我一开口您就变的更大声，二来是我自己也认识到和一个醉酒的人无法理论清楚。一气之下我离家出走了，感觉上学什么的已经不再重要，我不想待在这样一个让人伤心的地方。原因是出来的我想到酒后吐真言，一瞬间我的内心是奔溃的，我没想到自己的父亲尽然这么多年来都把一切都怪罪给我，我到底做错了什么，又想到自己和爷爷奶奶当年在麦地里所受的苦难，我一瞬间感觉这一切都太不值得了，我甚至都不被自己的父亲看好，还有什么理由留在这个家里。没想到我这一走就再也没回到您的身边，尽管您多次找我，执拗的我还是没法原谅你。
高中毕业就萌发了去上海闯荡的想法，您知道了以后也是十分担心我的，还专门前来送我。那时候我想通过一年的沉淀，我们之间的父子关系也能缓和许多，但紧接着发生的一件事又使我们产生了隔阂。八月份我回来报考志愿，八月底就被山东商业职业技术学院录取，说实话当时我的心情还是非常不错的，毕竟每一个人都想着能上大学。眼看着开学的日子接近，我也接近你，想着谈谈上大学的事情，家里人也下来，想着一起吃顿饭，开开心心地送我上大学。让我万万没想到的是这一次您又喝醉了，而且对待我的事情毫不关心，最后尽然说出了您无能为力的话语，一大家子人惊讶地看着你的表情，转而又看向我，一时间我也是没了主意，不知道这个大学还能不能上的起。已经晚上十点钟的时间，又不能和您商量出一个结过，家里人明天还有自己的事情要做，每个人都尽自己最大的努力给我帮衬了一笔，就那样没有一点办法的回去了，本来高高兴兴的一件事愣是弄得十分尴尬。晚上回去和大伯、哥哥一起讨论的时候，大伯主动开口问我“孩子，这个大学你还想上吗？如果想上，大伯尽最大的力量支持你，如果说你还考虑其他的事情，我觉得你还是早一点计划好。”我能听的很明白，大伯也给你表达了同样的想法，可是醉酒的你根本没有在意这些，大伯的一番苦心也没能得到你的理解。当时的我立刻就表达了自己的想法，大学我准备好去上了，不论面对多大的困难，有大伯您给我撑腰，我一定不会辜负所有人的期望。那一晚上大伯借给了我2000元，还给了我一些生活上用的钱，又拿出了爷爷几乎所有的存款，奶奶也把自己的零用钱毫无保留的交给了我，那一刻，我才是真的明白，原来所有人都在我身上寄托着推最大的希望，他们希望我有所作为，以此来改变这种贫穷的生活。带着我自己的梦想和家人的期盼，我踏上了这一段新的征程。
2016年的新年过的很特别，我们又一次回到了团圆的时候，一大家子人总算又一次能坐在一起吃年夜饭了，每一个人都很开心。但让我没有想到的是，这尽然是最后一次的团聚，好似冥冥中早已注定的一般，爷爷固执地要送我到车站，还在我们县城的屋子里住了好多天，见了他想见的人，吃了他想吃的食物，在正月26日早晨，安详地离开了这个世界，除了大伯和大婶，没有任何一个儿孙能见到他最后一面，最惨的就是小姑姑了，他几乎整整半年都没有见过爷爷。千里之外的我听到这个消息，一时间不敢相信自己的耳朵，一直留着泪水回到了家里，进门的那一刻，我扑进姑姑的怀里使劲大哭了起来，那么疼爱我的爷爷，我还没能来及再看他最后一眼，他就这样永远地离开了我们。也没想到那最后一面的送别，也就真的是我们的最后一面。
得病前的父亲
还没有从失去爷爷的痛苦中缓冲过来，又一个雪上加霜的消息迎头击来，愣是让我没有缓过神，呆呆地简直不敢相信这是真的——父亲得了肝癌，还是晚期。得到这个消息的时候我一晚上都没睡觉，回忆和您在一起的点点滴滴，很是无力的哭了一整晚。第二天我就赶回来到您的身边，您很惊讶，但我必须控制自己的感情，微笑着欺骗了您，我说自己是回来招生的，您也就信了。我回来的第五天恰好是你的生日，一想到您都50岁了，还没有享受过生日的快乐，那一刻作为您的儿女，尤其是想到这可能是您最后一个生日的时候，不止一次地，我在外面偷偷地哭泣一场，转身回来陪在您的身边。瞒着您，我偷偷地联系了家里人，表达了自己的想法，家人也很是支持我，于是在这一年农历2月14日的晚上，一大家子人都前来为你庆祝生日，那一晚您很开心，您骄傲地告诉两个姑姑“我的孩子长大了。”
2016年农历2月14日，父亲第一次也是最后一次生日
当我用尽了自己所有的力气，得到的答案还是只能延缓您的寿命的时候，我才知道，自己是多么的失败，我能为您做的只能是陪伴在您的身边，听着您痛苦地彻夜呻吟。我的内心也是剧烈翻滚，也是在那一刻我才知道什么叫做孝顺，回想起往日里的叛逆，我后悔不已，又感觉儿子现在为您做的每一件事都是第一次，也是最后一次，这种心情我实在难以表达，不经历，或许真的没办法体会。
眼看着清明节快到了，爷爷的近期纸也快到了，奶奶知道您生病了，但也被我们隐瞒着，最不知情的就是您和奶奶了，不敢告诉您是因为想要您保持一个良好的心态，不能告诉奶奶是因为爷爷刚去世，再加上她已经80岁了，我们害怕她一时间难以接受。这一切都是我年幼的想法，也不知道是否正确，但也没有其他办法。随着时间的推移，您的身体状况可谓是越来越差，短短一个月的时间，已经是骨瘦如柴了，必然也是没办法回去的。那个时候您或许已经知道自己的病情，毕竟每天只是吃药也不见好转，也不去医院接受治疗，还有我一个回来招生的大学生一天24小时陪伴在您身边，您已经有了一些察觉。所以爷爷近期纸的时候您特意嘱咐我说“浩浩，明天是你爷爷的近期纸，你去买点他爱吃的肉夹馍，饼干，还有他喜欢喝的咖啡，回去冲开了再祭献，还有，不要告诉你奶奶我的情况，我感觉今晚状态还不错，咋们给你奶奶打个电话吧。”我只能尽力地满足着您最后的每一个愿望。这天晚上您的声音确实听起来好了许多，也顺利的瞒过了奶奶。爷爷近期纸完了这天晚上，我从家中带来了苜蓿菜，新鲜的蔬菜您也只是尝了一下，然后坐在床头边给我讲述着自己年轻的故事，当您讲到自己的结拜兄弟们的时候，我才恍然大悟，您一定想见他们一面。于是那天晚上我就急切的告诉了干爹们你的现状，他们确实和你说的一样好，第二天中午就赶来了，我还记得这一天您开心的笑脸，你们一起回忆过去的故事，一直谈论到很晚。这一天是您患病以来最开心，也是说话最多的一天，平时您说上两三句就很不耐烦，也非常的累，唯有今天是个例外。我也觉得自己的决定是正确的。也就是这一晚上，我们两个人都没有睡觉，您悄悄地拉着我到院子里坐下，这一夜月亮很美，您的笑容却是那般苦涩。您对我说:孩子，爸爸首先要跟你说声对不起，我没有给你们一个完整的家庭，让你们受罪了，是爸爸没有能力，我不敢奢求你们三个的原谅，只希望你们对我的怨恨能少一点。尤其是你，作为家中的长子，吃了太多的苦，也因为我的喝酒受了太多的屈辱，是爸爸对不起你，可惜我知道的太迟了，真的太迟了。其次爸爸要对你说声谢谢，谢谢你这么多天以来的照顾和陪伴，让我感受到了自己的孩子终于长大了，都能照顾我了，我很高兴，也谢谢你帮我完成了最后的心愿，可以说除了你母亲这一坎，还有没能再和你奶奶说说话这两件事，我在这个世界上基本没有了遗憾。最后爸爸要拜托你，你的弟弟妹妹还小，很多事情他们不知道，一个脾气不好，一个十分任性，我很是放心不下，但我知道，我自己剩余的时间不多了，我害怕再不对你说就没有了机会，我要拜托你好好的照顾弟弟妹妹，一定要尽你自己最大的努力。我知道这样很对不起你，但你是长子，也是一个男人，这些都是你必须承担的命运，我的孩子，你的命怎么这般苦，爸爸亏欠你的太多了，爸爸怕是没有机会再听你抱怨了。我就把你的弟弟妹妹交给你了，你一定要记在心上。不要嫌弃爸爸啰嗦，是因为我真的很是放心不下。爸爸知道没有多少时间了，能告诉我得的是什么病吗？也好让我弄一个明白。
早已泪流满面的我哽咽着回答：肝癌晚期。
听完之后您先是停顿了一下，叹息了一声说道：和我想的差不多，爸爸这一辈子都毁在了酒上面，俗话说酒害君子水害路，你爷爷告诉我的这句话一点都不假，可惜的是我从来没有放在心上，你一定要从爸爸身上吸取教训，不能害了自己。因为醉酒我也知道自己得罪了太多的人，首先就是咋们的家人，我知道自己很对不起他们，也辜负了你姑舅爸和你姑姑的一片好心，有机会你一定要替我向他们说声对不起，真的对不起。
这个夜晚我们两个都没有睡觉，一起聊了很多问题，您尽力把自己能想到的都交代给我，最终以一句“孩子，靠你了，爸爸会在另一个世界看着你们，保佑你们的，”结束了这次聊。这一夜过了您也就很少说话了，第二天我也叫来了小姑姑和我一起陪伴您，小姑做了您最爱吃的饭菜，我们一起清洗了你的衣服，我喊着妹妹给你洗了头，弟弟给你洗了脚。这一年的农历3月20日，早晨起来就发现你的状态很差，到中午吃饭的时候已经不会说话了，我立即给哥哥打电话，于这一天傍晚拉着你回到了老家，由于太久没住人的窑洞早已破烂不堪，我们向政府申请了帐篷，简单地搭建在哪孔敞开的窑洞里面。这个夜晚最伤心的要数奶奶了，一下子听到了也看见了这么悲惨的儿子，那种即将逝去儿子的痛苦，那种白发人送黑发人的痛苦，这一切的一切都遭遇在了这个年迈的老人身上，尽管有奶奶的两个亲侄子前来劝说，但那种悲痛的心情依旧真实，宛如晴天霹雳一样，就那样实诚地落在了她的肩膀。那天晚上的奶奶像是疯了一般，根本没办法控制自己，一会儿跑来看你，一会儿又跑来抚摸你的脸颊，泪水早已淹没她的心。您一路颠簸，也确实太累了，只是用力地安慰了奶奶一句话，说着自己很好，这个夜晚我和四叔，姐夫，哥哥，大伯，两个姑姑轮流陪伴在你身边，三月份的天气，冰凉的不仅仅是夜晚的天气，还有人心。
第二天一大早，您说想要喝茶，喝完之后精神还算好了一点，总算是陪伴着奶奶说了很多话，也尽力的安慰她，算是完成了您最后的心愿。中午的时候询问你想吃什么，你不假思索地回答鸡蛋面，胃口也还是很好，吃了大约有一碗饭，也是您这四天来吃的最多的一回。下午一点四十几分的时候，奶奶刚好进来看你，您也正好起来，看了看我，又看了看奶奶，说想要吃点香蕉，我立即拿来剥开喂给您，眼看着一整个香蕉快要吃完了，就在那最后一口的时候，您忽然间就伸出右手指着我，两只眼睛也直直地盯着我看，嘴一张一合的，像是说着什么，又已经说不出来了。站在一旁看你的奶奶则是第一时间对我说道“快喊你大伯，你爸爸不行了。”心急而又害怕的我出门就大声呼喊，家里人都赶忙给你穿好孝衣，那是两个姑姑对您最后的心意。这一刻奶奶倒是很坚强，指导着我们应该做什么，跪在门前烧完离门纸，转身看着躺在50节谷草上面的您，我才明白您真的离开了我们，永远的离开了。享年50岁。
距离您离开我们已经一年多了，我也终于明白一个家庭的重担抗在肩头是什么感受，也因此明白了很多事情，我把对您应尽的孝全部给了奶奶，我明白每一个人再也不能说尽孝还早，可是你看那六岁的孩童也会给妈妈洗脚，我们也不能说时光还早，转眼间我和您就是两个世界。很多次在内心十分压抑的时候，我很想跪在你的坟前诉说，大声的呼喊“爸爸。”但是我的所有问题您都已经不能再回答我，于是我傻傻地坐在那里，一遍又一遍，给你讲你自己的故事，您却早已不记得。您忘了，我知道。您或许还记得，只是无法言语。您或许也在大声地回应我，但我却不能听得见。我在这个世界悲伤，您在那个世界心痛，可能只隔着空气，但却是两个世界。我悄悄地抚摸这方土地，像是您粗糙而又宽厚的手掌，向你传达着我坚定的意志：我一定完成您的嘱托。
今天是父亲节，愿您在另一个世界，一切安好!
父亲节快乐!这是您三个孩子在这个世界最真挚的祝福。希望您能收到。
也祝愿全世界所有的父亲：父亲节快乐!
