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【SAY U SAY ME 50】你老抱怨学校不能因材施教,请问你的家教是个性化教育吗?

提要:今天讲的是一个老实巴交小孩妈妈的烦恼,但我觉得不限于所有的内向孩子的教育。我们常常埋怨学校不能因材施教,却没有发现我们常常在以新潮的孩子、完美的孩子、别人家的孩子、海淀区的孩子、藤校的孩子在要求我们亲生的孩子。实际上,量身定制的个性化教育,是父母最该提供,最能提供的。


这是童书妈妈第489篇原创分享

童书妈妈出版三川玲是今日头条签约作者


SAY U SAY ME是童书妈妈问答栏目,我在这里等你来信


三川:

 

我的女儿五岁半了,她一直是个非常老实的孩子。从小带她出去玩,她绝对不会和别的孩子抢玩具,在家里我只要稍微有点生气,她就会马上停止做惹我生气的事。

 

刚进幼儿园,我以为胆小的她会哭闹不止,但是她没有,后来我才知道她是怕老师生气。读幼儿园之后,她也一直是全班最听话的孩子,老师们都很喜欢她。

 

无论我怎么跟她说我小时候如何调皮,对老师不用那么害怕,老师说的话不一定都对,这些都没用,她还是非常努力的在幼儿园要做那个最乖的孩子。


当我或者其他大人为什么事情生她气的时候,她也从不为自己辨解,只是不停的哭,我们说一百句,她一句也不会回,几乎就是默认。

 

我问她,如果在幼儿园,老师很生气的说:小叶子,你坐好。你会怎么办?她小声说:那就坐好。

 

可就是这么老实的小孩,和同龄的孩子玩耍时却经常发生打人的情况,别的孩子不守规矩或者来骚扰她,她烦了,直接动手打人。别的孩子会不停的说话为自己辩解,她却一句话不说。

 

作为妈妈,我看着很心疼,可是,该做的那些,不论讲道理给她听还是身体力行的做,我都做了。

 

而且,我对她几乎比一般的家长对自己的孩子都要更放纵(有有意识的一面也有无意识的一面,我是在一个很民主随意的家庭长大的,父母对我很少管束,所以我对小叶子也很少管束),可即使这样,我也看不到她一点点的改变,或者不那么老实听话,或者发生事情能像其他孩子一样为自己辩解。

 

准确的说,我觉得我女儿是个老实巴交的孩子,可是经常做兔子急了咬人的事,这能有什么办法吗?


谢谢,关于表达方面我也做过一些努力,从大约一岁开始就坚持每天陪她看书,后来发现她表达不好,又想出一种描述东西让对方猜是什么的游戏,她智力没问题,看书玩游戏这些她也都做得很好,可是一到发生争执或者需要她告诉我们她的感受时她还是语塞。所以,估计她还是心理问题,我才会把这两个看似无关的话题放到一起来讲的。

 

麦子

 





在西班牙,有一头公牛名叫费迪南。其它的公牛都喜欢跑跑跳跳、互相抵角,只有费迪南不喜欢。他常常坐在牧场外那棵最爱的树下,静静地闻着花香。曼罗·里夫、罗伯特·劳森,《爱花的牛》。


亲爱的麦子:

 

我太能感受到你心疼的感觉,因为我也曾经有过这样的感觉。

 

结合自己的经历,我有几句话和你分享。

 

第一句话,我们都心疼自己的孩子弱小和老实,但每个孩子都应该有自己的生存智慧。

 

我的女儿跟你的女儿有几分相似,她性格较为安静,个子瘦小,一直看上去比同龄人小一圈。

 

她读幼儿园的时候,我去开家长会,看见她有两个男同学,身高已经跟我比肩,又高又壮又爱撩拨同学还能说会道……我很担心的跟丸子说:如果有小朋友欺负你,你得告诉老师啊!

 

小丸子答:如果没有打哭,就不告诉老师了。

 

我听了之后就心头一阵绞痛,看着瘦弱的小丸子恨不得一夜把她喂胖喂壮,也好想教她18种跆拳道,更盼望她爸爸每天都能够陪着她一起上学,寸步不离。

 

不过,我很快回忆起来我那瘦弱的童年。大约是因为我瘦小,我几乎从来没有跟同学闹过矛盾,没有吵过架,当然更没有打过架。我很崇尚用脑力解决问题,因此看了很多诸葛亮阿凡提之类的智慧故事。而且,因为聪敏,也常常会有当班长的机会呢。

 

因为自己的成长经历,我变得笃定起来:每个人都有每个人的生存智慧,但这种生存智慧是个性化的,要根据每个人都个人特点进行定制。

 

第二句话,内向的孩子,真的就在竞争的社会中处于劣势吗?!

 

有人认为,未来的社会是竞争的社会,未来型的人才是开放外向型的人才。不会能言善辩、表达自我的孩子,会在现代社会的竞争中失败。

 

我真的不这么认为。

 

我觉得,每个人没有所谓的“缺点”和“优点”,有的,是属于每个人的“特点”。如果在某些方面比较“弱一些”,那么,就会在另一方面“强一些”。

 

这不仅已经被遗传学所证明,也在人类历史和社会中屡屡得到证明。

 

比如,领袖人物林肯、圣雄甘地、伊丽莎白二世、丘吉尔,以及很多杰出人物沃尔特·迪士尼、卓别林、乔布斯、奥普拉、乔丹、斯皮尔伯格、哈里森·福特、J.K 罗琳……他们,都是内向型的人呢!

 

你会发现,里面有作家,导演,有演员,主持人,有运动员、企业家,更有领袖人物。

 

内向型的人,不是不擅长说话,不擅长表达,不擅长领导,而是他们要找到自己的方式,找到接受自己方式的人,如此而已。

 

这种方式,可能是写作,可能是运动,可能是表演,可能是发明创造,甚至可能是当众的演讲和脱口秀!

 


 一只善良的大猩猩,名叫威利,他是个经常被人欺负却只会说“对不起”的胆小鬼。威利自己也很苦恼,我怎样才能变强大呢?安东尼·布朗,《胆小鬼威利》。


第三句话,与其担心孩子内向受欺负,不如发现鼓励孩子的其他特点。

 

我们家的小丸子,跟我和她爸爸,甚至跟她奶奶得个性都非常不一样——我们有一段时间甚至怀疑是不是在医院抱错了小孩。

 

我甚至自我检讨:是不是因为我和他爸爸都太爱说太能说了?是不是我们让孩子没有发挥的空间,所以他养成了不爱说话的习惯?

 

我们姑且接受小丸子是一个“不爱说话的内向”孩子(望下看你会知道这句话的更深的含义)。那么,我也从女儿身上看见了很多我和她爸爸不具有的特点。

 

比如她特别的专注安静,从三岁时就已经能够坐很久听故事,现在更是能够看完很多成年人都觉得枯燥的学术书籍(她花了好多天来看《改变心理学的40项研究》);

 

比如画画,她从两三岁到现在9岁,从来没有动摇过,能坚持七天每天都用四个小时以上画一个作品,到现在为止,她画了大概有1000多只猫,而且还在继续钻研各种不同方式来画;

 

又比如她特别不爱表现自己,这使她变成一个不从众的孩子,一个挺能经得起诱惑的孩子。她对现在很多孩子最想要的手机并没有太大的兴趣,对同龄人之间流行的东西也不太热衷;安静笃定的孩子,更容易知道自己真正想要的是什么。

 

每当她流露出来这样的个性的时候,我和她爸爸倒是常常产生一些自惭形秽的感觉,觉得女儿的境界比我们的高多了。

 

第四句话:内向的孩子就没有朋友,不容易获得友谊吗?

 

小丸子不爱争,不爱说,不爱表现。在人际交往方面,我们也曾经以为她会因此吃亏。

 

她有一些要好的小朋友,说话条理特别清晰,可谓振振有词。平时玩游戏也肯定是这些小朋友当队长,其他小朋友当队员。我们家小女儿看上去真是傻啦吧唧给人家当小跟班。

 

我有一次看不过眼,想给小丸子出谋划策,丸子跟我说:妈妈我们做人要宽容,小朋友在一起谁当队长不重要,一起玩游戏才重要。如果在一起都没得玩了,做朋友还有什么意思?

 

她的悟性和宽容,真的令我闻之汗颜。

 

而且,这些强势的朋友,其实帮助了小丸子很多。比如有位小朋友会在我屡屡错过老师的短信时,会语重心长地跟小丸子说:“丸子,你长点心吧,自己去看短信,你妈靠不住,只能靠你自己”

 

她还看出丸子的天赋,鼓励一向不爱竞争的她去参加跑步比赛,在运动会的时候,向老师和同学宣扬“小丸子跑的最快了!”。然后,硬把小丸子推到前面,“不参加我就瞧不起你!”。

 

结果,小丸子居然跑了个女生第一名回来,非常高兴地回来告诉我们。丸子后来学习游泳也是这个小闺蜜的鼓励。我还真的很感激小丸子的这个小朋友呢,我觉得她起的作用比我们家长还大。

 

也许正是丸子的宽容和不争,上天才给她安排一个这么积极向上的好朋友呢!

 


露娜是个非常腼腆的小女孩儿,她太安静了,几乎不说话。课间休息的时候,同学们嬉闹着,她却孤零零地静坐在角落里,只远远地看着…… 玛戈达莱娜·格豪·于连,克里斯蒂娜·达弗尼耶,《蓝色房间》。


第五句话:顺应孩子的天性,去找到孩子的发展之路。

 

说到这里,我想跟你说的是,每个人都有“缺点”(如果大家非要这么说的话),但也有这种“缺点”配套的“优点”——这些配套的“优缺点”结合在一起,就形成了孩子的特点,而这个特点就是孩子的个性。

 

我也知道如今的时代崇尚有自我有个性的孩子,有质疑精神的孩子,不服从权威的孩子,有批判思维的孩子。孩子们难以控制不展露其天性,肯定有孩子乖、安静、顺服,体贴他人,太为他人着想以至于可能会失去自我;但,这不是我们否定孩子个性的理由。

 

当然,别人家的孩子、名校的孩子、上北大清华的孩子、上藤校的孩子,都不是否定你们家孩子的理由。

 

我们不要妄图努力让孩子去变成另外一个跟他自己的天性完全相反的人。那会让孩子和家长共同痛苦。

 

只要我们的家长善于发现个性后面的优点,顺势而为,你会发现它的特征背后其实还有很多非常了不起的力量。让孩子发挥出来,孩子就会越活越有轻松,越活越有成就感,也越来越快乐。

 

我们家长有义务有责任让孩子的人生快乐。我们应该顺应孩子的天性,去找到孩子的发展之路。

 

第六句话,孩子的个性是会变化的,我们应该给予耐心和自由。

 

我们不要给孩子的个性下定论,不管是坏的定论还是好的定论。因为孩子一直是在动态发展的,他应该拥有改变自己的自由和可能性。

 

这就是上文我特别提醒,当我们觉得小丸子就是一个“不爱说话的内向”孩子的时候,后来发生了什么令我们感到惊奇的事情。

 

最近,我去接小丸子放学(一般来讲,我们都会在路上聊聊他们班各式各样性格的同学),在聊天中的哈哈大笑之余,我问她,你在你们班里,其他小孩会怎么样形容你的个性?

 

她把眼睛睁得圆圆的,看着我,很认真说了一个字:

 

猛!

 

猛?!!!小丸子也有“猛”的时候,这让我感叹不已。

 

我这才慢慢地回忆起来,其实小丸子虽然看起来还是那么少言和内向。但是,无论是在童书妈妈读书会上,还是在CKDP做小志愿者,她似乎是毫不怯场地满场飞奔,和熟悉的陌生的大人孩子们玩儿做一团。甚至,玩儿的有些过火,有些闹。

 

而某一次放学的时候,我跟他们的老师在路边聊天,小丸子看到之后,竟然飞奔过来,猛地从后面抱住了老师——让老师和我都吓了一大跳!而小丸子更是有些“没大没小”地和老师抱在一起、玩儿在一起,让我也觉得很意外。

 

实际上,我们每个人一辈子都在不停的发展和变化,每个人都有可能改变。

 

但是,作为家长,我还是坚持,我们可以耐心一点,等孩子慢慢去变化,内心里面做好准备了再去改变。

 

应该由孩子一步一步的亲自去做这个事情,而不是父母或者是老师或者是其他的外力强迫他去做这样的事情,那么,这事儿就成了。

 


 “我”是一个特别容易害羞的男孩。在这个世界上,大概没有谁比“我”更害羞了吧。人们只要看“我”一下,我就会羞得满脸通红。黄秀敏,《红气球男孩》。


第七句话,接纳孩子所有的不完美,无条件地去爱孩子。

 

我有一位朋友是学校的校长,她曾经组织过一次很有意思的谈话。

 

她问来的家长,你希望你的孩子以后成为什么样的人,家长们会说到责任感、使命感、幸福能力、健康幸福等等各种各样美好又时尚的词;但是,问他们能接受孩子有什么缺点时,家长们却鸦雀无声,几乎想不出任何可以容忍孩子有的,不去改正的缺点。

 

当我们按照标准小孩完美小孩的标准去要求任何孩子时,孩子和家长都无法得到令人身心解放的答案。

 

我们都说要个性教育,我们常常抱怨学校社会不给个性教育存身之地,请问,我们家长给来孩子个性化的、量身订制的教育了吗?

 

请你在嫌弃孩子的时候,问自己几个问题:我们给了孩子最大的可能性了吗?我们顺势而为了吗?我们从孩子的缺点里面看得见孩子的优点吗?我们能够接纳孩子不完美不可爱不突出吗?

 

我常常问自己以上这几个问题。

 

经常有朋友听说我的想法和做法后,说:当你的孩子真幸福。我女儿也会偶尔说:你真是天底下最好的妈妈!

 

这些评价常常令我热泪盈眶。让我流泪的原因不是因为对自己得到褒奖满意,而是心疼其他的孩子和家长。

 

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