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宠爱多多益善,溺爱越少越好
                                

   宠爱和溺爱不是从行为上区别,而是出发点不一样。宠爱是为了满足孩子成长过程中的正常需求,溺爱是为了满足抚养者自身的需求,但是这些需求经常会伪装成孩子的需求。孩子自身成长需要的爱是宠爱,多多益善,因为孩子是宠不坏的。为了满足抚养者自身需要的爱是溺爱,越少越好,否则会吞噬孩子。                                          

                                


什么是溺爱?                


有一位妈妈,小时候家境贫寒,每次邻居家的小孩吃巧克力的时候,她只能在旁边眼巴巴地干咽口水,等这位妈妈自己有钱了,可以撒开了随便吃巧克力的时候,又因为怕胖而不敢吃。于是就买了各种各样的巧克力码在家里,每天逼着2岁半的孩子吃几块,有一天孩子实在受不了了,哭着央求她:“妈妈你放过我吧!”


这就是标准的溺爱,因为孩子吃巧克力不是为了满足自己的需求,而是为了满足妈妈的需求,换句话说,孩子是在替童年的妈妈吃巧克力。


浙江湖州有一个初二的男孩,体重达到近300斤。所有肥胖可能引起的疾病,他几乎都有,高血压、脂肪肝、代谢综合症、睡眠呼吸阻塞暂停……因为太胖,学习生活都成了问题,甚至上课的时候,也多次突然睡着,怎么都叫不醒。孩子妈妈说平时工作忙,孩子的饮食主要由爷爷奶奶负责。爷爷奶奶总是怕他吃不饱,天天给他准备尽可能多的好吃的。


基本上可以确定,爷爷奶奶曾经拥有一个总是吃不饱的童年,并且留下了深深的烙印。现在生活好了,他们也吃不动了,只能把这份未了结的心愿寄托在孙子身上。看似全心全意为孙子好,其实是为了满足自己的需求,缓解了童年那份对饥饿的恐惧,补偿了童年那种对美食的渴望。当然这些都是潜意识层面的活动,爷爷奶奶自己是意识不到的,只是可怜了这个胖孙子,为了满足爷爷奶奶潜意识的愿望,稀里糊涂把自己吃成了一个肉球。


有一个笑话,孙女到奶奶家,奶奶一见很开心:“我给你做点吃的吧?”孙女也很开心:“不用了,谢谢奶奶,我不饿!”奶奶很困惑:“我没问你饿不饿啊?”


我做吃的,是为了满足我当奶奶的看见孙女来总要“意思意思”有所表示的愿望,与你饿不饿没有一毛钱关系。


山西太原有一位90后妈妈,自办T台秀为2岁女儿庆生。T台秀上所展示的奢侈品童装是这位妈妈两年来在美国、香港、韩国等地为女儿购买的,仅购衣款前后花费就近百万元,其中一套貂皮大衣加上小皮包的价格就超过了十万元。


这也是溺爱,因为这是妈妈给自己办的秀,孩子只是个幌子。


提到溺爱,不得不说说那位少年李某某。网上资料说李某某的妈妈原名刘清娣,这是一个极具中国特点的名字,我猜应该是“请弟”的谐音。请弟、招弟、来弟、盼弟、引弟、唤弟,这些女孩子的名字既是父母对生儿子的热切期盼,同时也是对这个女孩子的极度失望。


如果一个人一出生迎接她的就是父母懊丧的眼神,如果一个人的生命只是另一个生命的药引子,她的价值感可想而知。她可以通过奋斗出人头地,她可以在成年后改掉这个让人痛恨的名字,但却无法弥补童年的缺憾,因为她再也回不到童年。


那种感觉蚀心跗骨,直到她有了自己的孩子。这个孩子的成长过程让她觉得自己能重生一次,所以她要用孩子来完成自己未了的心愿,于是李某某就开始了他身不由己的人生,4岁学钢琴,5岁当申奥大使,8岁成为书法协会会员,10岁加入中国少年冰球队,13岁赴美留学,14岁拥有宝马汽车,15岁开演唱会,这不是儿子的需求,是妈妈的需求。妈妈在儿子身上又活了一次,她活了两辈子。儿子呢?只能用打保安、打保姆、打同学、打队友、飙车、打伤他人被劳教、轮奸妇女被判刑等另类的方式,挣扎着去活自己的一辈子。这个看似坑爹的孩子,其实是被妈坑得死死的。这是溺爱造就的“极品”。

 



什么是宠爱?                




一位女性朋友的儿子上小学一年级,外教老师为了训练写作,把教室里的一个女巫玩偶藏起来,告诉孩子们这个女巫不见了,要他们每天给女巫写信,写够一定数量的信,女巫就会回来。孩子信以为真,每天晚上认认真真给女巫写信,还把送给女巫的礼物放在信旁边。妈妈只能每天等孩子睡觉后,把信和礼物悄悄收走,然后模仿女巫的口气给孩子写回信,又怕孩子认出自己的笔迹,只能用左手写,几天下来都快疯了,于是偷偷恳求外教老师快点把女巫变回来,实在是顶不住了。


这是宠爱。


还有一位哥们,前两年喜欢上了跑马拉松,一直是重在参与,从来没有跑过全马。去年深圳马拉松他跑了半马,7岁的儿子在终点处合影墙上郑重留言:希望爸爸明年能跑全马,我要跟爸爸一起练习跑步。儿子签了名,他也签了。为了兑现这个给儿子的承诺,他报名参加了今年的柏林马拉松。


报名后开始了漫长而艰苦的训练,在深圳闷热潮湿的夏日里也不敢懈怠。第一次按马拉松配速跑三十公里训练时,人几乎崩溃。但是为了给儿子做个榜样,咬牙坚持,心里想着即使最后没能完赛,也要让儿子看到自己至少是用心努力的。


今年9月在德国柏林比赛的时候,儿子在三十五公里处欢呼雀跃拥抱亲吻的鼓励让他犹如打了鸡血,用四小时多一点的时间第一次完成了全程马拉松。他把这段经历写成文字发表在简书上,题目是《外表高冷,内心柔美》,打动了无数爸爸,光打赏就有一千多块,破了当时打赏的记录。


这是一个好爹,在这样的宠爱下长大的孩子,是世界上最幸福的孩子。

 

相似的事情,出发点不一样,性质就不一样。


一个2岁半的孩子从小由奶奶带大,现在刚上幼儿园,遇到了一点困难,不愿意去幼儿园,奶奶马上说不去就算了,等过半年再去。这是溺爱,因为孩子上了幼儿园,奶奶的价值感骤然降低,觉得自己没用了,所以她希望孩子尽量晚一点去幼儿园。


另外一个小学一年级的孩子,因为被老师不公平对待而不想去上学,妈妈一方面安慰他的情绪,一方面主动问他:“需不需要我为你请一天假,在家调整一下?需要我陪你吗?”这是宠爱。因为妈妈读懂了孩子的需要。


有位妈妈生了第二个女儿,10岁的大女儿有些羡慕嫉妒恨,一次妈妈给小女儿冲奶粉的时候,大女儿也想喝,于是妈妈拿了另一个奶瓶给她也冲了奶粉,两个女儿躺在床上一起喝奶粉,妈妈觉得很开心。这是宠爱,因为妈妈理解了大女儿的需求。


同样是给孩子过生日,网上有一张李嫣过7岁生日的照片,那时王菲和李亚鹏还没离婚,照片上一共七个人,李嫣捧着一个小小的蛋糕,被李亚鹏、王菲、梁朝伟、刘嘉玲、那英、孟桐(那英丈夫)六个大人簇拥在中间,整个画面温馨而低调,庸俗一点说,这六个人在娱乐圈的分量不比李湘夫妇请的一堆人轻,但是他们都是素颜简装,因为这是为朋友的孩子过生日,不是走红毯。


为了满足孩子自身成长需要的爱是宠爱,宠爱多多益善,因为孩子是宠不坏的。


为了满足抚养者自身需要的爱是溺爱,溺爱越少越好,否则会吞噬孩子。


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