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家学宝主笔团 | 彦廷
最近，我看到有些网友说，让孩子听话，有几招真好用，熊孩子立马乖乖听话。
他们是怎么做到的呢？
给孩子看“恐吓”视频：
一位女生假扮医生，对着镜头恶狠狠地说：
“今天没有好好吃饭的孩子，都给我带到医院来，不吃饭就吃药、打针，还要不要好好吃饭？”
甚至是会拿出针管，扮起一副生气的模样，威胁孩子吃饭睡觉。孩子一害怕，就自己默默地把饭吃完
还有男士演起了警察：
“谁家有不听话的孩子，让我吓唬吓唬他！”
当孩子们看到这些后，立马就变乖了听话了，为了让孩子乖乖听话的父母们看到了这般模样，甚是欢喜，屡试不爽，且有人将这种方式作为他们教育孩子的致胜宝典，引之为荣，对于孩子的反应不以为然。
孩子听话的表面，实质上潜藏着巨大的危机。
民警帮8岁女童找妈妈 孩子吓得大哭：“我不去！”
为什么会听话？
因为他们看到视频中的画面发自心底的感到了害怕，在潜意识里形成了“如果不去完成A，就会得到B这个惩罚”的概念，那些以此为傲的父母并不知道，这个概念的养成所需要孩子付诸代价有多大。
如果只是偶尔一次，可能并不会形成什么太大问题，当家庭氛围融洽时，足以消解掉一时的恐惧。但有些家长却并不是偶尔而之，而是把吓唬做为了主要教育手段。
小则会让视频里扮演的“医生”、“警察”因此成为孩子畏惧的对象，失去对其信任感。大则孩子的性格会变得懦弱、自卑、过度叛逆、没有安全感、并一发后很难收拾。
为什么很多家长喜欢用这种“吓唬式教育”来规范孩子的行为呢？
我分析后列举了三个原因出来：
一、见效很快
当父母面对孩子的哭闹或是不听话时，往往会在举动无效后失去了耐心，从而采取威胁的方式去让孩子被迫止住哭闹。
二、体现权威
有些家长可能会觉得，那些命令式的话语能体现自己在家庭里的权威，但实际上从根本上就没有认识清楚，孩子并不是父母的附属品，他们也是独立存在的，有自己的思想和感情。
三、情商不高
唯有借助外界的力量，来让孩子变得乖巧，其实映射的是父母情商低，父母完全可以通过正面的承诺，去激发孩子的兴趣与欲望，从而接受家长的建议，没有必要恐吓。
“简单无脑粗暴”是“吓唬式教育”留给我最深的印象。
当孩子哭泣的时候，不少父母都说过这样一句话：
“再哭，就去门外哭！”
这样的话，父母不以为然，转头就忘。但孩子呢？他们会因为这句话，经受一段非常恐惧的心理过程。
对孩子的咆哮怒吼，像是一把无形的刀，在孩子的心里留下伤疤。
而那些对孩子的吓唬语更像是一条记仇的疯狗，咬了孩子一口，多年后依然会选择再去咬，令孩子刻骨铭心，终身难忘。
在我念中学时，有一位与我来往很密切的朋友，对我谈论过关于他曾经的故事。
他的成绩起初还算不错，算的上是老师眼里的优等生，但因为太过贪玩儿，成绩就下滑了很多。
他家里亲戚们的孩子大多属于那种“学霸”，刚好呢他的父亲又是一位很爱面子的人，觉得他的成绩给他丢人了，平日对我朋友管教不多，但常喜欢用恐吓威胁式的口吻对他进行教育。
朋友曾苦笑着对我说：
“没办法，越是强迫我，我越学不进。”
我问：
“马上就要毕业了，你不准备努力搏一把吗？”
他茫然的看着桌面摇了摇头说：
“算了吧，我现在看见书就觉得烦，这种排斥感与恨意估计已经到了我的骨子里，改不掉了。”
除了我朋友外，我表叔的家庭教育也是类似。
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表叔有两个女儿，在这两个女儿的教育上，他的要求除了成绩要特别好外，还要练得一手好琴。大女儿很听话，而小女儿却很叛逆。
去年冬季，在表叔家里做客时，他要求小女儿练琴，小女儿不肯。
他威胁表妹说：
“如果你不去，我就把你扔到外面去。”
当时外头正飘着小雪，表叔以为这样做女儿就会服软。
但没想到的是，表妹跟他杠上了，径直的往门外走。
再严厉的父母终究还是亲生的，表叔不忍心只好主动跟表妹让步。
如果你有一个和我朋友与表妹一样倔强的孩子，吓唬式教育只会让他们身上的叛逆愈演愈烈。
吓唬孩子即使当时有所成效，但孩子并未心服口服，只是不得不屈服罢了，迟早有反弹的那一天。
香港歌手陈美龄在教育孩子上有自己一套很好的方法，三个孩子都考入斯了坦福大学。
相传有一家长问过她，孩子不喜欢洗澡该怎么办？
陈美龄说，是女孩子的话，你可以说：
“好，你洗干净，就可以帮妈妈化妆。”
要是男孩子的话，就跟他说：
“你洗好，你可以给爸爸化妆。”
孩子觉得好玩，就会赶紧去洗澡了。
你看，家长不用恐吓，孩子照样听话。
不需要物质的奖励，更不需要“吓唬式教育”，用正面的承诺来激励孩子，效果就会很好。
吓唬孩子无异于从心理上打骂压迫孩子，长期处于“吓唬式教育”恐惧中的孩子，焦虑、紧张、自卑、没有安全感、甚至极端叛逆。
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那么，我们应该如何正确引导孩子呢？
一，认真倾听孩子的情绪
不要用“咆哮”来压制孩子，可以适当的通过惩罚来警告他。不要试图采取恐吓的方式，对于孩子整个人进行打击，比如说“不要你了”之类。
面对孩子的错误与问题时，要就事论事，不要有太多的个人情绪将事情本身上升到孩子身上，比如说“你没救了”。
二，让孩子换位思考
孩子发脾气不听话是正常的，因为他们还没有发展容纳自己情绪的能力，但是作为一个成年人，我们成熟的标志是能够管理自己的情绪，先平复自己的心情，通过引导让孩子感受他人的想法，培养孩子的同理心。
当孩子能够切身体会到对方的感受后，很多麻烦都会省掉。
三，正面激励
从“你不做A，就会失去B”的思维转换成“你做了A，就可以得到B”，通过正面激励，可以激发孩子的兴趣，从而很好的完成任务，这种思考方式是积极正能量的，也不要过多的用物质激励。
其实，吓唬式教育在某种层面上讲，有一定的必要，但不能轻易使用，当然也不能否定其价值。
孔子说过，因材施教，教育要因人而异，有些孩子的确得打，不打早就匪了，而有的孩子不打就很懂事。
没有任何一个标准可以适用所有的孩子，有些孩子能打，有些孩子不能打。
必要的吓唬、甚至是暴力是不可或缺的，家庭教育如此，社会管理如此，国际关系更是如此。
当所有的道理都讲不通时，武力或许是最好的答案。
但不希望，这成为最终的选择。
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