有段时间没推荐TED了，刚好在朋友雅君的公号：雅君的好用分享（ YakiShare ）看到她写的《科普 | 如何让长期伴侣一直对你保持激情和欲望》一文。
我看了之后，果断点了收藏，猜测你可能也会感兴趣，于是向雅君要了转载授权，把这篇分享给你。
推荐关注她的微信公号：雅君的好用分享（ YakiShare ）
因为希望把生活和工作融为一体，雅君她从法学院叛逃做了记者，又辞职成了自媒体人、国家二级心理咨询师。
她会在“雅君的好用分享”（ YakiShare ）里和你分享提高幸福感的种种：从心理学知识到杂物、好书、电影、店铺……
为什么就算是爱得如胶似漆的人
在一起久了也会感到激情的消退？
如何才能保持住对同一个人的渴望，
而不是去不同人身上找寻满足？
我看过非常多的TED视频，今天分享给你的这个TED演讲是让我印象极其深刻并对我处理亲密关系影响深远的一个。
这个演讲的名字叫《对长期伴侣保持欲望的秘诀》，演讲者是精神治疗专家、性治疗师Esther Perel，她一直在研究婚姻家庭、爱情与性欲之间的矛盾关系，有着超过20年的伴侣心理治疗经验。
其实很早就想把它分享给你。但因为我们所处的环境，还是一个相对性压抑，以及性耻感比较浓的社会，我对于公开谈论和性有关的话题，会有不安全和不适感。
一直到最近，我才有能量去做这件事，我也期许自己以后会写更多分享观念的文章。
毕竟不能把世界让给我不喜欢的人，笑着握拳。嗯，我实在是太不喜欢现在国内常见的以恐吓为主的性教育了。我觉得正确的应该是赋能赋权给人，让人有渠道获得科学的知识，让人们活得更自由更舒展才对。
我请@一小粒盐 童鞋对演讲内容作了整理，下面是她根据Esther Perel演讲原文摘取的精华内容。
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1. 维持夫妻关系中的性欲的关键是什么？
Esther认为，人们总倾向于相信爱情能够为欲望提供绝对保障。但事实上两者甚至完全相反。
爱情需要有亲近感，性欲则需要有距离感。
一方面，爱情反映了我们对安全感、可预测性、可靠性、可依赖感和对永恒的需要。
所有这些生活中能为我们提供所需的厚实而安稳的体验的地方，就是我们所说的“家”。
而另一方面，性欲则需要惊喜、不确定和意外。
人总对新奇的事物、神秘、危险、风险以及对未知有的、预料之外和惊喜有强烈的渴望。就像喜欢出游和旅行一样，我们总会为新鲜的生活着迷。
总而言之，要维持夫妻关系中的性欲的关键，就在于协调两种人类的基本需求：
安稳感 VS 猎奇心
2. 我们是不是对爱人的要求太高了？
时间倒回几个世纪前，人们只是希望从从婚姻中获得某种合作关系，比如孩子、社会地位、继承权以及同伴的形式。
但如今我们对伴侣的要求可不只这些。
他们既要是可交心的伴侣，又要是激情四射的情人。
当碰到我们的另一半时，我们简直在向对方要求给我们这些过去原本一整个村庄才能提供的东西：如财产、名份、至死不渝的忠贞爱情。
同时你还得让我觉得你是卓尔不群、有神秘感和有敬畏心，安抚我的同时带给我刺激，给我新鲜感的同时又要保持亲密，让我过安稳的日子的同时还要能给我惊喜。
拜托啦，以这样的标准要求一个人类是不是太过分了点？
我们向他/她要求我们从前得到的所有东西，可那些东西是我们身边所有的人一起给我们的。
从前我们的亲密感从不单独属于任何某一个人而是分摊给了许多人，而自从我们的爱人出现以后，亲密感完全凝聚在他/她身上，那里承载了我们所有的期待。
3. 紧密的联系也会抑制情欲的表达
在爱与欲这对矛盾体里，令人不解的是那些滋润着爱的养分——相依相伴、互惠、 爱护有加、担心、和为对方肩负起来的责任，这些东西有时也会抑制性欲。
因为，性欲来自于一系列的、并非全是爱的情感： 比如说妒忌、占有欲、冒犯、权力、支配、俏皮、捣蛋等等。恋人们会不可避免地在一些时候希望自己是这段关系中更有控制权的一方。
这些就是人们常会说的：开始时会很狂热。因为刚开始时，亲密感还没有这么强烈。
而恰恰是亲密会削弱性欲。
联系越紧密，觉得责任越大。
有时我们会因为对关系的过度担心、 内心太多的责任感和保护欲而不堪重负，而不知道怎么放手，去享受、去体验快感，让对方进入自己的内心世界。
另外，在我们心底的某个角落，有着一些我们不知道的东西，我们不知道怎么样将这些东西告诉我们的爱人。
这是因为，我们认为爱是无私的， 而性欲在很大程度上出于我们的自私。
自私就是和别人在一起的时候，只顾自我的感受。
4. 你在何时最性感？
Esther曾带着一个问题走访20多个国家，她问人们： “你什么时候最渴望和爱人呆在一起？”
她把回答分成三种。
NO.1：最想和爱人在一起的时候，是爱人不在身边的时候、是分开的时候或是小别重逢时。
也就是，当我能用我的想象力想像我和爱人在一起的时候， 当爱人不在而我又想要的时候。
NO.2 更有趣：当我看到我的爱人光芒四射而又自信的时候，这就是最大的刺激物了：
当我看到他在录影棚工作、在舞台上表演的时候、 当他在做正经事的时候、当他在做她感兴趣的事情的时候， 当我看到他在party上迷倒一大堆人的时候,当她开庭的时候……
NO.3 的回答是：当我感到惊喜时，当我们一起大笑时会性趣大发。
比如说，今天有人在我的办公室告诉我，当他穿着无尾半正式晚礼服时最有感觉了……
其实性欲与晚礼服或牛仔靴无关，而是与猎奇有关。
新奇是，你将自已的哪一面展现出来？ 你的哪一面你的爱人熟悉？
正是因为“未知”、“陌生”、“神秘”，欲望才显得如此诱人。
我把TED演讲的视频放这里啦，欢迎食用。
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雅君说：
和同一个你，谈很多场恋爱
这个演讲让我印象最深刻的是2点。
第1点是，让我意识到爱与欲的微妙冲突，我们需要在不同情境中调换自己到不同频道。
当我知道，『性欲在很大程度上出于我们的自私』时，我会更自然向伴侣表达自己的喜好和需求，更在意也更关注自己的感受，这样会让关系发展更健康，而不是抑制和为之羞耻。
第2点是，让我意识到保持自我光芒、给彼此留出空间去安放思念和渴望、神秘和新鲜感是多么重要。
如果没有距离、没有自我，任何爱情都会枯萎。因为我们像需要安全感一样渴求新鲜感。
在感情里，我们需要相互陪伴，感受亲密；也需要各自行路，这一方面是为了让我们能在时空中想念对方，另一方面也为了自我成长，这样我们归来重聚时，才有新的故事能够彼此分享。
经常有年轻的朋友问我，『我希望时刻和恋人在一起，但对方不想要怎么办？』
我会微笑，内心想说，『其实孤独是很好的成长和自我探索时间。你要珍惜在一段关系中，自己能独自度过的时光，你一直站在对方身边，你没有新改变和成长，对方也没机会有一个距离去看到一个让TA眼睛发亮的、新的、发光的你。』
我最喜欢的感情状态是：和同一个你谈很多场恋爱。
最后和你分享一些和性、和亲密关系有关的资料。
你可以在这个网站上看到她写的博客文章和演讲视频。
2. Esther Perel写的书《说对爱,表对情,婚姻不灭灯》。
书中对亲密关系中常见问题做了分析和解答。比如为何婚前亲密无间，婚后却“相对两无言”？孩子出生后，会影响夫妻之间的亲密关系吗？婚外情，是否真的能收获你想要的真爱？
3. 《21世纪性爱指南》。
BBC出品的，一个严肃的科教片。用科学态度的讲解性爱知识，有真人示范，能帮你破除之前看AV留下的对性爱的错误印象。也让你知道其实人脑才是最有力也最关键的性器官。顺便说下，肢体残疾人士也可以体会到高潮，多亏了这点。
4. TED上也有不少关于性的演讲，你可以在网易公开课上搜到以下，我看过并推荐的演讲：☆《性高潮不可不知的十点》，演讲者是个风趣幽默的妹子；☆《辛迪·盖洛普：让爱你不是色情》，演讲者解释了AV中的性和真实的性的不同，让你能够更尊重伴侣意愿。☆TEDx《床笫之欢并不可耻》，帮你破除对性的羞耻感；☆《对性生活不和谐的恐惧》，这不是一个Ted演讲，是个动画视频，内容同样有助于让你更接受自己的性取向和性癖好。
6.《海蒂性学报告》
有男性版也有女性版，如果对性学有兴趣，可以翻翻看。我有朋友就是高中时看了这本书，确认了自身的性取向是gay，也建立了对自己是同这件事的正确态度。他和我提到这本书时，说了一句话我印象深刻，「我觉得性学家很伟大，他们写出人们在做但不说的事实真相。让活在恐惧不安中的我们意识到自己不是一个人，让我能正事自身的欲望和需求。」
7。 有些情爱片拍的很动人。我看过的，印象比较深刻的有：
《短巴士》（Shortbus）：一开头就被那个男人高难度瑜伽姿势自慰给震住了，表面声色纵情，内里哀伤落寞。爱和欲如何调和，我们如何自处，是每个人都需要面对的问题。
好像写太长了，这次就到这里吧，剩下的以后再聊。
最后想说，和你分享这些的原因我在之前的推送里已经说过：
希望你能知道更多更科学的性知识，更快乐和负责地享受自己的性，同时也更包容其他人的性。
每个人的爱和欲需求都不一样，喜好都有差异。在这件事上，你不用太紧张和在意自己是不是和多数人一样，是不是正常，你只需要诚实面对自己的感受就好。
如果你需求伴侣，愿你能获得温柔靠谱深入有爱的亲密关系。
如果你并没有浪漫倾向，更享受一个人的生活，那也祝你能获得足够多的快乐。
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