前两天我们的答疑群里有妈妈在问，孩子的外在生活环境没有什么明显的变化，而且在家里爸爸妈妈一直对孩子都比较宽松，但孩子突然变得特别输不起，如果不小心做错了什么事情，就会很不开心，赌气、发脾气、甚至大哭。妈妈表示很费解，孩子以前一直什么都不太在乎的样子，现在为什么会突然有这样的一个变化呢？在孩子的内心到底发生了什么呢？
那让我们来看看：
在婴儿时期，孩子把妈妈当做自己的一部分，当做自己的工具来使用。当他有什么需要或者愿望的时候，他就会呼唤妈妈来帮他实现这个需要或者愿望。然后如果妈妈是一个对孩子积极响应的状态的话，孩子就会获得一种全能自恋的感受，这种感受在生命的早期让孩子获得一种信任自己，也信任他人的能力。相信自己是可爱的，能够被满足的，他会建立起比较多的安全感，以及与母亲之间亲密的链接。
当孩子逐渐长大，他获得了更多对自己身体的控制感，运动和认知能力也发展起来。这个时候孩子开始逐渐的意识到他和妈妈并不是一个人，妈妈也并不是自己的一部分。当妈妈愿意的时候，妈妈可以满足自己的需求，但是当妈妈不愿意的时候，他可能会很难左右妈妈的意愿，从这个时候开始，孩子和妈妈之间开始慢慢的去实现一个分离。
在这个过程中孩子最初是很开心和兴奋的，因为他第一次体会到了自我和自我的意志。他会发现，当他开始拥有一个想法后，他可以通过自己的能力去实现这个想法，而不需要假借他人之手。这样的一个过程可以激发孩子的主动性，创造性和独立性。但是在这个过程中，孩子也会发现他的想法可能和自己的能力是不匹配的，有一些事情完成起来对他来说好像很困难，至少并不像之前爸爸妈妈帮助自己去完成的时候，看起来那么轻松和容易。这个时候他那种全能自恋的感受就被打破了，他会变得非常的愤怒。
我们会观察到一个孩子在这样的一个情况下，他可能会把手里的东西狠狠的摔在地上，或者扑到妈妈怀里又踢又咬，还有的孩子可能就地坐下嚎啕大哭。这样的一些场景代表着孩子的内心正在经历激烈的冲突。这样的冲突我们大人也并不陌生，那就是——挫败感。
挫败感往往来自对自己的失望，能力不足的羞愧，对表达激烈情绪的内疚等等。当这样去看的时候，我们就会知道孩子这个时候最需要的是爸爸妈妈的帮助。因为，即便对一个成年人来说，面对挫败感也是一件非常困难的事情，会让人长时间的陷在自我攻击和自我贬低里不可自拔。
在这样的一个情境下，我们父母其实是很容易对孩子的行为和情绪感觉不耐烦的，造成这种不耐烦的主要是两个原因：
我们对孩子的情绪行为缺乏了解，进而会认为孩子的这些行为似乎是在控诉我们没有能够及时的给予他们帮助。
爸爸妈妈有时候也会自恋受损。我们好像觉得只要我们愿意，我们就可以帮孩子抵挡一切不良的感受。我们已经如此努力了，那么孩子的哭泣是因为我们做的还不够好吗？我想不是的，这是我们自己给自己的贬低和攻击，并不是孩子给我们的。我们太想做一个自己心中的好爸爸好妈妈的，容不得半点瑕疵。
孩子的反应唤醒了我们内心的某些情感体验。
我们很容易看到父母在这样的时候会对孩子说：
哭什么哭，一点小事，看你那个怂样！
给你说过多少次了，不要这样弄，你偏不听，看！弄不好了吧，弄坏了吧？
输就输了，还不是你不努力，哭有什么用？
是你自己没弄好，发什么脾气，再发脾气看我不打死你！
……
为什么我们会在孩子明明需要帮助的时刻说下这样的话？我想最大的可能是，曾经在我们遭遇到类似情境的时候，我们的父母或者老师，或者一些对我们来说很重要的人，曾经用这样一些充满指责的、评判的话，狠狠的击碎了我们的自尊，让我们感觉自己一无是处。而当这个场景又一次在我们自己孩子身上重现的时候，我们几乎是不假思索的说出了这些话，我们攻击自己的孩子，就像攻击曾经一无是处的自己。
那么明白了我们自身情绪的由来，我想是能够帮助我们父母更好的理解孩子和接纳孩子的。
每当我们和孩子共同面对一个难题的时候，也恰恰是孩子成长过程中的一个契机。利弊是共存的。比较有利的一面是，孩子的挫败感是促进他去发展自己能力的一个动力。但比较不利的一面是，如果这个时候爸爸妈妈过多的表现出对他这个状态的不理解，甚至是呵斥的话，反而会让孩子的状况变得更糟糕。这让孩子认为自己真的没有做好，自己真的是没有能力的，努力是没有意义的。
那么怎么避免这种情况的发生呢？怎么能够更好的帮助我们的孩子呢？
1、帮助孩子接纳此时此刻不良的感受。
孩子能不能接纳自己的感受，主要看父母的态度。所以如果父母对于孩子的情绪能够表现出一种相对平稳的态度，那么孩子就会认为，原来我这样的反应并不可怕，情绪不好也是一件正常的事情，那么我再来看看爸爸妈妈是如何面对和处理情绪，或许我也可以学着像他们一样。通常来说，如果父母能够做到接纳孩子当下的行为和情绪，我们会发现我们打开了一扇通往孩子内心的门，孩子会变得愿意倾诉也愿意倾听。
爸爸妈妈可以说：
我看到你哭了，能说说发生了什么吗？
我看到你比赛输了，愿意和我聊一聊吗？
我看到你把自己刚画好的作品撕掉了，我想抱抱你，可以吗？
……
2、帮助孩子对情绪做命名，并理解发生了什么。
孩子由于大脑的神经发育并不完全，所以他的大脑并没有整合的很好，分管情绪和逻辑的脑区并没有能够完全协调起来运作，同时他们的理解能力也还存在局限。所以当孩子的情绪峰值已经降下来之后，我们可以做的是情绪做命名。我们可以和孩子一起分辨刚才他经历的情绪是什么，有什么样的感受，想要说什么或者想要做什么，是什么样的一个状况导致了这样感受的产生，有没有什么好的解决办法，等等。那么通过这样的一个过程，当孩子下一次出现类似的感受的时候，他就会明白自己是怎么了，自己为什么会这样，有哪些方式可以尝试去解决自己当下的这个状况。
爸爸妈妈可以说：
这个事情确实做错了，妈妈做错事情的时候会感到懊恼和内疚，你也是这样吗？
比赛输掉了真是让人感觉沮丧啊
你觉得自己做得不够好，你对自己很生气吗？
……
孩子可能会肯定我们的说法，可能会否定我们的说法，那么以他的表达为准，因为那个情绪是属于他的，只有他最了解。但有的时候他们可能即不承认也不否认，那么我们可以观察孩子的反应，如果我们对他们的情绪做出了正确的解读，他们会因为被看见和被理解，情绪的峰值会很快的降下来。
3、引导孩子做更积极和有建设性的思考。
挫败感在我们的一生中是不可避免的，但这并不表示人生从此就被打上烙印或者被判了死刑。努力尝试的热情，可量化可执行的目标和计划，及时的正面反馈都可以把孩子从挫败感的泥坑里拉出来，自信和自尊是可以被一点点的建立和积累起来的。
爸爸妈妈可以说：
输掉了比赛让你很难受，那么下一次比赛你想赢吗？
你觉得我们可以做点什么，来帮助你在下一次比赛中更有可能获胜呢？
我觉得什么样的方式还不错，你想不想和我一起试一试？
虽然你搭建的城堡被不小心弄倒了，可是我注意到你这次使用了不同的造型方式，能给我说说你是怎么做到的吗？
……
4、学习接受不可改变的状况。
有时候孩子可能会面临一些无法改变的状况，比如：选拔赛落选了；身体或者年龄条件受限，某些能力就是不如别的孩子；又或者是老师或者一些小朋友没有什么具体的原因，就是不喜欢自己。这个可能也是每个人生命历程中必经的课题。我们要帮助孩子认识到，困境是确实存在的，失败也是不可避免的，困境和失败只是它们本身，而并不带代表孩子自己。孩子仍然是好孩子，沮丧也好，挫败也好，都只是暂时的。并且孩子有属于自己的优势和优点，也有自己很擅长的事情。最重要的是，不管发生什么事情爸爸妈妈都一如既往的爱他。在爸爸妈妈的爱和信任里，孩子就不会滑进内疚和自责的沼泽里。
最后我想说，孩子出现这样的状况其实有可能是一个好现象，因为这说明孩子已经成长到了一个新的阶段，他在努力的锻炼自己的能力，他在不断的尝试中去完成和妈妈的分离。妈妈应该感到高兴，并好好的维护他这个充满勇气的动力。
The End
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