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本文作者 | 晚睡
1
“晒完女儿的清华录取通知书，她被踢出了同学群”——这是最近一条热门新闻的标题。
不得不说，现在的标题党真是厉害，懂得如何挑逗大家的眼球。很多人一看这个标题，马上得出了“有人就是见不得别人好，嫉妒心真可怕”的结论。
还有人写了一篇文章，替被踢的郭女士鸣不平，“炫耀是人的天性，被踢就踢呗，多大点事？”
但实际上，如果详细了解事情的经过，会发现真相并不是这么简单的。
郭女士的女儿很优秀，从小学到高中，一直都是全校前三。她太以自己的女儿为荣了，所有的话题都围绕着女儿展开，平时逢人就对别人夸奖自己的孩子。
同学群和朋友圈是她晒孩子的主要阵地。据说她同学群里有60多人，慢慢地，大家对她话题反应都不太热情，经常是她一个人在发，众人沉默。
偶尔有那么一个回复的，她会马上抓住，滔滔不绝地讲下去。
女儿高考被清华大学录取后，她按捺不住内心的喜悦，第一时间把录取通知书发到群里，没想到发现自己居然被踢出了同学群。
而且微信清查以后，发现原来非常要好的熟人或者朋友，几乎都把她拉黑了，这让她非常郁闷，不知道自己做错了哪里，大家为什么要这样对她。
看到现在大家可能都明白了，不是因为她女儿考上了清华，遭人嫉妒被人拉黑，而是她晒娃已经晒得人神共愤，在最后一波考上清华的强烈刺激下，大家的反感终于到达了顶点。
你以为拉黑熟人是那么容易的事情吗？大家在朋友圈的耐受性还是很高的，不是特别奇葩，都不好意思拉黑，总得照顾彼此的面子吧。
能令大家同仇敌忾一起拉黑的人，肯定要反思自己，是否炫耀太过，触犯众怒。
前几年，我也有一位同学家的儿子以省理科状元的身份考上了清华大学。学子宴那天，连我们这些外地的同学也全都去了，大家都说要借借状元的喜气，可怜的小伙子被我们当成吉祥物，好一通摸脸拍头。
当时另一位同学家孩子也参加高考，只考了普通二本，但人家也挺高兴的，跟着参加了学子宴，也没见心态失衡。
所以别说现在人都见不得别人比自己好——王思聪算高调吧，说“我交朋友不管有钱没钱，反正都没有我有钱”，却没有人反感，因为这是实事求是，他只是说出了一种事实，并无炫耀之心。
而像郭女士这种人，把女儿当成是炫耀的资本，渴望在别人的赞扬中获得存在感，过于沉浸在自己的感受中，忽略了别人的承受力，会被人讨厌一点都不奇怪。
别说是同学朋友拉黑她，生活中估计她的亲戚、同事已经在心里拉黑她无数次。
2
再说一个故事：
他是个公司职员，和一个分公司的女同事关系不错，属于聊得很好，性情相投的那种普通朋友。
有一次他帮了这个女同事一点小忙，事情不大，但女同事很感激，表示下次来要给他带好吃的回报一下。
果真，没几天，女同事来了，带了一大包吃的，是从她老公与人合伙开的饭店要的菜，七八样，量很大，看得出还都比较有档次。
女同事很大方，招呼他和同事一起吃，然后有事提前走了。
他和同事一起分享了美味，同事们都说味道不错，他却觉得不怎么样。
之后女同事打电话，问他味道怎么样，他实话实说，“我觉得都不太好吃，别人觉得还行。”
当时女同事并没太大反应，只是淡淡地说：“会不会是因为拿过来有点凉掉了，以后一定会继续努力的。”
他以为事情就算过去了，但是后来女同事再来他这边办事，对他态度明显冷淡了不少。
他听到另外的同事私下说，女同事背地里对他颇有微词，因为她特意绕了很远的路去饭馆里点菜，又都挑的好菜点的，没想到他居然说全都不好吃，心里挺不痛快的。
可他真的不觉得自己有错，因为她带吃的这件事他已经感谢过了，但不好吃就是不好吃，怎么就不能说了呢？难道作为被答谢的一方就没有客观评价的权利了吗？
别人说他情商低，他不承认，认为还是女同事太玻璃心了，自己只是比较直，不会哄别人高兴，喜欢实话实说而已。
看了这个故事会知道，生活中那些低情商的朋友都是怎样的思维。他们并不是真的有恶意，而是完全遵循着自己的感受在做事，惹到了别人还是一脸无辜，“你为什么要生气啊，我只是实话实说啦。”
为什么要实话实说？在这件事情中，菜的味道如何并不重要，是不是合他的胃口也不重要，重要的是，女同事是在用这些菜来回报他的善意，他只需要让女同事知道自己收到了这份善意，然后再用一句“很好吃，谢谢你”来结束，大家就能皆大欢喜。
可是他偏不。他意识不到对方等待的是什么，以为对方只是在问饭菜质量，所以给出了一个真实的答案，“我觉得不好吃。”于是对方不高兴了，他懵了。
3
我前几天看了一篇文章，作者提到自己有点“越来越好歹不分了”。
证据是什么呢？
比如他去某朋友家做客，朋友为他沏茶，然后说，“这是我特意为你留的普洱，五千块钱一斤呢。”
他听着就有点不爽了，开始揭露朋友话里面的漏洞，“哦，只有我来你才喝吗？你平常不舍得喝吗？我一年才来几次？不怕放坏了吗？”
朋友被说得好尴尬，他却又火上浇油，“既然是为我特意留的，我一会拿走就好了。”
他另外一个朋友到他所在的城市来看他，“特意过来看看你。”
他看了看朋友手中的纸袋，“你是在某某宾馆开会吧。”
朋友承认了，他说，“那就不是特意，是顺便。”
朋友有点不好意思，给自己打了个圆场，“顺便特意。”
他继续不依不饶，“顺便就是顺便，特意就是特意，没有顺便特意。”
这位作者开端说自己是“好歹不分”，其实一路看下来，他并非要检讨自己的缺点，反而有一种洋洋自得，认为自己火眼金睛，能够揭穿人际关系中的情感伪饰。
他说自己喜欢的是“真正的特意”，纯粹的为一个人好，却从不宣扬，从不加以修饰。言外之意是，你不可以提出来，我才会领情，你故意想要我感谢，就是“情感高压，甚至近似于诈欺”。
我觉得这种人真讨厌，十分自以为是的那种讨厌。
人际关系中，讷于言，敏于行，默默付出的固然值得感谢，但那些稍微经过装饰的好意，就真的必须加以揭穿吗？
难道有修养的人不应该心里明白，然后默然一笑就过去了吗？
非得揭露出来，陷别人于尴尬之中，表面上看是挺实诚，实际上就是不通人情世故。
估计下次，再不会有朋友给他喝好茶，或者借着出差的机会来看他了，没人受虐有瘾。
4
我经常遇到很多人问这样的问题，为什么我的人际关系不好呢？或者，为什么我就是无法和别人融洽相处呢？
老实说，对于我不认识的人，我是很难回答的，因为人和人的相处是一种非常微妙的感觉，即使是同样一句话，你说话的环境和语气不对，就可能得到完全不同的结果。
维系人际关系中最关键的一环，其实就是不能完全呈现真实的意图，总要有所保留。
试想一下，这个世界如果没有婉转，全都是真实，那将是多么的可怕。
早晨你去公司，同事凑近你脸看，“啊，黑眼圈好大啊，昨天没睡好吧？”
坐到位置上，上司来找你，“你昨天的报告怎么写的，一塌糊涂，完全看不下去。”
晚上回家，老婆说，“你在床上是一天不如一天了，真叫我失望。”
你会开心吗？
当然不会。
有人说我们是死党，习惯了这么说话，大家都不往心里去。但生活中开着开着玩笑，对方突然翻脸的事情太多了。
即使是好朋友，整天骂来骂去的，指不定哪一天对方心情不好，这友谊的小船说翻就翻了。
我们有义务把真话也说得好听一点，在自己在乎的人面前，每个人都是玻璃心，都希望从他们那里得到证明的鼓励和善意。
有人可能会觉得，这样太虚伪，但你一个人痛快了，一帮人痛快的事情不是美德，少说两句不好听的话，世界能和谐点。
执着于我不能撒谎，我必须实话实说，忽略了生活的本质是呵护、珍惜那些我们人生之中遇到的善意。
很多所谓的真性情，不过是自私而已。
王朔曾说过，“平时大家都装，不装早打出脑浆子来了。”
真的，多少人际关系都毁在不装上了，装一装，世界会很美好。
别说是朋友，就算是夫妻、亲人、父母，有些话也得搂着点说，有些事也要适度节制。
别人吃饭不在一边吐痰。
别人诉苦自己不晒命。
别人说分手自己不秀恩爱。
别人家孩子学习不好，别说“我家孩子根本不用管，始终前三名”这种话。
我们在世界上拥有的自由都是有限度的，底线在哪里呢，大概就是以不给别人添堵为原则。
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本文文字原创，配图来源网络
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