相亲的时候，女孩问我有房没，我如实告诉她村子里几栋别墅呢，车也有，大型收割机，大型拖机啦什么的，好几个。我也不是吹，就我说的那些东西，价值上千万了，结果女孩还不乐意，原因也简单，我在市里没房。我也没挽留，市里一套房子80万左右，孰轻孰重她都拎不清，要那傻娘们干啥啊？
小舅子相亲结束后来找我喝酒，我：上午的相亲怎么样了？小舅子：刚一见面，她就说我特别阳光！我：那就是有戏喽？小舅子：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了。
大学毕业后，小舅子和初恋女友就成为了异地恋。一天小舅子坐火车去见女友，女友去火车站接他，俩人玩了七天七夜。回家时，女友把他送上车以后，一个在车上，一个在车窗下。 两个人异口同声的说：我爱你，我想你，我会一直和你联系……女友特别的感动，在车下哭成了泪人。情绪一发不可收，这时车上喇叭响了：旅客们请注意，旅客们请注意，前方大雪，此列车需要晚点再发车，请大家下车到候车室等候。女友脸色一变，埋怨说：什么？居然又不开了，真是浪费了我的表情！
昨天晚上老板过生日，请客去KTV唱歌。我们唱的正嗨呢，秘书小美姗姗来迟！老板说：小美迟到了，让大家伙说应该怎么办吧！同事们都喊的是：罚酒三杯！只有喝醉的我，在那不断的高声大喊： 亲一个！亲一个！
自从失恋之后我就买了辆车，开始了没日没夜的跑滴滴，三个月赚了10万块钱。我今天打电话给前女友：“我赚够了10万彩礼了，我们去领证吧！”前女友说：“我已领证，彩礼60万！”我：“我这么辛辛苦苦赚钱娶你，你凭什么嫁别人？”女友：“就凭你在你妈面前毫无主见，就凭你一直优柔寡断，让我很失望，相比之下，我老公比你有主见得多，不经我提要求就给了60万彩礼，你觉得你跟他能比吗？有那么好的男人娶我，我凭什么还要嫁给你！”
富豪花200万娶了个空姐当老婆，现在她怀孕四个月了，孕吐的比较厉害。一天她开着车去医院检查，胃里突然一阵翻江倒海。最后实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来打开窗户就吐。就在这时，有个骑电动车的小伙子从旁边经过，一脸难以置信的看着空姐，他嘴里嘟囔着： “我的天呐，这是自己把自己给开晕车了？ ”
小姑子考完驾照，买了一辆二手车练手。早上小姑子开着去购物，路上被一辆豪车蹭了。豪车车主下来看了一眼，扔给小姑子20000块钱，说：“补个漆也就这么多，就这样吧，我还赶时间！ ” 小姑子静静地点了根烟说： “不认识车就别瞎说，也不好好看看？ ”豪车车主懵了，赶紧仔细看了看，然后他又找小姑子要回去了18000块！
相好的女同事这几天上班老迟到，她撒娇的跟我说：“哥，你要是有钱了，能不能给我买个飞机？这样我上班就不会迟到了！”我说你傻啊，都有买飞机的钱了，谁还上班啊。女同事说：“飞机还是要买的，我开飞机撞我老公，我恨死他了。同样的问题我问过他，他说不买飞机，买个电动三轮给我。”我暗暗冷笑，估计那哥们入戏太深，八字还没一撇，就心疼上钱了？
昨天小姨子去男朋友家，他父母对她很不满意。小姨子想反正来了不能白来，中午把他家一盆超级难吃的猪头肉撕扯着干光了。回来路上，小姨子难过的跟男朋友说分手，以后不见面了。男朋友一脸惊讶：分啥？我妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有谁能把它炖的肉吃的那么香，还吃的那么光，这么不挑吃的媳妇哪里找……
老公还在读研究生的时候我们结婚了，但是我不上学，是一家公司的经理，月薪20000块。今天老公担心地问我：你赚钱比我多了，以后会不会打骂我？我安慰他：亲爱的你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公笑道：那你还是赚钱比我多吧。
刚参加工作的时候，我暗恋公司的一个漂亮女同事。第一次追女生没什么经验，就去请教朋友。朋友说：这个简单，只要你给她买个礼物，带她吃个浪漫的晚餐，最后送她回家就好了，时间久了她就会被你打动。于是，我按照朋友的建议约了女同事，她答应了。那天晚上我先送给她一个5克拉的钻戒，然后带她去吃8888一位的法国料理，最后开着我的法拉利送她回家。到了她家门口之后我跟她表白了。她犹豫了一会，我以为她会拒绝，没想到她亲了我一口，说：“老公，今天是我们在一起的第一天哦，你要记住！”
闺蜜凌晨3点钟打电话给老公：老公好想你，想你想到睡不着！老公明显睡着迷迷糊糊的回答：在家睡觉呢。闺蜜：你可以告诉我床上席子下的一百块正面向上，还是反面向上？过了一会她老公说：反面！闺蜜：那里根本没有一百块！
去年我不小心流产了，当时婆婆对老公说：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给你媳妇补身子。于是，老公就去菜市场找个一家卖活鱼的，问道：老板，有肚里又籽的鱼吗？老板：那你挑肚子大的 买 ，一 般来说能有。老公：要百分之百有的。老板：哥们，总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧 ！
下班等电梯时，保洁大妈突然把我拦住。大妈一脸不好意思的说：我把外孙女介绍给你，她想和你做朋友。我顿时惊恐万分：大妈，小声点，我可是有女朋友的人，她马上就下班了，你这不是害我吗？结果大妈嫌弃的说：谁看上你了，主要的是你长的猢狲，逗她开心而已！
女老板叫我去办公室说：“哥，听说你喜欢舞文弄墨，那我问问你，身怀六甲啥意思？”呵呵，这个难不倒我，我马上给她解释了：“老板，是这样的，传说” “六甲”是女蜗造人开始的日子，具体就是甲子、甲寅、甲辰、甲午、甲申、甲戊这六个甲日。”女老板若有所思的说：“那我肚子里的娃娃是女娲造的吗？”我说应该不是，时间对不上。她说：“我想给孩子找个爸爸，你觉得谁合适？”我说：“找个喜欢孩子的。”女老板笑着说：“听说你就很喜欢孩子啊？”我正色道：“谁给我造谣呢？”女老板瞪了我一眼，说：“滚出去！”看吧，我就知道是她造谣呢。哼！
女神坑完我的钱就把我甩了，今天遇见她和新男友在餐厅吃饭，手机放在桌子上。我默默地掏出手机，给她发了“该给孩子抚养费了”。她手机一亮，那男子看了一眼，当场把筷子掰断了，饭也不吃，直接走了。不说了，我要带上小板凳去围观了！
老板娘又开了一家卤味店，平时生意很好，一天一个光头男人在我们这买绝味鸭脖子。紧接着来了一妹子，妹子看样子很急拍了拍光头肩膀小声说：帅哥，能让我插个队吗？光头回头面带怒色粗声问：你说什么啊？再跟我说一遍！妹子一下子就懵了说：能让让我吗？光头立即打断妹子的话说：上一句。妹子挠了一下头，说道：帅哥！光头立马让开伸出右手大声说：请！
女婿是当地开发商之子，今天突然给我打电话：爸，有份大礼准备给你们送去！老婆在旁边一听：有大礼，好啊，好啊，我女婿真好！我问：老太婆，你懂什么啊？老婆说：我怎么不懂了？我：你女婿你还不知道吗？他什么时候送过大礼？老婆：他刚才不说有大礼吗？我：你闺女不就叫大礼？他肯定是想把女儿送回来，我们那点工资不够她吃吧！
上年过年时，我开着保时捷带着老婆去丈母娘家过年。到了乡下丈母娘家，家里人还挺多的，老婆的24岁的妹妹也在家。我为了活跃一下过年的气氛，扔了一串在路上买的鞭炮丢进家门口草丛里。突然一条藏獒带着一群小狗跑出来，嘴里叼着鞭炮。藏獒缠着我的腿，看架势要和我同归于尽！那天要不是人多，估计我就要被这小狗给削秃噜喽。真是倒霉，我哪里知道丈母娘把狗窝搭在草丛里呀！
在某炸鸡店吃炸鸡的时候，我突然闻到一股臭味，于是我问服务员：你们这个肉，就是存了一年以上的过期肉吧？要不我怎么闻到一股臭肉味儿呢？服务员狠狠的白了我一眼：你不要一边抠脚丫子一边吃东西好吗？
从日本留学回来后，我就在家做起了直播，粉丝也有1000多万。今天晚上，有个女粉丝来家楼下找我。 我没有马上下去，先是从窗外一看，还真有个身材均匀，皮肤皙白的妹子！见到我后，她两手插在腰间对我说道：“你就是霸道哥吧？ ”我一听心里暗喜，果真是粉丝于是便客气地说道：“是啊，怎么了，大妹子！ ”妹子：“哦，我妈叫我过来问一下你，你欠的这几个月电费什么时候交？”
女友闹分手，回家发现她居然做好了饭菜。看到我回来了，亲切的说：亲爱的你知道吗？女人来大姨妈的时侯千万不能惹，因为这个时侯，我们的脾气都很暴躁，完全不讲理的，所以早上跟你说分手，你不要介意哦！我点点头，无奈的说：说得好像你平时讲过道理似的！
40岁的大姨子是舞蹈演员，很会保养，看着跟20岁一样，周末，我和她一起逛街，碰到公司老板，他非要缠着请我们吃饭。我看他是醉翁之意不在酒，不过也不好驳了他的面子。吃完饭，他低声问我：“把你侄女介绍给我啊！”我说那是大姨子，他不信，后来大姨子亲口承认，他才死心。我和大姨子回家的时候，因为喝了酒的缘故，她就扶着我，老板追过来说：“我得监督你们….”大姨子气得咬牙。当然，我也不知道她为啥生气。
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