当亲子之间走出自我感动的模式，彼此才能放松、平稳、自由地相处。只有先学会爱自己，才能更好地爱身边人。作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，公众号：“芒来小姐”（ID：ydsakyml）。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！
........................................上网刷到一位妈妈，记录为孩子付出的“翻车时刻”——儿子近视了，她带他去配眼镜时说：“给你配眼镜，不能像妈妈这副是杂牌，便宜没好货，一定要给你配个比妈妈这个更贵更好的。”“你为什么老是要让我感觉内疚呢？你不能对自己好一点吗？你觉得你这样是爱我吗？你让我有负罪感！你让我活得很有压力！你就像外婆一样，什么钱都舍不得花给自己……结果现在中风，又是高血压，又是心脏病，我觉得这样一点都不智慧，简直愚昧！”这位妈妈起初一脸懵，后来心里很难受，觉得自己那么爱孩子，为什么反而被训“愚昧”？考虑到孩子马上要返校自习，她忍着委屈没发火。之后她去接孩子，破天荒给自己买了一杯奶茶。儿子说：“妈妈，我看到你会为自己买奶茶了，我好开心。”这位妈妈听到儿子这样说，似乎懂了，又似乎没懂。她觉得，或许是因为儿子学习压力大才会这样。但站在孩子的角度上，其实非常不愿意看到父母“牺牲自己奉献孩子”。上野千鹤子在《厌女》中写道：母亲对待孩子的付出，既有自我牺牲的意味，又暗含着“让我成为今天这个样子的就是你”的暗暗谴责。今天，通过一个真实的咨询案例，跟大家探讨一下“自我感动式的家庭教育”，到底会给孩子、家庭带来怎样的影响？这位来访者14岁，疫情期间上网课时，和妈妈爆发了很严重的冲突，之后很长一段时间都抑郁厌学。冲突起因是，孩子被老师抽起来回答问题，刚说了没几句，妈妈就闯进来让她吃水果。她赶紧摘下耳麦让妈妈出去，上完课后，她再出来拿水果，发现妈妈坐在沙发上生闷气。从小到大，妈妈冲她生气时都喜欢“打冷战”，心里不舒服却不说，她只能猜：妈妈可能是因为被自己赶出门所以不舒服。
于是，她解释自己刚刚在上课，还主动给妈妈倒了杯水，可刚放上桌子妈妈就爆发了，愤怒地谴责她。大意是“自己大早上去买水果，却得到这样的对待，家里什么好的舍不得吃都给孩子，却养出一个白眼狼……”来访者近期学习压力挺大，听到妈妈这样说有些崩溃：“我不是说了我在上课吗？而且我有让你为我做这些吗？你不喜欢就不做啊！”这让她非常内疚。好不容易把妈妈哄好，再回屋上网课，却发现自己怎么也学不进去了。来访者对我说：“我真的很难和我妈心平气和地相处，跟她待在一起我总是压力很大。她那种很传统的母亲，我吃苹果她啃苹果皮，我吃鱼肚她吃鱼尾巴。我心里知道她很爱我，但我跟她相处特别窒息。”来访者觉得，她的妈妈就像《小欢喜》里陶虹饰演的母亲宋倩，都把孩子逼得抑郁跳海了，还辩解：“我们做这些是为什么，我们不是为我们自己，我们就是为了你……”在她看来，如果妈妈真的喜欢自我牺牲，觉得无私奉献很快乐，也就罢了。偏偏她需要回报，见不得孩子不领情，总是自顾自为孩子做很多事，然后摁着孩子接受。这种自我感动一般的爱，给来访者带来很多内疚感和压力，让她特别想逃离这个家。像来访者这样的家庭，其实非常常见。中国式家庭关系里，父母总是倾向于为孩子付出的。可一旦这种付出变成自我感动，就会带来两个不好的影响：一部分精神分析心理学文献，将孩子的“内疚”视为父母病理性自恋的产物。比如我这名来访者，妈妈牺牲越多，她越自责耽误了妈妈幸福快乐，在妈妈面前听话懂事、内疚压抑。她在人际关系中也倾向于讨好别人，很容易因为无法满足别人感到内疚。容易自我感动的父母，有一个共同的特质：过分寻求从外界获得精神补给和情感支撑，以至于给别人造成压力。比如来访者的妈妈，出生于重男轻女的家庭，婚姻不幸福，不懂得怎么好好爱自己，需要用别人的“鲜花和掌声”来满足自己的需求。但他们付出、牺牲，根源不是为了让孩子快乐，而是为了满足自己的需求，因此常忽略孩子到底想要什么。妈妈经常买10元一颗的猕猴桃给女儿吃，自己想吃，但不舍得吃，只能啃啃皮解馋。她称自己“活成了自己父母的样子，为孩子无私奉献”。“何必呢，光在这感动自己，要么给孩子惯的自私，要么给孩子不该承受的负担；”
“其实不安逸，我长大发现爸妈就是舍不得吃，什么好的都给我，反而给我很大压力。我希望好吃的大家一起吃，哪怕只是尝一口。”
- 第二个坏影响是：孩子沉浸在内疚中久了，也形成病理性自恋。
病理性自恋的孩子有一个特点：觉得自己应该很优秀、可以完美满足别人，并因为担心自己不够优秀而陷入羞愧、自卑、内疚体验。像我这位来访者，她的自恋水平就有一些问题：总是担心别人对自己有不好的看法，如果别人像妈妈一样为她付出很多，她会感到特别焦虑不安，总觉得自己“不配”。心理学家将病理性自恋，分为“薄脸皮型”和“厚脸皮型”。来访者属于“薄脸皮型”，很容易感到不好意思、自责内疚，不能允许自己对别人态度不好；也有的孩子属于“厚脸皮型”，无论别人为他付出多少，都照单全收，觉得父母对自己这么好都是应该的。而这两类孩子，都有一个共同的问题：一旦自我感觉不良好时，就会通过谴责他人、蔑视、贬低或嘲弄他人，来恢复心理平衡。
这也是为什么，有的父母会觉得：为什么我为孩子付出这么多，孩子却对我越来越冷淡？或者孩子一点也不心疼我，甚至反过来嫌弃我？孩子之所以会这样，是因为他们长期和“自我感动式的父母”相处，已经对剥削与被剥削的模式产生心理阴影，特别反感“自我牺牲”。孩子内心特别接受不了父母“邀功”，觉得是一种绑架。如果父母总是强调自己为孩子“牺牲”，孩子还会因为承受不了压力，出现品行问题、心理问题。就像文首中，那个因为妈妈强调了一下“要给你更好的”，反过来骂妈妈“愚昧”的孩子。他们很少被父母理解和共情，因此很难真正理解和共情父母。为了填补空虚失落的内心，就只能要求他人满足自己的自恋了。心理学家Zick Rubin认为：真正的爱不是用我们想要被爱的方式，去爱对方，而是去理解对方想要的，以TA想要的方式去爱TA，让对方感受到自己是被关注的，被爱着的。可能你会觉得“放下”挺难的，但其实，我们只需要做到不必事事顾虑孩子，在一些小事上给予孩子自主权。比如：买回很贵的水果，本以为孩子会想吃，但孩子不吃，就视为孩子在行使自主权，父母可以自己吃掉这些水果；或者，买回一条鱼，孩子可以自主选择吃哪个部位，无论留给父母鱼尾还是鱼肚，父母都不要对此心怀怨言。总结来说就是：父母在为孩子付出的时候，要允许孩子在小事情上，不领情。如果父母感到心里很难受，那可能要提醒一下自己：我是不是陷入了自我感动的误区，才无法接受孩子这样做？我听很多青少年来访者的父母，说过同一句话：我的孩子我当然了解！在咨询师看来，父母虽然渴望了解孩子，但可能只是把自己的想法嫁接在孩子身上，比如看到孩子在人前耍脾气，就说“这孩子只是在演戏”。“你为什么要这样说呢？”“你现在的表情是想告诉我什么呢？”“你想到什么了吗？”“你感觉开心还是不开心？”“你不开心是因为哪个原因，是因为妈妈刚才说了那句话，还是没去接你放学？”“你现在的表情是想表达你在生气，还是你在烦恼什么？”这些方式，不但能够帮助父母真正理解孩子，也能让孩子感到自己被共情、被理解，越来越擅长表达自己。- 父母放下自我牺牲的人生脚本，重新给自己创造一个更加快乐的脚本
“人生脚本”由心理学家埃里克·伯恩提出，指一个人的内在关系模式。比如，很多父母一直在“自我感动”的模式里打转，就是因为有着“自我牺牲”的人生脚本。从小被自己的父母用“自我牺牲”的方式养育长大，成了父母，也用同样的模式去养育孩子，无意识重演父母的模式。当我们发现，自己有着“自我牺牲”的人生脚本，就要学着修改这个脚本，在里面增加一些新轨迹。“别总是一心为了孩子，有时做一些让自己快乐的事，让孩子有一个快乐的妈妈，孩子会更有自信”；“你可以拥有你喜欢的东西，这不是自私，而是爱自己的能力。你知道如何爱自己，你的孩子才会也成为一个懂得爱自己的人”。“牺牲意味着伤痛，意味着不公。只要有伤痛和不公，就会希望获得代价和补偿，而一旦想获得代价和补偿，就会破坏两个人的关系。”每个人都是独立的个体，都能够去创造自己的价值，孩子可以做一些只让自己开心的事，父母也可以做一些取悦自己的事。当亲子之间走出自我感动的模式，彼此才能放松、平稳、自由地相处。只有先学会爱自己，才能更好地爱身边人。
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