瞅着我好几个缺了口的牙问我:“怎么回事？”我:“这个，吃瓜子磨得，这个，咬核桃硌掉的，还有介个…磕松子崩掉的！”医生听后愣了愣：“要不要给你镶24k纯钛合金的牙？”……
一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？ 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……” 话还没说完，我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！”对方啪唧一声挂了电话……
想起爷爷给我说的，当年我爸妈刚认识的时候也挺虐心的，分分合合，我爸还不愿意主动找我妈，最后爷爷对我爸说了一句话：儿子，沉默不一定是金子，也有可能是孙子。
大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……”我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人：“大哥，好像是你老婆找你……”
有个人加我好友，说要和我聊聊。 我说：我开车呢，不方便。 她问我：你的车是手动的还是自动的？ 我说：声控的。 她说：不可能，没见过。 于是我把照片发给她，她就把我拉黑了，我这人真诚，没有骗她啊，驾、驾、驾……
某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后教导处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装，你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！
第一次约妹纸，房间都开好了，妹纸各种不肯。于是想了一招，在卫生间的镜子上，用肥皂画了一个女鬼的样子，等洗澡的水蒸汽起来，那个女鬼的画就显现出来。
妹子终于进去洗澡。终于啊～的一声大叫，我急不可耐的踹门进去。女孩已经吓晕了，谁能告诉我‘人中穴’在哪里？
在工地搬砖，就在这时售房部妹子带着一男一女来看房，我一看那女的~卧槽，前任女友，她走过来认出了我，对我各种嘲讽和鄙视，售楼妹子突然拿出纸巾给我擦汗，还拉着我手说：老公，都说叫你别那么辛苦，你非要帮你亲戚搬砖，一万多一个月足够我们用了，不搬了我们这就回家。那一男一女傻眼了！这时后面的一群工友跟着大声喊道：马经理辛苦了！慢走哈！
~哎哟喂，我当时就感动的快哭了…
去买烟，62一条，我递给老板一张100的，老板找给我40，然后说：没有两块零钱！
我赶忙掏出两块零钱，他看了我一眼说：你有零钱没用，我找给你两块零钱才对！要不给你个防风打火机，怎么样？
我正要说话，旁边他儿子说：下面小匣里零钱多的是！他却瞪了孩子一眼，狠狠地说：就你这智商，还是好好学习吧！
我也不想再说什么了，默默地接过打火机，拿上烟走了。
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