文/梨江水（原创文章，抄袭必究）
如果问8~12岁孩子的父母们最担心什么，我们最常听到的回答是：
我希望我的女儿能尽快适应中学生活，把精力全部集中在学习上。
我希望我的儿子能交到好朋友，远离那些坏孩子。
我希望我的女儿远离毒品、酗酒、不要过早接触性行为。
我希望我的儿子不要把暴力当作解决问题的方法，更不希望他成为暴力的受害者。
没有哪个家长不爱孩子，不为孩子担心。可事实是，每当孩子在学校或者家里，与同学或兄弟姐妹发生冲突时，父母知道了，总会第一时间出面劝解，或者用“不可以，你要怎样怎样”的话语，来制止冲突。
可父母这样权威性的解决做法，对于一个孩子来说，却不能对他们的生活带来真正意义上的帮助。
真正能拯救孩子的，是在他们面对各种问题和冲突时，大人能够给孩子提供一条真正的救生索，让他们学会并掌握一套具体能力，以使他们成为解决问题的能手。
而《如何培养孩子的社会能力》一书就是教孩子在面对各种问题和冲突时，如何能更好的去处理解决问题，使其掌握解决冲突和与人相处的技巧，成为解决问题的高手，进而让他们集中精力去学习，为后期的中学生活做最好的准备。
本书作者默娜·B·舒尔博士是儿童发展心理学家，美国亚拉尼大学心理学教授，是心理健康和预防青少年行为问题方面的媒体顾问。她为家长和老师们设计的一套“我能解决问题”训练计划，已经被美国各州的学校和心理健康机构所采用，并且被健康和人力服务部推举为六个最佳预防青少年暴力计划之一。她出版的《如何培养孩子的社会能力》一书是全美畅销书，并获得“美国家长”的选择图书奖。她和乔治斯派维克一起做的开创性研究，荣获了四项国家级大奖。
再回到书中，通过对话，循序渐进，让父母以一种全新的方式应对孩子的问题，让孩子学会自己思考怎样解决问题最妥当。而教孩子学会这些技能，不仅能改善家庭关系，而且还能培养一个快乐、自信、社会适应能力强和情商高的孩子。
在成长的道路上，每个孩子都会经历各种各样的难解问题，与同学发生肢体冲突，或者跟弟弟妹妹争玩具归属问题等等。其实这些都是很正常的事情，最重要的还得看家长是怎么解决孩子之间的冲突的。
莎拉是一个11岁攻击性强的女孩。一天放学回到家，莎拉的爸爸生气地对她说，“你的老师说你又欺负同学，而且扰乱课堂秩序。如果再这样下去，你会学不到任何东西，更交不到任何朋友。
可莎拉却说她不在乎，这让爸爸很恼火：”你都这么大了，应该懂事了。如果你再欺负同学，我会对你禁足，直到你在乎为止。”
这样的场景，家长们都不陌生吧！每当孩子在学校出现问题时，有些家长可能最先做的就是质问并训斥孩子的过错。
这种做法在短时间内，也许能表面阻止孩子再次出现问题。但从心理上来讲，孩子对家长的这种处理方式并不认同，也许不出一两次，孩子仍会继续出现类似的问题。
而家长用权威的手段去喝斥孩子，强行让孩子改正，这样的做法不但不能让孩子服气，反而会让孩子心生隔阂，更加伤心，以致让孩子失去对家长的信任，为后续的沟通增加障碍。
每位家长都不想孩子出现这样的状况，不希望与孩子关系越来越冷。但家长如果换种方式去解决，用“我能解决问题”法处理事情，在孩子出现问题时，让孩子认识到，对同一件事情，每个人的想法和感觉可能会不一样，先问问她和别人的感受，逐步引导，让孩子学会自己解决问题。
比如上文提到的莎拉爸爸。当他意识到自己那样对莎拉，的确有些不对时，他等莎拉情绪缓和，再跟莎拉进行沟通。
爸爸问她为什么要欺负其他孩子，莎拉说不知道，爸爸没有恼怒，也没有放弃，而是继续让她好好想想，一定能想出一个原因。
没想到的是，莎拉这次说出了爸爸最想知道的答案，她说没人喜欢她。
爸爸很难过，但是没有停下来，他接着问莎拉，“那当你欺负他们时候，你认为他们会有什么样的感受？你有什么样的感受？”莎拉说他们会害怕，自己会很伤心。
紧接着，爸爸又问“那你怎么做才能让他们不感到害怕和伤害，而且你也不会感到伤心呢？”莎拉表示愿意跟他们做朋友。
看，爸爸不采用权威或解释办法，说莎拉的做法不对，而是用简简单单的几个问题引导，就能让莎拉明白她伤害别人会对别人造成影响，和对自己造成困扰。并让她真正地意识到错误，让她对自己的作为进行反思，并想着用最好的方法去解决。
这也就是作者提出的”我能解决问题“的第一大技能，出现问题首先要理解别人的感受，这里的别人感受，不仅仅是让孩子在出现问题时考虑别人的感受，还要考虑孩子自己的感受。
这样做不但为解决问题找到了突破口，也为父母与孩子的交流打开了沟通之门，并有效缓解家长与孩子之间的关系。
所以，当孩子与同伴出现问题时，大人首先不要急于照顾自己的感受，武断决定。而是要先问问孩子的感受，耐心的倾听并询问孩子这样做的原因，这样才能为解决问题找到突破口。
很多时候，事物并不总是像表面看上去的那样。对于别人行为背后的原因，我们如果不清楚，就很容易因为误解而对别人感到生气。
小胖有一个可爱的妹妹叫盼盼，但随着妹妹年龄的增长，他对妹妹真是越来越反感。尽管妹妹不再像以前那样，总是粘着小胖要和她一起玩。但只要他的东西，妹妹就会哭着喊着要占为己有。
虽然小胖并不太介意妹妹玩他的东西，但让他不能忍受的是，妹妹似乎根本不想要她自己的东西，就只想要他的东西。
为此，父母向小胖解释了很多次，说妹妹还小，这只是她成长的一个阶段，会很快过去的，但小胖还是不能理解并十分生气。
这样的场景，在生活中我们再常见不过了，只要谁家有两个以上的小孩子，就总会为玩具的归属问题，争得不可开交。
而通常在这样的情况下，有些大人也会像小胖的父母一样去跟被抢玩具的孩子解释，说妹妹或者弟弟还小，你要让着她怎样怎样。
可大人尝试用解释的办法去解决问题，结果往往会使问题变得越来越糟糕，有时候会让孩子以为小就有理，弱势就可以横行霸道，最后一个孩子会越来越委屈，另外一个越来越跋扈，严重时还会导致孩子产生报复心理。出现这种状况是每个家长都不愿看到的。
而家长如果换一种思维方式，用“我能解决问题”法与孩子进行对话沟通，那结果就大不一样了。
还拿小胖为例，看看他的父母是如何帮助解决兄妹之间的烦恼的。
在妹妹不在的时候，爸爸问小胖为什么妹妹要玩他的玩具，小胖告诉爸爸说，妹妹希望自己是个男孩子，他觉得妹妹的那种想法很傻。
爸爸接着问他，能不能想出一个办法，既不让妹妹感到伤心，又能轻松愉快的解决烦恼？小胖想了想，表态说，如果妹妹想玩就要先问问他，给不给她由他来决定，而且当他想要的时候，妹妹要还给他。
事实上，当小胖真的这样去做时，妹妹发现哥哥的东西不像之前那么难获得，反而觉得哥哥的东西也没有那么神奇，也不再像过去那样去烦哥哥了。
经过大人的引导发问，让孩子会试着理解别人行为背后的潜在动机和原因，让孩子自己找到解决问题的关键，并为解决问题打开大门。这样不但能帮助孩子解决问题和烦恼，还能让他学会解决问题的方法和技巧。
所以，当孩子与兄弟姐妹有冲突时，大人不要想着用解释的方法去尝试解决问题，而是要引导孩子用“我能解决问题”的第二大技能，逐步理解别行为背后的原因和动机，去解决冲突，从根本上解决问题和烦恼，避免孩子用极端手段去解决问题。
在日常生活中，孩子与父母、兄弟姐妹或者同龄人发生冲突是正常的，毕竟社会不是以孩子自己的意志为转移的.
但是当问题出现时，抱怨愤怒往往是解决不了任何问题的，大人最该做的是心平气和坐下来，和孩子好好探讨沟通，寻求多种解决办法的途径，并考虑后果，然后用最好的办法去解决问题。
一天，贝利偷走了妈妈钱包里所有的钱。妈妈知道后很想对她说“你偷了我的钱！难道你现在还不知道错吗?我要停了你一个月的零用钱”之类的话，可是，妈妈没有那样做，她用“我能解决问题”法的第三大技能去跟贝利沟通，却发现那样做真的很管用。
贝利很需要钱，可她知道妈妈不会给她，但她必须得给同学买礼物，不得已的贝利只能用这样的方式解决问题。即便她知道这样做的后果是被妈妈责罚，停止一个月的零用钱。
可是贝利只想到了自己，却没想到她这样做的后果对妈妈造成的影响。妈妈说：“很可能在我需要钱时才发现没有钱了，那样我会很伤心，如果知道是亲爱的女儿偷了钱，我会很失望。”
贝利觉得很对不起妈妈，并下定决心再也不会那样做了。
妈妈问她，“那下次你需要钱时，会怎么做？”贝利说会向妈妈要，而且学着攒零花钱，以备不时之需。
通过对话，妈妈不仅让贝利意识到自己偷钱的做法是不对的，而且这样做的后果是会给妈妈带来困扰，而不仅局限于惩罚。妈妈通过“我能解决问题”法的第三大技能——找到解决办法，预测后果，为解决问题做最好预算，与贝利进行沟通，让贝利有机会思考，她的行为会怎样影响他人，以及怎样影响他自己的感受。
这样的谈话不仅让贝利学会明辨是非，而且她也学会了考虑怎样采取最正确的方式来满足自己的需要，而不是伤害别人。看似简单的对话，却达到了多重目的。
所以，在孩子出现问题时，大人首先要冷静下来，帮助孩子找到解决问题的办法，并且考虑自己的言行可能造成的后果，为后续解决问题做最好的打算。这后果不管是积极的还是消极的，都让孩子根据可能的后果，去判断他的主意是好是坏，如果主意不好，就再想不同的办法来解决问题。
人和人之间总会有问题和矛盾出现，有时解决起来会很简单。但多数问题解决起来往往都很麻烦，要想解决它，就必须用更加复杂的技能，制定一套具体可行的计划，再分步计划，这样才能更好地解决问题。
唐娜想尽早完成家庭作业，可她好像遇到了麻烦。她要在两周内写一篇读书报告，却不知道怎样才能又快又好的完成。
针对这个问题，爸爸给了她很多建议，也曾多次命令她做完作业之前，不许上网，不许看电视，以及告诉她不做作业的后果是使成绩下降。妈妈也经常说“你什么时候才能学会，不等到最后一分钟才去做作业”等之类的话，但最后都遭到了唐娜的强烈抵制和反抗。
唐娜和父母较劲，这让妈妈非常恼火，气急了就命令她在某一天必须读完一本书。并且在三天内必须完成读书报告的初稿。
然而，这样的权威命令和建议的做法，并不能给唐娜学习上带来任何帮助，反而经常惹怒唐娜说，“我知道该怎样做，不用你来教。”
事实上，对于一个11岁的孩子来说，她已经足够理解时间对事情的进展影响。虽然她很想按照自己的方式做家庭作业，但她还没有掌握制订计划的技能，所以仍然会拖延到很晚才做作业。而且这个年龄段的孩子思想已逐渐成熟，就算没有能力去具体实施计划，也不想被别人控制。
而妈妈这时要做的，就是用“我能解决问题”方法的第四大技能——分步计划，我能解决问题，帮助唐娜做更好的规划，然后顺利完成作业。在这个过程中，希望家长能多一点耐心，问题慢慢就会迎刃而解。
妈妈很温和的问唐娜，你有多少家庭作业？要花多长时间才能做完?唐娜说不知道。妈妈说有没有可以帮助她的？唐娜说不需要。看到唐娜的反应，妈妈有点儿烦躁，但她没有放弃，而在妈妈和唐娜这样做了几次练习之后，唐娜有了很大的变化。
一天妈妈问唐娜报告要什么时候交?唐娜说下个星期四。妈妈接着问她现在要做什么？她说写报告。妈妈循序渐进的问她问题，唐娜依次回答。她知道了在写之前必须要每天看一点书，直到看完为止，然后要在周四之前写完。
对话到这，妈妈说了句“计划得好，终于不用等到最后一刻才开始写报告了”。
没想到，妈妈的这一系列引导对话，让唐娜做出了一个很明确的分步计划，为此唐娜为自己能做出这样的计划感到很骄傲。
能控制自己生活的孩子，是不会被生活控制的。
当孩子遇到问题时，我们不能总想着用权威法、建议法或者解释法，去强迫孩子接受我们的意见和看法。而是要教他们如何做才能更好地解决问题。当他们掌握了一套处理任何问题或者冲突的技能，才能在面对任何问题时，都能游刃有余的去解决，这样才能集中精力去学习和生活。这样受益于一生的技能，才是给予他们人生最大的帮助。
好了，说到这里，让我们在回顾一下本书《如何培养孩子的社会能力》的内容。
当孩子在学校遇到问题时，家长或许会生气愤怒。但家长不能总想着自己的感受，用自己一贯权威的做法去斥责教训孩子。此时，家长应该问问孩子的感受，问问事情发生的原因是什么，为什么要这样做？这样做会给别人带来什么样的感受，怎样才能停止这样的感受等等。这个过程虽简单，但却让孩子学会思考，并懂得用共情心里去考虑别人感受。
对于别人行为背后的原因，如果我们不能很好地倾听，就很容易因为误解而生气。所以，在孩子与其他人发生冲突时，家长不要急于用解释法，幻想让孩子去接受不公平的对待。而是要用“我能解决问题”的方法，去引导孩子寻找别人行为背后的原因，以便为解决问题找到关键性的因素，从而能更好的解决烦恼和冲突。
当孩子在学校或者家里出现问题时，抱怨指责往往没有任何意义。此时我们最该做的是帮助孩子分析，问题出现的原因以及这样做的后果，然后引导孩子去多个角度寻找解决问题的方法，预测后果，用其中最佳的方法去解决问题，化解矛盾。父母这样用循序渐进的发问引导，不但让孩子多角度去思考问题，更为解决问题做了最好的预算。
活在当下，总是会有各种各样的事情发生。有的简简单单就能处理了，可有的事情必须要你大费周章的制定计划，然后分步实施，才能解决。
让孩子学会用“我能解决问题”的方法去解决自己的问题。值得注意的是，这里不是家长来制定计划，而是家长引导孩子，让孩子自己去制定。
家庭教育专家孙云晓教授说：“好的关系胜过许多教育，甚至可以说，关系好坏决定教育成败”。
教给孩子好的解决问题的方法的前提，需要家长真正理解孩子，做孩子的朋友，发生问题时站在孩子的立场提供建议。相信这个时候，孩子会乐意学习并使用。
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