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最近家里的政治环境有些战火纷飞的意味。其实，要中考的叛逆期少女（我的妹妹）遇上更年期的妈，这样的戏码有多足简直不用想也知道。
读书不刻苦、顶嘴、玩手机、出门卷头发、谈恋爱等等，一件件琐碎事都可以成为交战的导火索，消磨着彼此的耐心和包容，最终转化为更多的不理解、怨怼和委屈。后来电话里我妈哭着说，没想到对她那么好却养了个不听话、不孝顺的“白眼儿狼”。
我的妹妹作为家里最小的女孩儿，从小不论物质上还是情感上，都得到了家里所有人最无私的爱和支持。或许正是因为得到了足够多的爱，成长的过程中才格外追求独立的自我，而非对父母的绝对依恋、服从，更不会形成讨好型人格甚至“生而为人，我很抱歉”之类的拧巴心态。
在传统的孝顺文化根深蒂固的中国，孩子的听话和顺从，长期以来都是可以用来评价是否是“好孩子”的重要标准。孟子就说，“不得乎亲，不可以为人；不顺乎亲，不可以为子”。但是客观来讲，孝道本就是封建时代维护等级体系和纲常伦理的重要工具和产物，在如今的子女教育过程中显得格格不入。孩子并非父母的附庸，本就不存在一定要听话的道理。
其实在我看来，孩子之于父母，就如同长在枝繁叶茂的大树旁的小树。小树弱小时，需要有身旁的大树遮风挡雨，才不至于在残酷的环境里被连根拔起；但随着小树的不断成长，需要更多的空间、阳光和养分滋养，而这时大树遮蔽的树冠反而变成了小树成长的阻碍。如果不能剪除过度繁盛的枝叶而给小树留出足够的生长空间，最后的结果或者是小树始终无法长大，永远是大树下的小树苗；或者是小树拼命躲避大树的阻碍和干涉，最后长得越来越歪、越来越斜，始终无法以一棵挺拔的树的姿态站立；抑或是，小树不断向上生长，枝叶和根茎与大树盘根错杂地纠缠在一起，彼此既不能分开独立的正常生长，也不能长成完全的统一整体，冲突和纷争不断地缠绕下去，谁也不能好好地活。
事实上，一个孩子如果想要真正的成长和成熟，其生命的活力须得到伸展和释放，而这一过程中，他势必要走上“脱离”和“背叛”父母的路，甚至，他还需要在心理上完成“弑父杀母”的历程，才能成长为一个拥有充沛生命活力、有独立人格的人。若想要孩子成长为这样的人，父母须接受孩子的逃离、背叛和攻击，这想必是为父母者养孩子时最大的困难吧。
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就我个人而言，也是离家读大学后，才终于体会到脱离父母的原生家庭究竟有多重要。
我从小到大算是非常幸运，出生在不错的家庭环境，一路读了很好的学校，直到离开家读大学前，都一直过着衣来伸手饭来张口的“供养式生活”。
进入大学选择学校和专业算是我与父母间发生的第一次激烈的对抗。彼时他们和天下所有的父母一样，希望孩子去学医学或者师范，未来做医生或教师。但我意识到自己对医学、师范毫无兴趣，非常固执地自己做了决定，以至于后来好几年父母都还对这件事有很多埋怨。
刚上大学不久有一次接到我妈的电话，刚好在熨衬衫。我妈惊讶之时我随口说了句，“又不难，就算没有你在我一样能过得很好”。我后来才知道，我随口说的这句话我妈难过了很久。
我爸妈也和全天下所有的父母一样安排过相亲、催过婚。我在拒绝的同时一直请他们相信，我会对自己负责任，而他们需要做的只是信任我的选择，然后等待那个结果的到来，并给我真心的祝福。所幸有他们的信任，我用这样的鬼话糊搪塞了好几年。
从读大学起，几乎每一次重要的选择和决定，我都悖逆了父母的意愿。我妈说我其实才是最不听话的孩子，我认定的事从来都不会轻易放弃。可偏偏我这样最不听话的孩子，通过一次次的对抗和矛盾脱离原生家庭后，反而与家人建立了更加亲近的关系。
大概，作为子女，只有脱离父母、实现真正的独立，才能以最纯粹的爱、尊重和感恩之心与父母相处。
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过去每每听说一对有情儿女因为父母的反对而终究劳燕分飞，都会感到十分的惋惜。可后来明白，这大概对彼此才是最好的结果，毕竟，一个顺从父母的意愿而放弃爱情的人，如果不是认为这份爱情不值得，大抵就是无论经济上还是心理上都未能脱离原生家庭，尚未具备与父母有效沟通和处理矛盾的能力，也未能完成心灵上的“脱离父母”而获得真正的独立人格和成熟心智。这样的人即便结婚时侥幸未得父母的反对而走进婚姻，也难以应对日后复杂的婆媳关系、夫妻关系、亲子关系以及漫长而琐碎的柴米油盐的日子，误入这样的婚姻恐怕才是走入了一座更大的坟墓。
从某种程度上讲，每个人都是自恋的，心底里都希望整个世界按照自己的意愿来运行。为了你好，所以你应该听我的，而我是对的、我没问题，这样的爱的方式恐怕也是我们很多人都难以避免的。
可是爱就像一把刀，既能披荆斩棘，却也会扎在心里。我们爱的太用力时，可能不知不觉就伤了心爱人的心。学会如何去爱，不容易，但把握好爱的尺度和方式，才不至于刀刀见血。
而作为子女，也只有做好自己，成为一个内心充盈、饱满、真实又有独立人格的人，以一棵树的姿态站立，才是对父母最大的爱和感恩吧。
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