身材不错，脸就稍微...
逛街，忽肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。 完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。 管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？。
裤袜裙子好评
那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我 我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！ 对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。
贪玩蓝月走火入魔玩家
推销员在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！” 秃顶的老张路过：“请问你以前秃到什么程度？” 推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！”
真想去一点点撕掉
“猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养的这么肥，它十分后悔，把肠子都悔青了！”
“所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？“
大腿真心好评
“你这混蛋，这是二十万，快离开我女儿。” “你TM放尊重一点，我这是绑架啊！”
给几分？
表弟把手机递给我，对我说：“哥，给我装个IE浏览器吧。” 我说：“好！你..你..你...看...我...我...装...装得...像..像...像吗？”
兄弟你为啥流鼻血
甲：“我跟我心目中的女神表白了。” 乙：“那她同意没有啊？” 甲：“诶，同意了。” 乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的..... 甲：“我当时大义凌然地说，有种，你就嫁给我。” 乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？” 甲：“我还真有了，不过不是你的。”
车霸气人更霸气
要毕业了，室友感叹：校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是和她唯一的合影。 二货室友说：地球还是你和她唯一的家园呢！
这什么电影
趁老婆冼澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。 老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。” 丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
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