情绪勒索的互动循环，其实牵涉到三项非常重要的元素：自我价值感、罪恶感与安全感。也就是说，身为情绪勒索者，他们非常擅长做一件事情：贬低你或你的能力（自我价值），引发你的罪恶感，以及剥夺你的安全感。
贬低你或你的能力
当情绪勒索者发现你不愿意满足他的需求时，他会使用一些方法，让你感觉自己的判断力有问题。甚至，他们会让你感觉，如果你不按照他的方式做，是你的错，是因为你的个性有缺陷、判断能力不够、太过懒惰、能力不足⋯⋯他们会使用各种方法，让你怀疑自己的「感受」是错的、是自己不对，还会用各种理由美化他们自己的需求，以展现「他们是对的」。
很多时候，他们可能会据理力争，极力想说服你「相信他们是对的，而你是错的」，而且有的时候，他们可能是个权威（上司、父母、老师⋯⋯），因此当他们「非常肯定地」否认你的感受，甚至贬低你的性格、能力或判断力时，你可能也会开始怀疑自己的感受「是否正确」，而觉得他们说的「有可能是真的」。
你可能就会这么想：「我不按照他的需求去做，就是我不好；他的判断可能是比我更正确的，我的感觉可能是错的。」于是，你会感觉自己并不重要，而他们的感受是更重要的。你会在这过程中愈来愈忽略、否定自己的感受。慢慢的，你也会失去自我价值感，产生自我怀疑，对自己将愈来愈没有信心。
「贬低」你或你的能力，几乎是「情绪勒索循环」中最关键的一点。原因是：当你被贬低时，你会感觉自己糟糕、觉得自己不好⋯⋯而为了让自己好一点，情绪勒索者放出的饵，就是：「只要你按照我的要求／方式去做，我就会肯定你。」
这些情绪勒索者的「肯定」，可能是口头上的肯定，也可能是相对比较平静而非发怒的情绪，或是一些物质上的奖赏等。而当被勒索者因为情绪勒索者的贬低，因而感觉「自己不好」时，「按照他们的方式去做」，很多时候，似乎就是「让自我感觉变好」的唯一途径。这也是「贬低」这个元素，在情绪勒索中如此关键的原因之一。
引发你的罪恶感
情绪勒索者与一般的勒索者最不同的地方，就是因为他与我们多半是有一定的关系。他可能是我们的上司、属下、同事，也可能是我们的父母、孩子、亲戚、家人，更可能是我们的伴侣、朋友……正因为他们与我们有一定的关系，使得情绪勒索与一般勒索最大的不同，与最让人难以摆脱的，就在于「引发你的罪恶感」。
情绪勒索者会怎么引发我们的「罪恶感」呢？
他们可能会这么做：在贬低我们之后，他们可能还会使用一些话语，与贬低我们的话语交错进行。
比如，他们可能会这么说：
「我是为你好。」
「我这么照顾你，你居然不听我的话。」
「我这么赏识你，你让我失望了。」
「你不按照我想要的做，难道你不爱我吗？」
「就是因为你不按照我的方式去做，别人知道就会觉得我不好，我会很丢脸。」
上述这些言语，都好像在控诉：「我对你那么好，你怎么可以不按照我的话去做？」这些话的目的，都是想让我们觉得：「我真是不识好歹」。好像我们在这个互动中，如果有什么不舒服的感觉，那都是我们的错觉。
情绪勒索者总是在提醒我们：我们的人生有「责任与义务」去满足他们的需求，这样才显得我们「够好」。对他们而言，「这是你应该做的事」。
而在情绪勒索者试着贬低我们，让我们失去了自我肯定、自我信任的能力后，「引发罪恶感」成为加深我们「觉得自己糟糕」的「感觉放大器」。当我们被贬低，又在他们的言语中，戴上了他们为我们准备的「应该怎么才对」的大帽子，那种感觉「自己很糟糕」、「自己让别人失望」、「自己很不对」的感觉，会使我们感觉很差、非常焦虑，甚至让我们动弹不得。
此时，如果他们对我们提出他们的要求、标准，要我们照做时，我们对于他们释放出的「你只要满足我的需求，你就是好小孩、你就是很乖、你就是很棒」的讯息，有时是难以招架的。
对被情绪勒索者「贬低」，而失去自我价值感的我们而言，他们的肯定，很多时候，就可能成为是我们情感上暂时的「浮木」。也就是说，为了要让我们「自我感觉好一点」，希望不要觉得自己这么糟糕时，我们可能就会抓住这个讯息所暗示的「好做法」，而愿意按照他们的方式去做，满足他们的需求，以得到他们好的评价，用以替代原本存在我们心中的「自我价值感」。而情绪勒索者，也达到了他们的目的。
剥夺你的安全感
有些情绪勒索者除了使用上述的方式以外，还会做出一些明显的威胁，而那些威胁可能直指你最在乎的事情。例如：
「你要不照我的方式做，要不我们分手。」
「你要是跟他结婚，我们就断绝亲子关系。」
「你要是不按照我的方式做，我就死给你看。」
「你如果不按照我的方式做，你就会失去这份工作。」
「要是你不听我的，我就让你身败名裂。」
就像我前面提到的，情绪勒索者知道，对你而言，你「最在乎的事情」是什么，于是他们会威胁你，剥夺你的安全感，让你觉得不安。你的安全感事物就像「肉票」一样，情绪勒索者会让你觉得，你的肉票就在他手上，而你如果想赎回，就只能乖乖听他的话，按照他的方式做。
这项特色，也是为何这段互动关系被称为「勒索」的原因：情绪勒索者威胁将夺走你的重要事物，让你感觉焦虑、害怕，于是你只能按照他们的方式做，以求减轻不安与恐惧，「赎回你的安全感」。
但很多时候，你的安全感就如你的弱点，被情绪勒索者牢牢掌握在手中；只要第一次勒索成功，他将食髓知味，跟你愈要愈多；而你也会在一次次的退让中，使得自我与快乐都在这过程中消失殆尽。
看完上面所描述这「三元素」，你是否觉得似曾相识？实际上，综合这三元素，我们几乎可以说，情绪勒索者其实一直在向被勒索者传达一个讯息：「你有『责任』让我觉得你变得『更好』」。
也就是说，情绪勒索者认为，被勒索者有让情绪勒索者觉得其变得「更好」的责任；而且，这个「更好」的标准，是由「情绪勒索者」所定义的。另外，不能忽略的是，很多时候，情绪勒索者可能会使用「强度很大的负面情绪」，作为「包装」这三元素的手段；而强度很大的负面情绪，会使得「情绪界限模糊」的被勒索者，心里因而产生很大的压力，觉得自己需要负对方的「情绪责任」，于是，情绪勒索者得以「遂行其是」，而被勒索者只能任凭其予取予求。
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