文/幸知在线高级情感咨询师 范俊娟
01
试图用一己之力，去控制关系走向，真得很难
据香港媒体报道，天王郭富城这次真的要结婚了，跟29岁的网红方媛。这个51岁的老男人终于要走进别人早在20岁、30岁就已经在经历的人生阶段了。人民网消息称，他们于3月4日已秘密在香港申请注册结婚，最快3个月内完成手续，最迟6月初就有消息了。
郭富城与熊黛林曾经7年的恋情，包括其曾经那条暗喻熊黛林“不合适的鞋”的梗，少不得再次被提起。
有人提出来一个观点：爱情或者人生中的出场顺序很重要，讲的非常有道理。
郭富城之所以最终选择跟方媛走进婚姻，真的是因为方媛比熊黛林更优秀吗？
恐怕你会嗤之以鼻，才不是呢，至于方媛的黑历史和熊黛林与郭富城的那段过往，我们今天就不细扒了，今天想跟大家聊聊婚姻关系与自己。
对于郭天王来说，假如那时候，他遇到的是方媛，也许他们的结局并不会比跟熊黛林更美好。
这就向我们提出一个更深刻的命题：很多时候，在亲密关系中我们自己能做主的成分，其实挺有限的。
我们常常会想，
如果我对他再好一点点，是不是他就不会离开我？
如果我做的更完美，是不是他就不会出轨？
如果我再对她多一些忍让包容，是不是我们的关系就会更好？
我们试图去用一己之力，控制自己的关系走向，但常常感觉非常难。
当我们陷入自己这个逻辑中，就会容易陷入一种偏执状态，不断地按照自己的逻辑来试图想要留下这段关系，最终的结果就是一边把自己搞得很累，一边对方却并不领情，结果陷入了一种非常痛苦的挣扎中。
02
是不是因为我不够好，所以我的婚姻才会出问题？
有一对结婚二十多年的夫妻，两个人的生活看上去很平稳、和谐，但最终妻子忍受不了单调无聊的生活，发生了婚外情，丈夫发现之后，非常崩溃。
丈夫来咨询的时候，反复问一个问题：我对她这么好，为什么她竟然背叛我？是不是我对她还不够好？我是不是要调整自己，不要再对她那么好，还是我其实还不够包容她，所以才会有今天的局面的？
换一种简单的说法：是不是因为我不够好，所以我的婚姻才会出问题的？
这种想法其实在我们的生活中到处可见。
你离婚了，一定是你有问题，你被人抛弃了，肯定有你做的不好的地方。
你的另一半出轨了，一定是你有问题，你连自己的婚姻都守不住，你还能干什么？
你都跟人家相处7年了，人家还不愿意娶你，一定是你不够好！
你都这么大了，还找不到对象，一定是你有问题，你怎么那么没有吸引力？
你被家暴了，一定是你有问题，你怎么不懂得躲着他点。
……
类似的逻辑在现实中我们可以找到很多。
如果我们能静下来去想一想，我们会发现，这些看似无比正确的道理却又无比错误。
两个人的关系出现了问题，是两个人互动的结果，并不完全是你一个人的责任，你不需要连同对方的责任一起承担了，只需要承担自己那部分责任，看到自己缺失的那部分就可以了。
但这跟你是不是够好真的没有太大关系。你不是上帝，不管你有多好，你都控制不了关系的走向。只能说，尽己所能去维护这段关系，哪怕失去了，我也不后悔，因为我自己尽力了，其他不在自己控制范围之内的，就随它去吧。
你跟这个人的婚姻不幸福，不代表你就没有婚姻幸福的机会了。
03
关系重要，还是我自己重要？
我曾是一个典型的讨好型姿态的人，在婚姻中非常渴望跟对方很亲密，为了达到这种体验，我会特意的去讨好对方，将自己的姿态放的非常低，压抑自己的需求，同时期待对方给我肯定和认可。
在这样的关系中，我让自己非常累，也很委屈。会常常想我都为你付出这么多了，为什么你却这么冷漠的对我，像一块冥顽不灵的石头一样，不知悔改！
结婚第七年的时候，我感觉自己像卡在了一个壳里，非常渴望能跟对方亲密，但总是感觉被对方一身刺给伤到，想保持距离，却又总是觉得很受伤，不知道婚姻的意义到底在哪里。
后来，在一次课程上，我体会到一句话：是关系重要，还是我自己重要？
在那一刻，我回想自己的所作所为，发现其实在我心里，我一直认为维持这段关系的重要性，远大于我自己的感受。
刹那间，我发现，原来我对自己这样残忍。凡事以婚姻关系为核心，原来这么多年，婚姻就像一个圆心，而我一直像那头围着圆心在推磨的驴一样，不舍昼夜的辛苦维持着。
不管是我做家务也好，争吵后主动求和也好，牺牲自己的喜好陪着对方也好。所有支配我的行为的准绳不过是为了维护那段婚姻关系而已。
而这所有的问题，看似跟对方有关，其实跟对方又没有关系，全部是我自己的人生课题，他只是配合我共同演绎我的人生剧本的那个人。
回到我们前面讲的逻辑里，你在婚姻中遇到的所有问题，是因为你不够好，但同时也并不仅仅是因为你不够好。
就像那个被郭天王暗喻为“不合脚的鞋子”的熊黛林，她又不是天生为郭天王量身打造的，凭什么以他的脚来丈量是不是够好？
只要熊黛林自己不用这种标准来衡量自己，没有任何人有资格用这种标准来衡量她。
我们逐渐要去试着面对这样一个事实：
他没有选择我结婚，可能是因为他还没有到想结婚的时机，或者我们并不是特别契合对方，但不等于我不够好；
我离婚，是因为我们没有处理好两个人的关系，但这并不等于我不好，我的婚姻失败了，我的人生失败了。
我们太习惯与通过一段关系，来定义自己，在关系中感受自己的存在价值。
关系好了，你就好。
关系糟糕，你就糟糕。
别人一句认可赞美，就觉得自己飘在天空中。
别人一句打击否定，就觉得自己身在地狱，整个人都不好了。
所以我们常常需要掏心掏肺的去维护好自己那点可怜的关系，而当关系给不了自己想要的认可和支持的时候，就开始纠结关系里的对方是不是太渣，是不是两个人三观不合？
如果当你始终把关注点放在关系上，你就会一直被关系所困，活在可能会失去关系的恐惧中，只有当你把视线回归到自己身上，尝试去关照自身，慢慢你会发现你的心已经告诉你，如何去面对这段关系了。
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