无论跟谁结婚，请先跟对方交换这5个问题

来源：谷声熊（ID：gushengxiong666）

“我突然觉得他好陌生……”

留言的这位女生口中的“他”，是她恋爱了2年的男朋友。

她说，在恋爱的前18个月里，她觉得自己和男朋友是天生一对——

有着一样的兴趣爱好，一样的生活习惯，一样的听歌品味……她一度认为自己很幸运，找到了一个和自己完全契合的人。

但最近发生的几件事，则迎面泼了她一盆冷水。

“先是，前阵子我们共同喜欢的歌手来隔壁城市开演唱会，我特别兴奋地和他分享这个消息，但他却淡淡地和我说，他接下来工作会很忙，就不去了……可是，那可是我和他共同爱了很多年的歌手啊……”

“另一件事是，我和他恋爱也有两年了，我父母有意无意地提醒我，让我带他回家看看。但他好像很抗拒，说自己还没做好准备，让我再给他点时间，他一定会许诺我一个未来……”

“熊，我并不质疑他对我的爱，我只是奇怪，为什么他现在会变成这样呢，到底为什么呢？”

  

听完女生的叙述，熊觉得，或许并不是男生“变成这样”了；

而是，男生和女生之间，似乎从来没有了解过对方到底想要什么样的感情。

熊听说，坠入爱河只需要3秒。

但对坠入爱河之后的事情，我们却了解得不多，甚至想当然地认为，只要坠入了爱河，爱就能够解决日后所有苦难与逆境。

但事实上，每个人都是独一无二的存在，关于爱情里的种种，双方的想法也一定存在着种种不同；

对一方来说觉得理所应当的事情，另一方可能觉得不以为然。

就像是留言里的男生女生，女生认为理所应当去追演唱会，但男生却认为工作更重要；女生觉得是时候见父母，但男生显然还没做好准备……

熊最近读到的一本书就提到了类似的问题，书中说，正因为两个人难免有不同，所以：

“仔细地询问并了解对方想要的是什么，就两者的关系交换想法并一同努力，这是一件再普通不过的事情。”

书的名字就叫，《恋爱哪能没准备》。

  

书的作者朴秀彬，是一位对人类情感和人际交往非常感兴趣的律师。

作为律师，在处理各种契约且经历一些以契约书为依据的诉讼过程中，她产生了这种想法：

恋爱里，不也应该有一份契约书吗？相爱的两人之间那些不同的想法，不也应该提前在契约书中厘清吗？

于是，在这本书中，作者就为我们列举了一些，情侣之间应该彼此谈一谈、然后写进恋爱契约的问题。

熊也从中整理出了很重要的5个，与大家分享。

“无论跟谁恋爱、结婚，都请先跟对方交换这5个问题。”

希望能帮助大家，在相爱的同时，更深入地了解彼此的灵魂，然后谈一段安全、舒适的恋爱吧~

问题1：

两个人各自向往什么样的感情？

提到爱情，人与人之间有着不同的向往。

有人向往天雷勾地火般的激情浪漫，有人向往小火慢炖般的细水长流。

因此作者认为，在正式交往之前，伴侣们就需要了解清楚对方想要的是什么样的感情。

“若只因对方正合我意而开始一段感情，万一后期了解到对方并非是你所期待的人，又或者你无法满足他的期待，则这段感情通常不会有好的结果。”

在这个过程中，作者提醒我们，最重要的是坦率。

与其因为太喜欢对方就迎合对方的观点，不如直白些告诉对方：

“我希望在恋爱里，我们可以一起去做这些事情。”

“恋爱里，我更渴望日常的陪伴。”

“我希望我们天天见面，时刻联系。”

“我希望我们的生活可以有仪式感。”

……

除此之外，也有必要确认对方是否有潜在的暴力倾向，如是否习惯性侮辱别人、是否有乱砸东西的习惯等。

确认过这些之后，相处才能更加融洽~

 

问题2：

双方如何看待自己的上一段感情？

「前任」，往往是一段关系里最讳莫如深的词语。

一提到前任，很多时候就会勾起伴侣之间的猜忌、介意或醋意，所以我们对前任闭口不提，甚至假装过去的感情完全不存在。

但事实上，作者反而认为，双方如何看待上一段感情，是伴侣双方必须沟通的一个话题。

因为从这个话题里，我们可以“推测出对方对待恋爱的态度，了解与对方的恋爱初期的磨合需要付出多大的努力”。

作者说：“一个人现在在恋爱中的状态，都是他与之前对象的恋爱经验累积而成的。”

问问对方——

前一段恋爱是什么样的；

为什么会分手；

曾面对怎样的难以调和的冲突……

从对方过往的经历里，我们能够了解到对方的性格和处事态度，也能看出对方在爱情里重视什么、又无法忍受什么，进而慢慢窥探到对方真实的内心。

正如作者所说：“经验造就人，恋爱也是如此。”

 

问题3：

两个人如何看待关系中的“你”与“我”？

相爱时，伴侣会彼此倾诉一些脉脉情话。

或许其中就有两句是：“我是你的。”“你是我的。”

作者说，作为挑逗的情话，伴侣之间这样说完全没有问题，但千万不要把这两句话作为伴侣相处的守则。

因为人并不是物品，谁都不是谁的所有物；

“如果是恋爱对象的话，首先要弄清楚对方是否把我们看作是平等的人格主体。恋爱并不是一方拥有另一方的关系。”

作者希望我们明白，恋爱的主体是“你”和“我”，绝非“你的”和“我的”。

“即使是恋人，我们也没有义务一定要无条件地满足对方的要求。这只是彼此之间互惠地给予感情，互相交换着一些维持关系所需要的行为的契约而已。”

所以，在关系初时，我们就应该和对方聊一聊这个问题，确保对方也认可恋爱是一种“平等”，而不是“拥有”。

就像作者说的：

如果男人是一棵树，那么女人也是一棵树；如果男人是船，那么女人也应该是船，而不是港口。

问题4：

两个人如何看待结婚这件事儿？

在过去那个时代，“恋爱的终点就是结婚”似乎是一件约定俗成的事。

但现如今，有越来越多的年轻人，不再把结婚视为人生中的必由之路。

所以作者说，伴侣各自如何看待婚姻，也是需要提前探讨的话题。

如果两个人对“是否一定要结婚”的看法能够保持一致，那当然好。

但如果，自己希望结婚，对方却抗拒婚姻，我们也应该试着了解：对方是明确不喜欢婚姻制度，还是因为原生家庭等原因对婚姻存有恐惧？

而如果是对方希望结婚，自己持相反态度，也应该一五一十地把自己真实的想法告诉对方。

总之，作者希望我们明白，在这个问题上，最重要的是：尊重。

结婚也可以，不结婚也没关系。

“不结婚的恋爱也不一定都会在短期内结束。不结婚并不代表两个人的爱情浅薄。”

我们要做的就是尊重对方，也尊重自己，然后，做出对双方都好的决定。

 

问题5：

两个人如何看待关系的结束？

我们呢，早就过了相信童话的年纪，也随之明白了，爱情并不只有白头偕老这一种结果。

对成年人来说，最痛的或许并不是关系的结束，而是关系结束的方式，为自己留下了难以愈合的伤口。

就像作者为我们举例的：

突然消失的爱人、沉寂的短信、无法打通的电话、社交网络上明明在线却没有回复的私信……

这种「潜水式离别」会让等待的人痛苦不堪，也会消耗掉爱情关系里长期以来所有美好的回忆。

 

所以，作者建议我们，在关系开始之初，两个人不妨就聊一聊「关系结束」这件事。

两个人各自能够接受怎样的分手呢？

是必须需要一句明确的话语，比如“我们分手吧”“我想先冷静冷静”，还是若彼此之间一个星期没有联系，就直接视为分手呢？

按照自己的性格，一旦提出了分手，还有复合的可能吗？

分手之后，还愿意和对方做朋友吗？

或许大家会认为，在相爱初期就聊「分手」，是件很扫兴的事。

但熊觉得，我们或许可以换一个角度看待这件事——

如果无法接受关系的结束、无法承担爱情的风险，我们就无法真正好好地去爱一个人。

而且，当把分手也纳进恋爱契约，那么，如果真的有分手的那一天，双方或许都能peace一点；

体面地结束，或许痛苦，但好在，那些点点滴滴的快乐回忆得到了保全~

更重要的是，

恋爱契约，是不断变化和成长的。

读到这里，大家或许会问：

“如果爱上了一个人，但和对方在恋爱契约的方方面面都难以融合，又该怎么办呢？就应该认输、分开吗？”

不是的。

作者说，契约是人为订立的东西，而人，是会变的。

她告诉我们，她观察过那些能维持很长时间良好关系的人，最后发现：

“他们彼此都见证了对方经历人生中的各种风波后逐渐改变的过程，并认可了这样的他，就这样一同度过漫长的时光。”

没错，人是会不断变化和成长的，恋爱契约也是一样。

熊也觉得，既然相爱，我们便可以给对方、也给自己一个机会，先爱再说。

在这个过程中，我们要做好可能会因为观念不合而产生争吵的准备；

但也别忘了，把目光，多投向关系里那些积极的、正向的方面。

而等过段时间，不妨再聊一聊，双方对恋爱契约的内容观点是否发生了变化，或者，是否愿意彼此都做出一点点让步和妥协。

让契约里多一点人情味儿，毕竟契约的基底，本来就是爱呀~
 

不瞒大家说，在刚读到这本书的时候，熊心里也有一个小小的疑问：

爱难道不应该是一时冲动吗？

爱不是盲目的吗？

把恋爱比作契约，会不会太理性了呢？

但后来熊意识到，在理性背后，或许这更是一种感性。

一种“我爱你，所以我想要了解你的全部灵魂”的感性；

一种“我向你展示毫无保留的我，希望和你好好走下去”的感性。

这么说来，即便是契约，也是一份「由爱而生」的契约吧。

END 

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