文/范俊娟 幸知在线高级情感咨询师
第一次看到这个视频的时候，我就被震惊了。
下面是节选一部分姐姐的话：
你要是打别人，别人就会打你；
你要是打姐姐，姐姐会打你；
你要是掐妈妈，妈妈也会掐你；
我刚才跟你说啥了？
我说，你如果打人我就会打你；
你要是不打人，我就不打你；
你要是亲姐姐，姐姐就亲你；
你对别人怎么样，别人就会对你怎么样！
你帮助别人，别人也会帮助你；
你打别人，别人也会打你；
你掐别人，别人更不会原谅你。
这样的视频，几乎一边倒地称赞“姐姐说的太有道理了”。这番话从一个6岁的孩子嘴里说出来，或许是好事。但是，很多成年人大赞这名6岁姐姐言行，却未必是件好事。
一个6岁的孩子用这种方式一刀切的去思考问题，尚可理解，但现实中又有多少成年人也在用这种方式在与人相处？
你挑剔我，我也挑剔你，
你指责我，我也指责你。
你羞辱我，我也羞辱你，
你嫌弃我，我也嫌弃你，
你抱怨我，我也抱怨你，
……
与之对应的是：
你包容我，我也包容你，
你爱我，我也爱你，
你心疼我，我也心疼你，
你体贴我，我也体贴你，
你尊重我，我也尊重你
……
从前者的模式到后者的模式，像隔了一个鸿沟，许多人想跨越，最终却都死在了沟里。
你如何对我，我便会如何对你。我如何对你，你便会如何对我。这就像一个千年老梗，不断在我们的孩子中，一代代流传下来。
某种程度上来说，这个道理是对的。别人是你的镜子，你怎么对别人，别人就会怎么对你。你周围的人际关系，能量场都是你自己吸引来的，都是你自己造成的。但再往深一步想一想，却又让人细思极恐。
如果我们在成年之后，还在用这套逻辑生活，那我们会遇到什么样的婚姻？你挑剔我，不满意我，指责我，我便也这么对你。哪怕我曾经是温柔的，宽容的。
许多人说，婚前他不是这样的，那时候他温柔、体贴、呵护、细致入微，我也很依赖他，但是进入婚姻之后，他竟然完全变样了，再也不是以前的他，变得斤斤计较，还总甩脸子给我看。我还能拿热脸去贴他那个冷屁股吗？对不起，我没那么贱。
看，我们就是这样轻易忘记了自己最初的样子，变成了自己当初最讨厌的人。
01
你出什么牌，我便出什么牌
两个人相遇，谁的气场强，按谁的模式打交道。当一个人的气场不够强的时候，就会很容易被别人带走，按照别人的方式来生活，尤其是当这个气场里充满了负能量的时候，更容易影响到周围的人。
当一个成年人认可了“别人怎么对我，我就要怎么对待别人”的逻辑的时候，也就丧失了自己的阵地，忘记了自己作为一个独立的人的主动性。
他会变得混乱，且痛苦不堪。沉溺在这种环境中，无力自拔。他明知道这不是自己想要的，但也只能寄希望于别人改变，来拯救自己。
很多人来幸知在线咨询，都是打着“都是因为你怎么样，所以我才怎么样”的幌子，一再为自己的行为辩护，好像自己是那个受害者。
但他真的是受害者吗？未必，如果去跟另外那个人聊聊，你会发现，那个人也有一大堆苦想要倾诉，仿佛他们都是受害者。
两个受害者，那到底谁才是加害者？两个人都是，他们既是受害者，也是加害者。他们即是自己和对方的受害者，也是自己和对方的加害者。
当每个人都开始丢失自己的时候，我们就开始不知道自己到底要遵循什么样的行为方式。
当每个人都想看别人出什么牌，然后自己再决定出什么牌的时候，便开始每天琢磨这些琐事：
我是要对他热情一点呢，还是冷淡一点呢？
我是要现在马上就回他信息呢，还是冷一冷他再回复呢？
我是要顺着他一些好呢，还是要故意表现的跟他不一样呢？
我是要压抑自己呢，还是要把自己的真实想法说出来呢？
……
因为找不到自我，所以我们失去了自己的源动力，便会活成一种程式化的东西，变得像一台机器，而不是一个活生生的人。
我们会活得越来越焦虑，越来越远离自己。
02
我们创造了周围的环境，也创造了自己
世界上有两种人比较容易影响到其他人：伟大的人和负能量爆棚的人。前者用他们的人格魅力来感染周围的人，后者用他们的负性能量来感染周围的人。
我们常说要做到“不以物喜不以己悲”，讲的就是这样一种境界：拥有一种稳定的自我，不因为外界的变化而改变，真正能做到的很少。当我们自我的力量不够强的时候，我们是很容易被其他人影响到的。
如果你的自我很小很弱，当伴侣挑剔你，你会立马跳脚：“凭什么你要这么说我，你算老几？从小到大我爸我妈都没跟我说过这么重的话。”
当伴侣指责你的时候，你会立马防御：“是我的错吗？要不是你怎么样，我怎么可能会怎么做？你怎么不想想你自己哪里做错了，却跑过来指责我？”
当我们的心里发展水平处在这个阶段的时候，我们就会很容易被周围的环境所主宰。当我们听到类似这种声音越多，我便开始反思，我们大多数人心理成熟度到底处在什么样的水平上？
当我们深度认可小女孩的话的时候，其实我们的心理发展水平就是一个6岁的小女孩的发展水平。有多少人外表长成了大人的躯壳，内心活着的却仍然是一个孩子？所以，当你看到这个视频的时候，你的观点和态度，其实也在一定程度上反应出你的心理年龄。
当你不断地验证并呐喊：你怎样对我，我便怎样对你。我怎么样对别人，别人便也会怎样对我。带着这样的视角去看世界，发生什么？
1、我们都轻易变成了自己讨厌的人。
遇到挑剔的人，我便变成了一个挑剔的人。遇到爱抱怨的人，我便也变成了一个爱抱怨的人。因为你是这样对我的啊，所以我也要这样对你。
有多少孩子，在成长的过程中暗暗许下过这样的宏愿：我绝对不要找一个跟爸爸/妈妈一样的人？事实上呢，他们却在自己的婚姻中最终亲手制造了另一个自己的爸爸/妈妈。
我遇到过这样一个女孩，她有一个焦虑愤怒的妈妈和一个软弱内向的爸爸。小的时候她就给自己发了两个誓言：一个是长大了我一定不要变成我妈妈这样，去挑剔指责一个男人。另一个是长大了我一定要找一个开朗自信外向的老公，绝对不要像我爸爸这样。
当她长大后，带着这样两个誓言进入自己的婚姻时，她发现，自己知道不对，不能发脾气，不能总是挑剔，但她总是控制不住自己的情绪，她曾为情绪问题，咨询过多次，最终她恍然大悟：原来自己早已经在跟妈妈对抗的过程中，变成了妈妈的样子。同时，也在对抗的过程中，把老公“改造”成了自己爸爸的样子。
潜移默化中，妈妈曾经那样对待她，妈妈这面镜子便照出了她跟妈妈相似的一面，当她长大后，带着这一面跟别人交往时，便轻易的践行者妈妈的做法，重复了父母的模式。
在我们不知道的情况下，我们就认可了“你怎么对我，我就怎么对你”的逻辑，并且把这个你渐渐演变成了身边的其他人。
我们就是这样里创造了自己周围的环境，创造了自己。
2、我不敢相信，别人会真的对我好。
一个挑剔、不自信的人，是不敢相信别人是真的欣赏他、信任他的。他们小心翼翼地活着，生怕让别人不满意。
当一个人有了“我如何对待别人，别人便会如何对待我”的逻辑的时候，如果他是一个综合实力在60分的人，他便看不到一个综合实力在90分的人，因为他不敢相信：我的不好，可以换来对方的好。因为他不相信，所以即使是真实存在的，他也不会看到。
有一位生物学的研究生，各项成绩非常优秀，是他们那个学科的佼佼者，但是他非常自卑，他把自己一切成绩，要么归因为自己运气好，要么归因为导师的帮助。
他不相信别人会高看他，不相信别人会欣赏他，不相信别人会真的认可他，单纯的只是认可他这个人，所以他让自己非常拼命，拼命的工作，拼命的搞研究，拼命的学习，不能让自己有丝毫的放松。
对他来说，他在用努力，用成就来讨好这个世界，想让这个世界认可他，当这个世界已经认可他的时候，他是不敢相信的，他以为那是世界在讨好他，只是在安慰他，并不是他真的值得，并不是他真的足够好。
同样在婚姻中也是如此。当我们认为自己不够好时，便渴望另一半认可自己，告诉自己“我爱你”。
一个非常没有安全感的女孩，经历过几次短暂的爱情，最终都分手了，而且都是她主动提出的。她不停地问男朋友“你爱我吗？”，开始男孩会觉得她非常在乎自己，不断地安慰她，告诉她“我爱你”，每次当女孩得到想要的答案，心里的焦虑会降低一些。
但每当她搞砸了一件小事的时候，她都生怕对方不爱自己了，就又陷入不断跟对方求证“你爱我吗”的游戏里，渐渐地男孩开始有些不耐烦，一旦这些不耐烦被女孩解读到，她便会感觉非常受伤，从这段关系里仓皇而逃。
在每一段关系里，她都渴望爱，却又不敢付出爱。她以为自己不敢爱，对方便也不会爱她，所以错失了一段又一段感情。
03
我们怎么对待自己，别人便会怎么对待我们
别人跟我们的关系，都是我们跟自己的关系的投射。就像放电影一样，我们内心有什么样的世界，便会在外面看到什么样的世界，我们内心没有的世界，我们从外面是感知不到的。
我们常常过于关注跟外部的关系，却很少有人愿意静下心来处理自己跟自己的关系。
看别人是怎么做的，怎么对待自己的很容易，但要看到自己是怎么对待自己的却很难。这也是为什么：独处很难。
当所有的关系中，只剩下自己的时候，我们就不得不去面对自己。面对自己，就势必会生出这样的疑问：我如何看待自己？许多人终其一生都在逃避面对这个问题。这个问题却被揉碎了掰开了分散到自己生活的方方面面去，陌生人的一个眼神，同事的一个短信，伴侣的一次否定，他都能解读出来这种信息。
所以，不管你如何逃，就像孙悟空终究翻不过如来佛的五指山，终究是逃不掉“我如何看待自己”的问题的。
那么，亲爱的你是如何看待自己的呢？
潘幸知
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