「我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法」。
这样的想法在教育时、思考教育时很有可能出现，但其实，这是非常可怕的育儿观。
那么，什么是正确的育儿观呢？认真来说，亲子关系比教育方法更重要。
大家都听过「性格决定命运」，那什么决定性格呢?
从心理学的角度来说，我们童年经历的亲子关系会内化到孩子的心里，成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。
母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业、婚恋、亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。
我们先说说孩子的「存在感」。
存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了，他会想，「我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了?」
如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里：整个世界似乎是支离破碎的。
那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？
① 重复对方话语中跟情感有关的词。
比如说宝宝跟你说，「妈妈，这个小狗好可爱啊！」那妈妈可以回应说「妈妈看到了，真可爱！」这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。
② 无关反应。
比如一个小孩子说「妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！」有的妈妈会说：「你作业写了没?」
如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，ta就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。
当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。
③ 情感逆转。
「妈妈，这个小狗好可爱啊！」「报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了！」等等类似这种反情感的话，ta会感觉到虽然自己的的能量是出去了，但又被活生生地给拧回去。
当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒，但这个愤怒会一直藏在心里，后来就会通过情感逆转表达出来。
④ 就是不想回应。
不知道大家有没有做过这样的恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就会呼喊「妈妈」，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉「要死了，妈都不会来救我」……
如果你想暂时存在在自己的世界中，不愿意回应孩子，你可以先跟孩子说，「我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会儿，这不是你的错。半个小时后，妈妈再陪你好吗?」
➊ 怎样让孩子避免危险？
只有我们体验过了，我们的智力才会发展。
小时候和爸爸一起钉钉子、刨木头，这些看似危险的动作因为自己真正体验过，成了童年有趣的回忆。
孩子天然地处在有知觉的状态中，ta不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢达到伤害的临界状态，让孩子自己去体验这种感觉。
有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。
如果我们只是学到了一些结论，我们的智力是没有发展的，我们发展的是恐惧和制约。
我见过很多00后的小孩，都这么高了，楼梯都不敢下。妈妈时刻处在焦虑当中，孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物觉得危险，孩子从小学会了恐惧和制约。
控制就等于扼杀精神生命。你如果管他吃饭，他觉得吃饭就是痛苦，你如果要管他学习，他觉得学习就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。
➋ 要不要给孩子定规矩？
很多家长问，要不要给孩子定规矩，孩子不是一个独立的行为人，怎么跟你定合同呢?怎么跟你定一个交换的条件去执行?这是不合理条约。规则的意义就是维护双方的感受。
有的妈妈问我，她的孩子都会刷牙了，还要她帮忙一起刷。我问她和孩子一起刷牙的过程中，你们的感受是什么，她说都很开心啊，我说这有什么问题吗?孩子如果学到遵守规矩等于难受，那他以后怎么自觉遵守这个规则呢?如果这个规则让孩子很开心，这就是一个很好的结果。
规则就是这样产生的，两个人的感受都被照顾到，这个时候的规则就等于舒服，当没有人监管的时候，他还是会愿意遵守规则的。
➌ 孩子有了坏习惯怎么办？
每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，会发生很可怕的事情。
我有一个朋友，要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚，他其实不是没有感情了，就是因为他被压制的太久了。
任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。
如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉ta：「宝贝，不管怎么样，你都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。」
只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。
为什么说要信任，因为大家看一下这个寓言，干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的、正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。
我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心，就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。
教育的本质，是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。对孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你了。
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