赵薇:全盘皆输的“母仪天下”, 多半是太把孩子当回事!说的太对了…

文|朵娘

来源:爸爸帮(ID:papa-bang)

 

01


在一期《中餐厅》这个节目,有一家客人吃饭,妈妈说,“孩子说,再也不出来和我玩了”。

 

赵薇问:“为什么,他看不上你哪里?”

 

男孩妈妈接着说:“他哪里都看不上我,我在家里的地位被排到最后,他奶奶太宠孩子了,孩子觉得自己在家里的位置是第一的!”

 

对着这位失落的母亲,赵薇说道:“你不能让儿子有这种高高在上的感觉,将来你老了,他也觉得你没那么重要,不能太把孩子当回事儿!”

 

她接着说:“有些孩子,不给买个平板电脑,就当街抽妈妈耳光这种,就是因为从小把他太当回事了。”

 

 

赵薇的话让我想到了八姐。八姐以前十分宠溺孩子,在她家里,孩子是家庭的中心,是一家人生活的重心,孩子享受着皇帝般的待遇,有人伺候吃喝拉撒,还得哄开心。

 

但近年来,八姐常常被孩子弄哭,半夜三更打电话哭诉:我女儿,对着我大吼大叫,还说以后老了不养我,你说气人不气人?

 

八姐虽然没有想过要养儿防老,但孩子说这话让她伤透了心。她说,她感觉自己和孩子们的隔阂已经越来越大了。自己辛辛苦苦工作,休息时间给他们做饭,但他们就像白眼狼样,从来都不领情。

 

用她自己的话来说,就是当年带孩子时,流过多少汗,现在就要流多少泪。

 

八姐的话虽然极端,但细想一下极具道理。八姐与孩子的冲突,就是早些年不辞辛苦溺养孩子埋下的祸根。这样的妈妈其实不少:

 

特别强大,尽力给孩子创造了衣食无忧的条件

 

源源不断地给孩子零花钱。

 

什么都希望给孩子最好的,尽量去满足孩子的需求

 

为了给孩子最好的吃穿,最好的学校,最好的房子,让自己累死累活,却忘了让孩子们和自己一起分担责任

 

不是自己包办一切,就是花钱找保姆包办家里的一切家务

 

这样做直接导致孩子们:

 

养成大手大脚花钱的习惯,并没有意识到挣钱是个辛苦的过程

 

习惯了妈妈的付出,却并不会感恩

 

习惯了衣来伸手饭来张口,好吃懒做

 

一旦满足不了他们,容易做出过激行为:机场弑母的留学生汪某,留日五年,从未打过工,学费和生活费都靠母亲每月7000元人民币的收入来出。母亲四处举债,实在拿不出钱,他在机场捅了前来接机的母亲9刀。

 

一旦让他们改变,让他们承担责任,他们就变得百般挑剔和逃避,是十足“白眼狼”。

 

02


曾有一则新闻报道:一名体型较胖的年轻女子,用手狠狠地拽着一个环卫工人的头发拖行数米,旁边其他环卫工急忙上前拦架。记者一采访才知道,原来是女儿在向母亲要钱!

 

已经48岁的母亲,依靠做环卫工10多年,抚养大女儿,如今她的女儿孩子都有了,还隔三差五伸手向她要钱,不给钱就辱骂、吵架、打架……这世界真的是不要太疯狂。但是什么原因让一个年轻人“理直气壮”地当个“白眼狼”呢?

 

一个人的性格、处事方式不是一天两天形成的,家庭教育是一个重要的影响因素。 以孩子为中心的家庭,孩子会习惯以自我为中心,性格自私自利、骄横乖张,不懂得宽容,更受不了委屈。他们甚至不懂得礼貌,目无长辈,母亲压根是不放眼里的。

 

但是,造成母亲育儿教育满盘皆输的原因,还在于父母自己——

 

1 、没有原则地满足孩子所有要求

 

可谓孩子要风就风,要雨就雨。所以,才有“男孩考第一嫌爸妈没钱”的热帖。 父母养育了孩子,供他吃穿,送他学习各种兴趣爱好班,但在孩子看来,父母给的还不够,父母这块垫脚石还不够高,他们不配拥有他这么好的儿子。

 

有网友评论(获得高赞)——

 

奥数,围棋,轮滑都需要父母付出金钱来培养,虽然父母已经竭尽全力来培养他,结果他认为都是自己天生就该有的,这样的孩子放到谁家养他也有不满意的地方,比如他是王思聪,这会儿没准在埋怨老爹呢,我要是他父母,赶紧生个二胎,这小子不值得培养,无论为国还是为家。

 

但孩子变成这样,不都是父母惯的吗?所有的白眼狼,往往就是家庭教育造成的,而父母正是其成长路上的推手。

 

2、替孩子代劳一切

 

最典型的例子就是马雅舒对女儿米娅的教育方式。因为凡事代劳,导致已经三岁的米娅连自己提裤子都不会,甚至还因为不会上厕所,要被幼儿园劝退。

 

 

米娅并不是唯一,中国有许多米娅宝宝,就是因为家长甘当“全能保姆”,包办了孩子的所有生活起居,让孩子没有任何机会来学习如何“自己做”。等孩子到了需要掌握基本的生活技能的年纪,家长想放手让孩子自己做,孩子却根本没有这个能力自理。

 

英国的利斯说过,溺爱的双亲应该记住:每样事都替孩子做,不希望孩子做什么事,这是对他有害的。

 

孩子通常不需要娇养,过度的溺爱与娇养其结果是养出一个又一个的“巨婴”。

 

3、过度关注孩子, 使其养尊处优

 

就像赵薇说的,一个家庭孩子的地位不能第一,千万不要太把孩子当回事。养尊处优的孩子,最容易滋生出“有求必须应”的习惯和居高临下的心性。当驯养他们的父母不顺着他们,他们就会产生挫折感,变得脾气暴躁,大吼大叫,甚

 

浙江义乌一母亲每月给孩子1200元生活费,却遭到孩子的埋怨和反对。

 

“孩子居然问我,1200块要饿死她吗?她同学的生活费是她的好几倍,自己是不是亲生的。”

 

1200元完全能应付一个普通大学生的开销,但孩子看不到自己的家境困难,他只觉得父母理所当然应该为自己提供最好的生活,和同学的高额生活费一比,仍然心生埋怨。

 

03


完美的母女关系,母子关系,应该是同甘共苦、及时互动的,需要双方心里有一杆秤,时刻保持爱的平衡,而不是一方一味付出,一方尽情接受。如果长期失衡,那么种下的不是爱和希望,而是白眼狼和毁灭。有这么几个关键,值得思考:

 

1、“不管”是最好的“管”

 

要从内心认识到儿童成长需要“试误”。孩子从生活中汲取的经验与教训,比母亲口头讲一百遍道理都印象深刻。

 

“犯错误”是孩子成长中的必修课,只有修够一定“课时”,他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解“过失”的价值,看到在孩子成长中,他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。

 

很多父母一着急就会替孩子做决定。然而这是错误的。人的天性是愿意遵从自己的思想,排斥来自他人的命令。所以在培养孩子的过程中,为了让他更好地执行决定,我们应该尽量让孩子自己去思考和选择,从包办型父母,转变为协助型父母。

 

2、培养孩子独立自主,要让孩子独立面对问题

 

孩子真正的成长,都是从独立生活的那一刻开始的。第一次独自睡觉,第一次自己洗澡,第一次做家务,第一次做小义工……让孩子体会到独自生活的艰辛,从中学会自己出主意,自己解决各种问题,这样才有可能让其具备独立自主的能力。

 

美国临床心理学家温迪·莫格尔就曾说过,当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时,他们长大后,反而不知道如何面对正常的挫折。

 

如果父母对孩子过度帮助和保护,就会让他们觉得自己无能为力,从而产生挫败感,以至于丧失独立自主能力。


 

3、培养孩子的责任心,从承担家务活开始

 

根据德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”,孩子从1岁起,就会形成关于自我的观念,3岁就会进入自尊期,开始寻找自我价值。

 

孩子为了寻找存在感,会试图去帮妈妈洗碗洗衣服拖地……那么,只要他们乐意,有什么不可?

 

 担心孩子太小,怕磕伤?那洗碗的凳子放稳点呗!

 

 担心孩子洗不干净?过后悄悄再洗一遍就是!

 

 体力劳动浪费孩子时间?拜托,这是在教孩子自食其力好吗?

 

4、向孩子示弱,让孩子帮助你

 

养育孩子,不仅需要斗智斗勇,它更需要时刻保持平衡,既不能对孩子不管不顾,也不能对孩子溺爱得太深。

 

杨澜谈自己的教育经历时,曾说:别把劲儿都使在孩子身上,如果自己充实、快乐,有责任感,有情绪管理能力,孩子会模仿你的。

 

还有一种聪明的做法,就是向孩子示弱,让孩子懂得去理解和尊重父母,体验生活中的不容易。否则孩子们心安理得享受着一切,根本不知道知足,不知道感恩,不知道体贴父母。

 

04


托尔斯泰说过:“爱孩子是老母鸡都会做的事,关键是如何教育。”

 

温州民房倒塌瞬间父母用身体护住6岁女儿,就足以说明,父母对子女的爱,大到生命都是愿意贡献的。

 

但是绵长到一生,我们不能盲目去爱孩子,盲目的爱,就像是沙尘暴,会覆盖绿洲。

 

与其到了人生下半场,对孩子恨铁不成钢,还不如早点放手让孩子自己走,让他们自己吃饭,自己穿衣服,自己上厕所……不要怕他们做得不好,谁都是从“不会”到会,需要的是耐心与时间。

 

有的家长生怕孩子自己吃饭吃不饱,生怕孩子在物质上必别人差,其实,挨点饿,吃点苦,受点累,干点活……与人生以后的风风雨雨相比,这些根本算不了什么。

 

早点放手,下半场收获的可能就是惊喜——孩子是坚强勇敢的生活主人,离开父母的庇护他们依然能跨越障碍,披荆斩棘。

 

本文已获“爸爸帮”(ID:papa-bang)授权。“爸爸帮”:全球华人精英父母共同创作与互帮互助平台。


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