1、女人的38个称谓给老外上汉语课,第一堂课只教了一个英文单词的中文解释-----wife。wife=1,妻子2,老婆3,太太4,夫人5,老伴6,爱人7,内人8,媳妇9,那口子10,拙荆11,贤内助12,对象13,孩他妈14,孩他娘15,内子16,婆娘17,糟糠18,娃他娘19,崽他娘20,山妻21,贱内22,贱荆23,女人24,马子25,主妇26,女主人27,财政部长28,纪检委29,浑人30,娘子31,屋里的32,另一半33,女当家34,浑家35,发妻36,堂客37,婆姨38,领导老外问:为什么女人有这么多称谓?老师:因为女人有三八节,就要有38个称谓。老外听完发现中文太难学了,含着眼泪背起行李回国了……
2、真爱
邻居大爷被大妈骂出门来,我在等电梯刚好撞见了。
他儿子出来劝他:“爸,别往心里去,妈那人就那样。”
大爷说:“我要被你妈气死了,你一定要替我照顾好你妈,让她健康长寿。”
这是真爱啊。我都感动了。
大爷接着说:“这样我就可以在那边自由快活,不用被她管得喘不过气。”
3、怀疑
一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”
男人一听大发雷霆:“ 哼!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”
老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?
4、分享
男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”
待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。
5、AA制
我:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?
老板:“当然是素菜了”
我:“那这条虫是怎么回事”
老板:“呃……它也是来吃饭的。”
我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!”
老板哭着说:“它为了这顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?”
6、碰瓷
我买了一盒臭豆腐,坐公交时不小心洒了,蹭到了旁边大妈的衣服上。大妈大怒,说她的衣服是新买的,明天准备参加儿子婚礼用的,这下她儿子的婚礼都让我给毁了。这摆明夸大其词,于是我说:“好吧,要是害你儿子明天娶不成媳妇,我嫁给他。”大妈看了我一眼:“姑娘,你这是碰瓷的吧?”
7、了解你
我下班回家,还没来得及换鞋,老婆就问:“你今天发奖金了?”
我一惊:“没有啊。”
老婆冷笑道:“还敢撒谎!快点把藏在鞋里的钱给我掏出来。”
顿时,我的冷汗就流下来了:“你……你咋知道的?”
老婆洋洋自得地说:“跟你结婚这么久了,你个子多高,我还能不知道?”
8、补考
老张去打针,好多人等在医院里。老张等了好久,有点儿着急,就到打针室门口,听里面说:“今天是你们实习最后一天,大家来个考核!”
老张一听,吓了一跳,实习护士手上可没准,我躲一下吧!
他出去遛了一圈,回来发现医院里已经没人了,走近了打针室他听到护士长说:“这些孩子呀,把病人搞得好痛苦呀!”
老张乐了,走进去说:“打针!”
里面一位老护士见他后,一笑,向里面喊道:“刚才没及格的护士,出来补考。”
9、平等
“小同志,我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单,总是按职务高低排序,把我放在最前面,别的同志会有意见的。都是革命同志,讲求平等,哪能分职务高低呢,以后请按照姓氏笔画排序。”
“好的”
10、电话
刚才接一骗子电话:“我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元,请问是您本人消费么?”
我说:“是我本人消费的。”
骗子沉默了5秒后说:“您真能吹,把我思路都打乱了……”
11、成功男人的背后
老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万,死了给五百万。大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声,一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸色苍白,拼了命地游上了对岸,接过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的?
他老婆笑着说:是我。
所以后来就有了那句“每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人”。关键时刻,能推你一把!
12、抠门
一哥们特抠门,家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家,他正在洗冷水澡。
我说:“哥,你咋了?这么冷的天,家里又不是没有暖气,你怎么洗冷水澡啊?”
他说了句让我终身难忘的话:“家里还剩两包感冒药,再不吃就过期了!”
13、偷苹果
一大叔偷苹果被抓,要关一个月,大叔愤怒地对警察说:“我就偷了10斤苹果,至于吗?”
警察白了他一眼,平静地说:“曾经有只猴子,就因为偷了一只桃,被关了500年。”
14、懒得吃饭
小明:“妹子,你身材怎么这么好?”
妹子:“因为我懒啊。”
小明:“骗人吧,我也懒啊,怎么我是个胖子?”
妹子:“我懒得吃饭!”
15、财主吟诗
过去有个财主,平时啥事也不干,就爱吟些打油诗来显示自己。
一天他看见有个樵夫,满头大汗,挑着担柴,从山里走出来,便叫他放下担子,听自己吟诗。
他指着柴担吟道:
山上长树不长柴,
砍下树来变成柴。
变成柴来多麻烦,
不如当初就长柴。
樵夫正累得喘不过气来,一听财主这诗,怒气直冲脑门,他灵机一动也吟了一首:
老爷吃饭不吃屎,
饭进肚里变成屎。
变成屎来多麻烦,
不如当初就吃屎。
16、以防万一
某同学牙龈发炎去看医生,医生说要动手术。
同学:“以前没做过手术,有点紧张。”
医生:“不用紧张,我也是第一次做手术。”
这是护士过来问:“麻药是打嘴里还是嘴外面?”
医生:“打腿上吧,免得等会他跑了……”
17、镇静
医生:去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。
护士:为什么?都可以出院了,还打镇静剂干嘛?
医生:等一会儿要结账,我怕他看了价钱会受不了。
18、高寿
一位女士走向坐在门廊的椅子上摇动的小老头。
“您看起来是多么幸福,”那女士说。“您幸福而长寿的秘密是什么?”
“我每天抽三包烟,每周喝一箱威士忌,吃高脂肪食品,而且从来不曾锻炼。”
“哦,真神奇,”女士说。“您高寿?”
“二十六”。
这是2019年最火的一张图:
你若对自己的健康
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