老 秦 说
孩子的学习问题是困扰家长最大问题。
最近读书会分享了一篇文章，网名俏宝的妈写的《你还在跟孩子暴力沟通吗？》，文章里面一段话最令人记忆深刻：
“慢下来、静下来、放下来！有的时候，我们身体走的太快，会把自己的灵魂丢在路上。”
这个社会信奉唯快不破。房价，车贷、工作等压力逼着我们加快脚步，我们没有意识到这种焦虑与急躁只是让我们看起来很努力。
虽然理智与修养让大部分人告别了凌霸性的污言秽语，但焦虑还是让我们带着很浓的歧视、污辱与指责，这种语言仍有很强的暴力成分。
这种语言的杀伤力，并不比谩骂烈度低，只不是我们自己没有觉察而已。
我们的焦虑，是对未来的不确定和对现在的不自信。同时也把这种情绪折射在了孩子身上，在浓浓的恨铁不成钢的情绪中，我们习惯性地进行着强迫性重复，殊不知这种暴力语言标准动作的杀伤力，常常让孩子的走向自己期望的反面。
下面的语言，是不是大多数家长都耳熟能详：
考不好就不能出去玩了！
这么大了，还不懂事。
又犯这种错误，怎么说你都不听！
又考那么差！你怎么搞的？
你怎么不动动脑子？
还不开始学习，你要等到什么时候？……
父母是孩子最权威的预言者。说者无心，听者有意，看看不当沟通在下面两个例子中对孩子造成了多么严重的后果。
心理学家胡慎之曾在微博上做了一个调查，题目是，《你为什么在内心深处无法原谅你的父母？》
网友小天使说，他一辈子也不会忘记她妈在过生日时对她说过的话。
那天，她买了一个大蛋糕，兴冲冲地给妈妈祝福，说：“妈妈，我一定要好好读书，将来长大了给你养老。”
她的妈妈很不屑地说：“我有你弟弟，用不着你养老。”
她瞬间呆住了，接着二话不说，拿起蛋糕就扔在楼下。
她很受伤，从此就再也没和妈妈说过一句话，直到她成家立业，也再没有回到过父母的家里。
网友小天使妈妈重男轻女的性别歧视也许只是导致母女关系的破裂。但对大多数孩子来说，不当沟通造成的不仅仅是亲子关系的生疏，而是自信心彻底的摧毁，甚至是造成了性格扭曲和精神颓废。
也是在这次调查中，网友喵妈是这样描述她的父母和自己的沟通模式的。
喵妈自小生活在一个富裕家庭，父母都是当地的生意人，从最贫苦的农民一步步打拼出来的，她爸最常挂在嘴边的一句话就是：“做人不争馒头争口气”。
喵妈就是父母争口气的工具，从小，她听到最多的话就是“丢人”。
考试没考好“丢人”。
作业没做好“丢人”。
陪你母外出应酬没表现好“丢人”。
事情做砸了“丢人”。
“所以，从小我不知道自己有什么可以称道的”，喵妈说，很多次，你在日记里写下：
“我究竟有什么用”，这种自我怀疑的思绪，如梦魇一般跟着她，直到今天，他活的畏畏缩缩，仿佛蜗牛一样缩在壳里，不敢迎接外面世界的阳光风雨。
不敢去参加舞会，怕丢人。
不敢上台演讲，怕丢人。
不敢挑战更高难度的任务，怕丢人。
后来，她去看了心理医生，她才知道，这种问题叫童年阴影，是父母给的。
所以，我们很多父母常常说子女不争气，不努力学习，成绩不突出，逆反心理严重。这是一种典型的失败外在归因，家长不会正视自己的错误，也不会找到问题的症结。当然他们更想不到，正是他们习以惯之的所谓为孩子好的语言，是造成孩子不争气的最大诱因。
孩子不争气和孩子没关系，只是你的沟通方式配不上你那个优秀的孩子。
英国哲学家洛克说过：“每个人来到这个世界，就像一张白纸一样，而后，他生存的环境给他上色，他的环境是什么样的，他就会变成什么样的人”。
社会环境我们无法改变，但完全可以试着开启与孩子正常的沟通模式，给孩子打开一扇更健康的人生之旅。
生活中因为沟通产生的问题，80-90%是因为情绪在作怪。处理情绪，说起来容易做起来难。
又回到了心理学所说的“轮回”模式。我们看上去是为了孩子不学习而焦虑，其实是唤醒了我们心底那个幼年期形成的伤害的恐惧性回忆。这个回忆就是开启情绪之闸门。
与孩子沟通，先处理情绪，再处理问题，也许问题就解决了一半。
佛学里有个“四念住”，就是“身念住”、“受念住”、“心念住”、“法念住”。
“身念住”就是观察，首先是观察到孩子的情绪，孩子的哭闹、拒绝、不合作和逆反都有情绪原因，不要否定孩子的情绪，要接纳孩子的情绪，同时洞察出孩子情绪产生的原因。其次是也要感受自己的处理问题时的情绪反应，是不是有身体僵直、心跳加快，大脑充血的感受。如果有，首先要让自己静下来，三思而后，选择语言和行动。这里最重要的是尊重孩子是独立的个体，他决不是你的身心延长的附庸。
“受念住”就是感受，这种感受也是双方的。感受自己也要感受孩子。看到孩子不学习时，我们是否感受到了自己的恐惧、无助、愤怒和悲伤，想想这种情绪是孩子带给你的，还是唤醒了你学习与回报链中的某片记忆。这里你就要慢下来，学着和这种情绪和平相处。在感受自己时，也要感受孩子当下的情绪，更多要理解孩子的感受，毕竟，学习是一件苦差事，否定孩子的情绪，更容易让他失去学习的勇气。
“心念住”，就是情绪认同，双方都不能忽略，忽略家长的情绪，可能让家长的行为不能节制，忽略孩子的情绪，也难让他们行为从不理智的抵制中抽离。
“法念住”。中正客观地看待孩子不学习的状态，不定性后果，就事论事。就是不随意提出批评和忠告，家长的批评忠告本来是好意，但对孩子的成长，只能算做是给了他一种处理事件的“算法”，并不能让他们意识到这个问题里自己缺失的责任。以关心的姿态回应孩子的沮丧，会更可能让孩子集中于问题本身。
虽然父母有教育和处罚孩子的法定权力。但处罚并不能阻止孩子的不良行为，只能让他们在下次犯错误时更加小心，更加巧妙掩饰。这种惩罚只会强化孩子的说谎技巧，而不会教会他们诚实与负责的品质。
什么是权威型家长，就是要在孩子面前树立起“专家型”的权威和“亲和力”的魅力。这样既保证了家长的威信，孩子做什么家长说了算，又比较宽松，孩子把家长视为可靠的依赖，既严格又温暖。
“专业型”权威，就是以身作则、约定和认可。这种权威能让孩子感知到他遇到问题时，父母就是与他共同分析问题和解决问题的帮手。这种分析问题与解决问题，教给孩子是能力，而不是人云亦云的盲从。家长以合作者的身份出现，会培养孩子的合作意识、协同精神、自律品格与创新的兴趣。这里的沟通技巧就是描述问题、恰当提示、提供选择与率先垂范。
“亲和力”魅力。让孩子觉得父母就是自己的合作者与依赖者，而不是命令者与规范者。最重要的是学会倾听孩子的感受与需求，同时也明确给孩子传递你的感受与需求。彼此的要求与需要，是在协商中求同，而不是命令中服从。在亲子关系中，让孩子真切地感受到他也是一个重要参与者，对自己的学习有话语权，父母给的只是建议，而自己才是自己学习的目标规划、节奏把握与最终决策者。
当然，这种孩子的主观感知很重要，这种感知能激发孩子的配合意识，而不是真的在孩子的教育中不施与我们家长的力量而放任自由。这种力量是影响力而非强制力，需要一些小技巧。
比如在教育孩子中用一个词或手势来简单的提醒：“嘘……，伴以一个微笑的表情，示意大人正在做重要讲话”；
对孩子的过分言行采用描述而非攻击、取笑，但要坚决表明我们的态度：“妈妈知道你想回家，但阿姨还有一些重要的事情没给妈妈交待清楚，咱们这样一走，阿姨是会很伤心的，而你是不是要在这种场合充分展现你的男子汉风度？”；
或者打破常规，不用语言，而只用纸条交流，或者干脆切入孩子们的交流频道，用游戏的语言，变声或变调说出你的要求，这样会更贴近孩子心里而事半功倍。
国际学生能力评估计划PISA在2009年统计了13个国家5000个孩子的家长的教育风格，证明了家长的教育风格对孩子的成绩的学习确实会产生显著的影响。从总体趋势来看，家长在教育中的参与度越高，孩子的成绩就越好。
好孩子是夸出来的。但过度的夸奖也会让孩子产生审美疲劳。据PISA调查统计，美国就是对孩子泛滥表扬最典型的国家，但美国学生的PISA成绩远远低于中国上海学生的世界第一。
据PISA研究，通常家长对孩子都是评价性表扬，比如说你真聪明、真利害，你将来一定是一个优秀的科学家，这些语言，可能对婴幼儿有用。但针对过了13岁的小孩，威力就大打折扣。13岁后，孩子有了群体意识，有了自我界线，有了自己初步的人生观标准，虚泛的表扬不仅不会让他们舒服，可能还会产生反感。
正确的表扬应该是具体地指出孩子哪件事情做的好，哪个点子就是比别人更有创造力。
再就是不要轻易表扬，美国数学老师在课堂上对孩子表扬是最多的，而美国学生的数学成绩是最差的。
最后最重要的是，表扬就是要真正欣赏，而非为了完成任务而做秀。真心大于用脑，真诚强于技巧。
相较表扬，批评孩子更要拿捏有度。最好是把注意力别放在错误上、还没有完成的事情上，从接纳孩子们所取得的成绩陈述他做的好的，或已经完成的部分，然后指出需要改进的地方。
儿童心智尚不成熟。作为强势的成年人。在与孩子学习的沟通中既要占据主导地位，同时也让对孩子成长阶段的情绪不稳定有充分的认知，在学习中，孩子受到自身情绪的支配和周边环境的影响是很正常的，我们要有心理准备，某种程度要在让步中把控，避免孩子情绪失控，也不能任由自己权威的预言轻易毁掉孩子的自信，把我们过去的心灵伤害再次轮回到你的下一代中。
总之，人性是矛盾的。打赢内在比赛，既是教育孩子的过程，也是自我疗愈的过程。在我们与孩子彼此最容易产生矛盾的地方，也是我们教育孩子最有价值的地方。教育孩子是一个宏大的系统工程，现在还没有找到一种行之有效的办法可一招致胜。
让我们放下所有的过去，对孩子报以理解与宽容。孩子向我们学习，我们也要向孩子学习，以一个学习者的心态才是教育孩子最好的心态。
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