有没有那一瞬间，你觉得父母就像孩子一样，幼稚、不成熟？
在心里无数次思考，为什么我摊上这样的父母？
抱怨、烦躁，让我们对父母越看越不顺眼。
可是，当你发现父母不成熟的背后，或许是他自身的“生存策略”。
或许，你会心疼他们。
会放弃改造他们的执念，去着力改善你们之间的关系。
祝好。
小葵花说
公众号：胡慎之
不成熟的父母会通过生病来获益
我有一个来访者小L，她爸爸到了60多岁，还像个小孩。
她说她的爸爸是怎么像小孩的呢？
就是经常生病，各式各样的生病，一会头疼一会脑热，一会发烧，全身都疼。
他头疼了之后，最重要的问题是：比如他有点发烧，他拿了个温度计量了以后，他就一定要给所有人看。
他就会说“你看，我38.5度了。”
小L是40多岁的女性，她看到父亲这样的一个情况，会觉得特别的愤怒，而且有一种特别强烈的厌恶感。
我问她为什么呢？
为什么会有这样的感觉呢？
她说“我知道我爸可能有一些小病，没有太大的问题。
他为什么就不能够自己照顾一下自己，而要在这个时候非要给我看，我一看了以后心里就特别难过。”
我对她说其实你很想去照顾你爸爸，但是，你在照顾他的过程中间，实际上有很多的问题。
你的照顾其实没有带来太大的变化。
没有任何变化的话，所以其实这个照顾对你来说没有任何意义，就是没有任何价值。
那么另一方面的话，你爸爸在用一种方式宣誓，要你强行跟他建立某种关系。
就是被照顾的一种关系。
小L说如果我不去照顾爸爸的话，对于她来说心里会非常愧疚。
但是在照顾爸爸的时候又没有任何意义，所以她处在一个两难的地步，不知道该怎么办。
我和小L在讨论的时候，说其实你爸爸似乎用这种方式在获得好处。
有一个心理学上的概念，叫做疾病获益。
比如很多孩子，一到上学就拉肚子。
有一些一到上学就发烧，就是用生病的方式来吸引注意。
从深层心理学的意义上来说，潜意识中，小L父亲需要生病，疾病对他是有益处的。
对于一些低价值感的父母，他们想获得的好处是：可以成为被照顾的人，因为他们一直在照顾别人。
比如很多的妈妈是一直照顾别人的，她只有在生病的时候才可以停下来，而且可以理所当然的停下来。
成为一个被照顾者，这就是她需要的好处。
这样的父母，实际上也是不成熟的。
我们要一样东西的话很简单，只要说“我要啊”来表达诉求。
但是不成熟的父母，他们永远不会说我要什么。
就像很多不成熟的女孩子，也永远不会说我要什么，她希望别人去猜。
其实她心中有一个愿望，因为如果要说出来的话她要冒风险，并且可能她曾经在说出自己愿望的时候受过挫折，所以在这个时候她不说。
但是需要你用心灵感应的方式让你明白，这也是不成熟的一种表现。
除此之外，有些不成熟父母的表现是：他在生活中没有实质性的内容。
不成熟的妈妈眼里除了孩子以外，没有任何其他的东西。
比如很多女性生了孩子以后，她所有的关注点在孩子身上，从此以后完完全全就放弃了自己。
那要怎样让自己成为心理成熟的人呢？
改变防御机制，让自己更成熟
在精神分析上面，有一种叫防御机制。
防御机制有两种。
一类是成熟的，一类是不成熟的。
通过疾病获益、与攻击者认同这些都是不成熟的防御机制。
而升华、幽默都是很成熟的一种防御机制。
比如羞耻感，有些人就死命的否认。
有些更成熟的方式，就是幽默。
举个例子，葛优他对自己的光头其实蛮在意的，但是他用的方式就很有趣。
他会自嘲的说“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”
一个善于自嘲自黑的人，是一个非常厉害的角色。
因为他对自我接纳的程度是非常高的，他就是一个相对来说比较成熟的人。
那不成熟的标志是什么呢？
就是他永远在合理化。
有一句土话是这么说的，就是“糟糕的儿子自己家的好。”
有些妈妈认为，就算儿子再糟糕，也是自己的孩子。
很多不成熟的妈妈会溺爱孩子。
所以其实心理是否成熟跟他的年龄是没有关系的，心理成熟更多的是跟人格基础和运用的防御机制有关。
我们经常说要改变自己，那改变的其实就是我们的防御机制。
防御机制实际上是在成长过程中习得的。
但是这个防御机制很深，在我们的无意识里。
心理咨询是怎么改变一个人的呢？
其实不是说咨询师要去改变他，而是来访者在一个安全的环境里面就把这些所有的防御机制呈现出来，咨询师会告知他。
在咨询的过程中，我会问来访者这样一句话。
“我刚刚在说这个问题的时候，你马上就否认了，这个时候你体会到什么?”
在这个时候，来访者会发现用这种方式的话，会不会给自己引起一些不想要的结果。
用这种方式让自己想到些什么？
很多时候他们会通过这种联想的方式来生活。
所谓“一朝被蛇咬十年怕井绳”。
比如，有一个很重要的事情在她生活中发生，从此以后她似乎一直这样对待别人。就有点像是我曾经被人骗，所以永远把别人看成是骗我的人。
如何应对“心理未成年”的父母？
我有一个来访者，她说她的妈妈前一秒很开心，后一秒因为一件事情勃然大怒。
她永远不知道妈妈什么时候会勃然大怒。
其实这是妈妈情绪控制的问题。
朱德庸有一本书叫《我们都有病》，书中说我们的父母有心理疾病，只是轻重而已。
承认我们的父母有心理疾病，这是蛮难过的一件事情。
而且如果你有这样的父母，我们自己也不会健康到哪里去。
当我们要评价我们的父母时，首先要应对，一定要弄清发生了什么。
因为我们质疑我们的出生，其实也是在质疑我们自己。
如果要去恨自己的父母，也是很痛苦的一件事。
心理不成熟的父母给孩子带来的感受是困惑的、也有可能是愤怒、悲伤的，长期处于这种环境中孩子的情感会是冷漠的。
孩子也有防御机制，当孩子发现自己处在一个非常嘈杂、不可控的环境中，她自然而然把自己封闭起来。
如果我不能去表达自己的感受，最终会把所有的情绪隔离。
我有一个来访者，是一个很漂亮的女生，但是她像木头一样。
跟她在一起，你看到是一个躯壳，没有灵魂。
你看到她笑，不会觉得她在笑，她也很少哭。
一起看有趣的电影，她好像不在那个场景。
别人问怎么不笑。她说这有什么好笑的。
我问她：“在这27、8年有你特别开心的事情吗。她说没有。”
这样的孩子长大以后，不跟自己的父母分享任何东西。见到就躲。
认为父母说的每一句话，对她们来说都是侵入，她们觉得躲得越远越好。
有些孩子会通过快速建立亲密关系，来找到一个保护她们的人。
然而这样的父母会拼命抓住你，逃也不是，躲也不是。
我的妈妈是一个很焦虑的人，她永远会担心各种各样的事情。
给我打电话也永远是担心各式各样事情，比如我坐飞机她要担心、出门也担心。
我回到家和她聊天，就开始问各种各样的问题，然后就开始担心，永远是皱着眉头担心。
我在年轻的时候，看到她那样，我觉得无法跟她沟通，太难受了。
后来慢慢成熟了以后，我知道她是这样一个人，我也不再去改变她。
我开始以一个成年的男子和她沟通，我会说：“嗯，我知道。
你这样是在担心我，我感受到了。你这样对待我的方式，我觉得你是爱我的。”
同时我要非常明确的告诉我自己，这样的担心方式，是她的生存策略。
当我发现自己最亲近的人，需要用这种生存策略的时候，我反而觉得蛮心疼她的。
当你发现自己的父母除了大喊大叫，以这样很恶毒的攻击以外，没有任何方式去处理自己的生活，处理自己的情绪的时候，你作为他的孩子，你会是什么感觉？
你也许会心疼她，而不是哎呀我妈太糟糕，我爸太糟糕了。
反观如今，网络上有很多人拼命的责怪自己的父母，但从没想过改善父母的关系。
内心能量处于恐慌的时候，我们对改造父母有执念。
就是认为改变客体才能幸福。把自己的父母改造好我就会幸福。
这其实就是像亲密关系中，要把我的丈夫改变成很厉害的人，才可以保护我，让我幸福。
这种想法是很幼稚的，就是“作”。不作死就不会死。
其实，改变父母的唯一方式。就是放弃改变父母的执念，接纳父母的不成熟，去想办法改善我们之间的关系。
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