01
本质的区别，是你的发心
众多驯兽育儿法中，我觉得还是杨永信最直接。讲道理或威逼利诱让孩子服从自己，本质跟电击孩子没有区别，前提都是“我对你有权力”。其实就是欺负孩子还小，想要生存，需要依靠父母。
所以，当有人问我：我怎样才能让孩子做到早睡？我怎样才能让孩子做到回家就写作业，我怎样才能让孩子做到×××？
面对这种问题，我都会回答：电击你孩子呗，这样见效最快。
所以，育儿方法分两个截然不同的阵营：到底是让孩子成为他自己，还是成为父母想象中的孩子。后者就是驯兽法。
驯兽阵营并非都是胡说八道，里面也可以有一堆正确的道理。
比如，在之前那个被各路大V热捧的外国爸爸教育女儿“生气是可以的，但生气太久就有问题了”的视频里，那位爸爸讲的道理堪称身心灵教科书级别，但出发点依然是把女儿改造成爸爸认为的正确的样子，是最高级别的驯兽法。还有正面管教，也是被一堆漂亮道理包装下的驯兽法。
而允许孩子成为孩子自己，这样的父母，并非都是完美，也会情绪不好，也会对孩子不耐烦，甚至口出脏字，也有尚未意识到的剧情和创伤。这样的父母，会严守界限，知道自己没有能力去教育孩子，知道一个被剧情蒙蔽双眼的成年人没有资格去教育一个完整灵性的孩子。
所以，这样的父母不完美，但是很谦卑。这样的孩子成长会有遗憾，但不会有人格层面的创伤。这样的孩子人性闪闪发光，等他们长大了，就是这个国家文明的曙光。
02
再仔细说说
①
问：给孩子自由的“度”怎么把握？
答：当父母处在觉知中，有现实的边界感，就可以给孩子百分百的自由。
②
问：那么放任，放任成“熊孩子”怎么办？
答：真正的教养，与驯养不同。而“熊孩子”，不是宠溺出来的。
③
问：可是，如何让孩子懂得规则呢？
答：首先要思考的是，人类为什么需要规则？规则在什么语境里才成立？规则是用来维护共同的感受。规则只在两个或两个以上的人之间才成立。
④
问：你所说的“界限”是什么？怎么分辨？
答：界限即自由，自由即界限。
比如，在父母面对自己与孩子的分歧时，搞清楚“这是谁的事儿”就是看清界限。
孩子的事，无论你多看不惯，管住嘴巴，内观自己。除非孩子喜欢听到你的想法，那么就可以把自己活生生的体验分享出来，而不仅仅是对一个“高明”的结论。少一个“答案”，孩子的人生就多一种可能性。
当我们因为孩子的事儿而焦虑痛苦时，这是一个非常好的内观自己、成长自己的契机，我们可以经由这份焦虑看到自己内在的冲突、内在的纠结。
比如，有的家长特别担心孩子怯懦内向，担心孩子人际关系不好。那这个时候就可以向内看一看，我们内在是不是有一个受伤的小孩，经常被评价为“你是怯懦的，你这辈子没出息的”。
⑤
问：不管他吃糖，吃坏牙齿怎么办？
答：搞坏牙齿的不是零食，而是父母的焦虑。
问：孩子迷恋游戏怎么办？
答：孩子迷恋电视，沉迷游戏，需要的不是矫正。
问：孩子总喜欢打扰他人，为什么？
问：孩子喜欢扔东西，怎么办？
问：夫妻有冲突，让不让孩子知道？
问：孩子撒谎，怎么办？
问：孩子不要上幼儿园！怎么办？
问：孩子闹觉，不肯入睡怎么办？
问：孩子撒泼打滚无理取闹，怎么办？
答：养育孩子，看见自己。
作者 | 李雪
心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》《走出剧情》京东、亚马逊、当当、淘宝等平台皆有售。
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