这个社会本就是由人组成，掌握聪明地与人打交道是人生的一门必修课，会说话的人在生活中会左右逢源，事事顺心这些问题都和语言表达有关。其实说话是一门艺术，心直口快会让人觉得幼稚；而不会说话的人只会到处得罪人，人生的路只会越走越窄。在日常的生活中，如果听到这些话，千万要注意它的隐含意思。这样才能读懂对方。
中国有句老话叫作：“说话听声，锣鼓听音。”指的是要注意说话方的“弦外之音”。你一定有这样的经历，当你表达完想法向大家征求意见的时候，大多数人会附和：“我同意你的想法。”可是，却有一个不同的声音响起：“可能吧……”是的，就是这几个简单的字，你会怎样理解?你也许会想，是他没有思考出否定的意见才这么回答吧。当然，不排除这个可能，但是大部分时候说出“可能吧”往往有言外之意。其实，“可能吧”的潜台词很明显是：“我不同意你的说法。”
我们暂时假设他有不同的意见。设想一下，在大家都对你的想法持肯定态度的时候，他往往不好意思直接提出异议。如果他直言不讳“我不同意你的说法”，这需要很大的勇气。这样的人自我防范意识很强，他往往很老练，而且有很多顾虑。也许他觉得只有自己一个人提了反对意见，会招来大家的反感。然而，他又不想违心地表示赞同。在这种情况下，他懂得含蓄，知道迂回，于是只好以一句“可能吧”来敷衍。这样的人一般比较冷静，懂得以退为进，一般人际关系处理得都很好。所以，听到这样的话，你要充分考虑回应人心里的真实状态。在这种语言环境下，他其实很想表达自己的真实想法：我想说不是这样的，但是现在提出反对意见，又好像不是时候……这正是他心里一直在纠结，有矛盾在挣扎的表现。所以说，“可能吧”的心理语言等同于“我不同意你的说法”。
其实，这种碍于语言环境而不便直接对你表达否定意见的行为是受从众心理支配的。从众心理是指当个体受到群体的影响，会怀疑并改变自己的观点、判断和行为，朝着与群体大多数人一致的方向变化。这种从众心理也被称为“随大流”。一般来说有三种表现形式：一是口服心服。即表面完全服从，内心也欣然接受。二是口服心不服。即表面出于无奈勉强服从，可是内心有着强烈的反对愿望。三是彻底随大流，谈不上服从与不服，看人怎么样他怎么样。
与“可能吧”相类似的回应还有“好像是这样吧”、“也许是吧”、“大概吧”、“差不多”，等等，这也是很多公司主管常用的回应语，如果你的意见得到了这样的回应，你就需要好好揣摩一下了。
生活中，我们常常可以听到身边的人以抱怨的口气评价自己，这个说，“我的性格不太好”。那个说，“唉，最近我胖了…”、“总熬夜，我都长痘痘了”。他们真的是有感而言吗?面对他们的“坦诚”你该做何感想?其实，他们过分地关注自己的性格、外表，恰恰反映出他们不同的心境。
王文在联谊会上认识了一个叫雪的女孩。吃过一次饭，雪就和王文坦白：“我的性格不太好。”王文心想：“她总说自己性格不好，可究竟哪里不好呢?雪一直都是温婉可人的模样啊!”继而又想：“能坦言自己性格不好的人，相信也坏不到哪去。”可是，随着交往的程度加深，王文发现雪的性格真的很差，她总是随时随地叫王文帮她背着一包化妆品，不分场合地补粉、修眉，而且她总觉得自己是独一无二的，她觉得王文就该随叫随到，她说王文遇到了自己是捡到了宝。
从例子可以看出，王文把雪坦言“性格不太好”看成了诚实就犯错了，坦诚自己性格不好的人，往往性格真的很差。这样的人通常意识不到自己性格上的缺点，相反还会觉得是优点。
性格是好是坏，并不是绝对的，每个人的看法都不尽相同。如果你在和人交往的过程中，遇到一个坦白自己性格不好的人，你需要具体情况具体分析。一般人对不熟悉的人通常不会过多谈论自己的性格，不想被人知其“短”。如果仅是见了一面的人对你暴露自己“性格不太好”，这往往是其自恋的表现。实际上，他要么把“性格不太好”当成了口头禅，要么就是以自我为中心的人，他对自己相当满意，并且十分喜欢“性格不太好”的自己。所以，他表现得十分自恋，总是把注意力过多地集中在自己的身上。
生活中，还有一部分人总是关注自己的外表，和他们交谈你会感觉有些喘不过气来，他们总是纠结在“是不是长胖了”、“脸上是不是起痘痘了”等这些问题上。究竟他们出于什么心理，要向你坦言自己“长胖了”或“起痘了”呢?
假设你有个久违的朋友，他非常胖，你从前没少拿他的胖开玩笑。如果有一天你们在街上重逢，他一定会抢先说：“我是不是又胖了啊?”是的，如果他很率真，以你们的亲密程度，他坦诚自己胖了也无妨。这是他先发制人的表现，因为他不了解你的感受，过胖的阴影又使他的心里忐忑不安，他总有一丝担心：“好久不见了，你不会又说我胖了吧?干脆我先说出来封你的嘴吧!”其实这样的人，既自我又自卑，他总是觉得别人会把目光注视在自己的身上，同时，他又觉得自己身上有不完美的地方。他虽然直言自己长胖了，心里却十分渴望能得到你的否定回答。如果你说：“你哪里胖了，明明瘦了嘛!”相信，他会笑得连耳朵都红了。
如果留心观察犯错的儿童，你会发现，小孩子犯错误被父母发现之后，无论大人怎么苦口婆心地教育他，无论说什么，他通常都是一种反应：瞪着乌溜溜的眼睛向上看，嘴上嘀咕着“可是.....”。有这样的反应表示他对父母所说的话根本不感兴趣，也没有办法静下心来倾听。这样的孩子基本以自我为中心，无论父母说什么，他都会有几句话辩解。
不只是孩子，成人也是如此。尤其是在恋人、朋友或同事之间，我们经常以听到耐人寻味的“可是......。比如在你开会讨论问题时候，经常有人会“可是.....”个没完，这样你很容易就感到手足无措。你和大家一直在讨论一个问题，可是就有那么一个人一直在用“可是”强行转换话题，结果刚刚谈论的有点眉目，讨论又不得不中断。因此，整个会议要是有一个人用两三次“可是.....”，这个会议就没办法继续下去。常用“可是”的这个人，他无法安静地听完你的发言，他也参与不到大家积极的讨论中去。对他来说，大家讨论的话题是他无法忍受也不感兴趣的，他没有办法静下心来倾听，他的思绪被自己“可是.....”后面的容添堵得满满当当的。他喜欢这样以自我为中心，并且表现得很幼稚。
在日常交谈时，除了“可是”还有很多可以转移到新话题的连接词。如“要是这么说......”“也就是说…...”等，随着讯息交换或是意见表达，谈话的内容会开始绕圈子或是转向。有时候话题的转换不是自然发生的行为，而是参与者有心操控的结果。像前面提到的“要是这么说”，明显是通过承接别人的言论，将话题转移到自己的观点上。“也就是说…….”则是换一种方式强调之前所说的话。这些连接词使话题的进行不像火车轨横越平原那般平顺了，它能清晰地表露出什么话题是人们感兴趣的，什么话题是他们不感兴趣的。
发现人们用“可是”来改变话题的时候，这其实也是他听不进去，想回避话题的表现。例如，假设妻子问丈夫是否想要小孩?先生回答：“我是喜欢小孩，可是我们还没有准备好啊，我的工作很忙，事业正处于上升的阶段，领导说年后我就可以升职了。现在要孩子太不是时候了....”随着话题的延伸，他提到了工作、升职，蓄意变更话题，“可是”后面的阐述才是他真正想表达的，他没有真正听进去妻子的想法。不过这个转变很自然，后面的话题都是“可是”之前的延伸，并且与妻子的问题相关。
总之，如果有人在和你读话的时候频繁用到“可是.....”，我们基本可以断定，他根本无视你在说什么，他也没有听进去你说了此什么，他只是想尽快结束谈话或着重新开始一段新的话题。
小悦新进一家单位不久，她年轻有魄力，凡事都想做到最好。对待女上司交代的任务，她更是一丝不苟，加班加点，保证定时超额完成。每次她和同组的提前完成任务，她都会受到女领导的夸奖：“年轻真好啊，想法很有创意。继续保持啊!”“谢谢领导，我会继续努力。”小悦每次都很谦逊。可是女领导夸奖归夸奖，却连一次奖金都没有给小悦，反倒是同组的做事没有小悦利落的女孩常常拿奖金。小悦觉得自己是新来的，并不十分在意，可是一直到年底，小悦除了领导那句“年轻真好啊”之外，什么奖励都没有得到。一直到她离职，她都不明白，女领导明明看到了她的努力，为什么就没有给她更实质的鼓励呢?
例子中“年轻真好啊!”这样类似的话语，在生活中，我们也常常听年长的上司说过。其实，后半句根据情境的不同，可以理解为“我可没有那么好的体力”、“我可没有那么大的冲劲”，等等。不管怎么说，看似表扬下属的话实际上却有另外的含义。当你听到上司在夸奖你“年轻真好”的时候，他的心里有可能在说：“年轻真好啊，不过我和你们年轻人不一样，我更注重实际。”后一句话的真正含义，需要联系具体语境，你才可以真正体会到。
的确，随着年龄的增长，年长的上司对你年轻的体魄和活跃的思维会表露出羡慕和赞赏。不过，他们却保留着长期在工作环境中竞争并取得胜利的自豪感，这会使他们毫不认输，保留着一种“我不会输给年轻人”的心态。虽然他们嘴上可能对你出色的表现表示夸赞，但有可能只是“口服心不服”，他们嘴上说了“年轻真好”，心里却并不这样认为。他们也许只是出于在你面前摆出一种长者的姿态，之所以这样做，无非是想获得你的恭维，他们心底有个声音分明在说：“我们承认年轻很好，但是我和你不同，我更了解脚踏实地才能把理想变成现实。”如果此时你识破了他的话外音，你来一句，“其实我觉得还有更好的方法，请您多赐教”。相信你的上司一定会乐此不疲地对你教诲了。或者你说“作为年轻人，我太毛手毛脚了，这次成功多亏了您沉稳地领导”，如果你这样说，你一定会在他脸上看到真实的想法。
作为年轻人，听到年长的人夸奖自己年轻有作为时，如果能透过谈话的语境，揪出他说话的本意，你一定会了解他内心的真实想法。这样，你不会因为被夸得得意忘形而被扣上“还是太年轻，没有礼貌”的帽子了。
一般来说，经常奉承上司的人多半是进取心强的人，他的内心想坐到上司的位置上，所以在语言上对上司表示赞赏，在行动上往往也有模仿上司的谈吐、行为的习惯。发生这种情况，即使是客套话，一般也是下属自叹不如上司。如果下属真的认为上司不行，他一般不会违心地乱加奉承。所以，当听到有人夸你“真厉害”的时候，你是可以通过他说话的情境来推断此话背后的真正含义的。一般这句话可以理解为“我要超过你”或是“我要成为你，以后也要有人这么对我”。“某某真厉害”不是一句简单的奉承话，它有时还能透漏出说此话的人想通过语言和你拉近心理距离的愿望。我们知道任何人际交往都是在交际双方所结成的心理距离中进行的，适当的心理距离是人际交往成功的一个必要条件。语言是可以拉近或推远相互之间的心理距离。“某某真厉害”和一般的恭敬的语言有着相同的效果，这类语言要依靠时间、场合、目的微妙地表达。如果有人在适当的场合夸奖你“真厉害”，你往往不会感到不适，你丝毫也感受不到他内心想要超过你的真实意图。所以有人也把这称为“高明的奉承”。
“高明的奉承”一般不会被扣上“拍马屁”、“马屁精”的帽子，有时候，它带给人的只是适度的礼貌，像似蜻蜓点水，点到即止。细心观察，大多夸上司“真厉害”的下属都不会跟在领导的屁股后面随走随夸，下属往往会依据情境，并有一定的形式和措辞。例如：当领导做了高明的计划部署或者是对工作进行了有利指导后，下属激动地夸赞“领导您真厉害”或是干脆小声嘀咕“领导太厉害了”。这和总是对领导低声下气、毕恭毕敬、赞不绝口的人有着根本的不同。如果你是领导，面对成天对你赞不绝口的下属，相信随着交往的日益深入，你一定会觉察到他的态度，你可能会有种“这家伙如此口是心非、真会做表面文章”的感觉。
所以说，当你的朋友、同事、下属夸你“真厉害”、“真了不起”的时候，你要了解他们的真正意图。他们虽然和你交往很久，你们彼此了解得也很深刻。但如果他们对你总是赞不绝口，语气也十分谨慎。这表明他们对你有隐隐的敌意，他们企图利用这种方式和态度闯进你的心里，突破你心中的警戒线，实际上，他们的真正动机在于企图模仿你，在内心决定要超过你，取代你。
你拜托朋友一件事，他答应你了，但是却总是小声嘀咕“我做不好怎么办”。他表现得十分不安，弄得你也没了底气，你是不是顿生悔意?心想：“早知道这样，还不如找别人帮忙了。”其实，你的担心是多余的，他担心“做不好”，往往是他面对压力时不自觉的表现，这样的人对你交代的事情往往会认真负责。
不管是谁，身上多了一副沉甸甸的担子，都会有种“搞砸了可怎么办”、“能不能办好”的焦虑和担心。如果你的朋友把他的担心说了出来，这表明他们是怕做不好让你失望。面对你的信任，他有很强的责任感，他在无形中给自己增加了压力，表现在行动上就是小声地嘀咕“做不好怎么办”。他之所以这样小声嘀咕，是为了给自己减少不安感。在这种情况下，如果你对他说“你一定行的，我看你行!”他一定会信心倍增，接下来他就会制订周密的计划并付诸行动。不用猜，你交代他去做的事情，结果一定是完美。
所以说，如果你拜托朋友帮你做一件事，他说“做不好怎么办”，这是他对你交代的事十分重视的正常的反应，不是说他能力不够，而是他小心谨慎。相反，如果答应帮你忙的朋友一口应承“绝对没问题，放心吧”或“交给我你就放心吧”，这样反而会让你有种“靠不靠谱”的忧虑。
生活中有许多人把握不了承诺的分寸，在面对朋友的托付时，他们会把胸脯拍得啪啪响，说些“绝对没问题”的话。这种表决心的态度本身没有什么不好，问题是大部分人都是嘴上说说就算了，所以常常会听到有的女孩哭着对男友说：“你说话太不算话了，上次你还和我拍胸脯保证了呢!”正是因为承诺易做，履行困难，尽管他们说“绝对没问题”时信心十足，但是真正做的时候有没有能力和信心就不好说了。
“我想做好，但是如果不行，我也没办法”也许这才是说出“绝对没问题”的人内心真实的想法。试想一下，如果女孩埋怨男友说到没做到的时候，男孩通常会说什么?他会说：“我是很想做好，可不行，我有什么办法?”是的，要的就是这句话，当他拍着胸脯说“绝对”的时候，这些脱身的理由就已在脑海里盘旋了。换言之，他从一开始就没有打算负责任。
既然没有信心做好又为何要夸下海口呢?这是他们的虚荣心在作怪，常把“绝对没问题”挂嘴边的人，通常都有很强的虚荣心和自尊心，他们希望朋友、恋人、同事、上司时刻关注自己，他们希望获得身边人的信任。他们希望能给人留下一种积极有活力有冲劲的印象，然而却总是事与愿违。
总之，常说“做不好怎么办”的人通常是履行诺言、有责任感的人，而总把“绝对没问题”当口头禅的人往往不可信。
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