二孩开放以后，生不生老二的争论一直都有。很多年轻父母直言：与其分散精力，多生养一个，不如集中精力好好培养那唯一的一个。
具体如何选择，各家有各家的考虑，各人有各人的权利。我倒是想起前阵子看到的一些已然成年的“老大”们的心声。
他们没有弟弟妹妹，始终是整个家庭真正的NO.1，是父母关注的核心，独占整个家庭的教育资源。这些孩子长大后，过得究竟怎样？下面是来自他们的吐槽：
做为独生子，如今22，没有自由，没有隐私，不会干个啥，还有社交恐惧症，想想以后什么都得自己担着，觉得好绝望。
我33了，感觉还是十五六岁，老是被老妈和老婆联手教育，比如洗澡后别吹风，晚饭别吃太撑，别老出去吃……
看起来挺宝贝的，但是，随时随地眼睛都盯在我身上，什么气都往我一个人身上撒，无奈，愤怒！
最讨厌爸妈总是对我说：“我们做什么不都是为了你！”想逃开这个家，可是却逃不掉……
不敢死，不敢有意外。不管活得再累再辛苦也不敢有放弃的念头，只因为他们老了，只能靠我一个人，所以只好更努力。
最后一条，尤其看得心酸。
并非所有独生子女都过得如此疲累，但是这种现象的确普遍存在。从心理学角度看，当一个家庭只有一个孩子的时候，父母的焦虑程度直线上升。他们发自内心想要给孩子更好的未来，他们的一举一动都在高喊着“我都是为你好呀！”然而，他们的过度关注，对孩子做过多的包办、干预，却会悄悄地、无限度地侵占孩子的成长空间，甚至摧毁孩子的整个人生。
这些父母必须要学会一门课，那就是厘清亲子间的界限。当然，无论父母有几个孩子，只要父母过于强势、随时越界，就都可能给家庭中的每一个孩子的成长，带去无尽的困扰甚至伤害。
父母必须要学会一门课，那就是厘清亲子间的界限。
何为界限？
简单理解，界限就是在人际关系中，哪些事是我该负责的事，哪些事不该我负责。就好像是在一座房子里，一个家中，我们需要明白它的范围与边界。它的庭园从哪里开始，又到哪里结束。在这个范围之内，我可以自由来去。在这个范围之内，我有我的权利，也有我的义务。我捍卫我的地盘，确保它不会被侵扰。同时，我也不会随意去侵扰他人的地盘。
应用到亲子关系中，就是父母必须要区分清楚，哪些是父母能做的事，哪些是应该交还给孩子自主去做决定的事。
一个孩子的界限能够被父母尊重、呵护，是非常可贵的事，这可以让他有空间去长成他自己。否则，他很容易活成一个悲剧。
比如，我认识一个朋友，典型的好好先生一枚。他有一个非常爱发脾气、很专制的母亲，这让他打小就很懂事。小小的他，会按照母亲的意愿，努力去做好他能做的一切。因为他乖了，他妈妈才能好过一些。
长大了，他发现自己被一个事实严重困扰，那就是，他很难拒绝别人。这让他很痛苦，内心充满了委屈和愤怒。这愤怒不能指向别人，最终都指向了自己。
说到底，这位 “好好先生”的好好行为，并非出于爱，而是出于恐惧。在他小时候，如果不遵照母亲的意愿去行动，母亲就可能情绪爆发，对他冷言冷语，甚至批评指责，于是，他打小就学到了一个与人相处的方式，那就是妥协再妥协。
你可以去看看周围的人，或者反观下自己。你无法拒绝别人，难以对他人说不的时候，内心是否也藏着害怕失去爱、害怕遭受遗弃的恐惧？为了得到爱，为了不被抛弃，于是你一味去讨好、去出让自己的领土，去收缩自己的界限。结果怎么样呢？别人不一定领情，自己还很痛苦。
最要命的是，这种痛苦一旦从生命早期扎了根，长大了再想摆脱，非常非常艰难。
一辈子这么短，你如何舍得自己的孩子受这样的苦？
所以，如果你曾经也因父母入侵自己的界限而煎熬，如果你愿意为了孩子去做自我成长，那么请接着读完下面所分享的树立亲子界限的方法。
一辈子这么短，你如何舍得自己的孩子受这样的苦？
▋界限第一课：教会孩子用界限保护自己。
这是界限的最基本也最首要的一个功能。
比如，一个孩子拥有一个缺乏界限的父亲，他心情好了没事，心情不好就看孩子不顺眼，动不动就是一顿胖揍。这样的孩子，当他走出家庭，遇到一个同样暴力的人，是无力反抗的。因为，他的身体和心理的界限，处在一个随时可能被父亲入侵、伤害的一个状态。而一个孩子他跟父母的关系，直接决定了他和外部世界的关系。
相反，一个在自己的父母面前被尊重、被呵护的孩子，他走上社会，才有能力对糟糕的、坏的事情说不。因为在他的内心，有一个很强烈的认知的种子早早地埋下了，那就是：我是好的，可爱的，值得被尊重、被珍惜的。
一个孩子如果懂得保护自己，那么他的家庭环境，一定会有以下特征：
是有爱的；
是民主的，容许不同意见的存在。
具体到教养过程中，也好实现。最简单的办法，就是多尝试接纳孩子说的“不”。
当孩子不想被父母抱着，父母不是故意逗弄他，紧紧抱住他不撒手，甚至因此觉得受伤，或者以爱的名义要挟：妈妈这么爱你，你怎么舍得推开妈妈呢？而是听取孩子的意志，孩子就是被尊重的；
当孩子不想在固定的时间睡觉，父母并不去粗暴喝止，或者完全忽略孩子的需要，而是倾听孩子的理由是否合理，合理就满足，不合理就坚持原来的界限；
总之，当孩子的“不”，只会引起大人的禁令，或者父母情感上的抗拒，那么孩子就学会了表面顺服，并逐渐失去自我。
相反，当孩子觉得害怕、不舒服，或想改变状况的时候，他可以直接向父母说不，而且孩子的“不”能被父母接纳，那么这简单的“不”，会赋予孩子生活中所需要的主权，使他不会陷于无助或者一味顺服。
父母要多尝试接纳孩子说的“不”。
▋界限第二课：教会孩子对自己的需要负责。
这一点也非常重要。它关乎我们的孩子，未来能否真正有能力让自己过得快乐。
比如我前面提到的那个朋友，那位好好先生就是一个典型例子。他就是在自己的原生家庭中，为了照顾自己的父母，而舍弃了自己的需要；为了顺从父母，而把自己搞到精疲力竭。
如果父母能够引导孩子了解和体验他们自己的需要，他们的人生将有真正的优势，会懂得照顾自己，不会为了满足别人的需要而让自己身心疲惫。
如何帮助孩子对自己的需要负责呢？最好的方法就是父母鼓励孩子用语言说出他们的需要。即使他们的需要跟旁人所想的并不相同。
下面是一些具体的，你可以帮助孩子的方法：
1、允许孩子生气、发脾气。
生气、发脾气是小小孩在学会言语化之前，一种比较原始的表达方式。他们会生气，愤怒，会伤心难过甚至失望。这些情绪对孩子来说太复杂了。所以，他们需要用眼泪、用呼喊去表达。所以，允许你的孩子这么去表达，而不是哄他们停止，更不是去专断地喝止。
2、关注孩子的情绪和感受。不要害怕孩子的负面情绪和感受。
3、减少干预，让孩子承担自己行为的自然结果。
比如，一位妈妈在假期最后一天，发现她儿子的作业还没搞定。怎么办呢？她着急的不行，一直守到夜里12点，陪着孩子一起写完。全程不停地提醒孩子，当然也少不了语重心长的叮咛，和亲子间的冲突与争斗。
这个妈妈很负责，本能地要帮孩子度过难关。但是，如果每一次孩子遇到这样的事情，你都去替代的话，那么这个孩子他长大后，就会缺乏承担，缺乏计划，无法为自己的需要，自己的生活真正负起责任来。
父母要鼓励孩子用语言说出他们的需要。
▋界限第三课：教会孩子尊重别人的需要和界限，帮孩子更顺利地实现社会化。
也就是说，不仅仅当我们的孩子说“不”时需要得到尊重，父母也有义务教会孩子尊重别人的“不”。
比如，若你的小孩不小心用某个东西砸中了你，你不把他当回事，或者干脆表现的一点儿都不疼，这会让孩子以为，他的行为并没有什么后果，他也就不会有责任感，更不明白他其实应该对他人的需要或者疼痛有所警觉。
这在老人身上，或者特别溺爱孩子的父母身上非常常见。我见过不少老人，小家伙狠狠地去抓他们的脸时，他们还是一脸笑嘻嘻的，甚至觉得很好玩。这会导致孩子更加的肆无忌惮，完全意识不到自己对他人造成的影响到底是什么。
其实，更恰当的做法是，告诉孩子：我知道你不是故意的，不过刚才那一下真的砸得我很疼。你以后可要小心点，最好……。
这样表达，没有批评指责，只是帮助孩子了解，他的言行举止是会影响到别人的，以及告知，正确的做法是什么。
如果父母不去这么做，孩子很难长成一个有爱心的人。他们往往会变成一个自我中心、爱控制他人的人，需要别人一味地退让自己的界限去满足自己的欲望，而丝毫不能意识到自己对他人所造成的影响甚至伤害。
这样的孩子长大后，很容易没朋友的。所以，习惯溺爱孩子的父母也需要留意。
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