01
朋友说她心里特别内疚。
孩子摔破手机屏幕,一生气就忍不住打了孩子。
下手有点重,到现在孩子手臂上还留着一条红痕。
孩子问她:可不可以用手机看两集动画片?她答应了。
刚好,闺蜜发来信息。闺蜜说:和老公因为孩子教育问题吵架了,在闹离婚。
她心一惊,安慰起闺蜜来,把孩子的事情忘在了一边。
孩子在一旁,刚开始还在好好等待,看妈妈一直在发语音,就有了情绪。
但是妈妈并没有看到他的失落和委屈。只顾着自己听语音,发语音。
他在妈妈身上滚来滚去,试着提醒妈妈来关注自己。而妈妈只是用力的推开他,还大声的说了他几句。
结果孩子生气,猛的起身,头撞到妈妈的手,手机就滑落在地,捡起来一看,屏幕碎了。
当时她心里一下子就火了,忍不住数落孩子。
就这样说着说着,心里一下子翻江倒海,演变为拿起衣架就往孩子身上打几下。
打了孩子以后,心里又极度的后悔,恨不得拿刀剁了自己的手。
02
她问我:有没有什么办法,可以让她心平气和地解决孩子的问题。
自己总在孩子面前情绪失控,孩子现在变得有点敏感,看她一拿东西就拿手挡在前面。
现在孩子才五岁,如果总是这样失控下去,担心给孩子留下心里阴影。
孩子不听话,最容易导致妈妈情绪失控,妈妈情绪一失控就会做出一些对孩子成长极其不利的事情。
事后妈妈又觉得极度的后悔。
说得通俗一点,情绪失控的情况下,就算前面是一个火坑,也会直接往火坑里面跳,严重一点就是非跳不可。
被情绪操控的当时,妈妈根本没有办法多想。就是觉得心里特别不顺,就要火山爆发,完全不会考虑代价。
一次情绪失控可能让孩子觉得妈妈不可冒犯,屡次情绪失控,孩子就容易失去安全感,间接失去对妈妈的信任。
看了很多情绪变糟导致人生变糟,人生变糟导致情绪更糟的已婚女士,最终结果是一身怨气,情绪和人生双双崩溃。
03
心理学有一个特别有深意的词“情绪智力”。
什么是情绪智力?说的是人把控自己和他人情绪、情感的能力。
那妈妈和孩子相处,如何不发脾气,提高自己的情绪智力呢?
就这4个字就够了:看、听、想、说。
在实际运用时,顺序不能颠倒。
蒙氏教育之所以可以打破传统教育而独领风骚,关键在于以儿童为中心,反对填鸭式教育,对儿童充分的研究和了解,尊重儿童。
所以科学育儿的关键是育儿者先看到孩子的本身,再去听到孩子的内心,然后才是妈妈表达自己。
孩子犯错或者是觉得自己被冒犯了,先看看孩子。
看是发现孩子成长的关键。
如果我朋友在手机摔下的那一刻,不是关注手机,而是关注孩子,就会忍住去数落孩子。
孩子知道自己犯错,内心一定会恐慌、不知所措。
莲子第一次摔坏东西,她看我的眼神特别胆怯,身体也特别紧张。一直不敢说话,默默看着我。
看着那样的她,我心里会特别的不是滋味。弱小可怜的样子,真的需要呵护。
听
一旦看到孩子的无能为力,接下来就是忍住数落,听孩子怎么说,他为什么要这样做?
妈妈不能强行的代替孩子去感受,而要让他把自己的感受慢慢的表达出来。
相信孩子这么做一定有因,才会有这样的果。
莲子三岁多的时候,有一次在厨房,把米倒在炒锅里。
等我发现的时,她抬头很呆萌的对我说:妈妈,我帮你做饭,你就不那么累了。
当时听到这句话,我心里特别的感动。
慢慢的,我发现她并不是真的在调皮捣蛋,而是想帮助妈妈的心情太激烈,就好心办了坏事。
发现孩子是无心,我们又怎能去责备?
此时应该静下心来想一想,在这件事发生前的几个小时,或前几天,有没有答应孩子,而自己没有做到的。
失信于孩子,是教育孩子失败的开始。
联想事情的前因后果,有没有觉得生活压力大,没有休息好,夫妻情感出问题,工作不顺,然后把情绪迁怒给孩子。
有90%的妈妈发脾气,都能从自己身上找出原因。别把孩子皮当成情绪失控的借口。
说
是自身问题,先好好的给孩子道歉;是孩子问题,就好好的和孩子沟通。
告诉孩子这样做,你心里是怎样的感受,顺便告诉孩子你希望孩子怎样做,怎么做是正确的做法。
让孩子知道事情有原则和规矩,然后一起想办法,解决事情带来的结果。
摔坏了东西,下一次怎么做可以更好的保护东西。
妈妈要记得冲动是魔鬼,情绪失控99%会后悔。
05
“怒不可夺,喜不过予”,妈妈和好妈妈的区别莫过如此。
愤怒时不对孩子过分的处罚,开心时不对孩子过分的溺爱。
针对孩子犯错,遵守一定的原则,保守一定的底线。
不能因情绪的波动在处罚上过宽或者是过严,善于把控事情的来龙去脉,情感服从理智。
每一个在孩子犯错时发脾气的妈妈,讲话思路都非常的清晰,只是被情绪操控变得口无遮拦。提高一下情绪智力,绝对是一个好妈妈。
该忍忍,该放放,忍到哪里,放在哪里,要把握好一个度。
育儿时,看得到孩子和看不到孩子有明显的差别。
只有看到了孩子的妈妈才会静下心去听,去感受,去理解;而看不到孩子的妈妈,容易被自己的情绪带着走。
奥雷柳斯说过:
“如果你对周转的任何事物感到不舒服,那是你的感受所造成的,并非事物本身如此。借着感受的调整,可在任何时刻都振奋起来。”
教育孩子一定要有“各是各”的意识,分清楚每件事的原因和责任。不能“数罪并罚”,更不能让孩子承担不该承担的责任。
作者:莲子妈,美国正面管教讲师,金融理财师,资深亲子阅读推广人,深谙亲子阅读之道,推荐的童书深受孩子们喜爱,善于从小事中捕捉教育的契机,给莲子、小鹿融入生活的无痕教育。来源:爱莲子(ID:A13400669010)。
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