控制欲狂人的自白 建立关系的技巧 被壞人、老闆、大財團威脅了怎麼辦？德國談判大師教你反擊

控制欲狂人的自白 建立关系的技巧

译者： 许愿盒 原作者：LINDA & CHARLIE BLOOM


        你认识这种人。你可能和他们生活在一起。你每一天都和他们打交道。你可能和这种人结了婚。甚至你自己可能就是这种人。这种人令人闻风丧胆——他们就是控制狂！

       其实，比起“他们”，“我们”是一个更准确的代词，因为我们都是同一派系的成员，不管你喜不喜欢。我们都想要控制我们的环境、关系、经验和我们的世界。换句话说，我们往往会用增进安全感、满足感和幸福感并减少或消除痛苦、危险以及苦难的方法去尝试管理我们的生活。

       有些人表现得很明显。他们使用很明显的控制和操纵的方法，例如恐吓、威胁、提要求、找借口和喋喋不休。其他人则用不那么明显的更为隐蔽的方法去控制，包括消极攻击、冷战、迁就、逃避、奉承和无助。驱使人们追求快乐和减少痛苦的动因是人性所固有的，并且以多种形式体现在我们所有人身上。对这些做法的倾向从本质上讲并不是什么病态或者令人羞愧的事。然而，表现出这些冲动的策略有很多，其中有一些比其他策略更具技巧。我们也应当注意，控制生活状况与管理生活状况之间有显著的不同。

       成功地减少痛苦并提升幸福感有一个重要因素，就是要理解并接受每个人生活当中都不可避免地会有痛苦和快乐的经历。这些经历有各种各样的形式和表现方法，有些是计划和预料当中的，有些不是。我们用“运气好”或“运气不好”来描述那些找不到成因的经历。但是实际上，即使我们认为有些情形是因为我们的努力所致，它也不一定就是我们所认为的那些因素导致的结果。

       有一个故事，说的是一个人坐着公园的长椅上，把报纸撕碎然后把碎纸从他的左肩上扔出去。一个警察看了他几分钟之后，走过去问他为什么要这么做。

       “这样狮子就不会过来了。”这个人回答道。

       “狮子？”警察说道，“离这里最近的狮子都有好几千里远。”

       “我知道。”那人说道，“你看，这办法管用！”

       我们很多人就跟故事里的这个人一样，常常认为事情之所以会照我们想要的方向发展，是因为我们努力去控制这些事情，不论我们选择的方法是什么；而如果它们不这样发展，那么我们很有可能会认为是我们做得不够好，不够久，不够努力或者不够充分，才没有带来我们想要的结果。

       我们相信我们之所以感到安全和快乐，是因为我们通过掌控一切来保护自己，并收集我们以为的“证据”来支持这一想法。我们相信，只要能通过我们觉得必要的方法一直成功地让狮子不靠近我们，我们就能得到我们想要的，避免不想要的。

       实际上，我们所谓的“控制”其实是一种看法，它制造了控制的错觉。在感情方面，不论是明显还是隐蔽的控制行为，它们不仅不能带来我们渴望的安全感，还会助长甚至放大我们想要消除的不安全感和不和谐。

       看法一旦形成，往往不容易更改。我们很多人一辈子都带着这种态度和行为，错误地以为即使事情没有完全按照我们所想的去发展，但它们之所以有所发展，就是因为我们努力地去控制。我们受这种看法的影响，很难去挑战我们的思维模式，也很难意识到这种看法并没有以事实为依据。因此我们不断地肯定这种想法，并且执迷于通过一切必要的方法去巩固它。

       在我们摆脱对控制行为的执迷之前，获得真诚而密切的感情的可能性是微乎其微的。真正亲密的关系需要双方都有安全感，互相信任，觉得不受威胁，并且接受和珍惜彼此。所有这些感觉与我们在觉得伴侣所说所做的事情有其他动机，特别是隐秘的动机时所产生的情绪是互不相容的。

       出于控制的目的做事，而不是出于建立良好关系的目的做事，这让我们无法与其他人一起拥有我们最渴望的那种经历。除非我们愿意并且能够冒着受伤的风险敞开心扉（深层次的关系需要如此），控制行为会抑制而非增强我们全心全意对待他人的能力。

       然而，尽管我们有意识地想要坦诚相待，学会放手，大多数人好像还是会重蹈覆辙。这并不是说我们注定了永远要受习惯行为模式的摆布。但是它确实意味着摆脱这种模式的过程所要花的时间、精力和耐心很有可能比我们认为的要多。打破长期的习惯是需要花时间的，没办法随随便便就做到。

       随着我们不断纠正强迫性的控制倾向，我们会渐渐地从妨碍我们获得深层次密切关系的防御型模式中解放出来。这要求我们试着接受我们与伴侣在一起时产生的一切感受。这意味着不管是何种情绪，它们是什么样我们就让它们什么样，不要带着喜爱（如果情绪是愉快的）或厌恶（如果不是）去做出反应。

       伴侣的抱怨或牢骚可能会引起我们想要控制的冲动。在惊慌失措的控制者心中，如果我们的伴侣在生活中的任何不满通常都被认为是反映了我们自身的某种不足或失败，尤其是在我们相信我们要为她是否快乐负责的时候。

       在这种情况下，聆听伴侣的顾虑可能会引发令人不适的感觉，这种感觉有可能会促使我们去证明他们的经历是错误的。这种做法包括争吵、恐吓、让对方感到内疚、忽视或者逃避。我们可能会认为我们在感情中的地位要靠充分满足伴侣所需所想的能力来保障。任何让人怀疑这一点的事物都可能引发焦虑和不安，然后可能会迅速转化为控制行为。当认识到自身的这些防御型模式时，我们会将焦点从伴侣身上移开。这让我们更能够在担心自己的安全感受到威胁时抵御住反击的冲动。

       说到底，控制狂之所以控制，只有一个答案。我们怕。比起脆弱无助地坐在那儿，做点什么事情会让人感觉更安全，随便做点什么都行。我们是通过变得更加勇敢，坚守生活中唯一绝对安全且坚实的阵地，才找到直面真正的脆弱所需要的勇气。这个阵地就是我们自身经历的本来面目。

       在真实经历的面前，我们紧握着的控制的拳头会松开，这是自然而然，毫不费力且不可避免的。随着拳头的放松，我们创造了一个安全、坦诚且充满可能的空间，不仅为自己，也为我们所爱的人创造了一个避风港。这样的地方引人入胜，几乎令人无法抗拒。在这个地方，由于没有引发问题的原因，也就不需要控制了。我们很安全，而且能感受自身，感受彼此。欢迎回家。






被壞人、老闆、大財團威脅了怎麼辦？德國談判大師教你反擊

作者：國際知名商業心理學家　雅克．納斯海教授

笨拙的威脅是外行人使用的技巧，不過我們都知道，人會為了面子而做出最荒謬的事。假設你代表工會與雇主談判，後者怒氣沖沖地威脅要關閉整間工廠時，而你這麼說：「你不可能得逞！」接著雇主會大發雷霆，想讓你看看誰才是老大。你要知道，威脅不代表實力，而是反映出優柔寡、不成熟及缺乏自信。

這時最好的反應是假裝沒聽到威脅，並轉變話題。為什麼要這樣做呢？因為威脅幾乎都是談判對手隨後會後悔的情緒反應，你不要隨之起舞，而是控制自己的情緒，不要讓它繼續膨脹。這麼一來，你給了對手挽回面子，以及忘記這個威脅的好機會。如果你回答：「什麼，您威脅我？」情況將會完全改觀，而你的談判對手也沒機會道歉了。

但是當對手一再重複他的威脅時，代表他是認真的。即便如此，你還是不要回應，也許對方別有用心。你要知道，談判是一種遊戲！你可以裝傻來取代攻擊性的反應──「您是什麼意思呢？我有時理解得比較慢。」現在你的對手一定會再重複他的威脅，而你還是假裝不明白。如此一來，恐嚇便對你失去威脅性。如果他再重複第三次，聽起來就會變得很可笑。



消除威脅的另一種方法就是重新解釋。如果談判對手說：「如果每瓶不能降一歐元，我們就不買了。」你要改變框架。你現在看到的不是威脅，而是雙方攜手實現的目標：「好，我們將竭盡所能試著壓低價格。」或者當對手提出最後期限時，你可以回答：「好，我們會努力盡快完成所有事項。」

如果談判對手堅持要求，不願讓步，你可以運用「權力」的技巧。讓對方了解可惜自己沒有同意這個要求的權力：「我會很樂意支付雙倍價格，只可惜我沒有這個權限，因此您必須和我的上司談判。」

奉勸諸位一句話，如果你打算用「威脅」和對手談判時，請記得「絕對不要奪走他人的尊嚴：尊嚴是他的一切，但對你毫無用處。」──法蘭克?巴隆

本文出自德國談判專家、國際知名商業心理學家　雅克．納斯海教授著作










面对人身攻击，反击并不是最好的选择


我们都有过这样的经历：有些人就是铁了心要打着道德的旗号跟我们对着干，挑战我们的信仰、行为甚至是性格。他们会从我们的生活，过去甚至家庭中挑出一些令人难堪的细节，更有甚者，还可能自己编造一些莫须有的事情出来。 是的，谁不曾遭受过人身攻击呢。“不要把事情个人化”总的来说是一条好建议，人身攻击感觉是很针对个人。


虽然我们一直提醒自己，这些攻击行为只能说明攻击者素质低下，而不是我们自身的问题，难免还是会感到很愤怒，甚至在某种程度上，想要进行反击。但我们都知道两件事：反击能给你一时之快，但是同时也可能挑起一场斗争，我们都不想这么做。


那么我们应该如何应对呢？以下6个步骤有助于避免你对他人的人身攻击加入个人色彩。

□接受愤怒。

当你被攻击时，愤怒是正常的反应，也是应该的，说明事情对你来说很重要。如果你的行为、信仰、价值观、性格以及他人对你的看法对你来说并不重要，那么你就不会生气了。正因为你在乎，所以才会生气。你必须认识到感到愤怒对你来说是很正常的，事实上对你的健康是有利的。如果能加以利用，愤怒也可以成为非常有用的情绪，它能激励你的行为，在这里就是要让你利用愤怒来激励行为。

□直面羞辱。

在某种程度上，被攻击时我们会有一种羞耻感。但当攻击是针对个人的，尤其是来自地域歧视（也称为道德优越感），那么别人就是有意要羞辱你。可能别人会特别挑选一些你的生活细节来达到羞辱你的效果。尤其是当这种攻击是公开的，就会产生极其严重的伤害，只要想想那些公众人物在媒体上被攻击得有多惨就知道了。然而羞辱是我们所有人都必须面对的。我们都有一些希望永远不为人知的的事，希望永远没有人知道，甚至希望完全不曾发生过。而羞耻感，简单来说，会让你一直逃避下去。所以，面对它吧。问问自己，为什么攻击者这样说你你会感到难受？如果他人所言属实，那么问问自己是否能背负这个事实继续生活。如果不是，你要证明他们错了。不管是哪种情况，你都会直面羞辱，明白羞辱并不能控制你。

□抛开无谓的需求。

我们都希望向他人展现出自己聪明、友善、诚实、有爱（诸如此类）的一面，所以我们花费大量的精力和时间致力于创造出这种形象。然而有时这种形象也很可能被质疑，尤其是当我们受到人身攻击时，这种质疑就显得特别不公平。所以抛开一切外界因素，你必须了解你是谁，你不必考虑除了自己以外任何人对你的看法。这并不意味着你不在乎—你当然是在乎的，不然你也不会努力去做那些你认为是正确的好的事情—而是意味着你认识到了哪些是你所能掌控的，意味着你可以放开那些你所不能掌控的。因此，你越是希望被人喜欢，你就会越按他人的看法来塑造自己的形象，这样你就会离真正的自己越来越远。如果你想向他人展现自己，不妨让自己做自己的观众。


□重新思量价值观。

当他人质疑你的价值观、信仰、行为或者性格时，他们的真正意图是想让你自己产生怀疑，重点是使你感到紧张，让你感到羞耻、痛苦和抗拒，最终让你与自己的价值观背道而驰。如果你中计了，你不仅是被他人背叛了，你也背叛了自己的价值观。所以当你的价值遭受质疑时，它应该是能让你更加坚定，重新审视自己，更加相信自己的信仰，从而更不易动摇自己的价值观。

□付诸实践。

知道自己的价值是一回事，如何向他人证明是另外一回事。付诸实践是指把你的价值以实际行动展现出来，当自己或者他人需要时可以当做证据。两者的差别就在于，一种是口头说说“我是一个乐于助人的人”，另一种是帮别人拿东西，带小孩过马路，在朋友困难的时候陪伴他们，没错，就是不做无谓的反击。实际行动能让你挺直腰杆，因为只有行动才能证明你的信仰。所以当有人攻击你，质疑你的人格时，你就可以一一列举自己过去做过的—将来也会继续做—的事情。你无需反击，你的行动已经说明一切，你无需再做任何证明。

□重复以上步骤。

相对于其他攻击，有一些攻击会让你感到更痛苦，尤其是那些来自亲朋好友或者商业伙伴最露骨的攻击或者那些直击你内心最深处的痛苦—那些你和他人分享的最私密最隐秘的事情。有时候，你需要复习下以上步骤，有时候你需要的是重复以上步骤。事实上，每次你感觉到被攻击了，你就可以重复以上步骤。

“不要把事情个人化”是一条好建议，我们可以时不时地提醒下自己。不过或许当我们受到人身攻击时，我们可以把这条建议稍作扩展为“不要把事情个人化，也不要只是接受攻击”。相反，我们可以把攻击当做助推剂，激励自己—或者你身边的人—更为更好的人，去证明他们错了。




fbi读心术之欲擒故纵  给对方留有余地，设法引诱对方向自己靠拔



　　fbi调查人员在对犯罪嫌疑人进行审问的时候，常常会遭受到嫌 疑人侮辱性语言的攻击。这种带有侮辱性的语言会贩低人们的尊严， 使人们的心灵受到伤害，甚至引起人们的怒气而引发武力冲突。如果 fbi的调查人员不能够忍受这种侮辱性的语言，就很有可能使情况陷 入到反秦相讯的无限循孫当中而一发不可收拾，这样对案情的进展自

　　然没有一丝帮助；但是如果fbi的调查人员不进行适当反击，就会增 长犯罪嫌疑人的气势，也不利于调查的顺利进行。所以，在这种情况 下，调查人员通常不会与犯罪嫌疑人撕破脸皮，而是选择留有余地地 对其进行软性反击，以维护自己的尊严，打击嫌疑人的冀张气焰。 在此方面，fbi的调查人员会釆用如下的方法：

      (1)不回避，顺着对方说下去

　　FBI认为，当别人对你进行语言攻击的时候，你大可不必动怒， 可以顺着他的意思说下去，一直到让对方觉得词穷、无话可说。例 如，对于使用侮辱性语言的人，你可以直截了当地反问道：“你想不 想试试，如果这种话是别人对你说的，你会是什么感受？ ”或者你可 以直接要求对方进行解释：“不用说得这么麻烦，你说这话到底什么

　　意思，说明白多好。”或者是：“你刚才说什么？是不是我听错 了？ ”这样让对方感受到你直接的反击，感觉到你已经看穿了他的动 机。通常，这样一来，他就会觉得无趣，不会再对你进行骚扰。可以 说，这算是一种巧妙的反击方式。

　　(2)放平心态，避免资面情绪

　　当人们听到带有侮辱性的语言时，通常都会异常气愤，但是仔细 想一想，一句话而已，根本没有什么实际的意义，尤其是当自己正处 于上风或者控制者的地位的时候，听到这种话只把其当做是别人忌妒 心作祟即可，完全不需要放在心上。此时，你可以平心静气地给对方 一个微笑，因为这种微笑在对方看来常常具有威胁性的作用：第一， 你很无聊，但是我没有多余的时间去跟随你这种无聊，所以我选择无

　　视。第二，你到底知不知道自己在说什么？如果知道，下次不能够再 说；如果不知道，我早晚会让你知道。这种看似平静的反应反而会给 侮辱者带来很大的心理压力，因为他（她）不知道你下一步的行动而 会有所顾忌，说话自然会有所收敛。

           (3)妙语连珠，迂回反击

　　心理学上认为，直接侮辱他人的话语都带有一个共同的特点：说 话的人都是处于冲动状态。因为说话时可能欠考虑，才会说出使对方 难堪或者受到侮辱的话。这时候如果双方都失去理性，就会引发一场 争吵，甚至是打斗。当人们面对这种情况时最好的策略就是保持冷 静，然后借助理性进行巧妙反击。

　　一位军官在训练新兵的时候，突然有一位新兵感到内急，很想去

　　洗手间。但是军官正在训话，于是这位新兵插嘴道：“不好意思，长 官，打断一下，我出去一下，一会儿就回来。”谁知这句话让军官火 冒三丈，他感觉到自己没有受到尊重，于是脱口而出：“你的父母到 底是什么，教育出你这么个东西？ ”这句话不但辱骂了新兵，其中还 牵扯到了他的父母。这本来是极其令人气愤的一件事，但是新兵并没 有发怒，他知道长官与自己的父母并不认识，更无冤无仇，所以并没 有真正要侮辱他的父母的意思，只是怒急之下说话欠考虑。其实，长 官发火的真正原因是新兵毫无礼貌地打断了他的讲话。

　　这时候，新兵似乎是有些傻乎乎地对军官反问道：“长官，不好 意思，我是由祖父祖母带大的。但是您的父母怎么教育您的呢？您说 出来，让我好好学习一下吧。”

　　在现实社会里，每个人都离不开与人说话、沟通。但是，在一些 特定的场合能够做到会说话、说好话，能够凭借说话而得到好处的人 却并不多见。要知道在很多时候，人们想要荻得成功，或者维护自己 的利益和尊严的时候，能够运用好语言这一有力武器是相当重要的。 只有注意把握说话时的分寸，才能不断提高话语运用能力，才能更轻 易地与人接近，荻得他人的认可，进而达到自己的目的。换句话说， 一个人想要在社会上占据一定的地位，取得事业上的成功，说话之道 能够给予其相当大的帮助。

　　人与人之间不能缺少联系和交流，而语言就是加强人们之间关系 的纽带，可以直接决定人际关系的好坏。更为重要的是，一个人的说 话技巧能够影响其一生的事业发展和人生价值，甚至能够影响一个人

　　一生的幸福。能够拥有卓越的口才和良好的说话技巧，还能为自身增 添不少魅力。如果说一个人的外表能够吸引他人的注意力的话，那么 良好的口才就能够让这种注意力维持得更加长久，不被人忽视。大多 数杰出的人士都具有良好的口才，或许这也正是他们能够取得卓越成 就的一个因素。

　　要记住，如果你想让自己所说的话被他人认可和记住，那么在说 话时就一定要注意融入友善、温和的态度，让别人感受到你的善意， 这样就更容易让谈话氛围变得融洽，事情也会更容易得到解决。在通 常情况下，只要谈话双方都能够保持良好的礼貌、恰当的用词，那么 不论处在怎样的情况下，双方都比较容易沟通和相互理解。要知道， 在有了深刻的思想交流之后，双方就很容易在某一事项上达成共识，

　　进而能够做到双方互惠互利，荻得皆大欢喜的结果。反之，如果人们 一遇到问题就用争吵、吃译来解决，那么往往会使得事情向无法收拾 的地步发展下去。