发信站: 南京大学小百合站 (Thu Feb 9 12:06:39 2012)
昨天晚上又因为这个事吵了一架，直到今天心情依然不能平复，满心的委屈和失望，
无法安心工作，只好上百合来说说，希望能一吐为快。
结婚半年多了，大架小架的确吵过不少，不论是我的错还是他的错，其实都是些鸡毛
蒜皮的起因，无非就是我叮嘱他多喝水，他不爱听，我就说了他几句（其实说实话真的都
已经想不太起来）。当然也有几次吵得比较凶的。但是每次吵完之后，我们都会相互道歉
，很快重修于好。
但其实我所不知的是，每次吵架之后，他都会摘出我因为气愤而失去理智的词和句，
淡去前因后果，规避掉他的责任，再添油加醋地汇报给他妈妈，极力渲染我这个刁蛮任性
的泼妇形象。
今年过年简直就是一场噩梦。我父母和我去了他家，大人一多，我逐渐发现他非常不
懂说话技巧，也根本不知应该在他母亲面前维护我的形象。且不说婆媳关系历来敏感脆弱
，更何况我婆婆是那样一个强势、自我的人。我趁大年初一的早上，彼此心情好的时候，
跟他提了这个建议，让他在大人面前讲话不要太随便。他脸色一变，丢下一句狠话甩门而
去。而且，一出去就直奔他妈，说“我们吵架了。”接着一通渲染，说我如何如何谩骂他
。接下来的一整天，他背对着我，不理我也不理我爸妈。我爸妈也备感尴尬。晚上睡觉之
前，我实在受不了冷战，就跟他吵开了。他的反应又是，抱着枕头就跑去他爸妈床上，大
肆控诉我的种种恶行，把我们相识到结婚这半年我所犯的错历数了一遍。他妈本来就因为
我工资比他高心里很不爽了，这下抓住机会，直接逼迫我们离婚。这位好儿子，除了听他
妈的，什么也不做。我父母从熟睡中惊醒，不知所措。后来意识到形势的严重性，我痛哭
着哀求他，我妈苦口婆心地劝我婆婆，才算大致平息。但是，只要一有机会，她就重复着
她儿子告诉她的事，说“还是早点和平分手吧。你还可以找更好的。”当时我们刚谈恋爱
的时候，她想给儿子介绍个富家女，所以非常不喜欢我。我毕业之前好长时间没找到工作
，她总是奚落我，三句话里有两句是夸儿子的，说我“真有眼光”。现在我工资高了，怎
么又嫌弃了呢？
吵架的第二天早上，妈妈站在窗台前，背对着我，肩头一耸一耸，眼泪一大颗一大颗
往下掉。我过去抱住她。我坚强的妈妈！长这么大，除了送我上大学那次，从没见过你哭
！在别人面前，她总是说我不好，说女婿人好，但这次她是看透了女婿的为人！她的傻女
儿，总对她说：女婿心如明镜，从不藏着掖着，心地纯洁善良。但事实是：他心里给我记
着一本本暗帐，表面上大方地跟我和好了，实际上在他妈那儿细细给我算!过了两天，我爸
妈要回家了，在火车站，我爸爸，这个一米八多的西北汉子，那么魁梧，感情从不外露，
更不会煽情，突然抱住我痛苦流涕：“咦！把我的宝贝女儿留给这家，我舍不得哇！”..
....
父母走了，我没了依靠（但其实父母在的时候，他们也没怎么顾及亲家、客人的面子
），只能更小心行事。可是她还是一有机会就说离婚的事。最厉害的一次是临回南京的那
个下午，老公和我公公出门去了，她又给我语重心长了一番。还说，你们的事是有征兆的
，我们家的金鱼死了，你知道这意味什么吗？鱼死——网破.
这一切我都忍了。是我的选择，我必须为我的决定负责。再怎么很困难，我也没想过
走极端。我也下决心改掉我的小女生脾气，回来南京，老公上班了，我还有假，天天窝在
家里变着法儿给他做好吃的，努力向贤妻良母靠近。真是再没有吵过架，一直都很和睦。
但不知谁昨晚鬼使神差又提起这个事情，我承认我对他告我黑状的行径至今未释怀，但他
大声嚷嚷说：我只是实话实说！你郁闷的时候，难道不想找一个人倾诉吗？
我晕死！对婆婆倾诉儿媳妇的缺点！为什么不讲些好的呢？我相信我并不是一无是处
。
我一毕业，就心甘情愿和你裸婚，开开心心地租着房子。拿着高薪，却紧衣缩食，精
打细算，希望凭借我们自己的力量买个小房子。我从来也不是一个重享受的人，现在更是
把所有的物质欲望剿杀得干干净净。这次带着爸妈跟单位旅游，他们看着同年龄的小姑娘
一天换一身，我还是穿着好几年前的旧大衣破靴子，碰上下雪，我的脚湿了，妈妈说她心
里难受得猫抓一样。为什么我工作了，过得比以前更苦了。逼着我买了一双靴子。还要买
大衣，被我严词拒绝，我清楚我的积攒有更大的用处。更重要的是，你自己也承认，我从
来也没有因为工资比你高就讽刺你，一点点也没有，相反，我一直鼓励你努力工作，对你
的事业充满信心。我说过，我在事业单位，也就是胜在稳定，现在起点高，但毕竟不是盈
利机构，以后也涨不到哪儿去，你在企业好好干，会有更大的发展。我对你从不设防，发
了年终奖，欢欢喜喜地汇报给你，你转身就汇报给你妈，你难道不知道她是多爱乱想的人
吗？明明是一件好事，倒成了我最大的一桩罪！她张口闭口就是这个意思，你工资高，就
是欺负我儿子！......我以前在家里娇生惯养，嫁了你以后，洗马桶擦地家务样样来，以
前我素食主义，现在每天研究为你荤菜，前几天天气狂冷，我冷水洗菜，没注意就感冒了
，没告诉你，还是坚持做饭，昨天洗澡的时候，为了省电没开空调（这小破房子空调本来
接近坏的），一出来就感觉不行了，很想躺倒，但是为了你一下班就吃上热腾腾的饭菜，
咬着牙撑着身子做了准备。昨晚我病重的时候，虚弱无力，你还因为已经吵过的架还又和
我大吵。我的身体好冷，心里更冷。我不得不问自己，我每月只花工资的十几分之一，而
且全部是买菜、水电费等家庭开销，过着这样的艰苦的生活，是为了什么！是为了眼前这
个凶恶、固执、已经不懂心疼人、阅读别人苦心的男人吗？
上学的时候，我的身边不乏单纯善良的女孩子。那个时候，我并不觉得自己的某些坚
持，某些无所谓算得上是美德。但放置这个物欲横流的社会，我敢说自己的一些特质算得
上是难得。然而，好听的话你从不跟你爸妈讲，尽说些有损婆媳关系、有害两家关系的话
。仅举一例，也是你昨晚拿来教训我的例子：我叫你喝水，你拧得一头牛一样，我只能软
磨硬泡，可能撒了个娇，讲了一句“你再不喝我就生气了”。你默默地接过水喝掉，我以
为这就没事了。谁知你转头就告状，说我“动不动就翻脸”。
我好想问天问大地：你为什么不能理解你老婆的苦心！你就算多少委屈，就冲她是一
片好心，你怎么舍得！你怎么忍心！其他不相干的人会费神为你婆婆妈妈吗？！她是闲得
慌吗，干嘛不去关心其他人呢？！还不是因为心里面有你！
我在想，要是我是男人，有那么一个女人，她时刻提醒我注意健康，大冷天早起给我
煮面煎蛋，外出应酬要么想办法带上我，要么不忘给我打包好吃的，为了我不买衣服不弄
头发辛辛苦苦攒钱买房子，就算她有点小公主脾气，我发誓我不会怪她！因为，她才25岁
！她在努力学着改变！她在吃苦耐劳任劳任怨的同时撒个娇，我不会不解风情！我更不会
作为一个30岁的大老男人，还像个没主意的三岁小屁孩，动不动哭着跟妈妈告状：别人又
欺负我了！
我知道以上有些话很伤人，我以前从没说过，比较之类的话，说了没意思，怕伤他自
尊我也从来都不说，即使今天我也希望他不要看到。只是太伤心太无助了，往事一幕幕让
人心痛到滴血。无处诉说，而我，真的不想讲给我妈听。
还是希望能好好地过下去。还有那么长那么长的路要走。那么多那么多的誓言和梦想
，不想说忘就忘。
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