这是择偶系列之四，也是最后一部分。希望大家从中受益。愿奎师那遍洒仁慈之雨，赐予你们最适合的婚姻伴侣，在奎师那知觉中快乐、稳步前进！
问足够的问题，小心观察你潜在配偶的行为
要超越外表而真正认识一个人，那就小心观察他/她的行为，并提出许多问题。你对自己的潜在配偶获得的信息越多，你就越能判断这个人的观点和气质与你是否匹配。如果这人曾经离婚，或在遇到你之前有过感情，那就询问他过去的情感问题，关系破裂的原因，以及从这些经历中可吸取的教训。询问他们对于婚姻、孩子、性与爱、还有灵修的态度，以及他们的人生目标。如果最终你们的态度有着天壤之别，那你们可能就不适合。还要了解他们的家庭，以及他们家庭关系的质量。我们展示的许多品质和行为—好或不好的—都来自于我们的父母。如果你看到某人的父母都是诚实而情感健康的人，这便是对他有利的一点。但如果母亲行为放荡，结过几次婚，或者父亲酗酒成性，经常殴打母亲或孩子，那这个人可能就不会是个天生的好配偶。
因此，问许多问题是很重要的。但还有比口头询问更为重要的，那就是仔细观察他/她做的事。为什么呢？因为有的人不会揭示自己内心深处的想法和情感。行为比言语更为重要。他们在各种场合下是如何对待你的？他们又是如何对待他人的？如果你未来的配偶讨厌去看自己的父母，也不想跟他们说话，那他可能很难做到亲密。如果你潜在的终生伴侣不愿谈论过去，他可能隐藏着一些严重问题（可能他在孩提时代被骚扰过，或有某种瘾）。频繁地调情或盯着别人看则可能意味着这人可能是个你永远不会感到安全的骗子。对过去伴侣的愤怒可能意味着你会成为下一个一出现任何问题便成为被谴责对象的人。一个人如果一直都很强硬并掌管一切，那他可能是个名副其实的独裁者，等等。
毫无疑问，这些都是极端的例子，但它们例示了我的观点：根据行为来判断一个人，而不是根据他们说的话！在观察你未来的终生伴侣时，你可能会发现好的或令人不安的品质，但当你得判断一桩婚姻是否合适时，无知不是快乐。最好一开始就面对现实。你不知道的事情到了后来会变得明显，而它肯定会伤害你的。被某人的外貌所眩惑只需要一分钟，但要发现他的品行却需要时间。他/她真是你完美的伴侣吗？还是说还有一个更合适你的人？
如果你是女子，你可能需要问两个问题，以检查一名男子是否会成为你的好伴侣：
1）这个人身上有我希望自己的孩子继承的品质吗？
2）我足够信任这个人，以将自己的一生交给他，让他来控制我吗？
不要急，从容地回答这些问题，并且记住：最好现在付出足够努力，否则有一天你可能会悲叹：我当初怎么会这样盲目？怎么就看不到他/她的真实面貌呢？我为什么会作出错误的选择呢？
聆听你的直觉，征求朋友和祝福者的意见
除非你全心相信自己已经作出正确的选择，否则就不要结婚。如果你在考虑结婚，但仍然担心过后会改变主意，那就不要跟这人结婚。征求朋友和祝福者的意见，得到他们的许可之后再结婚。我已经屡次看到，不带偏见的亲戚朋友的好或不好的感觉可以比较可靠地暗示一桩婚姻是否合适。尤其是女子对判断谁跟谁能成为好配偶这一方面非常灵敏。我认识一个人（一名奉献者的母亲）曾经离婚两次。她有一次告诉我，她的母亲曾经警告她不要跟第一任丈夫结婚，但她还是结婚了，因为“他们彼此相爱”。不幸的是，她母亲的直觉成真，她的婚姻失败了。
有的时候，人们凭直觉便认出了与自己情投意合的伴侣。他们马上便知道：我喜欢这个人。我能够尊敬他，也想要与他一起度过余生。他们感受到的连接比疑问或恐惧更强而有力，而不需要在理性上去询问或分析这个人的真实本性和性格是否与之适合。他们的直觉告诉自己，就是这个人了。即便其他人跟他们意见相异，他们仍是信任自己内心的声音。因为他们在内心已经感受到了那份心灵的协调。哪怕在婚礼将这份姻缘正式化和神圣化之前，他们之间已经处于婚姻状态了。
可能让一段关系很难或不可能持久的外在障碍
我们已经谈到了一个人可能会对婚姻造成负面影响，甚至毁灭一桩婚姻的性格缺陷和内在缺点。还有一些外在环境也可能让一段关系难以持久。这些外在障碍引起的问题甚至比内在的可处理的性格缺陷更难处理。美国著名的治疗专家巴巴拉少校（BarbaraDe Angelis）称这些外在障碍为“匹配定时炸弹”。在外在世界，匹配定时炸弹在大多数情况下都是无法改变或清除的障碍。
匹配定时炸弹所呈现出来的问题通常不是一开始就能觉察，但会随着时间推移而出现。通常，两个互相吸引的人会意识到，有些令人不舒服的问题可能最终无法解决，但他们没有注意，或者希望他们的爱能克服这一问题，而让关系持续下去。不幸的是，忽视现实并不能解决问题，而当逆境“爆发”时，这段关系便可能失败。如果你在你们的关系中发现了一个潜在的问题，最好在一开始就高度关注这一问题，而不是忽视它，希望它会消失。所有的匹配定时炸弹都有个一般规则：差异越大，爆炸得就越厉害。下列是一些最重要的匹配定时炸弹：
1)巨大的年龄差异
2）不同的宗教背景或信仰
3）不同的民族背景
4）不同的教育或社会背景
5）一方不被另一方的家庭或孩子所接受
6）远距离姻缘
7）你仍然依附之前的伴侣或之前的伴侣依然依附着你
巨大的年龄差异
巨大的年龄差异在关系中可能会造成严重问题。巨大的意思是大/小十岁以上。配偶双方的经验和成熟度越不一样，就越可能发生冲突。有的时候，年龄差异很大的两个人的关系也能持续，双方互相学到很多；还有的情况则是不断的紧张和不快，最终两人便不可能再继续呆在一起。有这一匹配定时炸弹的夫妻在关系开始时可能不会觉察到任何潜在问题，但一旦生活进入正轨，他们可能会发现年龄差异造成的问题比他们预想的多得多。
如果你是年长的那一方，你可能会对你配偶的不成熟程度或缺乏经验而变得不耐烦。你已学会了为生活承担责任；你已意识到，在面对危机时并不是世界末日；你已从错误中学习，并知道如何正确做事。你很乐意地抛下了这些生活教训，但结果却看到你的伴侣在为之挣扎不已，这可能很令你恼火。作为年长的一方，你有许多年的生活经验，因此便忍不住向配偶提出建议、纠正或指点。你可能表现得像父母，而将配偶当成孩子对待。这可能会毁灭一段关系。年轻一方可能会感到你不信任或不尊重他/她，并如一个叛逆的青年般回应：他/她可能会心怀怨恨，并且疏远起来。还有的情况，年长一方可能不情愿扮演父母的角色，绝望地渴望摆脱这一角色。如果你是年轻一方，你会期望配偶跟上你年轻的活力，但你更为年长的配偶则可能感到你步伐太快，而更喜欢柔和一点的生活方式。我还听说年长的伴侣可能会产生极端嫉妒的问题，他们不断害怕年轻的配偶可能被同龄人（年轻许多，因此也更迷人）所吸引。
不同的宗教背景或信仰
奉献者通常不会与非奉献者结婚，所以这在奎师那知觉的婚姻中一般不是问题。但是，我知道也有这样的情况，一位已经启迪的奉献者爱上一个不是外士那瓦的人，并与之结婚。宗教信念很少随着时间而改变的，因此这可能会导向一个非常困难而混乱的处境。灵性信仰和价值观在关系的初期阶段可能不是讨论的主要话题。只有当你们的关系变得更加认真时，你才会开始注意到问题的存在。不幸的是，到那时候，你们彼此的情感可能已经很深，即便知道分手势在必行，却是很难做到了。如果你真的卷入一段跟非奉献者的感情，一开始一切可能都会很好，然后第一个假期来到，或者一个特殊日子到来，接下去，你们无意识地忽略了的问题突然变得引人注目了。你的配偶可能对你的外士那瓦誓言、传统和态度不太舒服，而你则不能也不愿放弃自己的信念。
当你怀疑自己如果信守灵性信念可能会疏远配偶的话，你就很容易想要不再重视它们。然而，不要屈服于这些诱惑而变得不诚实。最好不要跟一个持有不同信仰的人在一起。如果真的发生了，那一定要在关系初期就跟你的配偶讨论你想如何抚养孩子、庆祝节日、并将灵修融入自己的生活。你等得越久，意识到双方不合适可能所带来的痛苦就越大。
不同的民族背景
根据民族背景、成长和教育，我们都会有不同的价值观。价值观就是我们对于好坏和正误的信念。你的价值观会决定你对金钱、性、性别角色、宗教以及习惯和生活方式的态度。例如，如果你来自传统上比较保守的东方文化，你可能就会理所当然地认为丈夫是一家之主，他的愿望比妻子的愿望更为重要。你可能会设想女子全时工作、做所有的家务活、购物、烹调等。而在西方文化，女子的成长经历迥然不同，对于自己的理解也有着非常不同的理解。如果一名西方女子嫁给来自这类保守文化的男子，那她可能会很不快乐，因为丈夫会要求她去做自己不能也不愿做的事。因此，如果你的背景与配偶的背景截然不同，你的婚姻生活可能会变成一个战场。每当来自截然不同的文化或背景的人结婚时，他们的思维和生活方式通常都是非常遥远，因而很难和谐地生活在一起。
不同的社会和教育背景
我们已经讨论过，不同的教育背景可能给关系带来严重问题。这里有一个社会背景差异对婚姻生活的和谐造成负面影响的例子：一名来自贫穷家庭的年轻女子嫁给了一位富商的儿子。这位女子是被身兼两份工作以维持四个孩子的单身母亲抚养成人的。因为习惯于她辛苦工作的母亲,这名女子相信为将来存钱很重要，所以她只花钱在实际和绝对必需的事物上。她丈夫的成长经历则完全不同。他家相当富有。他的座右铭是享受生活。他对经济不太在乎，无论被什么吸引，他就想买下来。结果：夫妻无法理解彼此的财政习惯，结果不断因钱而发生争吵。
你的配偶不被你的家人或孩子所接受
父母并不总会赞成他们孩子对婚姻配偶的选择。为了表达不赞成，或者为了惩罚这位不受欢迎的配偶“带走他们的孩子”，父母有时会忽略自己儿子或女儿的婚姻配偶，或者对他们非常不尊重。尤其像在印度这样的国家，传统上孩子都受到父母的控制，婆家有时会抱怨这位不受欢迎的配偶，或将他们贬低说成坏人，以此在他们孩子的婚姻中制造不合。“刻薄”的婆家的孩子可以试着跟父母交流，要他们知道，自己希望他们能带着尊敬、礼貌和温暖对待自己的配偶，批评或伤害自己的配偶就等于伤害他们自己。这可能有用，也可能没用。如果你的父母对你非常亲切，而你也希望跟他们保持友好关系的话，那可能比较明智的方法则是只跟父母赞成的对象结婚。
有时候，继子女可能会让他们新父母的生活非常痛苦，以致他们父亲或母亲的第二次婚姻的未来便受到破坏。已经有一半多的美国孩子在继父/母家长大，也就是说不是在亲生父母家中长大。然而，无论是在美国，还是在益世康，离婚率并没有降低。如果你是离过婚，且带着第一次婚姻中的孩子，你和你的新配偶可能就会因为你的孩子而争吵。你的配偶可能会觉得你站在孩子一边，而不是站在他们一边。而孩子则可能行为可憎，以吓走继父/母，好独占自己的父亲或母亲，甚至可能保留父母重新团聚的些微可能性。继子女们可能是被离开的父母一方抛弃而对父母失望，害怕再次受到伤害，因而行为恶劣而反叛。
远距离姻缘
远距离姻缘是指一对夫妻因为相距太远，虽然相爱却不能经常团聚。这种安排（在这全球化且繁忙的国际交流年代，这是很普遍的）有什么问题？因为没有亲密了解，远距离姻缘可能会让你把一段感情理想化。这里有个例子：在圣地玛雅普的年度节日期间，一名澳大利亚的年轻奉献者遇到了一位欧洲的古茹库拉女孩。他们强烈被对方吸引，在接下来的十天一起散步、尽可能在一起，且敞开讨论所有话题，包括结婚。两周过后，两人都得回到各自的国家。与此同时，他们通过邮件保持关系。男孩一年会去欧洲一次过几天，或者女孩飞去澳大利亚过两星期，或者在下一年的玛雅普节日再次相见。这样过了两三年后，他们最终决定结婚了。这种安排的危险在哪里？你看不到你的配偶在面对压力、处在危机、疲惫和易怒时，面对恐惧或反对时，或生病时是怎样一副面貌。所有这些处境都会揭示很多他们的品性。人们有一些特性是只有当你们经常在一起时才能体验到的。
远距离爱侣通常对于他们的匹配程度有着不现实的看法。他们可能共同点很少，但是因为只跟对方在一起几天时间，他们会把这当成聚会或假期来对待。然而，当他们终于聚到一起同住，生活便不再是一天二十四小时的聚会了。这是一段全时关系。如果你和配偶并不真正适合，你很快就会在配偶身上发现许多令你烦恼的事情。你们会更多争吵。你也不再对你的配偶着迷了。要让一段远距离爱情发展成一段健康持久的姻缘，配偶双方最终都得住在同一个地方。这是要知道你们是否合适的唯一方法。
你的前任配偶无法对你释怀，或者你无法放下你的前任配偶
如果跟一个还依附过去的配偶的人在一起，你可能会有很多失望。在你的伴侣向你作出完全的承诺之前，你都会痛苦万分。你的伴侣无法给你感情，因为他还和前任配偶卷在一起，所以他关注前任配偶的感受会超过关注你的感受。如果你处在“三角恋”中，你要不离开，要不就给你的伴侣下一个最后通牒：要不他放弃对自己前任配偶的责任，要不你就离开。
如果你跟一个人在一起，但他的前任配偶从来都没放弃过他，那你要知道，一个歇斯底里或沮丧的前任配偶是可能摧毁你们的新关系的。他们可能会以电话或不断的来访攻击你和你的伴侣，或者让你为抛弃他们而感到内疚，从而让你们生活痛苦。他们还可能试图引诱你的配偶，以让他回到自己身边，试图让孩子反对他，或以经济或其它方式威胁他作为惩罚。这听起来可能引人发笑。你可能感到这些事只会发生在电影中。但它们在现实生活中的确也有发生。如果你不断受到爱侣前任配偶的骚扰，你的伴侣或者是还没有真正断掉那份关系，很难做出任何会伤害自己的事，或者其前任配偶是真的已经心理失常，一门心思只想再将他们弄回自己身边。在这个时候，不要只是因为外在原因（地位、好看的外表或金钱）而和某人结婚—而要看他们的内在品质！
有的人跟一个人进入一段关系，只是因为他们对其伴侣的一些跟真实品性毫无关系的外在特征入迷：他们美丽的眼睛、他们的笑容、他们宽广的双肩、她们漂亮的乳房等等。但是小心了：一个人如果拥有一项特别的迷人品质，这可能会让你幻想着他/她也拥有你渴望自己的理想伴侣所该具有的所有品质。被某人的一项品质着迷，这并不意味着他/她就是你完美的人生伴侣。于是你便和一个自己绝不希望在一起的人纠缠起来。如果蓝眼睛、动听的声音或荣誉地位是唯一一项让你感觉你们是天生一对的品质，那你的关系可能持续不了多久。毕竟，盯着你配偶的蓝眼睛能够给你带来多少满足呢？被他-比如说-作为庙长的形象的入迷又能维持多久呢？然后你意识到自己还需要更多。还有一点：如果你被某人的地位、名望、金钱和好看的外貌所迷，不要忘了，这一切都会改变。如果过些年后你的丈夫失去了地位，或者大腹便便，你还会爱他并接受他吗？
因此，如果你想找到一个合适的配偶，那就不要仅凭他们的地位、形象或外貌来作判断！试图超越躯体，看看这些人的真实面貌，问问你自己是否喜欢这个人的内在品质，而不仅仅是物质条件。一个因为没有权力、财富或名望而被你否认的人可能能够成为一个极好的伴侣，而一个“美丽的皇后”或因有着厚厚的钱包或享有声望的地位的“好猎物”可能会让你非常不快乐。不要成为物质诱惑的猎物。不要过于重视一名男子或女子能够给你的物质利益和名望。而要看到他们的内在品质。
不要因为内疚感而和一个人结婚
如果你的伴侣有着严重的躯体、经济或情感问题，你感到不得不帮助他的话，那你可能会进入一段不健康的感情。在这种情况下，你可能会将同情错认为爱情。你可能没有因为你爱一个人或者你们是合适的一对而与一个人一起，但却不愿因他们可能会变得无助，不被爱或孤独而抛弃他们。但这类关系可能并不会让你快乐。可能你会暂时感到自己很有力量，能够控制场面，但最终你可能会感到负担过重或者满心怨恨。
你认为自己可以接受怎样一位伴侣—这完全取决于你。但人们有时到了最后会怨恨那个完全依靠他们帮助的配偶。这里的关键词是尊敬。如果你对自己的配偶没有尊敬之情，而不能以他们的本来面目为傲，那就不要跟他们在一起。这种关系不平衡。到时候你可能会希望受到照顾，而依靠你的配偶却没法来这样做。到那时，你就可能会怨恨他们了。
不要只是因为将被拥有或因渴求结婚而选择一个人为自己的终生伴侣
如果你自信心不够或迫切想要找个伴侣，你可能会考虑接受任何一个对你有兴趣的人为自己的终生伴侣。因为你只担心那个人是否喜欢你，而不担心这个人是否适合你。于是，结果你就可能跟一个和你的梦想有着天壤之别的人结婚了。
有时候有些渴望被一位潜在终生伴侣所爱所接受的人害怕发现这个人并不适合他们。于是他们制造出一种幻象，认为他们比实际更为般配。这样做的一种方式是放弃自己的价值观、兴趣或活动，或者参与自己并不在乎的兴趣或活动。但这种关系通常不能持久。如果你们并不适合，却想要弄得好像你们是完美的一对，这根本没有用的。如果你的配偶在重要的方面与你大有差异，你只能通过去做一些自己通常不喜欢的事来维持这段关系，或者明明感到对方做错了，你却不说出来，那你就只是在推迟问题。反正你们这段关系也会破裂，但到了后来会更痛苦。
（全文完）
本文前三篇：
联系客服
