婚姻是爱情的坟墓？
很多恋爱中如胶似漆的亲密爱人在走入婚姻的几年后都会经历对对方美好感情的破灭，女方发现恋爱时的他是那么的英俊儒雅，对自己是那么的体贴入微，这些在结婚几年后完全变了，他发福、放屁、吧唧嘴，宁可玩一天电脑也不再愿意陪自己逛街、不在悉心照顾女方的感受。。。男方发现她在恋爱时那么美丽温柔，对自己深情依恋，婚后几年也变成了黄脸婆，自私又唠叨，也不再对自己言听计从，动不动还经常对男方发脾气。
于是热战、冷战开始了，有了孩子后女的寄情于孩子；男的找了小三。有人开玩笑说爱情电影只会演恋爱的美好，从来不会演到婚后，因为不想让看爱情片的观众最后看到恐怖片。
总之恋爱时的百般甜蜜千般好，在婚后的几年就变成了万般坏，夫妻生活的点滴都让人那么痒，越痒越搔、越搔越痒，还有的夫妻最后变成了仇敌，离婚后还恨到不行，这就已经不止痒了，已经是痛了。
美好与痛痒的分裂
恋爱的美好和婚后的痒痛怎么那么的分裂呢？是的。这就是我们每个人内心分裂与投射的心理机制造成的。这两种机制都产生自我们最初的婴儿时期，我们在生命的头1、2年会把满足我们需要的认定为“好”的，不能满足需要甚至威胁到我们的我们认定为“坏”的，比如及时能吃到的奶水充足的妈妈乳房是好的，不能吃饱或者让我们吃饱了还要塞到嘴里的妈妈乳房是坏的，我们需要明确的区分好与坏，这样保证我们顺利长大。这就形成了最初的好与坏的分裂，同时我们也会形成最初的对世界和自己的认识：要么是好客体 好宝宝，要么是坏客体 坏宝宝。满足婴儿的妈妈和自己是好的，不能满足的妈妈和自己是坏的。
这时的婴儿因为自己还太弱小所以不能允许坏的自己存在（因为弱小婴儿的需求都是生存的基本需求，这时候不被满足的“坏”可以意味着死亡），比如本来是婴儿身体不舒服导致的吃妈妈奶时也感觉不能吃到舒服，这时即使妈妈的奶水是充足的，照顾是及时的，小婴儿也会觉的眼前的是坏妈妈、坏乳房，于是他会咬妈妈的乳头，会吐奶。他好像要把这些本属于自己的“坏”变成是妈妈的坏、奶水的坏，然后攻击这些坏并把坏排除在自己之外。这样把自己的“坏”想成是外在的，并攻击且排除在自己之外的心理机制就是投射。
从上面对婴儿早期的描述中我们有没有看到一些婚姻之痒的影子。恋爱时能满足自己需要的，让自己好像回到婴儿时期好妈妈 好宝宝的甜蜜感受的他（或她）就是全好的客体；婚后不能满足自己需要的，让自己好像体验早期不被满足的、痛苦的坏妈妈 坏宝宝感受的对方就是全坏的客体。这就是早年的分裂机制带到婚姻中的延续。同样延续的还有感觉到坏后我们要把“坏”全部归于客体并攻击他且把他排除在我们自身之外。同样在婚姻中婚后琐碎的现实生活都会破坏掉最初恋爱的好，并因为恋爱的好而显得现实是那么的坏。
比如女方发现自己要面对婆婆的为难、要照顾老公的起居，有了孩子后更是自己快累死了，但老公却帮不上忙，这些生活必经的经历因为恋爱时感觉到的全好而现实中就会变得感觉更糟，就会分裂成婚后是那么的坏。男方也一样，恋爱时对方那么好，但婚后她变得不再那么漂亮，自己工作发展不如意时妻子不但不能支持鼓励有时还总是唠叨抱怨。这些本属于自己的不如意也都变成妻子的坏。
这些就是分裂、投射机制在婚姻中的延续，这些都让婚姻变的那么痒，痒到越挠越痒，越痒越痛。最后离婚（也就是把坏都归于对方、归于这段婚姻并排除在自身之外）也就成为必然的选择了。
好与坏的整合
那么，如何渡过婚姻之痒呢。解决这个问题我们可以参照婴儿的健康的心理成长路径。早期分裂好与坏并投射自身坏给客体的婴儿慢慢发现好妈妈和坏妈妈是一个人，还发现有时候怎么把攻击乳房、推开妈妈自己的不舒服都不能排除，这时候小婴儿就变的有些闷闷不乐了，他需要去面对这个好坏共存的世界，还需要去面对自己咬也咬不烂、推也推不开的不如意。这个过程是痛苦的，但也是一个整合好与坏，面对真实的自己和世界的过程。婴儿慢慢学会等待坏变成好，学会自己忍耐并做一些努力熬过坏走向好。
这个过程是一个允许好坏共存的过程，是一个不再非哭即笑的过程。就像英国精神分析客体关系的鼻祖克莱因所描述的，这是一个婴儿从偏执分裂位态走向抑郁位态的过程。所以生活中适当的灰色和抑郁是不可避免的，也是我们人生成长必经的历程。你能有多大勇气和能力待在有好有坏的外部环境中，你能否也允许自己暂时待在这样的内心环境中是一个人成长成熟的标志。
婴儿健康成长要从非好即坏的分裂状态走入能整合和忍耐好坏共存的抑郁状态。那么婚姻也一样，婚姻中的坏和对对方的不满大多都是个人自身内心世界的呈现。总是分裂好与坏，把坏投射给老公或老婆并不能解决自己内心的问题，有的人不停的恋爱、分手；离婚、结婚也就是不能面对自身内心的好坏挣扎，不能忍耐自身暂时的不如意。
那么促进自身的整合能力是解决婚姻之痒的开始，同时忍耐暂时的坏，并积极促进自己更好的发展，你内心因为自己的努力达到了满足，那种幸福感也会投射给你身边的人。这就是解决婚姻之痒的答案。
那么在实际生活中如何去解决呢？具体方式：可以找到自己生活的乐趣爱好，比如音乐、电影、旅游、交友，在这些爱好中获得好的感受；还可以提升自己的技能、才干，比如学外语、理财、在工作中追求点滴的进步……这些具体方法每个人都可以根据自己的实际经验去做，总之是让自身满足自己的愉悦去中和那些不快。
当然这些具体方法还是一些功夫的招式，要达到不过分的分裂与投射还需要修炼内功，参加心理学的学习、实践和做心理体验是增进内功的一个好方法。
知识普及：
1、心理防御机制：是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。
2、防御机制——分裂：分裂（dissociation）有些人在生活中的行为表现，时常出现矛盾与不协调的情况。且有时在同一时期，在不同的环境或生活范畴，会有十分相反的行为出现。
3、防御机制——投射：所谓“投射”是指把自己的性格、态度、动机或欲望，“投射”到别人身上。
4、个人体验：个人希望达到自我心理成长或成为心理咨询师而体会作为来访者的感受为目的，找有经验的心理咨询师做长期的心理咨询称为个人体验。通俗说就是想通过心理学改变自己或别人的人自己找老师做心理咨询的过程。
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