如果你是一个希望通过成长来改变自己的人，那么一定常听说“接纳自己”这个词。
大多数人的童年没有得到过父母的接纳和无条件的爱，我们都深知父母是否接纳孩子，对孩子的成长至关重要。然而，当我们也成为了父母，却在无意识间却重复着我们父母对待我们的模式，禁不住对孩子气急败坏、以奖惩约束孩子或者表面上说着接纳，内心却充满了焦虑和恐慌。
懂得很多懂理，却依然过不好这一生。因为你纵然理解了“接纳”这个词的含义，但是否真的“懂得”了这个词的内涵，还得看你是怎么对待自己的需求的。
我们都希望做完美的自己
我先说我的一个经历。
在过去的一段时间里，为了成长，我学习了许多看似至理明言的理论，喝了大量的心灵鸡汤，用花里花哨的文字游戏装饰自己的头脑，以为只要我看进去了那么多，也能从根本上改变自己，我以为只要我多读几遍那些打动人心的理念，我就会因此变得完美。
可后来，我慢慢察觉到了不对劲，我发现我的内心陷入了一个严重内耗的状态，每当一个念头升起，我就用另外一个念头去压制它，我在极力控制着自己，强行压制着内心的一些需求，我不允许这些困扰我多年的需求冒出头来，这个过程让我非常痛苦。
这些一度被我压下去的需求，是对外求的认同和联结的渴望，我多么渴望得到我想要的认同和回应。我一直知道自己有很深的自卑情结，我总觉得自己“不够好”，所以我才会极力地向外求，但越是拼命外求，却越是得不到。
因为求而不得，所以“我不配”的声音越发响亮，与此同时，我也在批判自己“向外求”这个需求，我用我读到的那些理论告诉自己，一个用心做自己的人，是不应该把别人的认同和回应放在首位的，既然我决心做自己，那就不要在乎别人是否接受我，否则就说明我的内在力量很弱，我的内心充满匮乏。可我这么努力学习和成长，不就是为了摆脱匮乏感吗？不就是为了充实自己的内在力量吗？不就是为了问心无愧地做自己吗，不在乎别人的眼光吗？
直到我发现，一切都没有变，我还是那个内心匮乏、自我价值感低的我。
我开始用《一念之转》的方式与自己对话：
内心：我不可以向外求认同和回应，这是真的吗？
我：是，对外求认同代表自己内在力量不够，自我价值感低，我自卑。
内心：对，你说的对，但事实上呢？
我：事实是我就是向外求认同和回应。
内心：所以你在违抗事实，你把你的事实推拒于门外。
我：是的，我在回避我的事实。
内心：当你向外求而求不得时，你是什么感受？
我：我悲伤、我沮丧、我焦虑，脑子一直有个声音在说：你不配、你就是不配。
内心：如果你没有违抗事实呢？你会有什么感受？
我：也许我不必自己跟自己对抗了，但是我不希望自己总是外求，我希望可以不在乎别人。
内心：就像是天有阴晴，月有圆缺，需求来了就来了，无论我怎么不希望，你的需求还是你的事实，对吗？
我：我知道，这是事实。道理我都懂，我知道要接纳自己的需求，我也知道要活在当下，但我就是做不到接纳自己，我接纳不了低价值感的自己，所以我才想外求。
内心：谁在要求你做到呢？
我：我要求自己做到，我要接纳自己。
内心：我不可以向外求认同，反过来是什么？
我：我可以向外求认同。
内心：说得具体点？
我：我想要得到别人的赞赏，我想要得到更多的认可，我想要别人的回应，不要不理我，不要看不起我！
内心：你看，你有那么多想要的，为什么不坚持着要呢？
我：我想要，但却要不到，会更难受，再次证明我是不配的。
内心：你想要，是你自己的事；别人给不给你，那是他人的事，要不要得到，是老天的事。对你而言，你的事实是你有需求，你想得到认同。那么，当你觉得不可以向外求认同时，你是怎么想的？
我：我在要求自己，我要求自己接纳自己，我要成为一个成长起来的人，内心不再匮乏，不在乎别人的眼光。
内心：对，你对自己有那么多的要求，你希望自己做到的有那么多，你对外的求不得，正是你对内在的求不得！当你无法接受那个做不到接纳自我的你，当你无法接受那个内心匮乏的你，你就开始了对自我的抗争，你对外界的求不得，其实就是你对内求不得的投射！
你对内求不得，就算外界真给了你想要的认同和回应，你也会视而不见；你对内求不得，哪怕真的得到了外界的认同和回应，你的快乐也是转瞬即逝的，因为你没有看见自己的需求，也就看不见他人为你付出的努力，你看不到自己的感受，也就是无法与他人建立真正的联结。当你对内求不得，他人为你说的、做的，都不过是浮云，你眼里连自己都没有，怎么会有他人？！
这些就是我的经历。
我终于明白了，当“接纳自己”成为了一个要求，当我要求自己必须“接纳自己”的时候，正是一种“不接纳”。面对真实的自己，并非是一件容易的事。我们总会倾向于用新的念头来压抑旧有的模式，用冠冕堂皇的理论扼杀我们自己真实的感受和需求。
接纳我们还有内心的匮乏，接纳我们对外求爱的渴望，接纳我们还不能接纳自我价值感低的自己，当我们可以接纳自己的不接纳，接纳自己的做不到，“接纳”的力量才会真正发生。
如果我们不明白这些，会怎么样呢？
我会为自己的对外求认同而感到羞耻，我会为自己的自卑感感到惭愧，因为我无法接受这样的自己。我会用“接纳”的理论来说服自己，我会响亮地告诉自己和他人，做自己有多么自豪，不在乎别人眼光有多么勇敢，不自卑是多么正能量，这些看起来很美好的说辞，相信谁也不会反驳。
然而，当我面对我的孩子时，我将会向孩子传递这样的信念：不能外求认同，不要在乎别人的回应，只相信自己。一旦孩子想要与他人建立联结，希望从他人那儿得到认同和回应时，我就会被触到痛处，想方设法地要改变孩子。因为我不能接纳孩子向外求爱的需求，那正是我不能接纳自己的一部分，我孩子身上也不能有。
幸运的是，我接纳了自己的不能接纳，我知道也许时至今日，那个向外求认同和回应的我，还是没有半点改变，我也偶尔会与自己的向外求爱对抗一下，企图说服自己不去在乎。那又怎样呢？我知道这就是我，我知道我就是没有接纳，就让那个还不能接纳的我安住当下吧，做不到是事实，臣服于事实，就是接纳。
换言之，如果你发现你就是无法接受事实，那你就接纳自己不能接受事实好了，有何不可呢？
当我们宽容了自己，才能宽容他人。
我的孩子自卑吗？没什么不可以的，我也是一个自卑的人，就与自卑共存好了。
我的孩子胆小吗？没什么大问题，他在目前的阶段就是这样，我陪着他好了。
我的孩子脾气不好吗？是的，这个我很难接受，孩子一撒泼我也生气，那就生气好了，让他尽情生气，我也尽情生气，只需要告诉孩子，我是因为控制不住自己而生气，而非因为他不够好就可以了。
曾经看到过这样一个比喻：当我没有能力和条件做饭的时候，我可以去餐厅点菜吃。一个看起来强大的人，会自己在家做饭，他有足够的能力不依赖餐厅。但偶尔的需要去一下餐厅会让生活更惬意、更自由。
当我的内在力量足够充盈，可以包容我自己，让自己不必外求认同时，我可以自己走得很好，可以满心愉悦地欣赏“做自己”时沿途美好的风景；但万一我哪天累了，一个人走得太寂寞了，我也可以向外界求助，让亲爱的大家给予我一点支持，给予我一些回应，让我在路上不必惧怕孤单。
所以，接纳，先从接纳不能接纳开始吧。
接纳的意义是什么？
如何让孩子接纳自己？
父母应该如何接纳孩子？
亲子关系是孩子各方面成长的基石，孩子要先吃饱父母的爱，获取内心的安全与充盈，自我成长机制就能运转正常，否则各方面的成长都会受到不同程度的影响。
“绘本力”就是在为你和孩子创造这样的机会，在“绘本力”中，绘本是能孕育出充实内心世界的载体，孩子才是主角，而你则是陪伴者和支持者。“绘本力”促使你和孩子进行心灵上的沟通，在育儿路上，唯有你和孩子心连着心，才能看见孩子，懂得孩子。
读绘本，伴成长。读绘本，学育儿。
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主题：接纳
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