对于各位宝爸宝妈来说，肯定都有过类似的经验：一起逛商场，孩子看到玩具就想要，拒绝了Ta的要求之后，孩子就会哭哭啼啼，甚至满地打滚。面对这样失控的场面，一些家长会“以暴制暴”，打骂孩子。好一些的家长就会借助一些育儿理论来规范孩子的不良行为，但是却对这些不良行为背后的情绪置之不理。
家长在教育子女的过程中，除了规范孩子的行为，更需要给予孩子情绪上的指导。今天我们就一起探讨，如何培养一个懂得情绪管理的宝宝。
三种错误类型的家长
1.“忽视型”家长
▪ 琦琦因为心爱的玩具坏了而不停哭闹，在琦琦妈妈看来孩子的行为和想法十分可笑：玩具坏了再买一个就好，这没什么可难过的。她的方法是用零食哄孩子，给他别的玩具玩，转移注意力。
▪ 琦琦妈妈就是一个“忽视型”的家长。这类家长的典型做法是：当孩子不听话的时候，他们会转移孩子的注意力，不与孩子进行情感沟通，觉得孩子的情绪是不理智的，认为时间可以解决一切，忽视、轻视甚至漠视孩子的消极情绪。
2.“压抑型”家长
▪乐乐不想去幼儿园，一早上就在哭哭啼啼。爸爸这时走过来，一把拉起乐乐，厉声说到：“站到墙角去，不许哭！再哭就送去幼儿园别再回来了！”乐乐见状，吓得不敢哭出声，小声抽泣着。
▪乐乐爸爸就是一个“压抑型”的家长。这类家长不管孩子是否存在不良行为，他们对孩子的消极情绪都持批评态度，经常斥责、打骂孩子，认为消极情绪是孩子性格不好的表现，甚至觉得孩子不听话、哭闹是在给自己脸上抹黑。这类父母在童年学习调整情绪的时期，可能就没有得到外界很好的帮助，因此，他们很可能根本不知道如何向孩子表露情绪，帮助孩子管理情绪。
3.“放任型”家长
▪“露露，今天你已经看了好久动画片了，关掉电视睡觉吧！”妈妈说。
“不，不关掉，我还没看够呢！”露露大声说。妈妈和她商量了半天，露露还是不肯关掉，甚至大哭大闹起来，妈妈表示理解露露想要看动画片的心情，最终同意露露再看10分钟就关掉电视。但是时间到了，露露还是又哭又闹。每天这样的“拉锯战”，让露露妈妈头疼不已。
▪露露妈妈就是一个“放任型”的家长。他们包容孩子的所有情绪，对孩子的情绪感同身受，但是却不能提供必要的指导，也不能为孩子设定行为规则。时间长了，孩子其实没有学会怎么调节情绪，反倒认为哭闹就能达到自己的目的。
家长应该怎么做？
积极回应
行为心理学家观察发现，一个学龄前的孩子，每20秒就需要一次家长的关注。
社会科学研究发现，刚出生的婴儿，就已经可以通过表情、体态读懂父母的情感反应。如果父母可以敏锐地回应宝宝，宝宝就会更早地学会情绪调节。由此可见，父母与孩子的互动质量，能够影响孩子的情绪管理能力的高低。
一项针对4-6岁幼儿的情绪调节能力的研究发现：儿童的迷走神经的张力越大，它调节情绪的能力也就越大。而孩子在婴儿时期体会到的情绪经验，对迷走神经张力的形成，起着重要的作用。
所以，父母对孩子情绪和行为的回应程度，影响了孩子情绪管理能力的高低。这就对父母提出了很高的要求，他们要对孩子的情绪保持敏锐的感知，留心孩子的情绪波动。这也是培养高情商孩子的基础。
父母要正面关注孩子的负面情绪
“忽视型”和“压抑型”家长，都采取了不正确的教养方式。父母对孩子情绪的忽视、压抑和否认，会让孩子觉得自己的感受是错误的、不恰当的、不被认可的。时间长了，他就会不相信自己的内心感受和判断，压抑自己的情绪。过多的自我否认，也可能导致他们的自尊感降低。
正确的做法是，父母要把孩子出现负面情绪当作交流情绪和感受、增进亲密关系的机会。一位妈妈回忆说，当四岁的女儿在挨骂后冲她反击，说出“我不喜欢你说话的口气”时，她心里有多么惊喜，她对女儿的果敢感到骄傲。
很多父母会认为孩子小，不懂事，向孩子表露自己的情绪只是浪费时间。其实，如果父母能够理解情绪，重视情绪的力量和价值，并相信自己能正确地表达和管理情绪，他们就能通过自己的行为给孩子做出榜样。父母真实的情绪表露是教孩子如何表达情绪最有效的方式。此外，父母要认可孩子的情绪表达，认真倾听孩子，会以孩子能接受的方式平等地与孩子交流，让他们知道，父母是可以信任的朋友，会永远支持他、信任他，做到真正的共情。
给孩子的情绪贴标签
在孩子表达情绪时，给他们的情绪贴标签是个好办法。对于一个缺乏人生经验的幼儿来说，他们并不是一生下来就会区分什么是嫉妒、委屈、失落、孤独。情绪的表达是需要大人来教的，就像教他们认字一样。给情绪贴标签，也就是明确地告诉孩子，你正在体会到的情绪叫什么，为什么会有这种情绪，帮助孩子认识情绪。
给情绪贴标签能够帮助孩子更快地从不愉快中平复下来。研究表明，人类在表达情绪的时候需要调用左脑，左脑掌控的是语言和逻辑思维，而当逻辑思维起作用时，孩子就会更集中注意力，因此情绪也更容易恢复平静。
家长要对孩子的行为如实描述，不要掺杂自己对于孩子的评价。一个看到弟弟收到生日礼物而自己没有收到礼物的5岁小女孩，很可能会大声地抗议“这不公平”。这个时候，如果妈妈能够把自己观察到的回应给孩子，比如“你也希望能像弟弟那样收到礼物，但现在的情况可能让你感到有些嫉妒”，孩子就会感到妈妈理解自己的感受，进而觉得妈妈说的是对的，这是弟弟的生日，自己却嫉妒弟弟，应该表现得大方一点。这样，孩子会更能听得进妈妈关于公平的解释，还知道了该用什么词表达自己的嫉妒情绪。简单分享自己观察到的，比质问孩子好得多。
给行为划定界限
小贝与好朋友乐乐抢玩具，一气之下竟然打了乐乐。
小贝：是她先抢我的玩具的！
妈妈：她抢你的玩具，你一定很生气。
小贝：是的，是她抢我的玩具，她不对。
妈妈（抚摸孩子的头）：我很明白你的感受。别人抢了我的东西时，我也会生气的。可是，你打了乐乐，她一定很疼，如果你被打了，会不会因为很痛，也会很生气呢？
孩子：嗯……应该会的。
妈妈：你看，这样做，你们两个都很生气，我们该怎么做才能不让你们生气呢？
孩子：她不抢我的玩具，我也不打她，我们就不会生气了。
妈妈：嗯，是的。抢玩具是不对的，会让你生气，打人也是不对的，会让她生气。下次，你们可以商量能不能一起玩，或者协商怎么分配玩具，好吗？
孩子：好吧，我们下次试一试。
这位妈妈的这种回应方式，是在研究中被证明最成功的亲子关系模式，她懂得为孩子的行为划界限。对幼儿来说，解决问题往往是从区分正确行为和不良行为开始的。如果孩子的行为方式伤害自己、伤害他人，那父母要及时制止这种行为，让孩子重新选择更合适的行为表达情绪。
需要注意的是，要让孩子明白，出问题的不是自己的情绪而是行为。如果父母告诉孩子，父母能接纳他的情绪，他有权产生各种各样的情绪，但表达情绪的方式却是多样的，这样孩子的自尊心就会免于受到伤害，也更能找到好的解决问题的办法。
教育小贴士：
1. 父母要对孩子的行为划定界限，而对孩子的情绪和愿望多多包容。
2. 如果父母能和孩子共享情绪，将释放孩子更大的潜能。
3. 为消极情绪关上发泄的大门，是很多父母在童年时期就学会的行为方式。
4. 当孩子和父母建立起情感上的联结时，父母再通过这条感情联结教导孩子如何调整情绪、解决问题，好的效果就会显现。
5. 让我们和孩子在“同一条船上”。
愿你能和孩子建立亲密的情感纽带，让养育更轻松和顺畅！
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