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2-5岁是情绪教育的关键期,家长必看的最全面情绪教养方法

文|颜渊      编辑|禾月

周末和朋友聊天,她开启疯狂吐槽模式,孩子越大越不好带。

“孩子两岁半之后就喜欢和人对着干。”

“约定好只看一集动画片,但看完之后还想看,这时候如果把动画片关了,就开始不停地哭闹,还会找家里面其他人告状。”

“在家把东西扔的到处都是,一叫他捡起来他就跑去躲着。”

“叫他往东偏往西,再多说几句就开始发脾气。”

这其实都是孩子成长的正常现象。

孩子3岁后自我意识和独立意识逐渐增强,这是“心理上第一个独立期”。

他们开始有自己的想法和需求,不愿意服从大人安排,喜欢说“不”。

发脾气往往在一岁末就开始了,2~3岁可以称之为孩子发脾气的高峰期。一直延续到四五岁以后,就会好多了。

孩子会发脾气,但他们并不“坏”,他们正在做着这个年龄要做的事。发脾气从发展上来说是“合理”的,是成长中的一部分,没有(或很少有)孩子不发脾气的。

若处理恰当,4~5岁以后就会开始好转,否则就容易变成家里的“混世小魔王”。

家长学会如何在孩子最重要的”敏感期“进行正确的引导和教育,是很关键的,这时我们应该把握好这两点:控制好自己的情绪;因势利导,让孩子正确处理坏情绪。

01
控制情绪 失败的教育从愤怒开始

当我们看到孩子的行为不合心意的时候,往往控制不住地要吼孩子,说一些不遵从本心的话。

父母无意间的一句气话,会对孩子造成多大的伤害?

沈阳市心理研究在沈阳看守所进行调查,6名在沈阳看守所的少年犯讲述了自己的故事。

他们都是十多岁的孩子,他们因诸如谋杀和攻击行为等严重罪行而在沈阳拘留所服刑。

每位青少年都坦诚地回忆,童年时父母和监护人对他们使用的侮辱性语言,包括“丢人”、“是人就比你强”、“猪脑子”以及“怎么不去死”等,同时还都表示,“父母从来没夸过我”。

记者曾在街头随机采访过10名20-40岁的人,他们都曾被老师、家长等这么说过。

其中还有人表示,母亲在自己小时候对自己说的那句“废物”,尽管已经40岁,但至今听到这个词心中还是忍不住一抽,“最烦的就是这个词”。

恶言也是一种暴力,称之为语言暴力。

艺术家谢勇把几个关键词做成武器。

父母气头上说的话,孩子怎么会如此认真呢?

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说:“孩子是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”

有时候父母有意或无意间的言辞,就是一把尖刀,狠狠地刺在孩子的心间。

我们也曾经历过父母或多或少的语言暴力,但父母骂我们时,我们只会反抗、敌对,与他们的理想状态南辕北辙。

观察我们周围,往往父母脾气越大,孩子就越顽劣;父母性格越暴躁,孩子就越难管教。

所以当你在生气的边缘时,你可以:

深呼吸。我们开始生气,呼吸急促,吸入更多的氧气,心跳就会变快。深呼吸能较少吸入氧气,反复10次,我们的心跳就会变慢,从而冷静下来。

不要急躁。当我们看到孩子哭闹发脾气时,不要立刻做出反应,冲动会吞噬理智,让自己停顿一下,给自己一个思考的时间,再对孩子的行为作出回应。

离开现场如果孩子的行为让你实在无法忍受时,你可以选择离开现场,稍微平静后再回来和孩子谈话。

平时多做瑜伽等活动,修身养性,增强自控能力。

02
让孩子的情绪得到合理宣泄

有一次去朋友家聚餐,几个小朋友都在阳台玩儿,朋友的女儿突然就哭了。

我本想起身去看看,朋友拉住我,跟我说:“没事儿,让她哭一会儿再说,不然她还没地儿发泄自己。”

见孩子有停下来的趋势后,才过去蹲在她面前,看着她的眼睛细声细语问:“宝贝,怎么哭了呀?”

孩子委屈道:“我不想把佩奇给呆呆玩儿。”

朋友点了点头,摸着女儿的头说:“噢~这样是吗,那你可以试着和呆呆讲清楚,说它是你最心爱的玩具,你可以把其它的玩具让他选。”

朋友让孩子尽情释放自己情绪的这种做法,确实让我刮目相看。

有研究表明,如果幼儿的不良情绪不及时宣泄,长此以往,内心体验就会变得更为强烈而导致身体和心理的疾病。

拉美国家的儿科专家通过系统的观察实验证明:感情压抑的儿童常常心不在焉、麻木不仁,对一些疾病的抵抗力较差,特别容易患与精神因素有关的疾病。

孩子产生消极情绪,不断处理它的过程,是孩子自我的一次对抗,能让孩子学习如何处理自己的坏情绪。

如何帮助孩子宣泄情绪:

允许孩子表达自己的情绪。

孩子同样具有喜怒哀乐,并且他们总是直白地表达自己的情感,这是孩子心理健康的表现。

倾听孩子的话。

倾听孩子的感受,不用对他加以评论,也不需要帮他解决问题,唯一让他知道的是,在他需要的时候,你是可以倾诉和依靠的人。

在运动中宣泄情绪。

当孩子特别愤懑的时候,带他去打球、跑步,通过体力运动释放内心的压抑,孩子也就自然地开朗起来。

03
适当阅读掌握控制情绪的方法

学习是一件不分年龄和身份的事情,下面分别介绍了一些广受好评的,适合孩子阅读关于情绪的绘本,和适合家长阅读的,如何更好地沟通交流的书籍。

儿童绘本

《生气汤》

小主人公霍斯从早上开始就遭遇到了一连串不高兴的事,面对霍斯的情绪,妈妈想到了一个好办法,她做了一锅汤,然后对着锅里尖叫,霍斯也跟着对着锅里尖叫,接着是龇牙咧嘴大声叫,吐舌头,做鬼脸,霍斯也照做,最后霍斯喷出了最大一口火龙气,他笑了,妈妈也笑了。

《罗伯生气了》

罗伯打完球一脸沮丧地回到家中,遭到爸爸的批评,晚饭又吃的是罗伯最不喜欢的菠菜。面对罗伯的抱怨,爸爸让罗伯进房反省。罗伯进房间后一个红色的怪物从他嘴巴里冲了出来,把罗伯的房间破坏得乱七八糟!罗伯命令怪物停止他的破坏行为,最后他把怪物放到一个盒子里,再也不准他出来了。这时,罗伯悄悄地走到楼梯口,声音轻轻地问:“爸爸,还有甜点吃吗?”

《生气的亚瑟》

妈妈让亚瑟关掉动画片,但是亚瑟还想看,于是生气了。亚瑟是那么那么的生气,他的怒气足以摧毁一切,怒气升级到一个地步,最终引起了宇宙大爆炸。妈妈、爸爸、爷爷、奶奶轮番过来说“够了够了”,可是亚瑟觉得还是不够。最后,亚瑟坐在火星的碎片上想自己为什么这么生气呢?但是到最后亚瑟连为什么生气都忘记了。

家长阅读

《非暴力沟通》

由马歇尔·卢森堡博士编著,我们言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

《如何对孩子说“不”》

由美国儿童青少年心理学家戴维·沃尔什博士编著。主要讲述关于孩子的教育,家长如何正确对待孩子的需求和欲望,进而让他们不被自己失控的情绪所左右。

04
批评教育 掌握方法很重要

当孩子发脾气、情绪失控的时候,我们要掌握以下几点,对孩子进行教育。

不当众指责孩子,尽量做个别批评。当众指责孩子容易挫伤孩子的自尊心。

不攀比。每个孩子都有自己的优点和缺点,一昧的夸奖别人家的孩子,贬低自己的孩子,会让孩子缺乏自信,遇事容易自我否定。

不在吃饭时批评孩子。我们的目的是教育孩子,不是为了让他不吃饭。饭桌上说孩子的缺点,只会让孩子食欲降低,或者选择不吃,只想快速离开饭桌。

发现孩子的错误,要及时的批评指正,让孩子知道自己错在哪里。

不偏听偏信,在弄清楚是非曲直之前,不要盲目指责孩子。

批评要就事论事,不翻旧账,也不要将错误扩大化。类似“三岁看老、小时偷针大时偷金”。

批评时注意用词。“总是、一直”这样定性化的字词,尽量不要出现。

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