橙子温馨：一次期末考试，我们考场的监考老师是出了名的“鬼见愁”，他最令人发指的行为是坚决不允许学生在考试期间上厕所。那次考试刚进行了半个小时，瘦削文弱的“学霸”就说要去上厕所。老师一口回绝，一点儿都不留情面。只见那个男生十分淡定地噢了一声，然后拿起钢笔，拧开墨囊，将墨水挤在手上，说：“老师，我要去洗个手。”老师目瞪口呆地看着他大步流星地走出了教室。
顾留兵：初二的一次英语模拟考试，我们正在答卷，突然广播响了，同学们都把试卷翻到了听力部分。只见坐在我前面的一个男同学唰唰唰地写了好多，我惊呆了，心想这同学英语肯定特别好。听力终于放完了，只听广播里说：“初一英语听力结束，接下来是初二英语听力。”那个男同学惊呆了，我则一直笑到考试结束。
邹慧芳：小学五年级期末考试那天，我在路上捡到两只从运载鸭苗的大卡车上颠落的小黄鸭，同情心泛滥的我双手托着小鸭走进考场，要开始考试了才意识到鸭宝宝没地儿放，只得把它们藏在书包里。半个小时过去了，憋坏了的小鸭开始嘎嘎叫，它们的声音虽然不大，可当时考场特别安静。看到监考老师的目光投向我，我赶紧把书包拉开一个小缝，伸手进去，一手捏住两张鸭嘴。考试结束后我打开书包放出小鸭，却发现书包里面都是它俩的便便。
响彻云霄：听说期末考试监考的是曹老学究，大家心都凉了半截。考试那天教室里一片死寂，过了许久，调皮鬼小五终于忍不住了，几次偷偷摘下帽子往里看。这哪儿能逃得过老学究的眼睛，只见他蹑手蹑脚地向小五靠近，一把从小五手里抢过帽子。然而帽子里根本没有小抄，只有一颗青杏。原以为老学究受了这般作弄会恼羞成怒，没想到他竟然当众把青杏吃了。从那以后，我们都觉得他很可爱。
麻油古灯：铃声响起，监考老师入场—这人我似曾相识！回忆瞬间涌出，我的脑袋嗡嗡作响。作为一名肤浅的“颜控”，我在不久前的相亲活动中给他发了“好人卡”。整场考试，这个“好人”始终伫立在我身边，目光灼灼，无比关切—看题，看我，鼓励，催促，恨铁不成钢。我面红耳赤，如坐针毡，饱受煎熬……同场的朋友请记住我，我叫“雷锋”。
汪小华：记得那天考试考到一半，突然，教室后排的某个考生放了一个响屁，接着一股不太好的气味在空气中弥漫。监考的女老师注意到了大家的反应，出去一趟后回来，带着满身好闻的香水味在教室里慢慢走动，所有考生这才得以平静地答题，直到考试结束。这种“趣事”没有人愿意遇到，但它真实发生了。老师的做法让我一生记得她的美，她帮助那个或许是吃坏了肚子，或许是着了凉的学生度过了那个无比尴尬的时刻。
国民鸡汤哥Kosion：一场考试答了两份试卷，也没能留住高中时的爱情。二圈圈lol：BEC（剑桥商务英语资格考试）口语考试时我太紧张了，没听清临时搭档提的问题，只好请对方重复一遍，刚开口，“Hi，guy……”（嗨，伙计……）还没说完就被对方一脸惊愕地打断：“How did you know I‘m gay？”（你怎么知道我是同性恋？）口试老师一听，眼睛都亮了，后来我们都通过了考试。要是再遇到那个男生，我一定要道个歉：“同学，我真的不是故意害你‘出柜’的。”
皇上微臣有本要奏啊：一个哥们儿路考挂了三次，平时练车一直被教练骂。又一次路考，这哥们儿远远瞅见教练站在路边拼命比OK，他一激动，一脚油门，考过了！哥们儿非常感动，考完后找到教练，鞠了一躬，说：“我老远就瞅见你给我比OK呢，谢谢教练的鼓励！”教练说：“我那是让你加速到30迈！”
追风筝的人：初三一次大型考试时，地理老师进来更正试卷中印错的地方。正好赶上校领导来查考场，看到地理老师在改题，匆匆看了一眼就去了下一个考场，可他关门时用力过猛，门一震，从外面锁住了。地理老师改完题要走，一拽门，门锁了！他顿时就抓狂了！还有十分钟考试就要结束了，他才通知到第三个考场，想打电话求救还没信号。全场的考生都在捂着嘴偷笑。
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