这个午后,在漆黑的电影院里,眼泪肆无忌惮地倾泻而出,一直哭到散场。
《寻梦环游记》,瞬间让我的心变得柔软。
这是一部寻找音乐之梦的电影。除了音乐之梦,还有曾曾祖父的回家之梦、曾祖母的父爱之梦、爱与信任之梦、生活的意义之梦。
我们终其一生,都是在寻找自己
小男孩米格,今年12岁,他有一个梦想——唱歌。可是,音乐在家族里却是禁忌,家人们视音乐为洪水猛兽。然而,音乐如同种子般在他的心底扎了根,一发不可收拾。米格背着家里人偷偷做了一把吉他,却被奶奶一把夺去砸个粉碎。吉他没了,音乐梦依然没碎,米格不想再躲了,他开始为音乐做正面的抗争。
当个人追求与家人发生冲突时,米格从躲避到抗争,最后与家人达成和解圆梦。
“我不想跟他们一样,我不想当一个鞋匠,我要唱歌。”知道自己人生的目标,不屈服于外界的声音,努力寻梦,这样的人需要强大的自我功能。
一个有强大自我功能的人,是有着成熟自我的人,这样的人,是为自己而活的。
不少人有这样的体验,“我不知道自己为什么要学习,不知道自己为什么要活着,我只是按照别人的逻辑活下去而已”。他们可能每天按时上学上班,做着家人领导交待的事,努力工作,成绩出众,但内在是迷茫而空虚的。这种人伴随着假性自体长大,内心的抑郁是隐藏的。
他们在成长的过程中,为了取悦家人付出了失去自我的代价,失去了对自己真实情感的认识,失去了兴趣爱好,失去了生活的意义。这样的孩子长大后,感受不到内心深处的真正满足,也许学业事业很优秀,但不是为自己而活的,我们说,这是假性自体。
假性自我源自服从,从孩子时期就戴着面具——他们是伪装者,与真实自己的内在情感失去了联系。
由此而看,米格做鞋子VS音乐的选择,更是一种“失去自我VS实现自我”的选择。做鞋是服从,过着他人安排的人生,失去自我;选择音乐是打破控制,听从自己的内心,实现自我。
“我们穷其一生,最大的意义,就是寻找自己,活出自己。”幸运的是,米格做到了。
成长的过程,就是不断发现自己力量的过程。一路上可能会遇到阻扰,也许会受伤,也许会伤到他人,但是最终,你会成为自己的英雄。
如果没有人记得你,你将彻底消失
“请记住我”,曾曾祖父的梦想是被女儿可可记住。他活着时,为追随音乐背井离乡,他最大的牵挂是女儿,担心女儿会忘记他。当他背起吉它离去,没想到竟是永别。再次见到女儿是曾曾祖父的未完成事件,为了这个未完成事件,曾曾祖父在亡灵的世界里不断地努力着、挣扎着,希望某天能在亡灵节见到女儿。
然而,女儿可可正在慢慢老去,变得痴呆,很多事她都记不得了,就连她唯一记得的“爸爸”也开始变得模糊。如果有一天,可可彻底忘记了爸爸,曾曾祖父将会彻底消失——这一次,将是“终极死亡”。这是曾曾祖父难以解开的心结。这么多年放不下、离不开、回不去,又无法说清的疏离、寂寞与孤独,都与他的梦有关。
“当这个世界上没有任何一个人记得你的时候,你将彻底消失”,曾曾祖父举起手上的酒杯,一饮而尽,绝望地说道。
有人记得你,是这个世界上最美好的事情;有人把你放在心底,是你最大的幸福。如果在这个世界上,一个人不曾留下过什么,也没有被任何人记住,等于从来没有活过。
人这一生,终归难以逃避两件事:入世与离世。
欧文·亚龙说:“这是我曾经辛辛苦苦建构起来的一个世界,这是我的一个意义世界,而随着我的离去,意义世界不复存在,任何人都没有和我相同的意义世界,这是一种深刻的哀悼。”
米兰·昆德拉说:“死亡最可怕的地方不在于让你丢失未来,而在于让你没有了过去。”遗弃是一种变相的死亡,是死亡的一种形式,贯穿于整个人生。
在一个人生命结束时回顾生前,在这个世界上没有留下一丝记忆——精神上的,没有;创造出来的东西,没有;爱,亦没有。没有丝毫值得人们记得的东西,那么,他和世界是没有连在一起的,当他死去时,也就被遗忘了。
欧文·亚龙认为,我们创造爱与其他东西,其实是在无意识地对抗死亡焦虑,即希望死后给后人留下点什么。如果我们,在活着的时候,能活在当下,能留下自己的痕迹,有爱与被爱的人,在死亡到来时就不会恐惧,更不会感到遗憾。所以,一个人越是害怕死亡,说明他越是没有真正活过,没有与这个世界有过很好的链接。
讨论死亡,其实是在讨论如何好好地活着。因为死的意义,正是生的价值。
“当这个世界上没有任何人记得你时,你将彻底消失。”
尼采说:“这是死亡吗?再一次的死亡。”
所有的新伤,其实都是旧痛
当年曾曾祖父抛家而去,曾曾祖母虽然表现得很冷静,但在内心,却把对丈夫的爱换成了满满的恨。
爱与恨不过是一枚硬币的两面,爱有多深,恨就有多重。我们总是以为,恨一个人是因为不爱了,殊不知,恨一个人是更深的爱——爱而不得而生恨。
有句话说,爱的反面不是恨,而是遗弃,忘记才是真正的放下。
“你要放恨一条生路,才能放爱一条生路。”
面对丧失,曾曾祖母认为一切都是音乐的错:如果不是丈夫接触音乐,他就不会离开,就不会撇下妻女,就不会让自己一个人面对生活的苦难。
分离是曾曾祖母的创伤,也是整个家族的创伤;分离焦虑一直在这个家族里存在着,浓得化不开。
分离有焦虑,是因为没有安全感。
一个人(比如曾祖母年幼丧父)如果早年经历丧失,这个丧失没有被很好地处理,在以后的人生里,面对各种或大或小的分离,就会激发早年的创伤之痛。
所谓的新伤,其实都是旧痛。
这个家族里最大的痛是分离,于是他们都用“禁止音乐”来防御分离。
丧失亲人是很痛苦的,特别是童年时的丧失。早年丧失母亲的人,更容易在成年后形成焦虑型的依恋关系。当面对丧失时,我们感到悲伤,需要对丧失有一个哀悼的过程。如果没有经过哀伤体验,没有哀悼过,丧失就可能变成创伤。
一个人能去承受和体验悲痛,是需要一定的自我功能的;而不体验和承受悲痛,是无法获得力量感的。
我爱你,如你所是,非我所想
误入亡灵世界的米格,需要亲人送上祝福才能重返现实世界。
曾曾祖母第一次给出祝福:米格,我祝福你,这个祝福有一个条件,以后不准再碰音乐了。
曾曾祖母第二次给出祝福:米格,我祝福你,我要你记住我们,要一家人在一起。
曾曾祖母第一次给出祝福:米格,我祝福你,没有任何条件,因为我们爱你。
三种情况下的三次祝福,像是一段心路历程。
到最后,曾曾祖母说出我爱你没有任何条件的时候,她的内心已经变得富足了。一直以来,她以为丈夫抛弃了自己,最后发现丈夫被毒杀了。心里的结解开了,她没有了恨,没有了怨,内心被爱填得满满的。
一个内心富足的人,不会把自己的需求转嫁到他人身上。比如一个母亲,如果自己过得很好,自然不会要孩子为自己做一切能让自己舒服的事。所谓的爱,基于一个妈妈内心是不是富盈的,如果是空的,又自我察觉不到,无论怎么样为了孩子去付出,都可能是在填自己的空。而这种爱,就变成了有条件的爱。
怎样才能给出无条件的爱?
这个人需要有足够的自爱,这种爱的流动是自然的、不需要对外求索的。
无条件的爱是,我爱你,爱的是你原本的样子,而不是根据我的要求打造出来的样子。
“你不好好吃饭,我就不爱你了。”
“你考试考不好,我就不爱你了。”
“你不听我的,我就不爱你了。”
这,是有条件的爱:你必须要听我的,按我的要求去做。当你听我的话,达到我的要求,我就爱你;要是你让我失望了,对不起,我不想爱你。这不是爱,这是控制和索取。
有些父母,看上去似乎很爱孩子,为孩子付出了很多精力和时间。但他们在付出的时候,其实是为了得到回报:用孩子来满足自我价值,用孩子来满足空缺的情感,用孩子来实现存在感。而无条件的爱,爱的是这个人本来的样子:你喜欢音乐,我讨厌音乐,OK,我接受你喜欢音乐,我不需要你非要按照我的想法讨厌音乐;我们可以有不同的观点和做法,我接受我们存在的差异性,但这并不妨碍我爱你。
心理学家约翰·威尔伍德认为,无条件的爱是一种发自内心的感受,当它来临的时候,我们能感受到内心坚硬冰封的地方开始变得柔软。
无条件的爱,更是自我发展成熟的表现,所以,无条件的爱,是可以习得和强化的。
只有当一个人知道自己并不完美,依然无条件地爱着自己,相信自己值得被爱,他才会自然地、无条件地爱他人。
让我们试着开始爱自己,爱他人,爱这个世界——这是我们毕生唯一真正重要的功课。
联系客服